每一對情侶或者夫妻都以為自己吵架的原因時第一無二的堡妒，其實所有的吵架模式幾乎都是一模一樣搀庶。

《親密關(guān)系》這本書給我們揭示了锯仪，為什么最親愛的兩個人傷害最深 疯汁。

“婚姻生活是兩個人的事，需要雙方努力才能過得更好卵酪。”很多人都認(rèn)可這句話谤碳。

如果上面這句話成立溃卡，那么即使一個人做出100%的努力，最多也只有50%的效果蜒简。

也就是我再怎么努力瘸羡，也可能沒有效果，所以很絕望搓茬，因為對方?jīng)]有改變犹赖，就不可能幸福。

我們期望對方跟我們同頻卷仑，同樣節(jié)奏的努力峻村。事實上，雙方努力的方式不一樣锡凝。但我們心中始終認(rèn)為有多有少粘昨，有吃虧有占便宜。

事實上窜锯，婚姻生活就是你一個人的事张肾。

這一切都是你一個人的事情，如果你自己解決了內(nèi)心深處的問題锚扎，如果你能夠準(zhǔn)確地理解清楚你在婚姻中到底需求的是什么吞瞪，以及怎么樣用愛來解決這些事情，一個人的努力就夠了驾孔。

婚姻生活變得更好芍秆，并不意味著兩個人在一起惯疙，如果真的不合適，在一起真的成為了虐待或者折磨的話浪听，如果你發(fā)自內(nèi)心的去分手螟碎、離開也是一種很好的結(jié)果，核心是它是不是出自于愛迹栓。

婚姻生活分成四段——月暈掉分，幻滅，內(nèi)省克伊，啟示酥郭。

【月暈】

我們談戀愛，是因為我們內(nèi)心有需求愿吹。

很多人不愿意承認(rèn)不从，認(rèn)為說有一種東西叫做真愛，而真愛是來自于對“童年沒有被滿足的需求”的追求犁跪。

人們在童年始終追求兩樣?xùn)|西椿息，歸屬感和價值感。

如果童年沒有獲得足夠的歸屬感和價值感坷衍，就會在成年以后寝优，尋找誰給自己帶來這種感覺。

當(dāng)我們找到這么一個人的時候枫耳，最有意思的事發(fā)生了乏矾。

正常的思維吃溅，是你想吸引什么樣的人沽瘦，你就會假扮什么樣的人。

比如你想找一個自信的人孕讳，你就想一個自信的人不會喜歡一個自卑的人铅协，所以你會盡量表現(xiàn)出自信的一面捷沸。談戀愛的階段，我們會用很多幻象來吸引到那個我們想要的人狐史，你越是追求的東西亿胸，你越是要努力假扮擁有。我們努力假扮擁有這些東西预皇，而實際內(nèi)心當(dāng)中侈玄，對這個東西擁有時不足的。

對方也在努力尋找彌補(bǔ)它缺陷的那個人吟温。

所以雙方都不是因為愛一個人談戀愛的序仙，而是為了滿足自己的需求，滿足自己的缺陷而去尋找的對象鲁豪。

以上所有的內(nèi)心動機(jī)是來自于阿德勒的心理研究潘悼。

如果接下來對方?jīng)]有給到自己的需求律秃，我們就會用明說或者暗示的方法改造自己的對象。

明說就是用語言——“如果你真的愛我治唤，你就會如何如何”棒动，表情，肢體等宾添。

暗示呢各式各樣的方法船惨，比如沉默不說話，比如“沒什么缕陕，我沒事”粱锐。就是讓對方不舒服。

在剛談戀愛的時期扛邑，“期望”就是通往地獄之路怜浅，因為“期望”會把“接受”和“自由”等讓人充滿愛意的感覺擋在門外。

如果我們不能接受對方現(xiàn)在的樣子蔬崩，或者不讓他們自由的走自己的路恶座，那么我們就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足沥阳。與他們建立親密關(guān)系并不是為了愛跨琳，而是為了滿足我們小小的自私需求。

“期望”是為了讓我們的目的得到滿足沪袭，這時候會發(fā)生兩件事：

第一件事，是我們感到內(nèi)心缺乏愛樟氢，缺乏才會期望冈绊，如果我們需要某樣?xùn)|西，一定是我們自身沒有埠啃。這時候我們就會特別需要死宣。

第二件事，如果沒有人碴开，比如父母來滿足我們的話毅该，我們就會覺得這個世界上沒有愛，我們期望從伴侶身上 得到愛只會讓我從前的想法變得更牢不可破——沒有人愛我潦牛，這個世界沒有愛眶掌，世界上的人都沒有愛。

