前言

題目的前兩個字是借用了余華先生的作品，抱歉用這么深刻的兩個字來為這一段想到哪里寫到哪里的文字命名膘怕，只是我最近腦子里一直回想著：在成堆的傷兵尸體面前想诅，春生對富貴說：“咱們可得活著回去”，富貴回答到：“咱們回去可得好好活”岛心。

我沒有先生那要好的文筆来破，這段文字也一如我潦草的生活，我還沒有想明白怎么樣去好好活忘古，只是“活著”是我現(xiàn)在所能想到的最恰當(dāng)?shù)拇饛?fù)徘禁，對我與之對抗數(shù)年的抑郁，對當(dāng)下的疫情存皂，以及日后還將遭遇的一切苦難晌坤。

北山公園的夕陽

38度5逢艘，燒還是沒有退下去，我支起身子骤菠，又咽下兩粒阿莫西林它改。已經(jīng)燒了3天，我想我可能是“中獎”了商乎。

我并不怕死央拖。高中時抑郁癥便開始侵蝕我的身體和心智，我曾許多次思考過關(guān)于“死”的這個問題鹉戚，也曾嘗試結(jié)束自己的一生鲜戒，但是以這樣的方式讓我如愿，多少還是會有些不甘抹凳。

我最鐘意的方式遏餐，應(yīng)該是英勇就義，哪怕是為了救一個落水的人赢底，讓我死了失都，卻有個合適的緣由，不是因為吃不了這人世的苦幸冻，也不是因為別人口中的玻璃心粹庞，我想讓我光榮地犧牲，這樣我便既沒有對不起父母的生養(yǎng)洽损，也不會在死后被稱軟弱庞溜，甚至還能為父母家人帶去些許榮光。

畢竟拖著自己這具年輕卻破落的身體碑定，我實在想不出其他的方式能帶給他們什么了流码。

但想到事已至此，也算是走了一回運不傅，心中有莫名的爽快旅掂，看來多吃一顆“賽樂特”是正確的赏胚。我長出了一口氣访娶，定神看著從窗簾縫里竄出的陽光，竟然笑了起來觉阅。

我也不知道自己在笑什么崖疤，只是看著澄紅色的陽光，像稀薄的血典勇，潑灑在我空蕩蕩的書桌上劫哼，那里什么都沒有，卻依然有著陽光的照耀割笙，不像我這空洞的一生权烧，想到這兒又覺得有些落寞了眯亦。

我時常會覺得自己的人生太過漫長，會期待著般码，某個早上自己睜開眼睛妻率，已經(jīng)是70多歲的年紀，半拉身子已在黃土板祝，再沒有了那些冗長的等待宫静，也沒有了矯情的悲歡離合，沒有了對未知前途的恐懼券时，不需要努力孤里，也不需要追求，沒有了義務(wù)橘洞，也不需要贍養(yǎng)捌袜，與誰愛過，最終在不在一起炸枣，也再也不需要什么答案琢蛤，再沒了疑惑，無所謂欺騙抛虏，也再談不上傷感博其。

可是，此時睜開眼睛迂猴，卻是已經(jīng)想不起來是周幾的慕淡，再普通不過的一個傍晚，我依然不過三十年紀沸毁，竟然就已經(jīng)要得償所愿峰髓，把人生該演的戲都演完了。

也不知道是可氣還是可笑息尺，我想了一想携兵，還是笑了。

在這個傍晚搂誉，三十歲的我睜開眼睛徐紧，本來應(yīng)該正當(dāng)時的身體，終于可以因為病痛而結(jié)束冗長的等待炭懊，我短短的一生并级，沒有歷經(jīng)過什么矯情的悲歡離合；我只是按照著大多數(shù)人的步子在走侮腹，談不上有什么遠大前途嘲碧，也無所謂恐懼；我不知道自己算不算努力父阻，感覺自己是一直在咬牙堅持著愈涩，卻似乎從來沒有把一件事做成望抽；也不知道自己想要做成什么，也還沒有出現(xiàn)讓我想追求的事或人履婉；至于父母糠聪，哎，還有兄長在谐鼎，而且現(xiàn)在這樣的狀況也不是我主動追求的結(jié)果舰蟆，多少逃脫一點責(zé)任吧。

我也并未與誰愛過狸棍，從沒有給過承諾身害，沒有對任何人說過愛，也沒有任何人說過愛我草戈。

“愛嘛塌鸯？”我陡然間想起了些什么。

我瞇眼望著窗簾縫里竄出的澄紅色的夕陽的光唐片，捉摸著陽光里灰塵浮游的軌跡丙猬，覺得這光有些熟悉，似乎見過费韭。

“愛嘛茧球，似乎從前還真有人跟我說過呢⌒浅郑”

那是在兩千多公里外的群山里抢埋，我當(dāng)兵的地方。正好那幾年借助藥物及治療督暂，我的抑郁并沒有反復(fù)揪垄，現(xiàn)在想來真是幸運啊，能應(yīng)征入伍逻翁，能有兩年那樣珍貴的日子饥努。

記得那應(yīng)該是退伍前最后一次下街，跟對頭睡的戰(zhàn)友一起八回，他是西部一個比較貧困的山區(qū)來的酷愧，入伍時其實才剛17歲，而我是大學(xué)畢業(yè)才去當(dāng)?shù)谋缮纾阋觊L很多伟墙。因為我們新兵營一個班又下了同一個連隊，所以總是相互照應(yīng)滴铅。

他雖然比我小許多，但我其實一直很欽佩他就乓。他因為想轉(zhuǎn)士官留部隊汉匙，所以一直非常努力拱烁，每一次的只要能讓自己離目標更近一點的考核或是競賽都會參加，但他因為小學(xué)未畢業(yè)就出社會打工噩翠，字也寫不全戏自，軍事素質(zhì)是很拔尖了，但是每次都因為文化差得太多而落選伤锚。領(lǐng)導(dǎo)也把他的拼命看在眼里擅笔，調(diào)我去營部里當(dāng)文書后不久，也將他調(diào)來當(dāng)種養(yǎng)殖員屯援，說讓他跟著我學(xué)文化猛们，我們便對頭睡了一年多。

我退伍前最后一次下街放風(fēng)狞洋，便是與他一起的弯淘，采購了些特產(chǎn)郵寄回家，泡了個澡吉懊，吃了個火鍋庐橙，在他的鼓動下我們甚至偷偷喝了兩瓶啤酒。

等事皆已畢借嗽，酒足飯飽态鳖，卻發(fā)現(xiàn)北方并不繁華的小鎮(zhèn)也再沒有什么別的去處，他便領(lǐng)著我去了北山公園恶导。

傍晚的山道十分涼爽郁惜，夕陽在遠處的山脊露出半個，也是澄紅色甲锡，正好照在我們前進的山道上兆蕉，照在我們的背上，暖烘烘的缤沦，像是在撓癢癢虎韵。

我并不愛看那些景色，也不享受那即將逝去的陽光缸废，更像是在完成一個陪同登山的任務(wù)包蓝，埋著頭走在后面。

等行到山頂企量，有個四方的亭子测萎，他靜靜地背身站著，并沒有回頭看我届巩，只是望著遠處硅瞧，見他望得出神幸斥，我便靠著柱子坐下豺妓，也側(cè)臉去看波势。

大興安嶺的山并不怎么雄偉赔退，卻有說不出來的壯闊感覺，是沒有盡頭的連綿枣接。此時正值仲夏颂暇，樹木生機旺盛，遠遠望去真像是波瀾起伏的但惶，廣袤無垠的綠色大海耳鸯。夕陽已經(jīng)漸漸沉下去了，正好貼在了遠山的邊緣膀曾，溫和的光芒县爬，給所有的連綿都鍍上了一個金黃的殼子，仿佛就是海上波光妓肢。

“真像大海啊捌省。”我說碉钠。

“大海嘛纲缓？我還沒有去過海邊呢，大海真美啊喊废∽８撸”我知道他是在說這眼前的美好景色∥劭辏“等退伍了工闺，我們一起去海邊“曛”他接著說陆蟆，卻依然只是看著遠處。

我也沒有看他惋增，也沒有答復(fù)這個質(zhì)樸的山區(qū)少年叠殷，我又望了一眼漸漸暗淡下去的群山，說：“我們快點回去吧诈皿，要不趕趟了林束。”便自顧自地起身往山下走稽亏。

他此時卻在身后叫住我壶冒。我轉(zhuǎn)身看著他，夕陽的最后一束光芒照在我的眼里截歉，晃得我有些睜不開眼睛胖腾。我看到他向我走過來，雙手負于身后，別扭的笑著胸嘁，等走到跟前時瓶摆，卻把不知道從哪里采來的一束小白花塞到了我手里凉逛，說：

“送給你性宏，你很好，我喜歡你状飞，不毫胜，我愛你，我真愛你啊诬辈〗褪梗”

他那時候說著很別扭的話，跟他俊毅的外形并不相稱焙糟，與他慣常的堅韌性格也不符合口渔，所以這話聽上去比他說話前臉上的笑容還要別扭。只是語氣卻十分自然穿撮，聲音也十分響亮缺脉，最后幾個字更像是喊出來的一樣，就像是小時候走夜路悦穿，要故意放大了聲音來壯膽攻礼。說完他便不好意思地別過臉去，不敢再看我栗柒，只是咧著嘴笑礁扮。

我訥訥地看著他，又看向他身后瞬沦，夕陽終于徹底沉下去了太伊，像是變了個什么戲法，原本亮堂的山道逛钻，一下子暗了下來僚焦，周遭的樹木也變得高大，遮去了大部分殘留的天光绣的。

“我們快點回去吧叠赐，要不趕趟了÷沤”我說芭概。

原來，那天北山公園的夕陽惩嘉，也是這樣澄紅的顏色啊罢洲。

想到這里，我又不自主的開始咳嗽起來，咳了許久惹苗，等緩過來的時候殿较，像是把夕陽余光里的灰塵都吸進了肺里，連帶著滿嘴都是腥臭的味道桩蓉。

負傷的牙齒

用力地搓了搓臉淋纲，試圖讓昏沉的腦袋清楚一些，又吧唧了一下嘴院究，確認自己已經(jīng)三天沒有刷牙了洽瞬。

吃剩下的泡面桶被我踢翻了，油膩冰涼的面湯潑在我的腳面上业汰。我本是極愛干凈的伙窃，只是最近越發(fā)不在意了。腳步并沒有想象中艱難样漆，我很順利的走到了廁所为障，開始跟鏡子里的自己對望。

