今天參加小聚餐。這個小群體里一共四個男生圾笨，一個孩子四歲教馆，暫且叫他高爸，一個已婚未育擂达，暫且叫他滬總吧土铺。另外一個女兒七歲，正在廚房里叮叮當(dāng)當(dāng)?shù)刈霾税鬻蕖Ｒ驗楦鞣N原因悲敷，今天中午只有我一個女同志。
聊天聊到孩子俭令。
我說后德，孩子一定要狠狠寵愛。
高爸立刻接腔:那是不對的抄腔，孩子不能慣瓢湃，不然無法無天理张。
我說:孩子需要充足的關(guān)愛，你能力范圍內(nèi)的绵患，可以給他啊雾叭。
高爸和滬總搶著說:王思聰家有錢吧，想要什么沒有落蝙，他家人還讓他這樣鍛煉拷况？所以孩子堅決不能慣，一定要嚴掘殴，物質(zhì)上絕不能讓他們想有啥就有啥赚瘦。
我說:你給夠了，他就不要了奏寨。
高爸和滬總繼續(xù)搶:人的欲望是無限的起意，那么多貪官，貪了一點還想貪得更多病瞳，沒有哪個覺得足夠了突然收手的揽咕。
我說:孩子沒你們想象的這么壞。
高爸搶:你家孩子要是你這種觀念教套菜，以后肯定會教毀亲善。
我說:就是因為我對我的孩子是非常負責(zé)任的，所以才這么做逗柴。
高爸搶:那你家孩子就慘了蛹头。
我說:那是我的事。
……
你看戏溺，這么抬杠渣蜗，聊天聊到能打起來。
不過我知道旷祸，“孩子不能慣耕拷，不然無法無天”這個觀點，在我們大多數(shù)人的腦子里托享，都是絕不會錯的真理骚烧，因為我們的父輩是這樣教育我們的，我們父輩的父輩也是這樣教育我們的父輩的闰围，甚至赃绊，從中國的幾千年的儒家文化中，也能看到人們在有聲有色地演繹著這一亙古真理辫诅。
儒家文化推崇百善孝為先凭戴。孝是最善良的行為涧狮，所以怎么行孝都不為過炕矮，甚至連愚孝都自帶高尚光環(huán)么夫。
武志紅在《為何家會傷人》一書中寫到:
愚孝來自于不甘心，童年里渴望得到愛和關(guān)注而沒有得到肤视，成年后會執(zhí)著于這種情感档痪，愿意做出更大的犧牲來獲得關(guān)注，甚至不惜犧牲妻子和孩子的幸福邢滑。這種迎合的核心原因是恐慌腐螟，迎合者之所以只奉獻不索取，是因為他們擔(dān)心一旦開始索取就會令關(guān)系疏遠甚至斷裂困后。
為人子女時乐纸，自己的需求不被看見，自我價值不重要摇予，重要的是維系家族榮耀汽绢，是父母臉面。為人父母時侧戴，孩子的需求自然也不重要宁昭，重要的還是家族之榮辱，族人之太平酗宋。那么人的那些需要宣泄的天性怎么辦积仗？那就壓制住，忽略掉蜕猫，或者視而不見寂曹。壓制住人的欲望，消耗掉人的需求回右，泯滅掉人的天性稀颁，沒有自我，也不在乎自我楣黍，又哪會關(guān)心孩子的自我匾灶？
如今，人們的物質(zhì)生活提高了租漂，孩子們面臨的誘惑增多了阶女。你在玩手機打游戲，你告訴孩子玩手機傷眼打游戲傷身哩治，你在吃冰淇淋伴巧克力秃踩，你告訴孩子巧克力里有蟲子會鉆進他的牙齒，你有錢給自己買游戲裝備卻告訴孩子沒錢買一個塑料小飛機业筏，你明明知道孩子剛剛哭過跟誰都不想說話卻逼著他喊叔叔好阿姨好姐姐好弟弟好憔杨，你明明是想賴在家里睡覺卻欺騙孩子外面下雨不能出去玩，你明明知道他是興奮得大喊大叫卻大聲呵斥他不要吵蒜胖，你明明控制不住自己的情緒對孩子狂風(fēng)暴雨般吼叫打罵卻非要讓孩子承擔(dān)不聽話不懂事的罪責(zé)消别！
還不夠嗎抛蚤？不必再列舉了吧。你不能這樣慣著他寻狂，不是因為孩子天性有個魔鬼岁经，而是你的內(nèi)心住個魔鬼。國內(nèi)著名心理學(xué)家曾奇峰說過蛇券，你從小受到的那些壓制缀壤，如今都投射在你的孩子身上。你對待孩子的模式纠亚，正是你小時候遭遇的模式塘慕。你不想讓孩子好過，是因為曾經(jīng)你的童年甚至嬰幼兒期也不好過蒂胞，你對孩子不誠實苍糠，是因為你的父母也曾經(jīng)不誠實地待你。你蠻橫地接過這根接力棒啤誊，以“為他好”這個超級萬能借口岳瞭，把你受過的痛苦傳遞給孩子。你那些行為真的是在愛孩子嗎蚊锹？不瞳筏，你愛的只有自己，你用對孩子的“管教”來催眠自己的覺醒牡昆，你用讓孩子不那么好過來發(fā)泄你的潛意識中的痛苦和不甘姚炕。
還記得那些坑爹的育兒經(jīng)驗嗎？
