失戀者17歲

我們的感情是厄殺在17歲的日子里的。想想已經(jīng)有270多天了吧...我現(xiàn)在已經(jīng)18歲可我還是會想念17歲的那個我。

想來我還是應(yīng)該當(dāng)面謝謝你捧杉。結(jié)識你的第一個夏天陕见,一頭金發(fā)映入眼簾,說是非主流也不為過味抖,但你覺得那是帥评甜。一件粉色T,看那size應(yīng)該是xxxxxxxxxL仔涩,我不自覺想起了自己身上這件S的同款不同色T恤忍坷。在場的每一個人都在心里續(xù)寫了一段故事,關(guān)于我和你這對假情侶熔脂。

可偏偏我對你沒興趣佩研,你又對我假裝矜持。那個下午就顯得尷尬又普通得不能再普通霞揉⊙恚可誰也不知道(包括我自己),從那一刻開始适秩,我的心里被悄悄的打了洞...

我開始慢慢注意你绊序,每天偷偷配合你穿情侶裝,這可能是你都沒有注意到的細(xì)節(jié)秽荞。因?yàn)?7歲骤公,青春期的荷爾蒙耐不住寂寞,身邊可能的不可能的都在一起了好多對扬跋。

而說到我和你阶捆,我只能無奈的搖搖頭。心里大罵:tmd為什么還不給我告白P沧 趁猴!

不知道是你聽見了那個咆哮的我還是怎樣,你開始在我的生活圈出現(xiàn)彪见,我們在屏幕談天說地儡司,表現(xiàn)最豪放的自己。但卻在見面的時候四目回避余指。

我們靜悄悄的走在了一起捕犬,其實(shí)別人看得都比我們清楚,只是我們自己還在互相裝傻酵镜。

所有人都不看好我們碉碉,這是我很久以后才能悟到的道理...

那一晚你從背后抱著我說:要不,我們在一起吧淮韭。你的告白簡陋無比垢粮,沒有給我夢想里的那么驚天動地!可我知道自己無法拒絕你靠粪。我象征性的回了一句蜡吧,我說:我怕毫蚓。你我都明白我們對方在害怕什么。你蹭了蹭我的頭發(fā)輕聲說:不怕昔善,我會對你很好的元潘。

最終孤獨(dú)這個世紀(jì)絕癥還是成功將我推入了你的生活。

我每天給你早點(diǎn)君仆,叫你起床翩概,幫你畫作業(yè),只要我能的我都想要幫你返咱。你會大半夜把我拉去超市閑逛钥庇,帶我去看你常去的夜場電影...我原本以為自己迎來了一場真正的戀愛,可以一直這樣好下去洛姑。

可是你真正的生活開始暴露在我的眼前上沐,你喜歡燈光閃爍的酒吧皮服,喜歡夜里晚歸的宿醉楞艾,我開始漸漸明白我們之間的不同,可是你知道的喜歡一個人會變的很自私龄广。而我是對自己變得很自私的那一種硫眯,我可以每天都原諒你100次1000次,我委屈自己每天熬夜等你择同。我以為自己撐不了多久的時候两入,你又偏偏在一個喝醉的晚上來敲我的房門。

一打開門你趴在我的肩上敲才,你抱著我說你有多想我裹纳,你跟我說你要一直對我好,要好好照顧我紧武。我第一次聽人在酒后對我吐真言剃氧。我感動得痛哭流涕,現(xiàn)在想想阻星,可能是我年紀(jì)太小了吧朋鞍,沒搞懂這社會的人心復(fù)雜。在心智年輕的17歲妥箕,而你已經(jīng)明白了社會的運(yùn)轉(zhuǎn)規(guī)律滥酥。

我們繼續(xù)著普通沒有精彩部分的戀愛生活。我知道我們枯燥無味的生活不會維持多久畦幢,可我依舊不能放開那只手坎吻。臨近考試,班里的同學(xué)聚在一起吃了一頓夜宵宇葱。這桌上除了美味的晚餐就是尷尬的氣氛瘦真,(我的追求者和你的好兄弟)這位朋友居然和我們在一個桌上吃飯返奉,我在私底下聽見了關(guān)于你們砰砰響的地下戰(zhàn)。所以這樣看來我的臉是最尷尬的吗氏。

在飯局進(jìn)行到一半的時候芽偏,他把我叫到了小巷里。他說過去的就過去了弦讽,我們不是尷尬的聊了聊天畢竟好幾年的朋友污尉。然而等我再回來的時候你已經(jīng)走了。

其實(shí)心里默默給自己提前打了個稱號:失戀者往产。

我邊打電話邊趕回來被碗,你說你要休息。我知道你會不高興仿村,所以我腳下的步伐越來越快锐朴,就為了快點(diǎn)到你面前告訴你我的想法,和剛才你沒看見的事情蔼囊。