油膩黏在一起的頭發(fā)放祟，因為隔離的緣故許久未剪了鳍怨，已經(jīng)遮去了睜眼便有的抬頭紋，疲憊惺忪的眼睛舞竿，下面是稍顯短了一截的朝天鼻京景，是豬一樣的鼻子，厚厚的嘴唇干枯起皮骗奖，暗淡慘白的面色顯得十分蒼老确徙，干癟瘦削的身材也越發(fā)佝僂……

我一直知道自己是丑陋的，卻不曾想执桌，原來當(dāng)這被世間頌揚的生命之力漸漸抽離出去鄙皇，這幅身體竟然還能丑陋如此。

我趕緊低下頭去仰挣，不敢再看伴逸。好在家里也并沒有其他人，父母早也搬去了兄長的新房子膘壶，就我一個人的話错蝴，就不會那么不好意思了。

這次刷牙颓芭，我格外用力顷锰，也格外仔細，因為當(dāng)我低頭看著這個陪我長大的臺盆和臺盆邊上的母親跟姐姐沒帶走的護膚品亡问，我突然意識到了一件事官紫，也在心底有了一個打算。

這套稍顯促狹的房子是我們讀小學(xué)時父母買的，曾經(jīng)一家五口人都擠在這里束世，雖然他們都搬去了新家酝陈，我恬不知恥的一個人住在這里很久了，此時看著曾經(jīng)一家人生活過的痕跡毁涉，我才明白過來沉帮。

這房子并不屬于我，我沒有臉在一事無成薪丁，茍活在父母的恩澤之下遇西，還死在這個屬于他們的房子里馅精。我要死到外面去严嗜。

這樣打算著，不注意用力刷到了嘴里那顆壞了許多年的牙齒洲敢，刷毛攪動了蛀齒里的息肉漫玄，牽起劇烈的疼痛，眼淚嘩就開始往下淌压彭。

這顆牙壞了有多久了呢睦优？疼痛減輕后，我低下頭去開始洗頭壮不，在冷水的刺激下汗盘，漸漸平復(fù)情緒，試著去計算询一。

應(yīng)該是大一下學(xué)期的時候隐孽，牙齒開始翻來覆去的疼，最嚴重時連著疼了一個多月健蕊，到放假回家時菱阵，終于再忍不下去了，便向父母申請去補牙缩功。那時候家里的條件確實不好晴及，三個小孩讀大學(xué)，雖然都是申請的助學(xué)貸款嫡锌，生活上的開銷依然很大虑稼，所以并沒有零花錢的概念，從高中開始每年勤工儉學(xué)的錢也都交到父母手里势木，充當(dāng)家用蛛倦，所以“申請”是正兒八經(jīng)的申請，需問過經(jīng)母親同意后再去父親那里請示經(jīng)費跟压。

記得那家診所叫“小白云”胰蝠，離父親擺攤的菜場不遠，他便讓我先去補著，等他忙完手頭的事茸塞，便來付錢躲庄。

是一共壞了五顆牙，我小心謹慎的選了診所里最便宜的材質(zhì)钾虐，其中四顆當(dāng)時就補好了噪窘，剩下的這顆因為壞的時間太久，需要幾個療程效扫【蠹啵總共的費用是500元。

父親的脾氣本也是有些暴躁的菌仁，加上母親的病未見起色浩习，我又從前一年開始需要持續(xù)用藥，也可能是因為那天生意不是很好济丘，所以他來時一聽費用谱秽，便氣得跳腳。

他指責(zé)診所的牙醫(yī)因為我年紀小所以欺騙我摹迷，胡亂開價疟赊。醫(yī)生反復(fù)解釋說，費用是跟我確認過的峡碉，而且也是最便宜的材料了近哟，真的不存在欺騙。于是父親便把難以抑制的惱怒鲫寄，都傾瀉在了我的身上吉执。

好像打了幾個耳光，踹了幾腳塔拳，不停地罵著我沒用鼠证，吃不了苦。

那時候的我靠抑，已經(jīng)18歲了量九。

醫(yī)生見也拉不住，便報了警颂碧。

警察說父親妨礙經(jīng)營荠列，如果不付錢就要處理。父親氣急载城，他用剛卸完貨滿是泥垢的手指拉著自己的嘴唇肌似，湊到我們眼前，給我們看诉瓦，里面一顆顆的爛牙川队，數(shù)也數(shù)不清楚力细。反反復(fù)復(fù)給醫(yī)生看，給警察看固额，還是咬定了是因為我的不懂事和無知讓黑心的診所騙了錢眠蚂，他說，不就是牙疼么斗躏，又不是什么大不了的事情逝慧，還要花500塊錢，簡直不像話啄糙。

現(xiàn)在回想起當(dāng)時的心情笛臣，依然很難解釋，有給不出500塊錢的恥辱隧饼，有對診所醫(yī)生的慚愧沈堡，有被父親當(dāng)眾打罵的憤恨，也有看到父親那一口爛牙時的痛心桑李。

非要去總結(jié)的話踱蛀，應(yīng)該就是絕望的無力感吧。

那時的我只能是哭著不停道歉贵白，給醫(yī)生道歉，給警察道歉崩泡，給我的父親道歉禁荒，也給我自己道歉。

我說“是我的父親角撞，沒有牙齒壞了也需要治療這個概念呛伴，真的對不起，給你們添麻煩了谒所∪瓤担”

我說“是我自說自話亂花家里錢了，沒有考慮好后果劣领，我知道錯了姐军。”

我說“是我自己太沒有用了尖淘，真的對不起奕锌。”

那是我能記得的人生的一個至暗時刻村生，充斥著我18歲的哭喊和道歉惊暴，除此之外就只有空洞的黑暗，像是要吸人脊髓一般趁桃，把我往里面扯辽话，衣不蔽體的在被羞辱肄鸽，又不斷在心口扎針，而我卻連掙扎的力量都沒有油啤。

最終父親還是支付了費用贴捡，警察卻說他還沒自己的兒子懂事。

可是那時已經(jīng)成年的我真的懂事嘛?

可能警察與當(dāng)時的我村砂，和現(xiàn)在社會上的許多人一樣烂斋，無法理解，為什么因為500塊錢而要如此小題大做础废。

500塊錢汛骂，對于當(dāng)時我的家庭來說，是三個小孩其中一個在大學(xué)一個多月的伙食費评腺，而因為解決母親跟我的醫(yī)藥費用和家庭的開支帘瞭，以及要湊齊這些伙食費，父親已經(jīng)用盡了全部力量蒿讥。

所以他掰開自己的嘴蝶念，那一口爛牙，再怎么疼也無所謂了芋绸，從小窮困的他真的不知道為什么爛牙跟500塊錢能扯上關(guān)系媒殉，“牙疼不是病”在有些人心里真的不是一句玩笑話，生活告訴了他摔敛，那廷蓉，是準則。

記得當(dāng)時相持不下了許久马昙，醫(yī)生最后打算不要錢了桃犬，他說小孩這么大了也確實可憐。但是父親卻指著我說行楞，既然我兒子確實答應(yīng)了你攒暇，那錢肯定是要給，但是要讓他明白錢為什么給出去了子房，怎么給出去的形用。

所以我真的懂事嘛？雖然父親最終支付了費用池颈，而我卻因為無法克服羞恥的感受放棄了剩下的幾個療程尾序，再也沒有去過哪家診所，甚至連如今走路經(jīng)過都要繞遠些躯砰。

電影《我不是藥神》里有一句話：世界只有一種病每币，就是窮。

當(dāng)時還沒有這句話琢歇，但是兰怠，那個時候的我已經(jīng)隱約開始知道那個診所或許可以治好我的牙齒梦鉴，卻治不好我所面臨的，我的家庭所面臨的真正的病癥揭保。

所以我留下這顆壞掉的牙齒肥橙，每當(dāng)我的這顆牙再疼的時候，我總能想起父親的那一口爛牙秸侣，和在此之前存筏，我印象中的父親，除了偶爾暴躁的脾氣味榛，稍顯過分的獨裁椭坚，卻總是灑脫的、爽朗的搏色、富有男子氣概的笑善茎。

我可能永遠無法懂得他到底付出了多少努力，從搖著一條小船來到一個完全陌生的城市频轿，到支撐了母親戰(zhàn)勝病魔垂涯，又供養(yǎng)了三個孩子完成學(xué)業(yè)……

但我逐漸理解，那一口爛牙扯出的笑容航邢，是有多么燦爛耕赘，多么光明。

可是到后來翠忠，也正是因為這份燦爛和光明鞠苟，照耀得我愈發(fā)難以呼吸，因為我不知道該如何回報秽之，我沒有辦法給出同等珍貴的東西去報答他們。

我吃既，當(dāng)然也好過考榨。

考上了大學(xué)，完成了學(xué)業(yè)鹦倚，試著努力工作掙錢河质。病情得以控制的那幾年，我選擇去當(dāng)兵震叙，也是因為我想過掀鹅，那可能是我所能實現(xiàn)的，最快地賺取一定金錢回報他們的辦法媒楼，我甚至也嘗試著創(chuàng)業(yè)想要去改變些什么乐尊，但是為什么事情總是難以順遂啊，為什么心里總是有莫名其妙的卻異常強烈的情緒划址，像一只罪惡的手緊緊揪著我的心臟不松開扔嵌，讓我沒辦法堅持去做好哪怕一件事限府。

可總還有那么多我無法實現(xiàn)的，他們的愿望痢缎，也讓有了更多關(guān)于活下去的罪惡感胁勺。

?去年流行起一的句話：

“我上了那么多年學(xué)，熬了那么多夜独旷，做了那么多習(xí)題頂著各種各樣的壓力署穗，參加各種殘酷的考試，談戀愛分手工作加班嵌洼，我這么辛苦案疲，竟然是為了成為一個普通人≡厶ǎ”

