育兒經(jīng)塞关，關(guān)于“忍”抬探。
在大多數(shù)的媽媽天天忙著催促孩子按時(shí)起床不遲到；抱怨孩子丟三落四描孟、總是記不清明天上課要用的東西驶睦；每天在家長(zhǎng)群里，互相溝通孩子的作業(yè)匿醒，生怕小朋友落了哪一樣的時(shí)候，我的這位朋友缠导，總是顯得優(yōu)雅淡定許多廉羔。
7歲的小姑娘，早已經(jīng)習(xí)慣了晚上睡前準(zhǔn)備好第二天上課要用的書本僻造，并挑選自己喜歡的衣服憋他，整整齊齊疊在枕邊孩饼，還漸漸懂得給媽媽列清單，比如竹挡，媽媽去超市镀娶，她寫好自己需要的東西，讓媽媽幫忙采購(gòu)揪罕。幼兒園組織郊游梯码，也能一項(xiàng)項(xiàng)列好自己喜歡以及需要準(zhǔn)備的東西。
許多媽媽跟朋友討教經(jīng)驗(yàn)好啰，她總是笑笑說：“哪有什么經(jīng)驗(yàn)轩娶，無非是忍得住】蛲”
比如鳄抒，她也曾經(jīng)大清早起來，自己眼看著時(shí)間來不及椰弊，急得跳腳许溅，小朋友不緊不慢地洗臉、吃飯秉版，一副漫不經(jīng)心贤重、時(shí)間于我無關(guān)的樣子。
被催急了沐飘，小朋友悠悠地吐出一句：“我們小朋友啊游桩，做事就是慢吞吞的，你越催耐朴，我們就越慢借卧。”
弄得她哭笑不得筛峭。
為此铐刘，她也沒少上演“道路飛車”，一邊孩子催不得影晓，一邊上課時(shí)間又不等人镰吵，確是辛苦又無奈。
后來挂签，她檢討自己疤祭，覺得這樣沒法從根本上解決問題。便跟孩子談判饵婆，說：“以后我們?cè)缟?：10出門勺馆，你需要自己安排時(shí)間，媽媽只會(huì)提醒你，不會(huì)催你草穆，但是灌灾，如果上課遲到，老師批評(píng)你悲柱，媽媽不能替你挨批評(píng)锋喜。”
一開始豌鸡，小朋友似懂非懂嘿般，也沒太當(dāng)回事。依然懶懶地賴床直颅，依然慢慢地刷牙洗臉吃早餐博个。
朋友在一旁看著，愣是忍著沒出聲功偿，等到孩子收拾好東西出門時(shí)盆佣，離上課時(shí)間只剩下10分鐘。
毫無疑問械荷，孩子上課遲到共耍，挨了老師的批評(píng)。
放學(xué)后吨瞎，小朋友滿臉委屈痹兜，怪媽媽送她晚了，讓自己遲到颤诀。媽媽把前一天的話字旭，又跟她說了一遍。這次崖叫，小朋友似乎懂了遗淳。抱著鬧鐘過來，讓媽媽幫她調(diào)好了起床時(shí)間心傀。
第二天屈暗，雖然鬧鐘響后，小朋友依舊翻身睡過去了脂男，但是养叛，在媽媽提醒后，小朋友似乎想到了前一天挨老師批評(píng)的經(jīng)歷宰翅，猛地從床上彈了起來弃甥。
從這一件小事，小朋友開始明白汁讼，原來以前上學(xué)不遲到潘飘，是因?yàn)橛袐寢屧谏磉厧兔Π怪８匾牡羧保_始知道卜录，以后，這件小事眶明，要由自己負(fù)責(zé)艰毒。
在起床“戰(zhàn)役”勝利后，朋友開始漸漸把更多的自主權(quán)交給孩子搜囱，比如丑瞧，一周早餐吃什么，會(huì)讓小朋友自己安排蜀肘，而她自己則負(fù)責(zé)采購(gòu)绊汹。
再比如，小朋友愛美扮宠，她把每天穿衣搭配的權(quán)利也交給了孩子西乖，剛開始，小朋友只負(fù)責(zé)美坛增，衣服穿得太多或太少的事情時(shí)有發(fā)生获雕，慢慢地，她教會(huì)了小朋友提前看第二天的天氣預(yù)報(bào)收捣，準(zhǔn)備衣服届案。
“為自己負(fù)責(zé)”這件事，小朋友也從最開始的緊張不適罢艾，變得越來越從容楣颠，然后，慢慢愛上了自己安排生活的感覺咐蚯。
她總結(jié)童漩，說：“當(dāng)你希望孩子自律、而不是事事由自己去掌舵時(shí)仓蛆，就一定要學(xué)會(huì)忍睁冬，看著她犯錯(cuò)不去插手，看著她慢吞吞的不去幫忙看疙，甚至看著她燒錢忍住不去心疼錢豆拨。永遠(yuǎn)做一個(gè)陪練而不是比賽的主導(dǎo)者，唯有此能庆，才能讓孩子學(xué)會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)施禾。”
“忍”真是件不容易的事
但“忍”這件事搁胆，并不容易弥搞。也不是每個(gè)為人父母的邮绿，都忍得下去的。
