說到童年，似乎總是伴隨著無憂無慮偎谁。考慮到最近在木馬程序的課程纲堵，很容易去想童年中有什么樣的不開心的事情發(fā)生對現(xiàn)在的我產(chǎn)生影響巡雨，陷入一個自我認(rèn)知的困境中原地打轉(zhuǎn)。
我在很多時候是安靜而內(nèi)斂的席函，在陌生的環(huán)境中沒有想要去表現(xiàn)自我铐望，或者連想要去認(rèn)識陌生人的欲望也沒有。
如果說我的表現(xiàn)欲最強(qiáng)烈的時候大概也只有小學(xué)吧。班會時老師要問有沒有人來表演節(jié)目正蛙，我很興奮的舉手督弓，我自以為認(rèn)真的表演，收到的結(jié)果總是嘲笑乒验，慢慢的愚隧，我也就沒有了表演的欲望。
還記得上幼兒園的第一天锻全，我一個人在板凳上坐了一天狂塘，沒有和一個小朋友說過話。我是最后被接走的鳄厌，由于當(dāng)時又黑又小荞胡，所以沒有人和我玩，我記不清當(dāng)時是怎么度過那樣無聊的一天又一天了嚎，回想起來大概是一直在旁邊看著別的小朋友在玩耍吧泪漂。所以現(xiàn)在的我經(jīng)常可以在椅子上坐一天也不是沒有原因歪泳。
我是一個文具控萝勤，會收集好看的文具。但我發(fā)現(xiàn)我總是從最不喜歡的那一本開始寫夹囚，好看而讓我動心的本子纵刘，總是壓在箱底，想起時翻開來看荸哟。有時會買同樣的本子買兩本假哎，但其實書寫的只有一本，當(dāng)寫第二本時鞍历，又出現(xiàn)了另外一本想要寫的本子舵抹。但這種行為的背后是深深的不配得感。害怕自己狀態(tài)不好劣砍，寫出來的手賬會很丑惧蛹；害怕寫得太亂，本子打開會覺得不忍直視……潛藏在心里的恐懼與不安刑枝，讓我無所適從香嗓。
這幾天由于內(nèi)分泌的強(qiáng)烈變化，情緒起伏不定装畅，或許只是小事靠娱，但我仍然會陷入生氣不想說話，拒絕與人交流的狀態(tài)掠兄。引起的原因在我看來是對物的迷戀像云，所以找不到時會爆炸锌雀，但更深層的是對失去的恐懼。
由恐懼產(chǎn)生的木馬程序太多了迅诬，但根本的原因是我覺得不夠愛腋逆，因為感覺沒有得到足夠的愛，所以恐懼侈贷。如果可以回道過去惩歉，我會摸著那個小女孩的頭說：“自己也可以玩得很開心啊，或許還是沒有小朋友來找你铐维，那就自己玩柬泽，或許別的小朋友看到你很開心，就會走過來和你一起玩了呢嫁蛇∠遣ⅲ”
我想要更愛自己一點。每一刻時光睬棚，都值得自己溫柔以待第煮。