這就是從月暈階段開始感到一點點的不滿足巴碗。

事實上朴爬，我們并不需要我們自認(rèn)為需要的東西。

需求橡淆，是我們忘記了我們自己的心早已經(jīng)擁有一切的時候召噩，才會有的錯誤想法母赵。

如果你內(nèi)心當(dāng)中，知道你是一個充滿愛的孩子具滴。

這里邊能夠呼應(yīng)到海靈格《誰在我家》凹嘲，治療的方法來療愈傷痛。

比如說你的父母總是忽略你构韵，或者總是揍你周蹭，這都會給你帶來很大的傷痛，孩子會覺得我的父母不愛我贞绳，這是一個錯誤的解讀谷醉，你也有可能做父母，也可能對你的孩子發(fā)起脾氣或者揍孩子冈闭，那么你真的不愛他們嗎俱尼？不是，你非常愛他們萎攒，但是你不會更好的方法遇八，所以你只好用暴力的語言你跟他們說話，忽略或者故意冷淡他耍休，實際上孩子只要出任何事刃永，你都會特別揪心，特別緊張羊精，特別痛苦斯够，所以海靈格的方法是要你回到早年間，回到那個時候從內(nèi)心當(dāng)中去感謝你的父母喧锦。只有感謝才能換回來愛读规。

為什么你要感謝你的父母呢，“感謝”說明你心中的愛是本自具足的燃少，我們每個人本來并不缺少這些愛束亏，所以當(dāng)你能夠感受到有能力追求幸福，的獨立個體阵具，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關(guān)注碍遍，獲得一些特殊的照顧，你才能夠獲得安慰的時候阳液，你就能夠變得特別強(qiáng)大怕敬。

如果你找到了這種感覺，你就會在親密關(guān)系中學(xué)會放手帘皿，意味著不從對方有極高的期望赖捌。在沒有明白這些道理之前，雙方都是從對方身上希望獲得一些能夠彌補(bǔ)童年傷痛的東西。

如果一個人學(xué)會了放手是什么感覺呢越庇？怎樣才能知道自己是不是真的放手了呢罩锐？

看看你的伴侶就會明白，如果你感到愛在你們之間交流卤唉，你就知道你已經(jīng)做到了涩惑。

如果你沒有感到輕松，那么你還沒有完全放手桑驱，或者如果你真的已經(jīng)放手了竭恬，發(fā)現(xiàn)在第一個期望之后還有另一項更強(qiáng)的期望等著浮現(xiàn)那么不論你的情形是哪一種，請重復(fù)做放手的練習(xí)熬的。

如果你真的能夠放下你對配偶的期望痊硕，那么這段感情可能從月暈階段一步踏入親密關(guān)系。

【幻滅】

是一個禮物押框，不再被錯覺所迷惑的禮物岔绸。

從向外尋求快樂的錯誤中解脫出來。我們不再向外追求橡伞，我們的內(nèi)心本自具足盒揉，我們的內(nèi)心更加完善強(qiáng)大，才能找到愛的流動的感覺兑徘。

四種偏差行為會出現(xiàn)刚盈。

引起關(guān)注，權(quán)力斗爭挂脑，報復(fù)心理藕漱，自我放逐。

引起關(guān)注崭闲，吵架肋联，為什么遲到，為什么不送禮物镀脂？

某一種感情被忽略牺蹄，就會引起童年的傷痛忘伞。

孩子看起來適應(yīng)能力很強(qiáng)薄翅，罵一頓依然很開心，那是一種自愈的方式氓奈，表面看起來一點問題都沒有翘魄，但是感覺進(jìn)入到潛意識當(dāng)中，極度受傷舀奶，但是孩子不知道怎么處理暑竟，就壓入潛意識，家長看到?jīng)]有反應(yīng)，就會更大力度辱罵但荤。

這時候不愿意揭示童年的痛苦罗岖，更愿意就這件小事而展開爭吵。

好處：1.用生氣代替心碎腹躁，可以不用揭示童年的創(chuàng)傷桑包。憤怒會給人力量，都是對方的錯纺非，忽略了對自己的內(nèi)心的審視哑了，不需要面對曾經(jīng)受過的傷害。

