叫醒我的不是理想，是姐姐朋友寄養(yǎng)在我們家的小倉鼠Jerry勾拉，它不斷的在那個娛樂工具上奔跑煮甥。聲音急切的像是趕著你趕緊起來去感受這個現(xiàn)實的世界。萬分不情愿的睜開眼睛看了看手機(jī)藕赞，剛好七點整苛秕。很想享受屬于假期里的懶覺，但敵不過清醒的腦子找默，還是起身了。

刷牙時與媽媽幾句不合又燃起了火花吼驶，昨晚的硝煙還沒熄滅惩激，戰(zhàn)情又再升級，這個假期還剩兩周蟹演，希望不會以這樣的結(jié)局落幕风钻。這是我最后一個足足兩個月的暑假，我沒有選擇出去兼職也沒有旅游的打算酒请，沒有去兼職是覺得平時也做夠了骡技，好好在這個假期做些事情去充實自己，感受一份沒有壓力的環(huán)境羞反。沒有去旅游是因為身邊朋友早在假期前就已經(jīng)約伴同行了布朦，而自己落單了。因為沒有旅行的資費昼窗。礙于家里的狀況我還是選擇了在家過我理想中的假期是趴。但誰都不能敵得過現(xiàn)實的骨感，七月每天像復(fù)印般的生活澄惊，早上睜眼吃早餐唆途，考慮煮什么，買菜做飯掸驱，收衣服晾衣服折衣服肛搬，掃地拖地洗碗，看看書毕贼，玩玩手機(jī)温赔，睡覺......

整整一個七月都是這樣的日子，這離我理想中的泡著茶鬼癣，坐在窗臺看著自己喜歡的書让腹，寫寫感想远剩，記錄下手帳，偶爾和朋友出去閑談相差甚遠(yuǎn)骇窍。每每我都跟朋友吐槽我這家庭主婦是真的就差相夫教子了瓜晤，多么形象的自我評價啊腹纳？但是不會缺少的是痢掠，與媽媽一天天升級的矛盾。

有時候就在想人真的是很犯賤的動物嘲恍，久了會想念足画，天天見了就會煩躁。上學(xué)期間因為學(xué)校離家近佃牛，天天學(xué)校家里兩頭跑淹辞，舍友都說你就不該白交這個住宿費。我還記得但是自己寫了一篇推文俘侠，“你為什么那么喜歡回家象缀？” 那時候的感覺是哪怕我在家里躺著什么也不干我也開心。但是這個假期爷速，因為我選在就只待著家里卻讓我身心疲憊央星，媽媽那古板的思想對我的沖擊，她的語氣她的態(tài)度惫东，日積月累逐漸的我產(chǎn)生了抗拒的心理莉给，我沒有辦法好好的對她說的話做出一種正常的表現(xiàn)，我會很不耐煩廉沮，耐不下性子的去聽她在那無休止的說著她所認(rèn)為的一套東西颓遏，一開始的我并不反抗。樂意去聽她的話滞时，但是更多的時候覺得是一種不可理喻州泊，無法理解她的思維。

假期前我就不斷的體現(xiàn)自己對待家里人要更多一份耐心漂洋，但是當(dāng)你身臨其境面對那種你真的不能理解的邏輯時遥皂，你的一切心平氣和都是在放屁，第一次可以忍刽漂，第二次可以忍演训，第三次我還是忍，但是再怎么樣我也是有性子的人贝咙。面對她的“無理取鬧”時样悟，我也是很多次的爆發(fā)。但是很多時候我都是選擇冷靜的和她去板正她的思想，卻徒勞無功窟她。我認(rèn)識到了自己有時是錯的陈症，但是礙于我們這種相處的模式，對不起和我愛你絕不會在我口中聽到震糖。

昨晚的事情我是認(rèn)識到了是自己的語氣有問題录肯，但是傷害我的是媽媽說出口的話語，每次都是這么的土吊说，那么的傷人论咏。我忍著眼淚，回到房間就崩潰了颁井，淚水里夾著我的后悔厅贪，母親的不理解，每日一樣的生活雅宾。有時候我真不知道該如何做出反應(yīng)养涮，很想大叫，很想就大哭一場眉抬。

為什么要拿別人家的孩子說事贯吓？為什么我上學(xué)的時候看書理所當(dāng)然，放假看書就是不務(wù)正業(yè)吐辙？為什么我晚點做家務(wù)就會被認(rèn)為是懶，不聽話蘸劈？為什么有時候你剛好看見我拿著手機(jī)你就認(rèn)為我每天無所事事昏苏？我真不是偏激的人，我是不明白媽媽為什么要給我掛上那么多的標(biāo)簽威沫，我懶得解釋也疲于解釋贤惯，很多時候我都選擇任她在那進(jìn)行自己的演說。

原本覺得會很充實很有意義的假期棒掠。一天天的被這份折磨消耗著孵构，這兩天自己好像熬不住了，很容易就會眼眶濕潤烟很，我明白自己也是有錯的颈墅，但是力的作用是相互的，媽媽對于這份推動也是“功不可沒”雾袱，我覺得這兩天的情緒是消極到一定程度了恤筛，讓朋友一直認(rèn)為大心臟，沒心沒肺的我感覺到了假期的絕望芹橡，我還一直感覺自己這是一種要患上抑郁癥的前奏毒坛。

都說身體和心靈總要有一個是在路上的，我是出發(fā)了，但是走錯了方向煎殷。我從來沒有感覺腦子一團(tuán)麻是這么難受屯伞，這么壓抑。如果身體可以出發(fā)豪直，又苦于自己一堆有的沒的多慮劣摇，讓自己一直都是搖擺不定的性格，猶猶豫豫顶伞，感覺失去了作為一個成年人該具有的自我決策能力饵撑。這種多慮沒有給我的生活帶來多大的好處，這長期的環(huán)境造就下唆貌，卻不是說擺脫就擺脫的滑潘。

消極下的自己隨風(fēng)搖擺，像無頭蒼蠅一般到處亂撞锨咙，找不到屬于自己的落腳點语卤，在這現(xiàn)實中作者垂死的掙扎，想用盡全力的爬上岸酪刀，無奈越掙扎越費力粹舵，最后可能就意識清醒的想著過往沉入深淵，深淵下足夠的安靜骂倘，但卻無法凈化你的心靈眼滤，結(jié)局自己會是被遺忘的那個嗎？變成孤魂游蕩在世上?畢竟自己也無處可去历涝，我明白有這種很喪的想法是很可怕的诅需，但更可怕的是自己明明知道卻放棄掙扎，任由其發(fā)展荧库，變成有肉無魂的軀體活著堰塌。

我不知道未來會怎么樣，屬于我的最后一個暑假也即將過去分衫〕⌒蹋或許現(xiàn)在能預(yù)見的是自己那個時候會苦于找工作的困境中，苦于成為社會人的壓力中蚪战？可能沒有可以安放的靈魂牵现，但卻還有可以感知的肉體，那份痛苦邀桑，壓力在體內(nèi)不停的轉(zhuǎn)動施籍，沒有辦法被接收，一次次來回的碰撞都更加強(qiáng)烈概漱，撕心裂肺丑慎，可是能安慰疼痛的靈魂，你去哪里了？

不管以后是苦是甜竿裂，是好是壞玉吁，請你一定緊緊抓住你的靈魂。

請你趕緊走出消極壓抑的環(huán)境腻异。