他們在網(wǎng)上說得不甘络拌，說得不忿，說得嘲諷回溺，說得意氣風(fēng)發(fā)春贸，說得英雄蓋世霜大，仿佛“不普通”才是人一定要有的追求叠穆。

可是，我多么想成為一個普通人啊蟀拷。

同樣的求學(xué)车要，同樣的辛苦允粤，我多想成為一個懂得去愛，能接受被愛的普通人翼岁，我也想戀愛类垫，我發(fā)誓我不會懼怕分手，我也想結(jié)婚生子琅坡，像自己的哥哥一樣悉患，不用賺很多錢，也能成為一個讓父母省心的人榆俺，不再是這個父母望向你時售躁，滿眼都是擔(dān)憂和不滿的人子。

我再次抬起頭看向鏡子里自己茴晋，頭發(fā)上的水混著眼淚陪捷，往下流，冰冷的水流進我的衣服里诺擅，我又開始無聲的哭起來市袖。

我已經(jīng)習(xí)慣了這種沒有來由的，不受控制地哭泣掀虎，這些年凌盯，這些恥辱的眼淚付枫，仿佛已經(jīng)漸漸匯聚成了一片深不見底的泥潭，我陷在里面驰怎，我拼命的想要脫身出去阐滩，卻始終是白費力氣。

但是我知道县忌，這一切終于很快就會過去了掂榔。

我開始做深呼吸，試著讓自己平靜症杏，可偏在此時装获，外面?zhèn)鱽砹顺脸恋哪_步聲。一下一下厉颤，重重的踩著樓梯往上穴豫。我很熟悉，是父親來了逼友。

入戶門內(nèi)側(cè)有個定栓精肃，因為一個人住，晚上總是會有些害怕帜乞，我習(xí)慣了鎖上司抱。父親試著用鑰匙發(fā)現(xiàn)打不開，便開始重重的敲門黎烈。我就背靠著門坐著习柠，他敲門時，門便帶著我的身體一起震動照棋。

“你起來冇资溃？把門打開撒×姨浚”父親對著里面喊肉拓。

我清了下嗓子，盡量用正常的語氣說：“起來了梳庆，我前天出去跑了步，沒帶口罩卑惜，現(xiàn)在得自我隔離十四天膏执，不開門。你有什么事露久？”

“哪有那么厲害更米？你一個多月也不過去吃飯，母子哪有隔夜仇啊毫痕。你走了以后征峦，我也跟你媽媽吵了一架迟几，她把手機摔了，她也不能給你打電話栏笆。那個手機幾多錢类腮？”他隔著門繼續(xù)說。

“3000多塊蛉加，我陷在沒有錢了蚜枢，你叫哥哥給她買一個吧≌爰ⅲ”我答厂抽。

“冇哪個說錢的事誒。幾個人給你打電話丁眼，叫你去吃飯筷凤，你都不去，你么樣鞍摺藐守？是不是又不開心啊莽鸭？”

“沒有啊吗伤，就是自我隔離，那邊還有小孩硫眨，我隔離好了過去吃足淆。”

“不管你誒礁阁，我給你灌了壇煤氣巧号，你媽媽叫我給你提塊臘肉來，你搞臘肉炒青菜吃啊姥闭〉ず瑁”父親繼續(xù)說道，只是語氣開始不自然起來棚品，想他也極少說這樣的話：“之前你媽給你發(fā)微信說靠欢，我們在哪兒，家就在哪兒铜跑，你也別總覺得嫂子不把你當(dāng)一家人门怪，天底下沒有婆婆怕媳婦兒的，你媽遷就她锅纺，自個兒受賤掷空，連帶著你也覺得受賤也有問題，但是她也是想著現(xiàn)在她自己也掙不到錢了，將來你結(jié)婚坦弟，哥哥跟嫂子可以幫點护锤。這個你也不能怪她∧鸢”

“我冇怪她啊烙懦。”我不受控制地大吼出聲拧粪。

“煤氣跟臘肉修陡、青菜，還有點餅干可霎，我放門口魄鸦。反正你也搞快點，你這樣下去不成癣朗，你自己也說拾因，等我跟你媽百年之后，你想到哥哥家喝杯水都難旷余，你不開心绢记，你媽媽不也著急嘛？你不抓緊點找個女人正卧，成個家蠢熄，現(xiàn)在是我跟你媽還活在，你還有個家炉旷，等我們真死了签孔，你就冇家了【叫校”

我不敢再說話饥追。

沉默了許久，還是父親開口：“哎~不管你誒罐盔，反正你搞快點到那邊去吃飯但绕，莫讓你媽媽擔(dān)心』炭矗”

說完他便走了捏顺，我聽著他熟悉的腳步聲往下，一下一下重重的踩在樓梯上纬黎，像是一下一下重重踩在我的心上草丧，我的腦袋上，我的肚子上莹桅，我覺得渾身都疼……

垂暮的少年

劇烈的咳嗽牽動喉嚨跟胸部的疼痛，把我從迷失里叫醒。我就蜷縮在鞋柜前的地面上诈泼，冰涼的瓷磚讓我瑟瑟發(fā)抖懂拾，我卻實在不想再動了，就這樣用一個人最開始姿勢铐达，蜷縮在我成長起來的房子一角岖赋，看著頭上的水和著眼淚，在地上匯積成一面熟悉的倒影瓮孙。

倒影里有扇門唐断，那扇門我開關(guān)過無數(shù)次，去上學(xué)杭抠，放學(xué)回來脸甘，帶著大紅花出去，穿著退伍服回來偏灿，去上班丹诀，下班回來……

有張桌子，那張桌子我也熟悉翁垂，上面有過清粥小菜铆遭，有過家常便飯，也有過父親不肯倒掉的餿了的豬耳朵沿猜，有過豐盛的年夜飯枚荣，也有一家人吃飯時被我氣急折斷的筷子……

有幅十字繡，媽媽繡的“家和萬事興”啼肩，就掛在飯桌上面橄妆。記得她窩在被子里，戴著眼鏡努力在穿針疟游，我趴在她邊上呼畸，問她：“媽媽你為什么沒有精神了，你以前不是常說颁虐，做人是要自己打起精神才有精神嘛蛮原？”她也不抬頭看我，只是抬起頭看著正前方另绩，說：“是啊儒陨，做人是要自己打起精神才有精神，只是媽媽現(xiàn)在靠自己沒法打起精神了笋籽”哪”我說：“那我?guī)蛬寢尨蚱鹁瘛车海！彼f：“好”……

有張人臉笛园，像是死了的，卻一動不動地睜著眼睛，在自說自話地淌眼淚研铆。

是我埋同？

我看著倒影里的自己，又看看那幅十字繡棵红，開始想起好多事凶赁，好多我答應(yīng)別人的事，我是怎么又變成了現(xiàn)在這個樣子呢逆甜？又是從什么時候開始虱肄，我不再能控制自己的眼淚，總是有讓我難以負荷的情緒沖進我狹窄的心門交煞，生生要將它擠破咏窿。

為什么我會是這個樣子？

有片葉子错敢，在倒影里的窗欞一角翰灾。我看了那片葉子許久，它終于落了下去稚茅，會被人踩碎纸淮，我好像已經(jīng)能隔著窗戶聽到它微弱的歇斯底里了。

人生的殘酷也是如此亚享。

最開始咽块，我也只是不知從何處意識到了這點，可能是太早讀了米蘭昆德拉的句子欺税，他說：

“人永遠不知道自己真正想要的是什么侈沪，因為人只能活一世，他既無法用前世來參照晚凿，也無法用后世去修正亭罪。”

于是歼秽，剛上高中的我应役，便開始思考自己想要的是什么，開始思考活著是為了什么燥筷，思考生命到底是為何物箩祥。

然后青春洋溢的我發(fā)現(xiàn)，人生竟然也如冬天樹上這搖搖欲墜的葉子肆氓，短暫且易折袍祖，根本經(jīng)不起揣摩，只要一想就會覺得索然無味谢揪。

于是我便瘋魔了蕉陋。

同學(xué)都開始說我是個怪人捐凭；老師也問，為什么我的眼睛里沒有光寺滚；父母搖頭嘆氣柑营，然后輕輕掩上房門；而我自己村视，總是抑制不住悲傷的沖動，下雨了酒奶、風(fēng)停了蚁孔、野花枯萎了、單車壞了惋嚎、房門忘記關(guān)了杠氢、房門關(guān)上了……我都要著急，都要掉眼淚另伍。

我想自己是病了鼻百，我知道自己是病了，卻再沒有辦法控制了摆尝。

我只能捶著自己的腦袋温艇，開始問自己怎么了，因為我不確定這世上是不是還有人愿意被我叫出他的名字堕汞。我日日夜夜地想著勺爱，我想知道是不是因為童年時笑得太過奮力，所以到現(xiàn)今讯检，便不允許我再擁有快樂了琐鲁；我日日夜夜地流淚，我期盼著只要用眼淚沖刷掉我眼睛里的蒙塵人灼，我就能讓彩色的世界的光照射進來围段，再散發(fā)出去。

但是沒有啊投放。什么都沒有啊奈泪。我既不知道我擁有什么，也不知道自己想要的是什么跪呈。

那位問我眼里的光去哪兒了的年輕女老師段磨，告訴我的父母，應(yīng)該帶我去做心理咨詢耗绿，父親只是正襟危坐苹支，一臉嚴肅地告訴我，男人要有擔(dān)當(dāng)误阻，經(jīng)得起事兒债蜜，他也不管我想怎樣晴埂，只要不犯法，成績不掉就可以了寻定；母親又說起了那句儒洛，做人是要自己打起精神才有精神。

我知道啊狼速，我的媽媽琅锻，我知道啊，可是你應(yīng)該能懂的向胡，流淚已經(jīng)讓我筋疲力盡了恼蓬，那時的我靠自己已經(jīng)沒有辦法再打起精神了。