2.讓對方有罪惡感烧颖，從而控制對方弱左。給他壓力，讓他改好炕淮。

3.生氣會讓自己感覺自己是對的拆火。沒有辦法反抗父母，現(xiàn)在對伴侶爆發(fā)鳖悠。自己覺得自己是對的榜掌。你到底是追求對呢，還是想要快樂的生活乘综，你到底想要追求自認(rèn)為對呢憎账，還是想要快樂的生活。

夫妻之間吵架卡辰，是犧牲對方保護(hù)自己胞皱。你不想重新面對童年時期的缺失和傷害，所以你會用吵架的方式來解決九妈。

「案例」約翰和瑪麗

約翰：浴室真的沒法進(jìn)人了反砌，說過多少次這樣的話，不考慮后面的人使用萌朱？

瑪麗：等一會就收拾

約翰：不行宴树，現(xiàn)在就去

瑪麗：你為什么非要這樣對我呢，至于么晶疼，洗手間不干凈酒贬，你就不能打掃一下嗎？怎么就這么嚴(yán)重翠霍？

然后發(fā)展到——你不愛我锭吨。沒想到你是這么自私的人，不行就分手寒匙。

咨詢師：

約翰：多子女家庭零如，小時候說話從來沒有人聽，經(jīng)常被忽略，沒有價值感考蕾，希望伴侶能夠傾聽自己祸憋，重視自己的話，瑪麗在洗手間亂扔?xùn)|西肖卧，說過多次依然不聽夺衍，觸碰了童年的傷痛。

這是潛意識喜命，不是邏輯思維沟沙，癥狀呢只是生氣。

瑪麗：得到很多的關(guān)注壁榕，是特別嚴(yán)格的家庭矛紫，亂放玩具第二次就會被扔掉，會覺得被管束和懲罰是沒有愛牌里，但是結(jié)婚以后能夠找到一個不同的人颊咬。

有的孩子小的時候一直被催促，就會覺得好煩牡辽，所以就會在婚姻生活當(dāng)中表現(xiàn)出來不守時喳篇，遲到。如果父母一樣的方式對待他态辛，就會覺得特別難過麸澜。

吵架怎么吵呢？

如果一直在事情的層面上不斷的碰撞奏黑，那最后的結(jié)果一定是傷心炊邦，一定是麻木，或者分手熟史。

如果我們能夠把各自的內(nèi)心的傷痛打開馁害，我們意識到我們所有的不滿，都跟你童年所遭受的那些傷痛有關(guān)系的話蹂匹。這個吵架就會更有建設(shè)性碘菜。

約翰：我對這件事特別敏感，主要是因為我小時候總是被忽略限寞，我覺得我又回到小時候忍啸，我怎么樣說話都沒人聽。這個不是你的問題昆烁，這個是我的問題吊骤，我太需要被傾聽了缎岗。

當(dāng)我們意識到這個問題是自己的內(nèi)心缺失帶來的問題静尼。而非對方。

瑪麗：從小我的父母就會養(yǎng)的對待我，只要我把東西放錯地方就會被扔掉鼠渺，我覺得他們根本就不愛我鸭巴。所以但你說這樣的話的時候，我的內(nèi)心又覺得我配不上你了拦盹，我覺得特別的自卑鹃祖。

如果這時候約翰說，我怎么不愛你普舆，我非常愛你恬口，那個時候就回歸到建設(shè)的層面，而我們不會去揭示自己內(nèi)心的傷痛沼侣，我們覺得非常殘忍祖能，所以就會在小事上不停的爭吵。選舉的事蛾洛，鞋子放在哪里养铸，等等。這是最核心的部分轧膘。

憤怒的時候

攻擊——我就吵架了钞螟，我就罵你了，

情緒抽離——冷眼旁觀谎碍，我就是一個觀察者鳞滨。

被動攻擊——“沒事，我也不重要”