前兩天攀例，有一則新聞： 一個(gè)來自福建船逮，11歲的小朋友亮亮，帶著父親洪舒靖環(huán)游世界粤铭。
一路上挖胃，錢包由兒子掌握，路線由兒子規(guī)劃梆惯，吃住行全由兒子來定主意酱鸭，自己則負(fù)責(zé)騎摩托車帶著他完成旅游。
在面對(duì)媒體采訪時(shí)垛吗，父親說：“第二天的目的地都是讓孩子定的凹髓，住宿的地點(diǎn)也讓他自己選擇，連吃飯都讓他做決定怯屉。我想讓他學(xué)會(huì)生活中的事情都自己做決定蔚舀，以及面對(duì)自己的決定帶來的任何后果∈粗”
他們一路向北蝗敢，經(jīng)過福建、江西足删、安徽寿谴、江蘇、山東失受、河北讶泰、抵達(dá)北京。然后再?gòu)谋本┮宦废蚰戏鞯剑?jīng)過河北痪署、陜西、山西兄旬、重慶狼犯、湖北、湖南领铐、廣東悯森，再回到福建。
一路上绪撵，亮亮不僅堅(jiān)持利用晚上的時(shí)間寫作業(yè)瓢姻，還自己整理行李、錄視頻日記音诈、制定第二天的旅行計(jì)劃幻碱，父親則負(fù)責(zé)為兒子洗衣服绎狭。
對(duì)于父親來說，這是他所能想到的褥傍，陪伴兒子成長(zhǎng)儡嘶、培養(yǎng)孩子自律、自我獨(dú)立意識(shí)最好的方式摔桦。
我們可以想象社付，這一路，父親需要眼睜睜看著孩子犯多少錯(cuò)邻耕，但一旦“忍”住了，孩子自然會(huì)看到燕鸽，自己的決定會(huì)取得怎樣的后果兄世，從而，更好地去做下一次的決策啊研。
事實(shí)上御滩，每一個(gè)孩子都是這樣長(zhǎng)大的。但是党远，當(dāng)我們成為父母削解，便不由地想節(jié)省孩子成長(zhǎng)的成本，不由自主地去為孩子做各種決定沟娱。
但翻看這則新聞的評(píng)論氛驮，發(fā)現(xiàn)許多留言，除了感慨這位父親敢于放手外济似，也不乏質(zhì)疑之聲矫废。
比如：“我就不信當(dāng)?shù)恼娴哪苋套〔粠兔Α薄?/p>
“這么小的孩子，什么都自己做主砰蠢，家長(zhǎng)真的能放心嗎”蓖扑？
可見，很多家長(zhǎng)都太了解台舱，眼看著自己孩子犯錯(cuò)不插手律杠，實(shí)在不是件容易的事情。
他們知道竞惋，自己要做到一個(gè)“忍”字柜去，有多難，也質(zhì)疑碰声，別的家長(zhǎng)诡蜓，是如何做到的。
有自控力的孩子胰挑，成功的可能更大
每一個(gè)母親蔓罚，都希望孩子自律椿肩、獨(dú)立，但是豺谈，你不肯放手給孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)郑象，孩子又如何獨(dú)立？
而只有當(dāng)孩子能感受到自己可以控制自己的生活茬末，才會(huì)越來越自律厂榛，而不是把生活的責(zé)任都寄托在父母或者別人身上。
20世紀(jì)60年代丽惭，美國(guó)著名心理學(xué)家沃爾特·米歇爾做了一個(gè)著名的“棉花糖”實(shí)驗(yàn)击奶，讓我們了解到，那些在5歲的時(shí)候责掏，能夠等待第二顆棉花糖的孩子柜砾，在之后的學(xué)習(xí)上要相對(duì)好一些，事業(yè)發(fā)展上也更優(yōu)秀一些换衬。
這是米歇爾關(guān)于“自律”最重要的實(shí)驗(yàn)痰驱。
1998年，棉花糖實(shí)驗(yàn)進(jìn)行以后的30年后瞳浦，沃爾特·米歇爾和她的學(xué)生重做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)担映，叫做“陌生情境”實(shí)驗(yàn)，以此來弄清楚另外一個(gè)問題：孩子出生多久才能看出是否具有延遲滿足的能力叫潦。
他們選取了18個(gè)月左右的孩子作為被試蝇完。
實(shí)驗(yàn)分三個(gè)階段：
第一個(gè)階段是自由活動(dòng)階段，母親和孩子單獨(dú)待在實(shí)驗(yàn)室的房間里诅挑，就像在家里一樣玩耍5分鐘四敞。
第二個(gè)階段是分離階段，學(xué)校負(fù)責(zé)人打電話給母親走出房間拔妥，只留孩子一人與一名志愿者單獨(dú)待上兩分鐘忿危。