于是僵芹，那一次处硬，我鼓起勇氣問他們，關(guān)于他們帶我來的這個人世拇派，我說：

這世界上還有什么好吃的東西我不能錯過么荷辕？

這世界上還有什么好玩的事情我一定要嘗試么？

這世界上還有哪個特別的人我非要去跟他遇見么件豌？

父親沒說疮方，母親也沒說。于是我以為苟径，人生在世不過如此案站。

所以，十七歲的我才用壁紙刀劃破了自己的手腕棘街。

我依然記得那時候的感覺蟆盐。

血比眼淚要燙許多，就像是開水從自己的血管里被放出來遭殉，我十分勉強熬過了那份疼痛石挂。我就靜靜的躺著望著天花板，眼淚順著臉頰在流险污，但我似乎終于松了一口氣痹愚，我知道有什么東西，是窮兇極惡的蛔糯，比流淚更可恥的拯腮，它在追趕我。但是我告訴自己蚁飒，什么都不要去想动壤，也不要怕，就安靜地等淮逻，一切都會過去琼懊。

等了許久阁簸，我好像躺在天花板上了，我開始看著躺在床上的自己哼丈。

那是少年人特有的瘦骨嶙峋启妹，卡通圖案的印花短袖那么合適又那么格格不入，稚嫩的鎖骨因為肢體的過分用力而突兀醉旦，從領(lǐng)口露出來饶米，透出年輕身體的魅力，但是纖細的手臂卻無力的垂搭在床沿上车胡，皮膚白皙咙崎，薄得像透光的紙，青色的血管里涌動著的生命之力吨拍，正飛速地從他手腕上奔逃出來，像是咆哮著网杆，迫不及待的要離開那具美好的卻令人厭棄的身體羹饰。

而他自己本身，卻好像沒有絲毫挽留碳却，他既沒有呼喊也沒有錯愕队秩，甚至都看不出來他的不舍。

看看的他的臉吧昼浦，在昏暗的房間里馍资，白得仿佛映著光。黑且濃密的頭發(fā)关噪，還像嬰兒般柔軟鸟蟹，劉海幾乎已經(jīng)遮住了他的眼睛，只能看到緊閉的眼皮有微弱的顫動使兔，那長長的睫毛跳著充滿靈氣的舞蹈建钥，是青蔥少年才有的靈氣∨傲ぃ可是那份靈氣卻不在他的眼里熊经，也不在他的鼻尖，也不在他已經(jīng)褪了色的柔軟的嘴唇上欲险。

他因為痛苦而發(fā)出的微弱囈語镐依，我聽不清楚，只能看著他嘴唇的開合天试，看得入迷槐壳。

“多么年輕美好的唇齒啊，多么靈動青澀的眼眸啊秋秤，多么青春洋溢的身體啊宏粤，你為什么不在意自己的消逝脚翘，如果你真的不在意，那么為什么你的眼里溢出的淚水绍哎，無法停止来农。”

我質(zhì)問他崇堰，他已無法作答沃于。我看著他的生命從他的身體里抽離，看著他逐漸枯萎海诲，看著他的稚嫩的身體逐漸佝僂繁莹，漆黑柔軟的頭發(fā)逐漸干枯花白，看著他青春的臉龐逐漸爬起褶皺特幔，而他只是躺在那里咨演，哪兒也沒去饺饭，只是一瞬艰山，他還什么都沒有經(jīng)歷溢谤，便已是垂暮茶没，這多么令人惋惜暗窍隆靴跛！

我于是開始大喊摘符，救救他臭增，救救這具年輕美麗的身體横辆，救救這個才剛剛開始的人生撇他，救救他，救救他……

救救我狈蚤。

反鎖的房門被砸開了困肩，我聽不到聲音，但是能感覺到客廳里溫暖的燈光照射進來炫惩，晚飯剩下的菜還飄著香氣僻弹。父親在扇我的臉，很用力他嚷，但我感覺不到疼痛蹋绽，我想感覺到；他在很兇惡的在吼著什么筋蓖，應(yīng)該是在罵我卸耘，但我聽不清楚，我想聽清楚粘咖。

……

再醒轉(zhuǎn)過來時蚣抗，在病床上，我試探性的睜開眼睛瓮下，周圍亮堂的有些刺眼翰铡。一身潔白的護士钝域，用手電照了照我的眼睛，光更加亮了锭魔，但我再也不愿意閉上眼睛例证。

護士問我，到底因為什么迷捧，才要傷害自己的身體织咧。

我說，我問了問題漠秋，卻沒有人回答我笙蒙。

記得那個善解人意的護士說：

“人的一生很短，但是所有的問題你可能都需要自己找到答案庆锦，但是人的一生又很長捅位，所以不管什么問題都沒關(guān)系，別著急搂抒，慢慢來绿渣。“

我跟她說謝謝燕耿，我目送著她離開〗郑看見門外走廊上誉帅，爸爸媽媽靠著墻站在一起，兩人都紅著眼睛別過頭去右莱，像是在慪氣蚜锨。母親，雙手交叉在胸前慢蜓，時不時抬起手抹眼淚亚再；父親終于沉不住氣了，他轉(zhuǎn)過身晨抡，面向母親說了幾句什么氛悬，然后開始扇自己耳光，就像之前扇我的臉一樣用力耘柱，原來聲音這么響如捅。

一定很痛吧。

護士跟父母交代了幾句调煎，我能看到他們臉上閃過的欣喜镜遣，我坐起來等著他們。母親坐到床沿士袄，雙手捧著我的雙手悲关，強忍著眼淚谎僻，跟我說“沒事了，沒事了啊寓辱，都過去了艘绍，沒事了⊙冉ⅲ”父親則站在母親身后鞍盗，沒有說話。

我看看父親像是老了好幾歲的面容跳昼，又看著母親般甲，我問她：

媽媽，

這世界上還有什么好吃的東西我不能錯過么鹅颊？

這世界上還有什么好玩的事情我一定要嘗試么敷存？

這世界上還有哪個特別的人我非要去跟他遇見么？

母親雙手驟然握得更緊了堪伍，她的眼淚一下子傾瀉出來锚烦，她焦急的哽咽著，她說：“我年輕的時候去云南吃過一種鮮花餅帝雇，很香很好吃涮俄，我們一起去吃吧……或者我們一起去外國，我們?nèi)ケ本┛瓷焓ⅲ阏f好不好彻亲，好嘛？娃兒啊吮廉，你想吃什么苞尝，你說啊，好不好宦芦？媽媽不知道啊宙址，媽媽真的不知道啊，你別嚇?gòu)寢屃说鞅埃瑡寢屨娴牟恢腊　?/p>

母親抡砂，一把摟住我，在我的肩膀上嚎啕大哭恬涧，她反復(fù)的說著自己不知道舀患，充滿了愧疚。

我也伸手把她抱在懷里气破，像小時候一樣把下巴枕在她的肩頭聊浅，我說：

不知道沒關(guān)系，以后換我來告訴你。

又轉(zhuǎn)過頭去低匙，看著用手遮著眼睛在流淚的父親旷痕，在我母親耳邊說：

對不起。

……

不知道為什么顽冶，那時候的畫面和那時自己內(nèi)心的情緒都如此清晰地再次浮現(xiàn)在我的腦海里欺抗，仿佛是倒影里那個正在流著眼淚的自己，在一五一十的向我復(fù)述强重。

而我卻沒有辦法感同身受了绞呈，就像那不是自己，是一個早已無關(guān)緊要的旁人间景，那時候的說過的話佃声，做過的事，都再與我沒有干系倘要。

記得那時候圾亏，我發(fā)過誓，永遠不要再做在黑暗里游弋的孩子封拧。只是如今的自己馬上就再不用在黑暗里游蕩了志鹃。

只是，哪些答應(yīng)過的事泽西，恐怕難以兌現(xiàn)了曹铃，也罷，事已至此捧杉，畢竟那時候只是個孩子铛只，就不作數(shù)了吧。畢竟這一次糠溜，我也可以借口“身不由己”。

看著倒影里的自己說完了他的故事直撤，我便起身非竿，開始準備出去。

?

荒原上的孩子

我吹干了自己的頭發(fā)谋竖，換上了干凈的衣服红柱，又套上了部隊帶回來的迷彩大衣，把自己包裹得嚴嚴實實的蓖乘，戴上了手套和口罩锤悄，甚至用紙板給自己做了個“我發(fā)燒了”的牌子。

我要到醫(yī)院去嘉抒，我想著零聚，上一次我從那里回來，這一次應(yīng)該是要回去。

醫(yī)院離我并不很遠隶症，我把牌子掛在胸前政模，只希望不要遭遇別人。好在這座宜居小城鎮(zhèn)對疫情控制的很好蚂会，居民的防疫自覺也很高淋样，街道上完全看不見人影，只偶有幾輛車路過胁住。

“這個世界終于如我心里的一般空曠了“趁猴，我望著夜幕上唯一亮起的那顆星星，在心里感嘆彪见。

我就這樣數(shù)著路燈儡司，慢慢往前走，像是一個幽魂企巢，更像是一個瘋子枫慷，傻子，流浪漢浪规。我知道自己此時是極荒唐的或听，但是本來我的人生也是極荒唐的，就這一次笋婿，我原諒了自己誉裆。

只是身體已經(jīng)快堅持不住了，越走越?jīng)]力氣缸濒，頭也越發(fā)的昏沉起來足丢，每走出去一段，我都要重重地捶打幾下自己的額頭庇配，讓自己清醒一些斩跌，不遠的路，我竟走了許久捞慌，但終于還是到了耀鸦。

我盡最大的努力把胸前的牌子舉起來，踏進了發(fā)熱門診的大門啸澡。

大廳里只有為數(shù)不多幾個病人袖订，看了我一眼，便遠遠躲開了去嗅虏。護士臺里的護士們也沒有馬上來問我情況洛姑，依然忙碌著各自的事情。

我也不著急皮服，就舉著牌子等著楞艾。很快参咙，我聽到了急促的腳步聲，一位男醫(yī)生跟著兩個護士向我走過來产徊。

走到面前的那位男醫(yī)生看我昏沉的樣子想扶住我昂勒，只是手抬到一半?yún)s突然僵住了。

我已經(jīng)看不清他的面容了舟铜，只聽到他隔著口罩戈盈，用猶豫的語氣，竟然喊出了我的名字谆刨。

我并未作答塘娶，便昏倒在了他的懷里。

再睜開眼時痊夭，那位男醫(yī)生正站在我的床邊刁岸，在藍色的本夾上寫著東西。他發(fā)現(xiàn)我醒了她我，便放下筆虹曙，我注意到他瞇起眼睛，好像是在笑番舆。