如何面對憤怒呢蟆淀？

最近的距離是面對那份傷痛太援，最深層次的傷痛，是解決矛盾最好的方法扳碍。

「案例」

瑪麗：電費單多2000塊提岔。這樣下去，我們就沒有錢度假了笋敞。

約翰：可以度假啊碱蒙，我多加班就好了，怎么了瑪麗夯巷，你還好嗎赛惩？

瑪麗：那我們在一起的時間就更少了，你已經(jīng)加很多班了趁餐，我們幾乎很難見面喷兼。

約翰：寶貝，我們天天都見面后雷，我們住在一塊季惯，怎么見不到面呢吠各？

瑪麗：我們很久沒有一起出去了，沒有一起做點什么事了

約翰：我們上周才一起出去吃過晚餐

瑪麗：我說的是我們兩個獨處勉抓，我們都是在家看劇贾漏，不然就是去朋友家吃晚餐，感覺像結(jié)婚很久的老夫妻一樣

約翰：那周五就去吃唄藕筋，我們?nèi)グ斈岵蛷d纵散，吃最好的晚餐。

瑪麗：你太不切實際了隐圾，去阿瑪尼我們負(fù)擔(dān)不起伍掀。

約翰：那好吧，我去買菜暇藏。

從“電費單”吵到“沒有時間在一起”硕盹，從一個命題到另一個命題，最后結(jié)局就是“你不愛我”叨咖。因為你沒有滿足我的需求瘩例。

他們兩個都不愿意面對電費單引起的傷痛，如果愿意的話甸各，就不會扯出去那么遠(yuǎn)了垛贤。

瑪麗：電費單多2000塊。這樣下去趣倾，我們就沒有錢度假了聘惦。

約翰：可以度假啊，我多加班就好了儒恋，怎么了瑪麗善绎，你還好嗎？

約翰開始傾聽诫尽。

瑪麗：我不好禀酱，我很生氣，我很煩惱牧嫉，我覺得我們的生活永遠(yuǎn)沒有辦法改善剂跟。

注意：瑪麗沒有在說對方，瑪麗在說自己的感受酣藻。

然后約翰這時候用了同理心的傾聽曹洽。

約翰：我了解親愛的，電費單讓我也很煩惱辽剧，但是我不希望我們的周末就這樣毀了送淆。我希望我們能出去玩玩。這是我們應(yīng)得的呀怕轿，這樣吧偷崩，周一我申請加薪辟拷。

瑪麗：不。真正困擾我的并不是電費單环凿，也不是你加班太多。這個問題我已經(jīng)遇到很多次了放吩，從出生到現(xiàn)在我一直有很多的挫敗感智听。

（其實加薪這件事是約翰的下一個行動，跟瑪麗內(nèi)心的傷痛沒關(guān)系渡紫，并沒有解決瑪麗的問題到推。這2000的電費單讓瑪麗覺得自己是一個失敗者。這時候大家注意惕澎，瑪麗選擇不去責(zé)怪約翰莉测，而是只要你不責(zé)怪對方，你就有機(jī)會察覺自己內(nèi)心的心路歷程唧喉。）

約翰：聽起來你好像覺得自己么有什么價值捣卤，我希望你明白，你在我心中有很重要的地位八孝，你是我心中最珍貴的人董朝。

這時候約翰更加仔細(xì)地進(jìn)行同理心的傾聽。

瑪麗：謝謝你干跛，我真希望自己也能有這種感受子姜，小時候我就覺得自己沒有價值。

這時候她已經(jīng)不在說“我覺得自己像是沒有價值”楼入，而是直接用了“我覺得自己沒有價值”哥捕，剖析得非常的深入。

瑪麗：不管我再怎么努力嘉熊，還是覺得自己只是父母的負(fù)擔(dān)遥赚，尤其是我父親，我已經(jīng)盡力做個好女兒阐肤，可是我每次不得不買新衣服的時候鸽捻，他總是嘮叨花錢太多，我覺得非常非常泽腮。御蒲。。

約翰：沒人愛嗎诊赊？

瑪麗：沒錯

約翰：我了解你的感受厚满，我母親也讓我有同樣的感受。她總是抱怨沒錢碧磅，從來不對我笑碘箍，我經(jīng)常覺得自己沒有價值遵馆。

瑪麗：我也是。

當(dāng)雙方開始面對早年傷痛的時候丰榴，每個人都會為對方撫慰货邓。

而雙方都回避自己的問題，那些早年間自己和自己父母的問題四濒，隱藏在潛意識的問題换况，你會覺得生活中每一件事都是針對你的。都是故意跟你過不去盗蟆。這就是吵架的邏輯戈二。

最好的方法是用愛回應(yīng)所有的傷痛。當(dāng)你知道對方有這么多傷痛的時候喳资，會激發(fā)你對對方更多的愛的觉吭。因為你要相信自己當(dāng)年找到他的時候，這是緣分仆邓，這是你真喜歡他鲜滩，不然不會在一起。去調(diào)動自己早年間那個回憶节值，把愛調(diào)動出來绒北，回應(yīng)對方的傷痛，而不是簡單的指責(zé)察署，你應(yīng)該怎么樣闷游，你為什么沒有如何做。

