從來沒想過有一天會提前離開那個讓我曾無數次想逃離的家圃酵。
這可能是很普通的一個人對于初次離家的感慨而已悦施，卻讓我難得陷進去久久不能回神虐呻。
在家里時牧氮，總有父母在為自己默默付出而我可能到了外面的時候才能體會的到那些悄無聲息的愛琼腔。
沒有過長時間離家之前，我經常想著以后若是沒在家了我該多自由踱葛。
不用因為一些雞毛蒜皮的小事和媽媽爭吵丹莲，不會因為頂嘴倔強惹的爸爸生氣光坝，
不會經常想偷個懶什么都讓老弟去做而又惹得他厭煩。
想著想著發(fā)現甥材，原來我離開了家里對誰都好教馆，除了他們可能會想我。
那時我不知道擂达，最后的一點能否定前面的所有，我也只是覺得離開家里好處比壞處多很多胶滋，然而那時最多也只是想想
我覺得我根本不可能獨自離家板鬓，爸媽不會同意，我自己也不敢究恤。
可能我是個被父母有些寵壞了的孩子俭令。
突然有一天，那個讓我能離開家的機會來了部宿，起初父母是不同意的抄腔，可是我是個倔強的人，倔強過了父母理张。我想出去鍛煉自己赫蛇，我不想整天在家里過著重復單一的日子，我覺得我不應該活的太安逸雾叭，我想要生活上的波瀾來擊打我的身心悟耘。
說白了我就是安逸日子過夠了，想體驗不一樣的生活织狐。果然我真的是個被寵壞了的孩子暂幼，不知道天高地厚。
出發(fā)前移迫，是媽媽為我收拾的衣物旺嬉，我在一旁顯得有些漫不經心，我甚至有些期待和興奮厨埋，馬上要去外面的世界看看了
以后會發(fā)生什么未知的事呢邪媳？
媽媽對于我的突然離家很平靜，雖然她之前紅了眼眶極力掩飾不讓我發(fā)現荡陷，可是我還是發(fā)現了悲酷，那種掩飾真的太不高明了，一眼就能看穿亲善。
是不是每個人到了這種離別的氛圍都會這樣设易。
那一刻，我曾想過若是我真的不走了是不是媽媽就不會難過蛹头，可是一切又都回復了平靜顿肺，那還有什么意思戏溺？
倒是我老弟，一切顯得平淡的很屠尊，我說要離開家了旷祸，不知道何時回來，他就回了一個'哦'給我讼昆。
正因為他的淡然我突然傷感了托享，因為我可能沒有辦法在偷懶讓他幫我做事情了，離開家了一切都要自己做了浸赫。
但是我又想闰围，他會不會想我呢，在我離開家之后的日子里既峡。
走了羡榴，帶著衣服，帶著家人關懷的眼神
帶著期待的心情走了运敢。
家里只有媽媽一個人為這次離別落了淚校仑。
我是個迂腐的人，我不喜歡的就算所有人都用我還是不會用传惠。
例如一些社交軟件迄沫，因此剛離家的時候并不怎么和家人聊天。
最開始并不怎么想家卦方，但是要聽我媽的吩咐按時給她匯報情況邢滑，唯一顯著改變就是每天變得忙碌充實，不像在家里那般無所事事愿汰。
過了半個月困后，可能是剛離家的新鮮勁過了吧，我察覺出了外面和家里的不一樣
衬廷。
沒人幫你忙摇予，沒人提醒你做的對錯，沒人關心你不小心受的傷疼不疼吗跋，沒人問你昨夜睡得安不安穩(wěn)侧戴。
發(fā)現生活雖然充實了卻總覺得少了些什么。
是老媽時不時的嘮叨跌宛？還是爸爸跑調了的歌聲酗宋？還是弟弟玩游戲時特有的聲音
？
突然覺得那一切都變得遙遠了起來疆拘，才離開半月而已蜕猫，我卻覺得有半年那么長
我想我終于體會到一日不見如隔三秋的感覺了。
此時正在做事的我哎迄，突然聽到一首歌回右，
一首我覺得很不好聽隆圆，可是我老媽卻很愛聽的歌。我想起了以前的那些舊時光翔烁。
嘴角不自覺的上揚渺氧，我自己都沒發(fā)現原來我這么想念他們，想念在家的日子蹬屹。
想到每次生病老媽對我的關懷侣背，想到她時不時的嘮叨，想到和爸爸頂嘴的時候
想到和弟弟爭吵的樣子慨默，以前因為這些煩惱贩耐，如今想到這些卻揚起了嘴角。
想到原來那個原本讓我覺得單一枯燥的家业筏，
如今卻變得那么溫暖，那么美好鸟赫。
讓我想著想著笑了起來蒜胖，想著想著流了眼淚。
年少總是無知抛蚤，不是張揚台谢，就是輕狂。