他俯下身子酝碳，把臉湊到我面前，用手將劉海掀了上去恨狈，露出額頭正中大拇指般大小的紅色胎記疏哗。依然是瞇著眼睛在笑，然后直起身子說到：“上次體育館好不容易見著禾怠，也沒有留個聯(lián)系方式返奉，這城市不大，想見你卻是難啊吗氏，好在這回你跑不了了芽偏。”

我是真的沒有奢求過再遇見弦讽，畢竟心里是有愧的污尉，反而是害怕再遇見他，就像害怕兒時潛伏在床板底下的幽靈坦袍。

但是生活似乎總是這樣，這人海茫茫的浩瀚總是不及命運之手的撥弄等太。上次遇見時捂齐，也是如此。當(dāng)他再次叫出我的名字時缩抡，我錯愕得說不出話奠宜。

他看我沒有答復(fù)包颁，只是遲疑了一瞬，便接著說到：“我是王歡樂啊压真，怎么又認不出我了娩嚼？”

他伸手放在我額頭上，想確認我是不是還在發(fā)燒滴肿。我只是閉上眼睛岳悟，依然沒有回答他，思緒飄回了泼差，那個久遠的贵少，我還會快樂的童年。

我確實認不出他了堆缘，但我記得他的樣子滔灶。記憶中一個臟兮兮的男孩，伏在昏暗食雜店的柜臺上寫字吼肥，我在門口一叫他录平，他便抬起頭來，咧著嘴笑缀皱，必然是掛著鼻涕斗这，然后他沖里屋喊一聲，用袖口把鼻涕抹干凈唆鸡，就會跟我一起出去玩涝影。

市場很大，能一起玩的人卻很少争占。多數(shù)都是因為拆遷來暫住的本地人家燃逻，他們的孩子都比較寶貝，這也不敢那也不能臂痕，只有王歡樂伯襟，既是同學(xué)，又都是外地的握童，野的很姆怪。

趕著大拆遷，到處都是拆到一半的房子和荒廢的莊稼澡绩，我們所能接觸的世界稽揭，宛如一片荒原，我們可以四處探險肥卡。

對溪掀，那時候我們就是那種四處晃蕩，又臟又野的模樣步鉴。

他是“二郎神”王歡樂揪胃，我是“豬八戒”璃哟，我們都曾經(jīng)因為身體上的瑕疵被人群遠離，也是因為這個我們聚到一起喊递。不管是一年級到六年級随闪，誰說我們，我們就打誰骚勘。我們是混世魔王铐伴，也是難兄難弟。他年長我2歲调鲸，但是因為讀書不怎么好盛杰，插班過來便留了級。關(guān)系頂頂要好的時候藐石，我也學(xué)著電影里的江湖義氣即供，管他叫過“大哥”。

“大哥”家的店什么都賣于微。一次去他家找他玩逗嫡，看到門口的攤子前面擺出了一只籠子，里面有七八只小兔子株依，絨絨的驱证，很可愛。當(dāng)時人窮且志短恋腕，蹲著看了好久抹锄，終于沒能忍住，就試著向王歡樂討要一只荠藤。他不假思索地答好伙单，便去請示他的父親。

只是他的爸爸哈肖，并不答應(yīng)吻育，小兔子要賣15元一只呢！雖然王歡樂的爸爸說淤井，如果是朋友要的話布疼，只收我12元成本，可那時候我根本就沒有零用錢币狠，王歡樂與父親一通撒潑耍賴依然無果之后游两，我們只能戀戀不舍得走了。

大約過去半月漩绵。一天早上贱案，在約定地點集合出發(fā)上學(xué)時，他遞給我一個一次性塑料杯渐行，里面有十五個一元的硬幣轰坊，他說等放學(xué)我們可以一起去買兔子了。我也許是忘了祟印，但是他一直記得肴沫，他答應(yīng)要送他的好朋友一只兔子。

那時候只是欣喜蕴忆，為能得到一只兔子而高興颤芬，等到長大些再想起來卻多是自責(zé)和懊悔，不該讓朋友為自己承諾套鹅。那是他每天1塊的早飯錢站蝠，全在那個塑料杯里，而我收下的是他十多上午時光的饑餓卓鹿。

事情隔了有二十年了菱魔，我一直都記得。因為他曾讓我體會到了友誼吟孙，也讓我有那么一段時間明白澜倦，錢不是那么特別重要的東西，像他杰妓，像我藻治，可能沒有好的家境，但是自己想要的東西巷挥，總是可以憑借自己的努力和堅持來獲得的桩卵。他也讓我一度不再是個自卑的孩子，曉得真正有價值的東西倍宾，真正高貴的靈魂也許就裝在簡陋的皮囊里雏节。他讓我的人生有過溫暖，雖是短暫的凿宾，卻也感到過真心的滿足和快樂矾屯。

但是命運的手又何曾放過拳拳的誠心。

我最親愛的朋友王歡樂啊初厚，此時你就站在我面前件蚕，我掩埋了多年的愧疚讓我竟沒有辦法答應(yīng)你。

對不起产禾。那天放學(xué)排作，我沒能去買兔子。因為那天我著急要跟姐姐一起趕去爸爸在菜場的攤子上幫忙亚情，并未赴約妄痪，而那個裝滿財富的杯子，我竟落在教室桌肚里楞件，再也尋不見了衫生。

但我記得清楚的裳瘪，在你家的攤子前面，我點了籠子里最可愛的那只小白兔罪针，貪得無厭地說：“這只彭羹，就這只，白的這只泪酱∨梢螅”你爽快地回答：“好！”

而我總是懷念這個畫面墓阀，卻我沒有期待過再見到你毡惜，我怕我已經(jīng)沒有像從前一樣再用笑容去回望你。

幾個月前在體育館斯撮，你撩著劉海经伙，跟我說“是我！王歡樂勿锅！二郎神橱乱！”我也只能慌亂地答個“好”字。

你哈哈的大笑起來粱甫，說“好啥呀泳叠，你看看我，連鞋子都沒穿的…”說時你用羽毛球拍茶宵，指著自己抬起的光腳丫子危纫，笑聲爽朗，還是從前的笑容乌庶，只是少了鼻涕种蝶。

想是臨時來打球，穿的鞋子不對瞒大，礙事螃征，便脫了憎茂，球館里人還是挺多的谅猾，你也絲毫不在意，你還是一樣的野啊趟薄，一樣的爽朗酗电。

只是這份爽朗現(xiàn)在也猶如刺眼的陽光魄藕，讓我目不能視，難以承受撵术。

“你哭什么氨陈省？沒事，雖然還是有點燒寝姿，但是沒什么大問題交排，你安心休息，我晚一點再過來饵筑「隽唬”

眼淚又不受控制地流了下來，而我的心里只是想起了些從前的事而已翻翩。他見我并不愿意說話，便離開了稻薇。

病房里只剩下我一個人的時候嫂冻，許多可怕的想法再次一擁而上開始占據(jù)我的心神，那只罪惡的魔爪又攀上了我的心臟塞椎，開始往下使勁扯桨仿，使勁拽。

我急促得呼吸著案狠，眼睛像是壞掉的水閥服傍，不停淌出淚來。我咬牙想著他說的話骂铁，意思是吹零，我會活下去，果然我沒有那個“運氣”袄帧灿椅！

呵，我那么可笑的跋涉至此钞支，不過是為了求一個較為體面的意外茫蛹，自然而然的死法，卻到最后還是落了一場空烁挟。

那我之前在自己心里做的那些決絕的打算婴洼，和那些不知羞恥拋下的責(zé)任，以及這個我本該珍惜撼嗓，卻又一次拋棄的生命柬采，我要如何去面對呢？

我反復(fù)的想著且警，只覺的有什么東西正壓著我的全身警没，很沉很沉，讓我快要喘不過氣來振湾；只聽到四面八方都傳來了人聲杀迹，有的憤怒咆哮，有的竊竊私語，說的都是那些挖苦的树酪，嘲笑的浅碾，鄙夷的，謾罵的詞語续语。

終于垂谢，哪些不知從哪里傳來的聲音越來越響，變成了我顱內(nèi)的轟鳴疮茄，讓我周身都跟著震蕩滥朱，為了與之對抗，我原本無聲的流淚力试，也漸漸變成了抽泣徙邻，最終變成了撕心裂肺嚎啕……

而肺部和喉嚨的不適，讓這嚎啕更加難以入耳畸裳，我時而用破鼓一般的聲音缰犁，扯著嗓子哭，時而劇烈的咳嗽怖糊，仿佛一個被自己淚水嗆到的孩子帅容，直到最后終于沒了力氣，才小聲的哽咽起來……

不知道什么時候伍伤，隔壁的病床上躺過來一個人并徘，他略帶唏噓的在我身后問到：“治不好了？醫(yī)生說的扰魂？”

這未預(yù)料的一聲問饮亏，讓我驟然安靜下來。

我思考著他的發(fā)文阅爽，腦海里卻又開始像放電影一般路幸，出現(xiàn)了從高中某節(jié)歷史課上，第一次不受控制的哭泣付翁，一直到简肴，之前蜷縮在家里鞋柜前地面上無聲流淚，一幕一幕百侧，充斥著各種沒有來由的情緒砰识，許許多多不安和憂慮的目光，許許多多排斥和指責(zé)的言語佣渴。那么多辫狼，那么久。

我抽了抽鼻子辛润，依然背對著那個開口的中年人膨处，也不管他是否能看見我點頭，說了一聲：“嗯≌娲唬”

“啥病啊鹃答，咋就治不好了呢？不行你去上海的大醫(yī)院看看唄突硝〔馑ぃ總有辦法的，你這么年輕解恰，不應(yīng)該放棄啊锋八，我……”中年人開始自顧自的說著，好像說了許多护盈，我沒有再繼續(xù)答應(yīng)他挟纱，似乎是之前的一場情緒的爆發(fā)，終于耗光了我所有的氣力黄琼。在他不急不緩的話語里，我漸漸睡死了過去整慎。

夢里我走在一片荒原上脏款，蒸騰的熱氣扭曲了太陽的光芒，地面上只有砂石裤园，空中只有飛揚的塵土撤师。我既不覺得熱也不覺得冷，仿佛這個荒原沒有溫度拧揽，我走得很慢剃盾，但并不是因為饑餓或是疲憊，相反的我感覺自己的身體從未有過的輕快淤袜，我走得慢痒谴，是因為沒有人指引我，我自己也不知道該往哪里去铡羡，我有些躊躇积蔚，便不敢走得太著急。