在婚姻當(dāng)中吵架贴汪，“應(yīng)該”是一個最糟糕的詞脐往。

【報復(fù)】

就是故意做一些、說一些激怒對方的話扳埂。

【放棄】

無能為力的感覺业簿。

分開是好的解決方法，確實很折磨阳懂，那就平靜的分手梅尤。

【內(nèi)省】

這時候有兩條路可以選擇，

第一條是無止境的追逐需求岩调，如果有必要就操縱他人巷燥，能拿什么就拿什么，并在其他方法都失敗的時候選擇妥協(xié)号枕，這就是我們剛剛描述的缰揪，從開始吸引注意力到權(quán)力爭奪，然后到報復(fù)葱淳，如果全部都無效的話钝腺，我進(jìn)入妥協(xié)抛姑，我就算了。我就混吧艳狐。

第二條路是借以下的方法來了解真正的自己定硝。放棄期望，用溝通來達(dá)成讓雙方都滿意的結(jié)果毫目。以及永遠(yuǎn)把自己與伴侶的快樂蔬啡，一并當(dāng)作優(yōu)先的選擇。如果你真的能做到把伴侶的需求跟自己的需求都當(dāng)作是首要的考慮蒜茴，這時候你會發(fā)現(xiàn)你的婚姻在內(nèi)省階段會有特別多的收獲星爪。

作者一再強(qiáng)調(diào)說內(nèi)省階段是最黑暗的階段浆西，因為你不得不面對內(nèi)心特別多的傷痛粉私。

有一個基本理論，在婚姻中近零，說我們每個人身上有三個角色诺核，受害者，加害者和拯救者久信。

當(dāng)我們的受害者角色出現(xiàn)的時候窖杀，你會一切東西都怪罪他人，你會覺得特別痛苦裙士，感受是痛苦的入客。

第二個角色是迫害者角色，你最大的感受是憤怒腿椎，如果你內(nèi)心當(dāng)中出現(xiàn)大量的憤怒桌硫，你可能進(jìn)入迫害者角色，這時候沒有可怪的時候啃炸，你甚至?xí)群ψ约好Ｆ群φ呓巧词遣粩鄾_別人發(fā)脾氣，迫害別人南用，給對方施加壓力膀钠，用憤怒。當(dāng)發(fā)現(xiàn)這件事無人可怪裹虫，就會迫害自己肿嘲。有的人生氣起來打自己耳光，鬏自己頭發(fā)筑公，拿頭撞墻睦刃，這就是迫害者角色不斷膨脹，這時候憤怒控制了一切十酣，

第三種人是拯救者涩拙，他會想辦法說际长，那這事我們怎么辦，

「案例」比如你肩周炎兴泥。

“肩周好疼啊”就是受害者工育。

“我怎么這么倒霉，肯定是那個破工作害的搓彻∪绯瘢”就是迫害者。

“我怎么看這個病呢旭贬，趕緊去醫(yī)院吧”拯救者出現(xiàn)了怔接。

婚姻生活中，這三個角色是不斷出現(xiàn)和變化的稀轨，如果處理不好扼脐，你可能會進(jìn)入一個受害者牢籠的墻壁中，這個”受害者牢籠“中奋刽，迫害者瓦侮，受害者的角色都是在不斷的轉(zhuǎn)換的，轉(zhuǎn)化會給雙方都帶來不斷的痛苦佣谐，甚至有一些家庭肚吏，夫妻雙方有達(dá)成了默契，我受害者的時候狭魂，你就迫害者罚攀，你受害者的時候，我就迫害者雌澄。你一發(fā)飆斋泄，我軟弱了，我一發(fā)飆掷伙，你軟弱了是己。如果兩個人都做拯救者的時候，也會給別人帶來問題任柜，可能會對孩子過度關(guān)注卒废，總是以拯救者的形象出現(xiàn)孩子面前。

很多家庭里面宙地，夫妻之間的事情已經(jīng)完全不重要了摔认，兩個人天天盯著孩子，“你可不能怎么怎么樣宅粥，我跟你媽已經(jīng)這樣了参袱，所以你一定要如何如何”

