墜落

已經半年沒有發(fā)表公開文章了默终。

私密文章里的愛恨情仇都已經走到了結局,或者我已經不著眼于那些尾聲。靈感卻被里面掩蓋著的故事吸引妇智,很久沒有再書寫平凡生活的勇氣和筆力。

由秋到冬的這段日子氏身,難過總是難免巍棱。

來回穿梭著的這座城市里,每年初冬的風總是干干的蛋欣,讓人在寒冷中聞到了窒息的前兆拉盾,格外晦澀而缺少暖意。

這樣的天氣豁状,是告別的好時機捉偏。

起初只是在群討論里略有耳聞,從專業(yè)課老師眼神那里讀出的一份保留泻红,我努力偽裝得像是周圍的同學一樣夭禽,驚訝,好奇谊路。

從相熟的同學那里窺得一星半點讹躯,然后手便止不住地微顫,我并不知道這個動作意味著什么缠劝,我依舊強迫自己和室友談笑潮梯,依舊打完了幾千字的稿件,漠然發(fā)送惨恭。

當我合上電腦秉馏,站在窗前洗漱,一個人伴著手機燈光望樓下脱羡,恍惚間覺得夜好漫長萝究,好難熬。

看著窗外只有一點點微光的道路锉罐,我想帆竹。

我想我是明白的,墜落背后的掙扎與反復脓规,哪怕不幸的人各有阻滯栽连,在生活里的疲乏無力感卻是能夠共通的。

每周一的晚上侨舆,我都要找不同但完美的理由秒紧,甚至要偽造與謊言相符合的步數舷暮,不過是和咨詢師聊一個小時。

從中心到寢室的那段路其實不算長噩茄,我總會把咨詢室自己喝剩下的水倒進路邊的草叢下面,迷戀那種水澆灌在一片綠色植物上的聲音。

離開角落里的那抹綠绩聘,我便開始短暫而難耐的路途沥割,甚至為了讓謊言完滿,經常在黑夜里繞圈凿菩,畢竟我不是個擅長撒謊的人机杜。

回過神來,靠著不算太亮的小臺燈衅谷,我望著鏡子里的那張臉椒拗,沒有表情地用手夾帶著各種護膚品在臉上涂涂抹抹,手依舊是微微顫抖著的获黔,但因拍打而假裝正常蚀苛。

至今我也不知道整個公寓里少了誰的身影,也許我和她曾擦肩而過玷氏,甚至我可以叫出她的名字堵未,又或者我們從來不曾擦肩。

而我經過那座小橋時盏触,也依舊會在心里默默道一聲“珍重”渗蟹,無論在哪里,請放過自己赞辩。

我想我不會雌芽,我還在學著與人和世界擁抱。

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