2020年7月16日? 星期四? 陰天
文｜深海夢(mèng)影
一九年畢業(yè)荸哟，我順著人流假哎，被推入北京。這是多少人擠破頭想進(jìn)來(lái)鞍历、畢生渴望留下來(lái)的地方舵抹。
在他們眼中，這里有想象不到的人生劣砍，有無(wú)限未知的可能惧蛹。凌晨三點(diǎn)依舊喧鬧的不夜城，疲憊的人喊著“奮斗吧刑枝，該死的人生”的口號(hào)香嗓，似乎永遠(yuǎn)不分晝夜在奔騰。
他們覺(jué)得装畅，這才是生活該有的樣子靠娱。
說(shuō)來(lái)可笑，蕓蕓眾生中的我掠兄，只是來(lái)這里體驗(yàn)生活的像云。既然有這么一個(gè)工作機(jī)會(huì)擺在自己面前，能近距離目睹北京人的生活方式蚂夕，聽(tīng)聽(tīng)那些不為人知的故事迅诬，也還算不錯(cuò)吧。
若問(wèn)我這一年最大的收獲是什么婿牍。每次在北京城里的行走侈贷，更加堅(jiān)定了我終會(huì)離開(kāi)的決心。在切身體驗(yàn)過(guò)北京的常態(tài)化生活之后牍汹，加速了我對(duì)這座城市的厭倦铐维。
我不適合這里。無(wú)情慎菲。冷漠嫁蛇。快節(jié)奏露该。
當(dāng)時(shí)決定來(lái)北京時(shí)睬棚，我就想好了，待上一段時(shí)間就回小地方去解幼∫值常可能是一年，也可能是兩年撵摆。朋友覺(jué)著可笑底靠，“到時(shí)候舍得走么？”我很堅(jiān)定特铝，“舍得暑中。”
他們跟我講不現(xiàn)實(shí)鲫剿，到時(shí)候就不愿走了鳄逾。在北京奮斗的大多數(shù)人，都是為了留下來(lái)而來(lái)灵莲。
我也笑笑雕凹。是的，我不是大多數(shù)政冻。我骨子里極端枚抵，孤傲，倔強(qiáng)赠幕，瘋狂俄精，理想化。我和他們不同榕堰。
這樣的我竖慧，走過(guò)了不少街巷，我不知道我在尋找什么逆屡。我只知道我留戀的圾旨，是那些蜿蜒窄小的胡同，有落地窗一坐一個(gè)下午的書(shū)屋魏蔗，被遺忘在北京城之外的街區(qū)砍的，還有彌漫著煙火氣的城外郊區(qū)。
唯獨(dú)沒(méi)有融入這座城市的想法莺治。自打我來(lái)的第一天起廓鞠，我就知道帚稠，無(wú)論如何，最后我會(huì)笑著離開(kāi)床佳。
這些年滋早，我一直在尋找自己。在旅途中砌们，在書(shū)本里杆麸。漸漸我對(duì)自己有了一定認(rèn)識(shí)，真正想要什么浪感，適合怎樣的人生昔头。
我這樣的人，注定不會(huì)成為職場(chǎng)女強(qiáng)影兽，不會(huì)混入官場(chǎng)揭斧，更不允許自己立足在不該屬于自己的地方。只愿守著一點(diǎn)清歡赢笨，平平淡淡未蝌，以喜歡的方式生活，享受內(nèi)心的寧?kù)o與自由茧妒，人生足矣萧吠。
沒(méi)有想過(guò)有天會(huì)過(guò)上高端有檔次的生活。能夠在繁忙的空檔里看云卷云舒桐筏，能夠在沙漠里瞥見(jiàn)花開(kāi)纸型，這些生命里的小確幸就是時(shí)光于我的饋贈(zèng)了。
我不愿轟轟烈烈梅忌，只愿細(xì)水長(zhǎng)流狰腌。平凡的瑣碎里，注入浪漫和小情調(diào)牧氮，偶爾的激情琼腔，生活會(huì)因一點(diǎn)點(diǎn)變化帶來(lái)意外的驚喜。
擇一座溫情的小城踱葛，從事一份自己喜歡的工作丹莲，去過(guò)一段精致的獨(dú)居生活，有個(gè)專(zhuān)屬于自己的溫馨小窩尸诽。最后與相愛(ài)的人約定終身甥材。不求大富大貴，只愿家庭和美性含，父母健康洲赵。這是我最向往的小生活。
但似乎人一旦習(xí)慣什么，就很難從舒適圈中拔出來(lái)去改變叠萍，特別是面對(duì)未知芝发，更需要勇氣的。而我始終沒(méi)有勇氣真的邁出這步苛谷，亦是不明白在等待什么后德，可能需要有個(gè)特定的契機(jī)。
二零年六月抄腔，因?yàn)橐咔椋彝蝗槐粏挝晦o退理张。