當(dāng)兩個人都做拯救者的時候，孩子可能出現(xiàn)迫害者。

我們怎么走出受害者牢籠呢抹蚀？我們需要內(nèi)省剿牺。

內(nèi)省的過程中，你能發(fā)現(xiàn)婚姻中很多痛苦的模式环壤。

第一種晒来，左右為難的煎熬。沒有收入不敢離郑现，湊合過不甘心湃崩。

這個時候就走不出這個牢籠，要跟隨真理接箫，問問自己的心到底想要什么攒读。

第二種，對原生家庭的死忠辛友。牢牢的把這個人控制在這個家庭的周邊薄扁。

公公沒文化遇到事情就愿意發(fā)脾氣，丈夫大學(xué)畢業(yè)瞎领，以后大事還是愿意發(fā)脾氣泌辫。

做任何事情随夸，唯一的指標(biāo)就是家里的要求九默，回老家考公務(wù)員，因為不知道自己要什么宾毒。

不結(jié)婚驼修，是因為家里要求跟誰結(jié)婚。

因為跟原生家庭的死忠诈铛，永遠(yuǎn)都擺脫不了原生家庭的困擾乙各，而且所有原生家庭的壞習(xí)慣都會一步一步的遺傳到你身上。

第三種幢竹，犧牲心態(tài)耳峦。

特別常見，同樣洗碗的兩個人就能看出誰是犧牲者焕毫，是享受蹲坷，是一件開心的事，犧牲者會說怎么這么多的碗啊邑飒。

同樣是勞苦功高的人循签，有的媽媽看到一家吃飯?zhí)貏e開心，有的媽媽會想著的做多少飯啊疙咸，覺得好煩县匠。

當(dāng)有一個人是犧牲者心態(tài)的時候，他的身邊一定會有一個放縱者。犧牲者會培養(yǎng)放縱者乞旦。

當(dāng)你是犧牲者心態(tài)為家里做各種各樣的事情的時候贼穆，就一定有一個人心安理得的認(rèn)為這一切都是應(yīng)得的。

至于這兩個人誰塑造了誰兰粉，不一定扮惦。

如果你并不享受為家人服務(wù)，進(jìn)入犧牲者心態(tài)亲桦，你會視一切為負(fù)擔(dān)崖蜜。

第四種，依附心態(tài)客峭。

有的是男的依附女的豫领，有的是女的依附男的，有的是家長依附孩子舔琅。

就是沒有他我不行活不了等恐，一切委曲求全，一切都是我怎么樣委屈都沒關(guān)系备蚓。只要我讓他開心课蔬。

大學(xué)畢業(yè)了，安排工作郊尝，事業(yè)單位二跋。買房送車，辭職了不開心流昏，也不愿意創(chuàng)業(yè)扎即，就想這樣。這就是放縱者况凉。

父母對孩子有強(qiáng)烈的依附關(guān)系谚鄙，或者父母愿意做犧牲者，我的一切都在他們身上了刁绒，所以

我沒有自己的生活闷营，我的生活不重要，他們過上好的生活就夠了知市。

衣服的生活對雙方都有很大的傷害傻盟，孩子對自己的滿意度極差，內(nèi)心非常的痛苦初狰，只不過外在的行為上莫杈，他已經(jīng)被依附慣了，物質(zhì)上依附父母奢入，情感上被父母依附筝闹。習(xí)慣了媳叨，沒法改了。內(nèi)心的評價很低的关顷，夫妻關(guān)系也不會好糊秆。

【投射】

當(dāng)你批評別人的時候葫辐，你會發(fā)現(xiàn)那都是你自己最具備的特質(zhì)德召，我們對別人最不滿意的地方轩性，恰恰是我們自己需求最旺盛的地方伤锚。我們對自己最不滿意的地方，我們才會大力的去批評別人篙悯。

我們對整個世界的不滿唐瀑，都是我們內(nèi)心投射的一種表現(xiàn)隆夯。

就是我們把內(nèi)心的不滿足感宗雇，缺乏的這種需求昂芜，投射在配偶身上。

還有就是家庭中的競爭關(guān)系赔蒲，典型的就是爸爸好還是媽媽好泌神？喜歡爸爸還是媽媽？還會為此生氣舞虱，競爭關(guān)系欢际，對方的事業(yè)比自己發(fā)展的更快，自己內(nèi)心會不舒服矾兜，對方比自己優(yōu)秀也會不舒服损趋，他們之間是競爭，而不是互相以對方為榮焕刮〔把兀互相感同身受的隨喜對方的成就墙杯。孩子更愛對方自己也覺得開心配并，因為我們一家人的愛是在不斷增加的。競爭關(guān)系也會是一個牢籠高镐。