雖沒有晝夜烦周，但我知道自己已經(jīng)走了許久許久尽爆，等我再一次輕而易舉地爬過一座沙丘，看著遠處读慎，依然是沒有盡頭的的荒原漱贱，我不過一瞬間的膽怯，那邊荒原便變了樣子夭委，像是一片腐爛了的海幅狮，我好像看見了冒著氣泡的腥臭的沼澤，和腐爛的枯骨，看見了吐著鮮紅信子的五彩斑斕的毒蛇彪笼，也看見了從沙堆里伸出來的钻注，五指奮力向天空張著的手，無數(shù)只手配猫，扭曲著伸向天空幅恋，像是在渴望祈求著寬恕與拯救。

我泵肄，終于站住了腳捆交，一步也不敢再向前，身體也在那一瞬間變得如往常般沉重腐巢。

就在這時品追，不知從哪里來了個八九歲的孩子，他在我身后說了一聲：“大海真美啊”冯丙，便笑著從我身邊跑過去肉瓦，想順著砂石滑下去，滑進那片無邊的腐爛里去胃惜。

我驚懼不已泞莉，慌亂地伸出手去，將他一把拉住船殉。卻還沒來得及看清那個孩子的面貌鲫趁，夢便醒了。

睜開眼睛利虫，發(fā)現(xiàn)房頂?shù)臒糇兞税ず瘢瑧?yīng)該是換了一間病房。我戴著氧氣面罩糠惫，呼吸輕松了不少疫剃，只是覺得非常的渴，就好像剛剛荒原上那一場漫長的跋涉硼讽，身體現(xiàn)在才反應(yīng)過來慌申。

我想起來喝水，只是身體全然沒有力氣理郑，好像還睡著一樣蹄溉，我只能緩慢的轉(zhuǎn)動腦袋。然后我又看見王歡樂您炉，他的左手攥著我的左手柒爵，腦袋枕在自己的右手上，伏在床沿上睡著赚爵。

他將我的手攥得極緊棉胀，我醞釀了許久法瑟，終于有了些力氣，才將手慢慢得從他手里抽脫出去唁奢。他只是皺了皺眉頭霎挟，并沒有要醒過來。

在我試著去夠床頭柜上的那杯水時麻掸，他才揉了揉眼睛酥夭，自然地將我扶坐起來，并小心地喂我水喝脊奋。

“好一點了嘛熬北？”他用手掌輕輕順著我的背問到。

我想我應(yīng)該回答他诚隙，只是我思考好還是不好的時間或許長了些讶隐，他見我像是依然不愿說話，便又扶著我躺下久又，坐回到了床邊椅子上巫延。

靜默不過一瞬，他旋即又說笑到：“你真是厲害呢地消，從昨天晚上一直睡到了今天晚上炉峰，你知道嘛，你來的時候犯建，燒到了40多度啦讲冠，我都想不出來你是怎么一個人到的醫(yī)院瓜客∈释撸”

“我會死么？”我還是問了他一遍谱仪。

他斂去了笑意玻熙，很認真地回答我，說：“你放心疯攒，不會有事的嗦随，我們反復(fù)檢測過了，只是一般肺炎敬尺，應(yīng)該是你因為長期抽煙加上病毒性感冒引起的呼吸道感染枚尼，但是因為醫(yī)治的不是很及時，所以還是比較嚴重的砂吞∈鸹校”

他以為，我是怕死蜻直。

我“哦”了一聲盯质，便不再說話袁串。他見我似乎又要睡，便繼續(xù)開口呼巷，“你已經(jīng)睡了夠久囱修，不能再睡了，睡太久也對身體不好王悍。我陪你說說話吧破镰。”

我點點頭配名。

他向我繼續(xù)解釋了病情啤咽，也問了我需不需要通知家人，我堅持不要渠脉。臨出門前我只揣上了自己的身份證跟銀行卡宇整，甚至都沒有帶手機，就是不希望有人打擾我的最后一程芋膘，也無面目要人相送鳞青。此時既然沒有如愿，便更沒有臉去告訴誰为朋，就連此時的王歡樂也是一個不曾期待的錯誤臂拓。

他把我的身份證用兩手捏著，看了許久习寸，說：“你果然一點沒變胶惰，昨天你來的時候把自己裹得嚴實，但我就看了一下你的眼睛霞溪，不知怎么的就知道是你孵滞，又特別害怕是你，特別在現(xiàn)在這個當(dāng)口鸯匹》蝗模”

說完他又叮囑我要再醒一會再睡，便起身幫我去補辦住院手續(xù)殴蓬。

我轉(zhuǎn)過頭看著他一邊伸著懶腰一邊走出病房的門匿级，看著這個我仿佛從不曾見過的朋友。

二十年染厅，我們都變了痘绎。

那個總是掛著鼻涕的“二郎神”變成了一個干凈俊朗的醫(yī)生，而我又變成了什么肖粮？二十年前我又是怎樣呢孤页？

是的，我們肯定都變了尿赚，我才想王歡樂他可能確實如他說的散庶，一直在想念當(dāng)年的我蕉堰，不然他肯定認不出二十年后如此不堪的那個“豬八戒”。

只是悲龟，是要有怎樣的想念屋讶，才能只憑著一雙黯淡無光的眼睛，便認出一個人啊须教。

我突然很想見他皿渗，很想看清他的面貌，那個在荒原上的孩子轻腺；我就這樣盯著門口等著王歡樂回來乐疆，我想聽他說話，想聽他講那個孩子的故事贬养。

蘋果上的彩虹

那幾日挤土，我總是夜半醒來，醒來時必然看見王歡樂座在離床不遠的椅子上误算，雙手環(huán)抱在胸前仰美，縮著脖子，把腦袋扣在拉開一半的儿礼，夾克立起來的領(lǐng)子里咖杂，打著瞌睡。有極輕微的鼾聲蚊夫，總是一樣的頻率诉字。面頰兩側(cè)有青色的胡茬冒出來，想來這幾日他確實十分辛苦知纷。

我當(dāng)然多次拒絕他想要陪護的好意壤圃，他都說知道了，只是每次等到我夜半醒來時他必然就在那里屈扎。

用他的話說埃唯，就是：救護病患是生為醫(yī)生的本分撩匕，而且我的病雖然不是什么大病鹰晨，但情況依然嚴重，既然他答應(yīng)了不通知家人止毕，那么他就應(yīng)該要負起陪護的責(zé)任模蜡。

我知道他是已經(jīng)知道了我的病情，所以擔(dān)心扁凛，因為那場大哭以后忍疾，我的日常用藥里，就多了一盒我熟悉的“多慮平”谨朝。

雖然他沒有表現(xiàn)出什么不自然的地方卤妒，只是在他跟我的說話間甥绿，也會不經(jīng)意的多了更多鼓勵的話。

在白天他還穿著白大褂的需要工作的時候则披，他甚至把自己的手機留給了我共缕，說讓我聽聽歌打發(fā)時間，又說要介紹好聽的歌給我士复，那首中島美嘉的《曾經(jīng)我也想過要一了百了》图谷；

他也甚至要拖著我一起看電影，葛優(yōu)演的《活著》阱洪。電影里有一段：

春生被批斗便贵，連夜出逃，想在死前最后一次向富貴表達歉意冗荸，離去時承璃，富貴跟家珍害怕春生會尋短見，追到那個昏暗的巷子蚌本，春生埋首走著绸硕，家珍對著遠處他的背影喊：“春生，你可記著魂毁，你欠我們家一條命玻佩，你可得好好活著∠”

演到此處時咬崔，他非要暫停下來，然后一手舉著手機烦秩，一手指著屏幕垮斯，對我說：“看到?jīng)]有，我跟你說只祠，就像這樣說的兜蠕，你的命也是我救，你欠我一條命抛寝，你也得好好活著熊杨。”說到這里他看著我似乎太于平靜冷漠的表情盗舰，意識到自己可能過了頭晶府，便又扯起尷尬的笑容。

我當(dāng)然知道他的把戲是什么钻趋，我只是意外川陆，自己并沒有覺得反感，反而好像打從心眼里知道蛮位，他就是這么一個過于熱烈较沪，過于爽朗的鳞绕，有些聒噪，有些煩人的朋友尸曼，就好像他一直都在我的生命里猾昆，我已經(jīng)非常熟悉，并且早已接受了一樣骡苞。

更多的時候垂蜗，我還是聽他說以前的事，哪些我不太記得的事解幽，或者說他自己的事贴见，哪些也是我不知道的事。

我只要輕一咳嗽躲株，他就會從椅子上醒轉(zhuǎn)過了片部，問我是不是需要什么，我搖搖頭霜定，他便會給我倒一杯水档悠，然后開始繼續(xù)上一夜的故事。

他說望浩，小時候雖然他大一點辖所，卻沒有另外一個小男孩聰明，其實總是他跟在另一個孩子后面磨德，到處玩缘回。那個男孩還發(fā)明了一個游戲，就是找根竹竿典挑，兩個人握著立在地上酥宴，然后數(shù)一二三同時松手，竹竿倒向哪邊您觉，他們便朝哪邊走去探險拙寡。那時候到處都是拆了一半的房子，還有無人看管的田園和魚塘琳水，每次跟他們?nèi)ヌ诫U總會有不錯的收獲肆糕。

他說，小時候那個孩子帶著他到處翻墻頭找別人搬走后不要的好東西炫刷，有一次撿了好多張黑膠唱片擎宝，他們當(dāng)時就當(dāng)飛盤飛著玩郁妈，想在想想要是能留下來就好了浑玛。

有段時間他們還沉迷于砸墻抽電線，然后剝了銅芯出來賣錢噩咪，一次為了跟兩個老頭老太太“搶生意”顾彰，不惜到天黑了許久才回家去极阅，結(jié)果挨了一頓狠揍。

還有一次涨享，他們?nèi)e人地里掰蘆粟吃筋搏，他把手劃了一個口子，然后另一個孩子就在地上裝模作樣的找了一種什么野草厕隧，嚼碎了給他敷在傷口上奔脐，然后騙他說那就是傳說中的靈芝草，非常管用吁讨，叫他不要擔(dān)心髓迎。

