昨天晚上和我媽大吵了一架，在我的印象中也是為數(shù)不多的突破底線的斗爭琼富。事后我很自責仪吧，沒能控制好自己的情緒，放任情緒傷人傷己鞠眉，再加上孕晚期擔心寶寶被我嚇到薯鼠，后悔、自責械蹋、懊惱出皇、各種各樣的情緒，事后自己也是流眼淚不止哗戈。但是我很清楚直到現(xiàn)在郊艘，我都不是特別后悔和我媽吵架這件事，只是后悔懊惱自己控制不了情緒唯咬。我對于自己的想法也不是很清晰鞋喇，我媽和趙叔叔在一起也有十多年了染乌，在這期間我經(jīng)歷了我媽的各種情緒身害，從高中到大學刁赦，直到今天，其中最主要的感覺就是“她不確定要不要和對方過”煮剧，我就是父母難情緒的垃圾桶，特別是自己的生活都不知道如何過好時，更是壓的自己喘不過氣來勉盅，害怕佑颇、擔心、彷徨草娜、自卑挑胸、迷茫等、各種各樣的情緒讓我活得疲憊不堪宰闰，失眠長期困擾著我茬贵，還要努力讓自己跟上別人的節(jié)奏。我媽目前并沒有領結婚證移袍，趙叔叔倒是逮住時機催了幾次解藻，但是我媽好像并不特別想，感覺像是隨時可以打包撤退葡盗。我爸也是和我媽離婚后螟左，找了對象后來鬧掰了，現(xiàn)在有一個在處著觅够，也是并未領結婚證胶背，那個阿姨我每次回家都要和我們我爸喝酒過度，愛耍酒瘋喘先，在家什么事都不做钳吟，不會付出。窘拯。红且。我也很清楚的知道我爸是這樣的， 其實他能找到相處對象也是對我的一種減負树枫，但是我卻經(jīng)常擔心他又和別人過不下去直焙。我在這里說了這么多就是想簡單描述一下我的原生家庭，興許對我更好的認識自己會有幫助砂轻。早上我老公收拾東西準備出差奔誓，我媽說讓他看看要不要做核酸了，她過兩天要回家玩幾天搔涝。其實我們老家她沒有至親厨喂，但是我舅舅大姨算是吧，我媽每次回家總是光鮮亮麗庄呈，要讓別人看到她過得最好蜕煌，其實二十多年在這個城市她都沒有屬于她的房子，她甚至對她的另一半也都是各種防備诬留，所以對于我來說也是不穩(wěn)定的斜纪，她對我的感情也不穩(wěn)定贫母，需要我時我最好，情緒不好時我啥也不是盒刚，關鍵是在外人看來她很慣著我腺劣，天天嘴上都是我女兒我女兒。因块。橘原。其實她女兒啥都不是，順著她的人她才交朋友涡上，不順這她的人趾断，她看不起，在她眼里自己最好吩愧，別人啥都不是芋酌。也許是我對父母的要求太高了，我希望他們能正常一些耻警，但也許這樣就是正常的隔嫡，是我自己同樣和我媽一樣，希望別人能順著我甘穿，能聽我的腮恩，我希望我媽能聽我的，改變一下自己温兼，特別是那鐘自以為是的樣子秸滴，這樣真的給我?guī)砹撕芏嗬_，我同事也害怕募判，她那自以為是的樣子讓別人心里看不起荡含，所以在我和她吵架，為了什么事吵架就不說了届垫，但是歸根結底還是這些原因释液，我不知道是不是我自己太自以為是了，其實想著改變別人是自私的装处，更何況我媽也快60 了误债，但是她的很多行為真讓我控制部了自己要去管，要去說她 妄迁，我恨她寝蹈，但是又愛她 ，我是該尊重差異性不管了嗎登淘？還是說要換方式箫老，還是不應該再管了？我能控制自己不管嗎黔州？看著他們生活的一團糟耍鬓，甚至現(xiàn)在還要不斷的給我壓力阔籽，我真的很恨 ，管他們也是為了解決自己的問題牲蜀，還是為了自己仿耽？所以我是不是和我爸媽一樣，也是自私的各薇？
尊重人和人的差異性是對一個人的放縱嗎掀潮？
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