死亡的誘惑溉旋。

有很多人覺得死可能還更簡單一點，大量的婚姻關(guān)系走到最后嫉髓，其中的一方會陷入絕望观腊，會覺得這輩子就毀在這個人手上，然后破罐子破摔算行。

這么多墻梧油，怎么穿墻？

要解決問題州邢，先跳脫問題的框架儡陨。

約翰赫瑪麗，在原來的問題的框架內(nèi)討論，是不可能又進(jìn)展的骗村，必須要突破自己的認(rèn)知嫌褪，閑地知道自己的問題在哪兒，學(xué)會了這套心理學(xué)的框架胚股，換了你生活中物質(zhì)的框架笼痛，這是第一個。

第二個琅拌，所有的問題都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗缨伊，當(dāng)你解決了這么一個問題，不僅僅是一個洗碗的問題或者電費單的問題进宝，這是解決了一個內(nèi)心匱乏的問題倘核，或者需求沒有得到滿足時，你的人生會再上一個臺階即彪，你獲得了一套新的禮物和寶貴經(jīng)驗紧唱。

第三個，你所看到的每一件事都是你內(nèi)心世界的投射隶校。

第四個漏益，每個人都有能力為你生活中遇到的事情100%負(fù)責(zé)。

這句話很多人很難接受深胳，明明就是他把我搞成這個樣子的绰疤，為什么讓我100%負(fù)責(zé)，那么又是誰找了他呢舞终？是吧轻庆。又是誰跟他互動呢？

如果你知道婚姻生活是你一個人的事情敛劝，是你一個人面對自己的內(nèi)心余爆，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的缺口夸盟，就能夠去解決問題的時候你就能夠?qū)ι钪邪l(fā)生的事情100%負(fù)責(zé)蛾方。不要去怪罪別人，怪別人沒有用上陕。

第五個桩砰，自由并非來自答案，而是來自問題释簿。

能夠聞出一個好的問題亚隅，能夠發(fā)現(xiàn)我們兩個當(dāng)中到底是什么問題，找到這個問題庶溶，我們就更加接近自由煮纵。

第六個沉删，沒有什么問題是大到愛都無法解決的。一切的問題只要你用愛來對待醉途，用愛的方法來解決它矾瑰，就一定能夠解決這個問題，如果你能夠用捷徑隘擎，我們說在內(nèi)省的過程當(dāng)中殴穴，什么時候是穿墻最重要的捷徑呢，就是你意識到所有的這些原則你都接受都承認(rèn)的時候货葬，愛能夠帶來啟發(fā)采幌，

什么是真正的付出，真正的愛震桶。

真心誠意的付出休傍，是一種完全不同的 體驗，你不會覺得心力交瘁蹲姐，也不會因為得不到感激而憤憤不平磨取，當(dāng)然也不會為了償還罪惡感而付出，這樣的付出是完全不求回報的柴墩，你是聽從自己的心在做事忙厌，因為你知道，這樣的付出對每個人都好江咳，要記得逢净，“每個人”包括了你自己。

所以我們在生活中經(jīng)常會聽到有人說歼指，“我這一生最好的時光都給你了爹土，我得到什么，什么都沒有踩身，”這個人因為不斷犧牲在崩潰邊緣胀茵，要不然就是準(zhǔn)備一走了之，而不幸的是什么呢惰赋，這個人所付出的其實并不是最好的宰掉，因為不是無條件的付出。

無條件的愛赁濒，你不想改造對方，不沒有對對方抱有極高的期望孟害，然后他快樂拒炎，你也快樂，因為你的一切東西是靠自己的挨务，是本自具足的击你，這時候兩個人才會有愛的產(chǎn)生玉组，流動。

兩個人之間是不會產(chǎn)生空洞的丁侄，就是兩個人之間惯雳，所有的情緒和感覺之間是不會有空洞的，而原來這個空間是被誰彌補(bǔ)呢鸿摇，是被不滿足感彌補(bǔ)石景，我缺少這個我缺少那個，當(dāng)你把這些東西拿走以后拙吉，當(dāng)你把這些不滿足感這些期望拿走了以后潮孽，這些空洞就會被愛填補(bǔ)，