然后還有一次，現(xiàn)在是中學(xué)那個地方原本是幾個魚塘建丧，要填土就要把水抽干了排龄，那個小男孩聽到消息就抓緊來邀他一起去抓魚，那天店里就他一個人翎朱，他二話不說就把卷簾門拉上跟著去了橄维。可惜他太笨拴曲，根本搶不過那些大人争舞，只在泥里挖出一條別人看不上的小黑魚，但那個孩子卻非常厲害澈灼，也不知道哪里來的力氣用拉卷簾門的鐵鉤子兑障，抓到一條非常大的鯉魚。后來他不敢回家蕉汪，因為本來得看店的流译，結(jié)果跑出來抓魚，還沒抓到者疤，那個孩子就把自己的大鯉魚給他福澡，換了他的小黑魚，回家之后他爸果然沒有罵他驹马，還特地稱了那條鯉魚革砸，有十一斤二兩。

他還說糯累，也是因為那時候拆遷改造算利，這邊填，那邊就得挖泳姐。工地邊上會有很多那種不大不小的水池子效拭，因為倒了石灰進去，所以水特別清，那時候缎患，他們也不懂慕的，就覺得水清，便喜歡在哪些石灰池子里游泳挤渔。有一次肮街，其他幾個孩子在玩一個游戲，他們把池子的泥土壁判导，用水沖的滑滑的嫉父，然后從上面滑下去，非常刺激眼刃，叫他也試一下熔号，他不敢，他們就罵他鸟整，另外一個孩子氣不過引镊，就說要去滑，結(jié)果那泥土早就被水越?jīng)_越薄篮条，里面的小石子弟头，小瓷片都露出來了，只是不注意根本發(fā)現(xiàn)不了涉茧，那時候也是心真大赴恨，結(jié)果那個孩子的后背就被劃開了一條很大的口子，流了很多血伴栓，他急得快哭了卻不知道該怎么辦伦连。那個受傷的孩子卻還安慰他別怕，就用衣服自己包了一下钳垮，跑回了家惑淳。

那時候的他就在想，要是自己是個醫(yī)生饺窿，就好了歧焦，或者自己也認識什么靈芝草，就不會一點忙也幫不上肚医，就不會讓那個孩子流那么多血……

說到此處時绢馍，我發(fā)現(xiàn)他的眼睛閃著光，從那光里肠套，我仿佛真的能看到了二十年前的那一對野孩子舰涌，一個是那個總是掛著鼻涕，很愛說話你稚，也很愛笑凄硼，有些膽怯，哪怕受了欺負也總是忍讓的“二郎神”干像，一個是那個喜歡走在荒原上的，充滿好奇室琢，充滿幻想乾闰，樂于分享落追，有些魯莽，遇到任何困難也不愿意退讓的“豬八戒”涯肩。

我看著他有些微紅的眼睛轿钠，許久沒有了，從內(nèi)心深處病苗，我想安慰他疗垛。我輕輕的拍了拍他放在床沿上的手，說到：“為什么感覺都是一些在奉承我的故事硫朦，我根本不記得啊贷腕，還是說說你吧，說些我不可能知道的咬展，這樣就算你編的泽裳，我也不會拆穿的∑破牛”

他果然哈哈的笑了起來涮总，笑得一如既往的灑脫爽朗，也如我記憶中的孩提伙伴一樣祷舀，是那種羞澀中透著無畏的暢快的笑瀑梗。

他于是便又說了許多，從為什么不辭而別裳扯，到母親的亡故抛丽，從學(xué)業(yè)到工作，最后到他不知怎么莫名其妙還是回到了這個城市饰豺。

我說：“一個人是辛苦的铺纽，不容易吧”。

他于是便說了些他遭遇的坎坷哟忍，他說狡门，每次不順的時候，不知道為什么總能想起我來锅很，想起小時候我跟他說的那句：

“船到橋頭自然直其馏。”且果然就像我說的爆安，不管多難叛复，到最后他都挺過來了。

看著他煞有介事的表情，我卻始終記不得我曾這么跟他說過褐奥。

我只記得咖耘，好像是有一個傍晚，我們找到一艘水泥小船撬码，兩個人劃到湖心儿倒，漿卻掉湖里了。那時父母怕我們玩水呜笑，經(jīng)常要嚇唬我們夫否，說一些小孩淹死的事情，且天色越來越暗叫胁，我們都害怕極了凰慈。他拼命用手劃著船，而我卻呆呆地坐著驼鹅，看著即將消失的夕陽余光照在水面上微谓，像是水里點燃的燭火，仲夏的晚風(fēng)一陣接一陣的吹著输钩，盡管方圓幾里都拆遷了成了荒野豺型，沒有人知道我們在這里，但是我想张足，我們這么小触创，這么輕，風(fēng)會把我們吹到我們想去的地方的为牍。

“那時候才多大啊哼绑，我能說出那種名言嘛？”“哈哈哈哈哈”碉咆。

他又開始笑了抖韩。我就看他笑，仿佛漸漸看清了那個荒原上的孩子的模樣疫铜，他正從一片玉米地竄出來茂浮，左手夾著幾個玉米棒子，右手拉著另外一個稍大一點的孩子壳咕，兩人歡笑著跑著席揽，還轉(zhuǎn)身對那個不遠處的佯裝要追打過來的中年婦人，做了個鬼臉谓厘。

“我后來去買了兔子了幌羞，買了兩回，卻都沒有養(yǎng)活竟稳∈翳耄”我怔怔的看著他的笑臉熊痴，突然說了一句。

他微微一愣聂宾，然后笑得更大聲了果善，說：“我知道。你吃還可以系谐，養(yǎng)你可不在行巾陕。”

我心里突然就覺得松快了許多蔚鸥，我一直耿耿于懷多年前的遺憾惜论，他并未提起许赃，我以為的孩童時代的背叛也沒有被他放在眼里止喷。

或許就像魯迅說的，“人類的悲喜并不相通”混聊，但是我們肯定可以擁有相通的記憶吧弹谁，就像在這茫茫人海，這么多年過去句喜，他能從人群中認出我的眼睛预愤，我也能記得他的笑容。

2月14日咳胃，情人節(jié)植康。

我已經(jīng)在床上躺了6日了，感覺身體輕快了許多展懈，肺部的不適也減緩了不少销睁。于是白天醒著的時候會多些，我選擇了看書存崖。我托王歡樂幫我買了一本米蘭昆德拉的《無法承受的生命之輕》冻记，高中時看過了，但我現(xiàn)在想再好好看一遍来惧，看是不是從前的自己看漏了什么冗栗，或者看錯了什么。

午飯時間供搀，王歡樂還是一如既往的敲門進來隅居，我放下書，看著他葛虐，卻發(fā)現(xiàn)他的臉上有一抹不易察覺的凝重胎源。

他走病床邊上，先是從白大褂的口袋里挖出一盒“多慮平”放到床頭柜上挡闰，接著又挖出兩個蘋果放在邊上乒融，又把蘋果移到了藥盒前面掰盘，離我更近些。

他像是不太好意思赞季，對我說：“今天太忙了愧捕，下午我就要出發(fā)去武漢了，也來不及去給你買點什么申钩，大過節(jié)的只能留兩個蘋果給你了次绘，多吃水果，好得快些撒遣∮寿耍”

“去武漢？”我有些驚訝义黎，接著又繼續(xù)說他：“你不用這么客氣的禾进，謝謝你，我已經(jīng)快好了廉涕，可以自己照顧自己的泻云。”

“嗯狐蜕，去武漢宠纯。”他似乎只聽得了前半句层释。

“你不怕嘛婆瓜？”我問，有些傷人贡羔，但是很誠懇廉白。

“怕”他說。接著卻又搖搖頭治力，說：“但是想去蒙秒，這是我應(yīng)該要身先士卒的時候。而且——”他突然瞇起了眼睛宵统，我知道他是咧開了嘴晕讲，隔著口罩扯起一個笑，繼續(xù)說到：

“我想代表這個马澈，貢獻出一份力量瓢省。”說時他右手伸進胸口的衣兜里痊班，摸出一個東西勤婚，在我眼前一掃而過，然后把它插在了其中一個蘋果上涤伐。

是一面用牙簽和小紙片做成的旗子馒胆，紙片被水彩筆涂成了七彩的顏色缨称。

我愣愣的看這個蘋果上的彩虹，并不知道該說些什么祝迂。他于是也不好意思逗留睦尽，只說了一句：“好好養(yǎng)病，我會想你的型雳〉狈玻”轉(zhuǎn)身便要離開。

我依然望著那個插著小旗的蘋果纠俭，不知怎么的沿量，開口問到：“這些年，你一直都在想我嘛冤荆？”

“想啊朴则，特別想，上次體育館認出是你匙赞，我都恨不得抱著你親上兩口佛掖。哈哈哈……”他說笑著妖碉，邁開了步子涌庭。

“你現(xiàn)在就可以親我∨芬耍”依然是鬼使神差的坐榆，我轉(zhuǎn)過頭，望著他說到冗茸。

他先是一愣席镀，接著轉(zhuǎn)頭，正好對上了我的眼睛夏漱，然后他又瞇起眼睛笑了豪诲，退回了邁出的步子，俯下身子的同時把口罩拉到了下巴上挂绰，然后輕輕的屎篱，輕輕的把他的雙唇放在了我右邊的臉頰上。

“今天送了你蘋果了葵蒂，那么就等平安夜的時候再送你巧克力好了交播。”他在我耳朵邊上輕聲說完這句便起身走了践付，只是他的鼻息仿佛還停留在那里秦士，暖洋洋的，癢癢的永高，很舒服隧土。

我的心劇烈的跳動著提针，仿佛要脫離這個身體一般，就在他走出房門的那一刻曹傀，我終于好像失去了全部的力氣关贵，重重地倒了下去，躺倒在了醫(yī)院不算柔軟卻很舒服的病床上卖毁。