可是你還是拒絕可我焚志,我敲了好幾下房門,我蹲在地上看房里的光畏鼓,我以為你真的睡了酱酬,直到我推開自己的房門,我心里有著沉睡的老虎敲醒了云矫。它怒了它把我?guī)У搅死滹L(fēng)吹的大街上帶我走了一遍又一遍膳沽。我沒有等到你的電話和關(guān)心,我依然倔強(qiáng)的不肯回去让禀。后來我實(shí)在不忍這么對待自己挑社,于是我躡手躡腳地回到了房間,可沒想到你還在巡揍。

我心里一萬匹cnm:你在你為什么不來找我痛阻?

我再次摔門而出,你終于跟上我來追我吼肥。我心里得到了滿足录平,卻還是閉口不言。你也默默跟在我旁邊沒說任何話缀皱。一直當(dāng)我走到馬路中間斗这,你終于拉我回來。我拉著你的手啤斗,我問你是不是不開心了表箭,你說你沒有,我說你有钮莲,你說你真沒有免钻,反反復(fù)復(fù)好幾次彼水。你開始不耐煩了,我心里也開始害怕了极舔。

我知道有一些東西在我們之間開始變了...

那一路你也跟我說了一些你從別人那里聽來的一些道理凤覆,可,不關(guān)于愛情也不關(guān)于我和你拆魏,是一些無關(guān)緊要的事情盯桦。我失落,哪怕是你沖我發(fā)火沖我生氣渤刃,那也至少是你腦力在想關(guān)于我和你拥峦。

可是你沒有,不出所料卖子,短短一個星期內(nèi)你隔著屏幕和我說了分手略号。我手指不停敲打在手機(jī)鍵盤上,那是我第一次在短時間內(nèi)敲出那么多字洋闽。連我自己也不知道我有那么大能耐玄柠。

朋友看出我的不對勁,可在分手這件事情敲定以前我是對你對我們充滿信心的喊递∷嫔粒可是是我自作多情了阳似,一上車我就抱著朋友痛苦骚勘,我不知道我竟然能這么傷心難過,像心被掏空了一般撮奏。我無法忘記每一個和你在一起的時光俏讹,哪怕是一場電影一頓午餐又或者是枕著你的臂膀安慰的午覺...

當(dāng)越來越多的朋友一個個出現(xiàn)在我面前的時候我更加控制不住我自己,我哭出了17年里最多的淚水最大的心酸畜吊≡蠼可是這些也并不能成為讓你回來的超級武器。

每個人都和我說這是從一開始就有的結(jié)局玲献。我知道我知道我自己比誰都清楚這樣的結(jié)局是再正常不過殉疼,可是我以為我會有一點(diǎn)點(diǎn)不同。然而我錯了...

我每天在微信上求他回來求他不要離開我捌年,可是這些又有什么用呢瓢娜?他還不是把我當(dāng)戲劇一樣看待...

我在死纏爛打的10幾天以后終于停止了無休止的自我貶低。我緊緊握住自己那雙要去找他的手礼预,我握了幾天實(shí)在憋不住了眠砾,我悄悄的打了一個問號過去。一排醒目的紅字立刻回復(fù)了我托酸。我內(nèi)心千刀萬剮褒颈,我再也控制不住我的手柒巫,我刪掉了他,沒有多少掙扎谷丸,那是一秒的選擇堡掏。我到現(xiàn)在也為我當(dāng)時的選擇點(diǎn)贊。

后來我還是會有事沒事在別人那里偷窺他的生活刨疼,每個人都有過這樣的時候吧布疼。偷窺前任的生活是再爽不過的事情了。

當(dāng)我可以漸漸不再每分每秒想你的時候币狠,我卻在另一座本該沒有你的城市遇見了你游两。我看見你的那一秒,剛要建好的心墻又塌了漩绵,我整個人都在跟著心顫抖贱案。我從包里摸出手機(jī)給最近的朋友打電話,我告訴他我見到了你止吐,我不知道怎么辦向左還是向右宝踪,我只能站在那等自己內(nèi)心平靜下來。

這么久了碍扔,我講起那段時間還是那么失魂落魄瘩燥,可是愛你這件事說忘記又談何容易?

我在17歲的時候以為自己遇見了愛情不同,卻也在愛情里做了個失敗的人厉膀。失戀者是我送給自己的稱號。9個月了二拐,我已經(jīng)18歲了服鹅,我卻還是愿意叫自己一個失戀者。因?yàn)槲沂冀K沒再站起來過百新,愛情他沒有好好待我企软,我認(rèn)為上天對我的17歲多有不公。希望再給我個17歲讓我做一次搶占先鋒的失戀者饭望。

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