凡事講求點(diǎn)天意的赫蛇。在喪了很久之后，我終于看見(jiàn)一束光雾叭。同事們?cè)噲D安慰我悟耘，我反而是種解脫。一種力量在重新召喚著我织狐。我在電話(huà)里對(duì)他說(shuō)得異常激動(dòng)暂幼，我終于可以有理由去尋找快要迷失的自己！
在這之前移迫，很長(zhǎng)一段時(shí)間里旺嬉，我找不到生活的意義。尤其當(dāng)我發(fā)現(xiàn)厨埋，枯燥的科研實(shí)驗(yàn)正在一點(diǎn)點(diǎn)侵蝕我的內(nèi)心邪媳，那些曾以為永遠(yuǎn)不會(huì)割舍的夢(mèng)想也似乎漸漸離我遠(yuǎn)去，才想起已經(jīng)很久沒(méi)有寫(xiě)下一段文字了……
的確荡陷，前一陣子各種頹廢各種喪雨效。壓抑，茫然废赞，負(fù)能量爆棚徽龟，一切的灰色字眼包裹著我。讓我不停陷入質(zhì)疑唉地、否定自己的惡性循環(huán)据悔。我看到的是一個(gè)不甘心就此淪陷的自己。心心念念的信仰渣蜗、夢(mèng)想和等待屠尊，就都這樣了嗎？不能夠啊耕拷。
我害怕承認(rèn)我輸了讼昆，我害怕承認(rèn)我的心氣都不在了。一潭死水的現(xiàn)狀，找不到出口的結(jié)浸赫，自己的人生不能自己主宰闰围！還有什么比這更讓人痛苦！
所有的想法在現(xiàn)實(shí)面前真的就這么不堪一擊嗎既峡。我的人生為什么要被別人安排得明明白白羡榴。我想向現(xiàn)實(shí)發(fā)出挑戰(zhàn)，好像一個(gè)人的力量又不夠強(qiáng)大运敢。這種落差感校仑，讓我覺(jué)得自己活得很失敗。
我怎么已經(jīng)懦弱到了這個(gè)地步传惠！我快不認(rèn)識(shí)我了迄沫！再這樣下去簡(jiǎn)直要瘋掉！
還好卦方，還好羊瘩，他帶我走了出來(lái)。又是天意決定的事情么盼砍〕韭穑總是不謀而合。
可能上次從我拉著行李箱回家那時(shí)起浇坐，就注定我要真的離開(kāi)睬捶。當(dāng)時(shí)別無(wú)他念，只是心情很復(fù)雜近刘，又趕上疫情侧戴，一想到要每天窩在屋子里強(qiáng)顏歡笑，就很崩潰跌宛。
也是當(dāng)天晚上酗宋，他告訴我，想好要辭職了疆拘。我翻來(lái)覆去沒(méi)怎么睡著蜕猫。一直在平衡現(xiàn)實(shí)與理想的關(guān)系。他的心氣回來(lái)了哎迄，那我呢回右。
直到我接到師兄的電話(huà)，得知被辭退了漱挚，整個(gè)人是完全放松的狀態(tài)翔烁，電話(huà)那頭的師兄在一本正經(jīng)地開(kāi)導(dǎo)我，這讓我覺(jué)得有絲可笑旨涝。
一覺(jué)醒來(lái)蹬屹，我腦子里浮現(xiàn)出的第一個(gè)念頭就是逃。逃！趁著快逃慨默！逃出去贩耐！去規(guī)劃，去重新開(kāi)啟自己想要的人生厦取。不顧他人的阻攔潮太，只想為自己痛痛快快活一次，以自己的意愿去任性地生活虾攻。
無(wú)戒跟我說(shuō)铡买，“人生就是不斷地選擇。年輕就是不斷地試錯(cuò)霎箍⊙翱瘢”一切都是最好的安排，此時(shí)亦是最佳的契機(jī)朋沮。我是何等幸運(yùn)，若不是有他陪我缀壤，想必我也不會(huì)有這么大的勇氣樊拓，瞞著所有人執(zhí)意自己拿定主意。
但塘慕，這才是我筋夏！
那是種怎樣的感受，用語(yǔ)言無(wú)法去形容图呢。在我除了心氣之外一無(wú)所有的年紀(jì)条篷，有他陪在我的身邊，看穿我蛤织，支持我赴叹，鼓勵(lì)我不畏瘋狂去做自己想做的事。
那天他在網(wǎng)上給我看房子指蚜，我看著眼前的他乞巧，沒(méi)繃住，又不爭(zhēng)氣地哭了摊鸡。我討厭這樣的自己绽媒。甚至在想，什么時(shí)候變得這么脆弱了免猾。