我依然堅持扭過頭去揖曾，繼續(xù)看著那面七彩的小旗，看著那兩個蘋果亥啦，看了許久炭剪。我漸漸想起了些什么。

好像是高中最后的一個平安夜翔脱，在下晚自習(xí)回寢室的路上奴拦，同班一個不怎么相熟的姑娘攔住了我，扭扭捏捏的遞給我一個蘋果届吁，說是她用蠟反復(fù)擦過错妖，不能吃，但是可以保存很久疚沐；

也想起了在北山公園夜幕將臨的山道上暂氯，那個被我甩在身后的質(zhì)樸少年，站了許久亮蛔，最后還是小跑著追上來痴施，非常固執(zhí)的，非要跟我并排走著究流。

現(xiàn)在想來辣吃，那個雙手捧著蘋果的姑娘，閉著眼睛芬探，睫毛微動神得，那張白凈的青澀的臉龐，我真應(yīng)該親上去巴捣隆哩簿；還有那個說了愛我，卻不得回答的少年炎疆，努力的控制著自己的呼吸卡骂，那只青春的卻堅毅的，抑制不住想要摸上來的手形入，我多么應(yīng)該迎上去啊全跨。

因為，原來亿遂，這種感覺浓若，竟然這么的渺杉，這么的快樂。

眼淚又流下來了挪钓，我反手把腦袋底下抽過來是越，蓋在自己的臉上，也不知道自己是流著眼淚笑了碌上，還是笑著哭了起來倚评。

路燈下的女人

出院以后，我開始迷上了深夜時出門馏予，因為我發(fā)現(xiàn)深夜開始更能給我?guī)戆踩辛恕?/p>

我想可能是因為天梧，之前的那幾個夜半醒來時，總能看到我所期待的答案吧霞丧。

也可能是因為呢岗，深夜的世界，沒有忙碌蛹尝，也沒有關(guān)注后豫，就我自己和難得的一兩個不相干的人過路，我仿佛可以暢所欲言突那，為所欲為挫酿。

就深夜時出發(fā)，像是去參加只屬于自己的舞臺劇陨收。千萬戴著耳機饭豹，寂寥的街道也會跟著音樂的情緒，變換著光澤务漩。

如果說，白日里的生活它褪，盡是忙碌饵骨，人們熙熙攘攘，是腳步踩著腳步茫打，都在為名利奔波居触，是言語嘈雜難以分辨，瑣事繁多沒辦法細細體驗老赤；那么轮洋，深夜，只有路燈亮著抬旺，世界就成了聚焦的舞臺弊予，我隨著音樂走在路邊，跟狗跟自己說著體己的話开财，仿佛終于拉近了與自己的距離汉柒，成了自己的主角误褪。

當(dāng)然偶爾也可以選擇站在舞臺昏暗的角落，當(dāng)一個全心全意的觀眾碾褂。因為鮮有人路過兽间，那么每一個人都變得那么重要和突出，他穿著的衣服正塌，他走路的姿態(tài)嘀略，他醉著或是醒著，他匆忙的或是懶散的乓诽，都變得明目張膽屎鳍，容易琢磨。

就像是此時遠遠便看見的问裕，這個迷失在夜里的婦人逮壁，她一襲白衣，像是路燈下漂浮的幽靈粮宛。

走近看時窥淆，她果然是蓬著頭發(fā)，滿臉淚漬巍杈，臉上甚至還有些許淤青忧饭。不過初春，她只穿著睡衣筷畦，在深夜的空曠的街道词裤，和瑟瑟的寒風(fēng)里，顯得尤為單薄鳖宾。

猶豫再三吼砂，我還是決定停下來，并不是因為好管閑事鼎文，而是在這深夜昏黃的路燈下渔肩，走了一路，我心里仍余下的那種遺世獨立的蒼涼感覺又開始愈發(fā)沉重拇惋，便愈發(fā)能理解那種期待和苦守周偎。所以我問她：

“你在等什么？”她沒有答復(fù)撑帖。

“你需要什么幫助么蓉坎？”我再次問她。她滿眼怨憤的看了我一眼胡嘿，并未搭話蛉艾。

但像我說的，深夜的魅力就在這里，就算她不說伺通，也能清楚箍土，多半是家庭矛盾然后憤然離家，但等真走到街上罐监，在冷風(fēng)里吹一吹吴藻，又沒了方向了。

雖然自討沒趣了弓柱，但我并沒有為自己躊躇再三而最終鼓起的勇氣后悔沟堡，因為哪怕是深夜世界的空曠讓我少了許多顧慮，也還是讓我有了那么一瞬的高光時刻矢空，我成為了自己一直在期待的那種人航罗，那種從咆哮的人群里踏出優(yōu)雅的一步，卻摧枯拉朽的那種人屁药。

我抖了抖繩子粥血，示意我的狗走起來，我要繼續(xù)我們自己的舞臺劇了酿箭，在這個婦人的劇本了复亏，可能沒有我們的戲份了。

雖然我有許多臺詞想對她說：

我想說缭嫡，人生是這樣缔御，我們不是自愿的來，也很難甘愿的走妇蛀。一生要遭遇很多的人和事耕突，我們可能會將自己交托出去，極大概率我們會跟一個人相守评架，但無論漫長或短暫眷茁，個體的生命卻始終很難交融，我們可能共處一室古程，甚至同眠一衾蔼卡，我們共度時光，但是難免的挣磨，在這樣寂寥的深夜里，我們?nèi)詴胍陋毜刈咴诮诸^荤懂，在心里發(fā)表著只有自己才能懂得的言語茁裙，外表冷漠或是對哪些搭話的人們投去怨憤的一眼。

但是也只有我們自己知道节仿，盡管來去不由自主晤锥，但我們的人生是自己的，自己一手造成的處境，自己一手造成的傷痛矾瘾，無論怎樣去責(zé)怪別人女轿，這一眼的怨憤，終究是看著自己啊壕翩。

哪怕夫妻已久蛉迹，如你跟那位對你拳腳相加的男人一般。此刻你蓬頭垢面放妈，身上還有傷痛北救，你在心里咒罵他，恨不得他早日離世芜抒，他會不會也是如此珍策，在被砸的稀爛的茶幾前，席地而坐宅倒，借著酒勁攘宙，大放厥詞，恨當(dāng)年自己那么瀟灑拐迁，怎么就找了你蹭劈。

但是，仔細聽聽你們心里的話吧唠亚。

“我怎么就瞎了眼链方，跟了他這么個沒心腸的？”

“我怎么就忍了她這么久灶搜，早一百年就該跟這個不知天高地厚的女人散了祟蚀！”

“我怎么就吃了這么多年苦，還以為這么個沒出息的能給自己幸福割卖∏澳穑”

……

好好聽聽吧，你們都在咒罵對方鹏溯，卻在責(zé)怪自己罢维。責(zé)怪自己沒有善待自己。

我們的一生丙挽，都在彼此付出和索取肺孵，但我們是用誰的價值觀去看待付出和索取呢？我們又是用誰的標準去判斷颜阐，對等與否平窘？

你可能會說，難道這世上沒有愛情了嘛凳怨？他從前不是這樣子的瑰艘。

他從前是什么樣子是鬼，不一直都是你自己說了算嘛？眼睛和心都在你這里紫新。而愛情也就存在這雙眼睛和這怦然的心里均蜜，你記住它，它便在那里了芒率，而它在生活里的名字囤耳，是熬過分歧，相守堅持敲董。

你可能會說紫皇，如果不是因為孩子，我早就要跟他離了腋寨。

你已經(jīng)認定了自己婚姻的失敗聪铺，為何還要讓一個涉世未深的孩子來為你買單？真正考慮孩子萄窜，便不會自說自話的往孩子身上去堆這些苦情的負擔(dān)铃剔，只不過是讓自己老了可以有個言語上的依憑。

“我煎熬了這么多年查刻，都是為了你键兜；我怎么就為了你這么個沒有良心的，受了這么多年苦八氡谩普气！”

你聽聽，都是在說自己……

聽清楚了自己心里的話佃延，就回去吧现诀。人最要善待的一直都是自己。

此刻你在寒風(fēng)里履肃，身心都覺得冷仔沿，而打你的男人可能正在溫暖的房間里看著電視，如果你縱觀自己以往的日子尺棋，如你自言自語所說的那般勤懇封锉，那般無愧，那你便洗干凈臉膘螟，抬頭挺胸的回去成福，你比誰都更值得享受家的溫暖；如果你愿意荆残，反正他打了你闷叉，你肯定也打了他，都這么多年了脊阴，人生苦短，再對打幾年也就過去了；如果你鐵了心要離嘿期，那么什么借口也攔不住你的品擎。

所以，回去吧备徐，你再怎么苦了自己萄传，都是為了增加以后顧影自憐的砝碼而已，但是你自己都不體恤自己蜜猾，又能指望誰來珍惜你呢秀菱，而我們也只有懂得愛自己，才不會怨恨別人蹭睡，我們也只有不怨恨自己衍菱，才能有享受愛的能力。

我的狗站起來肩豁，回過頭意味深長地白了我一樣脊串，它也覺得我是在心里逞口舌之快，生活哪有那么干脆和容易清钥。

我說琼锋，你看著廣袤又空曠的夜的世界啊，我們既站在這世界的中央祟昭，又站在這世界的邊緣缕坎。這個世界有群山大川，有屋舍田園篡悟，有數(shù)不清的琳瑯滿目谜叹，也有奔波著的人億億萬萬，但于任何一個個人而言恰力，我們終究是如行走在荒原上一般叉谜，懂得照顧好自己才是生活得底線。

而這踩萎，這并不太難停局。

狗子繼續(xù)搖著尾巴走在前面，耳機里正好是一首輕快的舞曲香府，一輛電瓶車呼嘯而過董栽，我向他深鞠一躬。

深夜還在趕路的旅人啊企孩，讓我用不著調(diào)的歌聲感染你锭碳，希望你也能感受到快樂。

后記

后來勿璃，我一直在等他回來擒抛，只是他一直沒有回來推汽，而我卻還是習(xí)慣了夜半醒來。

余華先生說：“人是為了活著本身而活著歧沪，而不是為了活著之外的任何事務(wù)所或者歹撒。”

我想诊胞，我會活著暖夭，一直等他來妖爷，就算他永遠也不再來了拒炎，我也依然會活著衫仑。

因為斥废，活著挪圾，便是歡樂宾尚。