你做任何一件事筷黔，不需要被外在的誘惑所主導(dǎo)往史，你也不需要權(quán)衡得失來做這件事情，而是跟從內(nèi)心的真理佛舱，只要你致良知你知道這些事是對還是不對椎例，你這樣是不是愛，如果你能找到這種用愛來解決所有的這些牢籠的問題的捷徑的時候请祖，你就能夠走到婚姻的第四個階段“啟示”

【啟示】

特別神秘粟矿，突然出現(xiàn)，打開你的心损拢。

如果你想最快的速度到達(dá)某個地方陌粹，最快的方式就是你已經(jīng)在那里了。

吵架混天黑你福压，“假如我現(xiàn)在是愛她的掏秩，我是什么感覺，我會怎么做荆姆？”

她最愛吃我做的飯蒙幻，立刻就去做飯，

她應(yīng)該希望我來擁抱她胆筒，然后就去擁抱邮破，

表示道歉，說了很多貼心的話仆救，然后馬上就和好了抒和。

愛是一個動詞，假設(shè)你是愛她的彤蔽，你會怎么做摧莽？

能夠幫你修煉你的靈魂的最好的地方是你家的沙發(fā)，我家臥室顿痪，你家廚房镊辕，就可以幫你修煉靈魂關(guān)系油够。

允許。早已經(jīng)突破了親密關(guān)系的墻壁征懈，體驗了墻外面的生活石咬，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許，不是讓你整天無所事事卖哎，而是你要做的事鬼悠，是要聽從你的心的指導(dǎo)，而做的事棉饶，如果你能明白允許的道理厦章，那么你所做的事就是出自靈感，創(chuàng)造性地想法以及啟示照藻，

允許袜啃，佛教“隨他去”，孔子“無可無不可”幸缕，

允許是不是不做事呢群发？允許是好好做事。

因為在你不 允許的狀態(tài)下发乔，你的內(nèi)心非常的亂熟妓，你每天想好好做事，你也做不到栏尚，你煩躁起愈，你患得患失，所以你做事不純凈译仗，而如果你能夠放下對結(jié)果的控制欲抬虽，把得失放在一邊，你安安心心把每一件事做好纵菌，這才叫“盡人事”阐污，接下來用“聽天命”來做到允許。

當(dāng)我們聽到允許這個詞咱圆，我們的焦慮程度就會立刻降低笛辟，焦慮來自于對無常的抗拒，如果你總似抗拒一切事情的發(fā)生序苏，無常就是各種各樣的事情發(fā)生手幢，你抗拒它，你就會很焦慮杠览，如果你允許弯菊，就能夠一句你靈魂的本質(zhì)去做事。踱阿。

這個四階段剖析下來管钳，我相信對婚姻生活有更深入的了解了，我們知道在婚姻過程中软舌，我們是為了彌補(bǔ)自己的不足才漆，我們有需求，才去找對象佛点，所以我們發(fā)現(xiàn)我們給了對象特別大的壓力和負(fù)擔(dān)醇滥，改造有時特別困難的事情，累計失望累積斗爭累計報復(fù)超营，婚姻就像一個牢籠鸳玩，我們內(nèi)心能夠感謝父母，回到童年接受他們的愛演闭，只不過她們那時候不會不跟，回去接受他們的愛，我們的需求就不用從對方身上找的米碰。

兩個相愛的人窝革，在地球上創(chuàng)造了一個伊甸園，并開啟了天堂之門吕座，

經(jīng)驗說虐译，這是不可能的

愛說，事無好壞吴趴，詮釋在人

驕傲說漆诽，這太可笑了

愛說，事無好壞锣枝，詮釋在人

謹(jǐn)慎說厢拭，這太冒失了

愛說，事無好壞惊橱，詮釋在人

理性說蚪腐，這不合理

愛說，事無好壞税朴，詮釋在人

迷信說回季，這會帶來霉運

愛說，事無好壞正林，詮釋在人

遠(yuǎn)見說泡一，這沒有希望

愛說，事無好壞觅廓，詮釋在人

當(dāng)你說話時鼻忠，要讓你的話語發(fā)自于愛

當(dāng)你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛

當(dāng)你罵人時杈绸，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛

當(dāng)你和伴侶互相保護(hù)時帖蔓，你們彼此的保護(hù)也發(fā)自于愛矮瘟。

讓愛在你的生命里生根，美好的事就會發(fā)生塑娇。