我是個特別糾結(jié)的人 我總是放縱自己做一些錯事 卻在做錯之后無比的后悔 自責(zé)…有時候我也很恨我自己！
好好愛自己 好好愛自己 好好愛自己
這句話 我跟自己說了無數(shù)遍 卻一直做不到…
不知什么時候開始 我愛上了熬夜 現(xiàn)在的自己一整晚一整晚的失眠 等著天亮 然后伴著別人早起的聲音睡去 黑白顛倒的生活 無數(shù)次 想糾正自己的這個壞習(xí)慣 但是卻沒辦法 無能為力 逼著自己熬了一天一夜 想著第二天晚上就能因為太困睡著了吧 然而 還是睡不著
有時候 我覺得自己快要得抑郁癥了
有時候 我覺得自己會不會像網(wǎng)上新聞?wù)f的那樣 突然死掉
有時候 我覺得自己真的病了 明確的感覺得到身體狀況越來越不好 自己好像一個廢人 是真的廢人严衬！我知道已經(jīng)沒有一處好好的了 我想去醫(yī)院卻又不敢去 不敢告訴爸媽朋友 我明明知道 而我 卻還在消耗著 折磨著自己的身體
其實(shí) 我有想過改變 要不去運(yùn)動吧 運(yùn)動或許可以讓我的情況有好轉(zhuǎn)…但我 是個沒出息的人 我堅持不下來 受傷了 下雨了 太忙了 算了…
我討厭自己糟糕的樣子 但是更討厭自己糟糕卻沒毅力去改變的樣子 真的活的太失敗了
我想得很多 有時候爸媽朋友會覺得我真的沒必要 想那么多干嘛掘猿？！甚至我自己都懷疑我是不是有仓愿辍狭吼！我要這樣折磨我自己 可是 我控制不了我自己的大腦 它總是想很多 以前的…現(xiàn)在的…未來的…我也好累啊
我知道想太多帶給我的困惑 我糾結(jié) 猶豫 后來把時間都浪費(fèi)了 明明有充足的時間做好一件事 我卻把自己時間機(jī)會都耗在了所謂的“考慮”上面 最后把自己逼到了無路可退的角落 眼睜睜看著自己失敗 后來的我 不敢做決定了 總是尋求別人的意見 但是自己也深深的意識到 任何人都可以幫你做決定 但是沒有人可以幫你承擔(dān)后果…我逼著自己去決定 還是糾結(jié) 還是猶豫 甚至懷疑自己做的決定是錯的
想太多帶給我的另一個煩惱就是 我失眠更加嚴(yán)重了 夜深人靜 想的更多 越想越睡不知道 煩悶過 痛苦過 但是還是無法改變 這讓我一直以來都感覺到自己要抑郁了 自己的內(nèi)心也越來越脆弱 甚至產(chǎn)生了輕生的想法 感覺…自己…活的…很沒意思！
上面都寫的亂七八糟的 亂七八糟的邏輯 算了 亂就亂吧 我只是想在這里找一個心靈的出口而已
我知道我現(xiàn)在的狀況無比糟糕 我也不知道自己能活多久 但是我真的想去試一試 從今天開始不再做那些不愛自己的事 能改變到什么程度
如果真的無法改變 如果有一天我真的只能接受這樣的自己 那…我就一個人過吧 不連累朋友和家人 或許 我可以到處去走走 走到哪里算哪里吧 去看看不一樣的風(fēng)景 也算是一件有意義的事吧
所以…
我還是…
決定…
試試…
好好愛自己…
如果…
能改變…