不是著急是辕，不是慌亂，只是我發(fā)現(xiàn)猎提，一切沒(méi)有想象中容易获三。理想的美好與現(xiàn)實(shí)的不堪交織著，未知的工作，未知的住處石窑，讓我感到害怕牌芋、惶恐。我們是不是真的很渺小松逊。我們到底會(huì)何去何從躺屁。我們真的是別人口中的“你能干得了什么”那種人嗎。
我開(kāi)始顧慮经宏，當(dāng)現(xiàn)實(shí)擺在面前犀暑，我們真的能適應(yīng)這一切嗎。
他只說(shuō)烁兰，克服耐亏。
對(duì)，克服沪斟！
當(dāng)他的手輕拂我的長(zhǎng)發(fā)广辰，“還有我在，你怕個(gè)啥呢”主之。那一刻择吊，我非常心安，非常堅(jiān)定槽奕。因?yàn)橐粋€(gè)人几睛，愛(ài)上一座城。大概就是這種感覺(jué)了吧粤攒。
現(xiàn)在所森，無(wú)論如何，我已經(jīng)坐在街角的遇見(jiàn)書(shū)店夯接，踏實(shí)且安心焕济。哪個(gè)角落都讓人歡喜，這里該是我的歸宿盔几。什么時(shí)候也能經(jīng)營(yíng)起一家屬于自己的小小書(shū)屋就好了吼蚁。
當(dāng)我走在街上，涼風(fēng)拂面问欠，熟悉的口音在耳側(cè)回旋肝匆，一切都那樣生動(dòng)，是我身在北京無(wú)法體會(huì)的久違的歸屬感顺献，連鳴笛都不再刺耳旗国。
這才是我想要的！
昨天晚上去超市路上注整，途徑一家水果店能曾。老板娘從店里走出來(lái)度硝，正好我們四目相對(duì)，她瞇起眼睛沖我笑笑寿冕，“回去呀蕊程？”
是善意啊。是種別樣的溫暖驼唱。
原來(lái)我太久沒(méi)體會(huì)過(guò)來(lái)自陌生人的感動(dòng)了藻茂。在北京隨處可見(jiàn)的是一張張冷漠的臉，沒(méi)有人關(guān)心你怎么樣玫恳，畢竟每個(gè)人都有各自的難處辨赐，你的不堪和不快樂(lè)都顯得一般。
車(chē)到山前必有路京办，事已如此掀序，再無(wú)回旋的余地。內(nèi)心精神的愉悅是其他任何東西都無(wú)可代替的惭婿！
一切都在朝著想要的方向發(fā)展不恭，一切為時(shí)不晚。那么幸運(yùn)呢财饥，看到差點(diǎn)迷失的自己正在一步一步朝我走回來(lái)换吧，是發(fā)自?xún)?nèi)心的快樂(lè)。
昨天下午睡醒佑力，拉開(kāi)窗簾望著窗外，烏云彌漫天空筋遭，有點(diǎn)孤獨(dú)打颤。在這樣溫暖的小城里，這樣的孤獨(dú)感漓滔，也是我心甘情愿去體味的编饺。
回頭看，改變真的沒(méi)有那么難响驴，就差那一點(diǎn)力量而已透且。又或許當(dāng)你特別想做一件事的時(shí)候，連上天也看不下去豁鲤，會(huì)想辦法助你一臂之力吧秽誊。
由此我獲得了更多的勇氣。
每次彷徨的時(shí)候琳骡，都想著回蘇州看看锅论。那是我初次找到自己的地方，是我的第二個(gè)家楣号。始終覺(jué)得最易，人是需要有這么一個(gè)地方的怒坯，作為心靈的棲息地。
開(kāi)啟一段新的生活藻懒，尤其是想要的生活剔猿，又怎能少得了儀式感。旅行是尋找自己的一種方式嬉荆，每次都有新發(fā)現(xiàn)归敬，我恰恰迷戀上這般感覺(jué)。
那親切的周莊员寇，粉墻黛瓦弄慰，散發(fā)著古香的灰色石板路……從在腦海里隱現(xiàn)，變得愈來(lái)愈清晰蝶锋。是的陆爽，它們又在召喚我了“饴疲可惜南方的洪水阻擋了我蠢蠢欲動(dòng)的心和腳步慌闭。有些不滿(mǎn)足的失落感。
他說(shuō)要回鄂爾多斯躯舔，我決定陪他一起驴剔。剛剛的不快轉(zhuǎn)瞬消散。薛家灣粥庄，那是我曾無(wú)數(shù)次想過(guò)要抵達(dá)的地方丧失，居然是同他回去辦離職手續(xù)。又是天時(shí)地利人和嗎惜互。
這才夠年輕布讹，這才夠熱血，這才是心氣回歸了的我們训堆。
人生不就是一場(chǎng)賭注與冒險(xiǎn)嗎描验！面對(duì)未知，不去嘗試坑鱼，誰(shuí)又說(shuō)得清呢膘流。只愿追隨本心，不曾后悔鲁沥，只怕遺憾呼股。