說三天孩子娘慣的丢烘。意思是說柱宦，孩子哭的時候不能抱，有人出招說播瞳，讓孩子哭久點掸刊，這次哭五分鐘再抱，下次哭七分鐘再抱赢乓，這樣孩子慢慢就懂了忧侧，哭是沒用的，以后就不哭了牌芋。幸虧我當(dāng)初看了育兒書蚓炬。我的孩子只要一哭，我或我的家人立刻抱起躺屁，然后檢查一下他是不是渴了餓了拉了尿了熱了冷了肯夏，收拾妥當(dāng)后再放下依然很好睡，從剛生到現(xiàn)在一周了，都很少哭驯击，性格很好烁兰。李雪在《當(dāng)我遇見一個人》中寫到，放任嬰兒在床上自己哭而置之不理余耽，確實能讓他以后不再哭，但是苹熏，孩子剛出生一個月內(nèi)是不知道與母體分離的碟贾，所以，尋求不到母親的安慰轨域，會給孩子造成巨大的心理傷害袱耽。
一個過于聽話或懂事的孩子，是內(nèi)心對外界關(guān)閉了心門干发，因為他們在想獲得關(guān)注上得不到反饋時徹底絕望朱巨，與其無濟于事，孩子的心會自動開啟關(guān)閉模式枉长。
然而這種關(guān)閉不是永久的塵封冀续，等到成年后或者等到力量足夠強大時，就會具有極大的破壞力必峰，在處理情感時爆發(fā)出來洪唐。所以，才會有像藥家鑫這樣的人吼蚁，平日里并沒那么壞凭需，但有一天觸發(fā)了他的恐懼，才會變得瘋狂變態(tài)肝匆。
管教不是故意刁難粒蜈，寵愛又哪有那么可怕？那些以為寵愛就是無形的毒藥的父母們旗国，心里懼怕的又哪會是寵愛本身枯怖？
我們這些父母，總是在家庭中主動充當(dāng)權(quán)威能曾，充當(dāng)律利嫁怀，在面對孩子時，永遠不平等借浊。
我曾經(jīng)見過一對母女在地攤上買拖鞋塘淑。女兒大概十歲左右。女兒說蚂斤，媽媽存捺，我想要那雙鞋，好可愛。媽媽溫柔地說捌治，那你買啊岗钩，喜歡買兩雙吧，反正要穿肖油。女兒說兼吓，就這一雙吧，你看好看嗎森枪？媽媽說视搏，好看，搭配你的粉色睡衣县袱，一定更可愛浑娜。女兒拿著那雙鞋，歡天喜地地走了式散。我當(dāng)時就感覺筋遭，這個媽媽真好，她的女兒好幸福暴拄。
極端忽視漓滔，會導(dǎo)致極端的不存在感，它集中體現(xiàn)為一種致命的羞恥感——生而為人乖篷，對不起次和。從來沒有被愛看見，于是存在本身就是錯誤那伐。
你滿足孩子時踏施，她也會變得很講道理，甚至比你棍棒下的管教更有效罕邀。孩子索要的絕不只是哪一件東西畅形，而是父母們看見了孩子的感受，并給了反饋诉探。如果這個媽媽說日熬，這雙拖鞋確實很可愛，很適合你肾胯，可是剛才我們倆去超市把錢花光了竖席，明天拿錢再來買行嗎？我相信女兒也一定會同意敬肚。因為毕荐，媽媽看到了女兒的感受，并給了反饋艳馒，這對于女兒來說就已經(jīng)足夠了憎亚。
我身邊經(jīng)常有人問我员寇，孩子一周了，可以戒奶了第美，母乳越來越?jīng)]營養(yǎng)了蝶锋。我都一笑了之，不想再解釋什往，畢竟扳缕，每個人都自帶偏見，你又何必幻想三言兩語能讓好為人師的人改變偏見呢别威！
作為一個母親躯舔，在教育孩子，撫養(yǎng)孩子上句喜，一定是孤獨的概耻。因為要與身邊至親的干涉作斗爭，要與親朋好友的友情提醒作斗爭，要與不科學(xué)的理念和方法作斗爭咬扇。你稍微一示弱，你身邊的老祖宗留下來的經(jīng)驗就會迅速翻身抄囚，占領(lǐng)制高點泊藕。你要時刻與外界為敵，這個外界甚至包括你的父母炒事，老公臀栈。
不過，我并不打算妥協(xié)挠乳。我依然要狠狠寵愛我的孩子权薯。能夠今天給的絕不拖到明天，能夠現(xiàn)在給的絕不拖到一分鐘以后睡扬，能夠擁抱的絕不牽手盟蚣，能夠溝通的絕不武力解決。
怕是有人說我這樣是姑息養(yǎng)奸卖怜，我用我童年時的體驗來告訴你屎开，每一次我任性的索要得到回應(yīng)后，內(nèi)心都是無比幸福马靠，那種感覺將會陪伴我一生奄抽，溫暖我每一個失魂落魄的夜。我的狠狠寵愛甩鳄，是走進孩子的內(nèi)心逞度，絕不是過量滿足，輕易滿足妙啃，是看見他的感受第晰，和他心意相通。是非黑白，榮辱曲直茁瘦，不必強制品抽，孩子沒有那么壞，相反甜熔，當(dāng)你認真去了解孩子的世界時圆恤，你會發(fā)現(xiàn)，孩子的通情達理腔稀，比我們這些自詡為正派的成人更真實盆昙，更溫暖。
父母給孩子最好的禮物就是愛與自由焊虏。為人父母淡喜，我們要學(xué)習(xí)的真的還有太多太多。
