我的文字里藏著另一個我。
文字里我的自由黍氮，我的灑脫唐含，我流露的鋒芒和柔軟，都無一不在叫囂沫浆、吶喊著：這里蘊藏著我獨一無二的靈魂捷枯。
（一）
“敕勒川，陰山下......天似穹廬专执，籠蓋四野......天蒼蒼淮捆，野茫茫......風(fēng)吹草低見牛羊”竟桑”
一聲又一聲攀痊，書聲瑯瑯，此起彼伏拄显。小時的我搖頭晃腦苟径，左言一詞，右誦一句躬审。腦海里的思想?yún)s早已不在書上跳躍的文字里徜徉了棘街。
那時的我學(xué)習(xí)詩句蟆盐，總是讓我感覺詞句都生澀難懂。讓曾經(jīng)的我有很長一段時間都錯以為文字對于我而言就僅僅是枯燥乏味的遭殉。
（二）
高中時石挂，日復(fù)一日忙碌而又無味的生活幾乎麻木了我對于其他多余情感的感知。我能做的又幾乎只是讀過一篇又一篇辭豐意雄的文章险污，閱過書中各種沉思翰藻的詩詞歌句誊稚。
那么多那么多文人墨客留下的字字句句，有的鏗鏘有力罗心，有的清遠(yuǎn)含蓄里伯，有的蒼涼悲壯。
我都能在那些歷經(jīng)了百年渤闷、千年之后的文字里窺見他們滿腹經(jīng)綸中的一角疾瓮。文字里蘊含了他一生的修養(yǎng)和風(fēng)采，里面長存的靈魂依然能鮮活地跳動飒箭，依舊生生不息狼电。
它們就這樣在那段枯燥的日子里，似乎閃著耀眼的金色光芒吸引著乏力疲憊的我弦蹂。每每我輕輕掃過一眼肩碟，都能感受到它們像春雨秋風(fēng)一樣輕柔地?fù)肀遥秩缦灎T融化一般溫暖我凸椿。
文字是神秘的削祈，但又是我可以觸及的。
就像一個甜蜜的漩渦脑漫，我甘愿沉淪其中髓抑。
（三）
同時的，那段時期优幸，一些于我而言沉重難述的事情涌現(xiàn)在我面前吨拍，它們同水底的水藻攀附在溺水的人身上一樣在我的思想上蜿蜒纏繞。
慢慢的网杆，我難以進(jìn)食羹饰，身體極速瘦削下來。進(jìn)入睡眠對于我來說都是非常困難的事了碳却。思維總是慢人一步队秩，渾渾噩噩，記憶衰退追城。甚至連呼吸都帶著從心底蔓延上來的疼痛刹碾。
“啊......好痛苦啊......”
我的世界好像暗下來了燥撞。
我找不到前進(jìn)的路和方向了座柱。
但我總想拼命抓住一點什么迷帜，實質(zhì)的也好，虛妄的也好色洞。
我想要我在最痛苦的時候戏锹，稍微地不再那樣的冰冷和孤獨。
而當(dāng)時又有什么是能完完整整地被我所擁有的呢火诸。
于是锦针，
我在文字里求救、呼喊置蜀、掙扎奈搜，奢望又渴求能有一人從我筆下流露的尖銳刻薄的破碎文字里將我拯救。
但救贖終究難得盯荤。
真正痛苦的路馋吗，還是只能一個人跌跌蹌蹌地走。
我只能在暗夜里獨自與我的文字相互依偎取暖秋秤，它是我的救生套索宏粤，是滲透我靈魂的存在。
它們帶著光灼卢，盡管很微弱绍哎。但仍然透亮了我當(dāng)時迷茫暗沉的四方。
它們與我的好友們于我而言同等重要鞋真。
彼時我對文字已懷一腔熱忱崇堰。訴不出口，只能在我書寫的筆尖底下綻放涩咖。那些文書字詞承載了我對于它所擁有的溢出來似的熱愛赶袄。這股力量帶著我的筆尖書寫字句，如有千鈞之力抠藕。
（四）
而后饿肺，漸漸的，我一點一點盾似，在文字里自愈敬辣，消解，破繭重生零院。
它教會我孤勇溉跃。
我在文字里成為了另一個我。
如獲新生告抄。
我怎能不熱愛它撰茎。
現(xiàn)實紛紛擾擾，很多人選擇帶著面具生活打洼。我也不例外龄糊。我在人前一直自卑逆粹，因原生家庭帶給我的是自我的懷疑與否定。
但我又能意識到自己內(nèi)心的最深處依然帶著淺薄的驕傲炫惩。因為好友對于我的包容僻弹，也因為文字之于我的存在，我得以獲得一份新的驕傲倔強(qiáng)他嚷。
我實在是一個矛盾的怪人蹋绽。
從前我最熱愛的是音樂，我在音樂上也曾被老師認(rèn)可是一個很有天賦的學(xué)生筋蓖。
但因為家庭原因卸耘，我不能在那條路上走得長遠(yuǎn)。于是我棄了這項熱愛粘咖。我以為我不會再像熱愛音樂這般地?zé)釔燮渌裁戳恕?br>
而文字的包容與溫柔重新塑造了我鹊奖。
我融在文字里，
像在原野上肆意狂奔涂炎，風(fēng)穿透我的靈魂忠聚，帶走它所有的不堪。
筋疲力竭唱捣，但酣暢淋漓两蟀。
我也時常會怨天尤人，但是轉(zhuǎn)念一想震缭，我還擁有熱愛的能力赂毯，我還剩下熱愛。
至少我的這項熱愛沒有被外在的任何條件剝奪拣宰。我能一步一步地走向它党涕，靠近它，擁有它巡社。
我依然是幸運的膛堤。
我沒有丟失了自己。
我把真正的自己晌该、完整的自己肥荔，鑲嵌在了我的文字里。