孩子事先在母親在場(chǎng)的情況下，與這名志愿者有過17分鐘的互動(dòng)没龙。在母親離開的這段時(shí)間里铺厨，除非孩子表現(xiàn)出不安的樣子，志愿者才會(huì)簡(jiǎn)單安慰他硬纤，告訴他母親馬上就會(huì)回來解滓。
第三階段是團(tuán)聚階段，母親與孩子分開兩分鐘后筝家，又再次回來洼裤，此時(shí)志愿者悄悄離開房間，讓母親與孩子活動(dòng)3分鐘溪王。
事實(shí)上腮鞍，這個(gè)實(shí)驗(yàn)的確預(yù)示了孩子日后在棉花糖實(shí)驗(yàn)中的行為值骇。那些在“陌生情境”最后30秒轉(zhuǎn)移注意力，順利堅(jiān)持了2分鐘的孩子移国，他們長(zhǎng)到5歲時(shí)吱瘩，也能更有效地獲得第二顆棉花糖。
米歇爾解釋說：有較好自控力的嬰兒通常能夠應(yīng)對(duì)母親的控制迹缀，但并不是通過僅僅粘著母親使碾，而是與母親保持距離（1米以上）、自己發(fā)現(xiàn)與探索房間祝懂、玩玩具票摇，以此來轉(zhuǎn)移注意力。
孩子一旦能夠控制自己與母親之間的距離嫂易，也就能在母親做決定時(shí)不完全聽從母親的控制兄朋，在5歲隨時(shí)參加棉花糖實(shí)驗(yàn)也就可以等待更長(zhǎng)的時(shí)間。
而過度控制孩子的父母事實(shí)上會(huì)冒風(fēng)險(xiǎn)怜械，很有可能暗中破壞了孩子自控力的發(fā)育，而那些支持并鼓勵(lì)孩子自主解決問題的父母反倒更可能讓孩子成功地在棉花糖試驗(yàn)中吃到第二顆棉花糖傅事。
做到不容易缕允，
先處理自身情緒
“忍”這件事，對(duì)于每一個(gè)為人父母者蹭越，都絕非易事障本，我們本能地想竭盡所能把最好的都給孩子。
所以响鹃，當(dāng)孩子有一點(diǎn)點(diǎn)不好的時(shí)候驾霜，我們會(huì)懷著焦急的心告訴他怎樣更好；當(dāng)孩子遇到一點(diǎn)挫折的時(shí)候买置，我們又心疼地想要插手粪糙，幫他度過難關(guān)。
但是忿项，我們始終要明白的是蓉冈，我們可以做孩子生命的導(dǎo)師，成長(zhǎng)的陪伴者轩触，唯獨(dú)不能成為他人生方向的干涉者寞酿。
我們得允許孩子，以自己的方式脱柱，慢慢長(zhǎng)大伐弹。
想要做一個(gè)能“忍“的媽媽，首先榨为，你得學(xué)會(huì)緩解自己的焦慮惨好。其實(shí)煌茴，大多數(shù)的情況下，父母忍不住的控制昧狮，源自于自己的焦慮景馁，而不是孩子的焦慮。
學(xué)會(huì)傾聽孩子對(duì)自我的期許逗鸣。不得不承認(rèn)合住，有時(shí)候?qū)τ诤⒆舆^高的要求，來自于我們尚且沒有搞清楚自己希望孩子過一個(gè)怎樣的人生撒璧，于是透葛，拼命給孩子創(chuàng)造各種條件。
這么做的初衷卿樱，無非是希望孩子保有最多的選擇權(quán)僚害，能懂得十八班武藝，在任何場(chǎng)合繁调，都立于不敗之地萨蚕。但是，這本身就是一個(gè)不可能實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)蹄胰。
這個(gè)時(shí)候岳遥，請(qǐng)?jiān)囍A聽孩子自己的選擇，問問他究竟喜歡什么裕寨，愿意學(xué)習(xí)什么浩蓉，跟著孩子的步伐走，而不是武斷地做一個(gè)發(fā)號(hào)施令者宾袜。
最后捻艳，放棄做一個(gè)完美的媽媽。越來越多的人討論原生家庭所帶來的創(chuàng)傷庆猫，有人說：每一個(gè)職場(chǎng)媽媽都欠孩子一個(gè)道歉认轨。
我想告訴你，從來就沒有完美的人阅悍，也便沒有完美的媽媽好渠，即使有一個(gè)，我們真的成為了完美的媽媽节视，一定會(huì)發(fā)現(xiàn)拳锚，我們剝奪了孩子的另一種能力，比如寻行，自我成長(zhǎng)解決問題的能力霍掺，應(yīng)對(duì)挫折、在逆境中扭轉(zhuǎn)局面、贏取良好結(jié)果的能力杆烁。
而這些能力牙丽，都是我們成長(zhǎng)、生存所不可或缺的能力兔魂。
所以烤芦，請(qǐng)放棄做一個(gè)完美的媽媽，一個(gè)快樂析校、不焦慮的媽媽遠(yuǎn)比一個(gè)完美的媽媽重要得多构罗！
