有位朋友做幼教金抡，平日里明眸善睞，溫柔嫻靜腌且。偶有一次見過她教育小孩梗肝，兇神惡煞，破口大罵铺董，比川劇變臉的功夫還令人驚駭巫击。于是笑言：“你就是傳說中，我國莘莘學(xué)子的童年陰影｛本影｝精续“用蹋”

她笑回：“孩子都會經(jīng)歷這些啊∽び遥”

我回：“所以我不想結(jié)婚什黑，更不想要孩子】柏玻”

她又笑：“你這是典型的因噎廢食愕把〖鸢迹”

我點(diǎn)頭：“畢竟在兒時，曾被一些不幸狠狠｛噎過｝恨豁。雖然在旁人看來嚣镜，不過無足輕重的零星小事，但它卻切切實(shí)實(shí)糾纏折磨了我整個童年橘蜜，以至于當(dāng)年的我堅信菊匿，人是一種很可怕的生物。

哪怕我現(xiàn)在27歲了计福，理智判斷力早已健全跌捆，早就明白那只是一段偏頗經(jīng)歷帶來的一時偏見，但這種思想桎梏卻早已根深蒂固地植根在我生命里象颖，固化成形影不離的那種潛意識佩厚。

即便跨越過童年，已在成年人的路上走了好久说订，但仍能感知到自己的一舉一動依舊受其操縱抄瓦。到現(xiàn)在，我還是恐懼人類陶冷。

我想钙姊，童年永遠(yuǎn)是人們心底最深處的映射，是恐懼和不安衍生的源泉埂伦，在那個無知煞额、惶惑的人生起步期，一無所知的孩子們不得不摸爬滾打地了解沾谜、探索這個世界立镶，那些不幸、不安类早、不快的曾經(jīng)，一不小心就會被單純的孩子們定格成永久畫面嗜逻，烙印在深不可測的心底涩僻；而由此產(chǎn)生的對世界的初始認(rèn)識，就會注定伴隨終生了栈顷。

所以逆日，即便有了小孩，我也沒有信心護(hù)他周全萄凤，想到他可能會遭受與我一樣的痛苦室抽，我寧愿他不要來到這個世界∶遗”

好多人都會以為坪圾，所謂的童年陰影晓折，一定是類似于家破人亡的巨大創(chuàng)痛。但事實(shí)上兽泄，似乎絕大多數(shù)人的童年陰翳漓概，往往只是一些紛雜細(xì)碎的細(xì)枝末節(jié)罷了。

每個人在還是小孩的時候病梢，價值觀有多么柔軟脆弱啊胃珍，我想，哪怕一點(diǎn)雞毛蒜皮的小事蜓陌，就足以震蕩甚至傾覆他的三觀觅彰，影響以致摧毀他的整個人生啊终。

我的童年陰影潛藏在一條破舊的小巷里嵌削，那是一條連接著我與外婆家的近道蚁飒。小學(xué)時期线衫，無論夏陽高照硼一，還是朔風(fēng)凜冽仲锄，我日復(fù)一日地在其間穿梭冰蘑，匆匆踏著晨曦而來胸遇，急急地披著余暉而去厌秒。

季節(jié)更替读拆、年歲輪轉(zhuǎn)，我這一來一走鸵闪，便是6年——它剝奪了我本應(yīng)最無憂無慮的6年時光檐晕。

因此升入初中，我便鮮少踏足那里蚌讼；外婆去世以后辟灰，我更是斷然不肯故地重游。

我不知道觸景生情是不是幼稚的行為篡石。我只是覺得芥喇，再美好的東西走進(jìn)那條老巷子，就會散播出一股腐朽之氣凰萨，哪怕是最柔媚溫暖的陽光照射進(jìn)來继控，都會變得狡詐偏狹起來。

之于我來說胖眷，埋葬著我最污穢武通、最不堪的童年陰影的地方，時隔20余年珊搀，我終于在今日又重新走過一遍冶忱。

老巷子還是記憶里那般破舊，卻因茁壯在我身上的歲月境析，更顯狹隘和蒼老了囚枪。青石板的地面派诬，早就忘記了當(dāng)年那雙躍動又倉促的小腳丫；兩旁的灰瓦老民房眶拉， 磚墻縫隙里的綠色植株在窺探些什么千埃；干裂的木門板像老人的干涸的咽喉，“吱吱呀呀”地說不出話忆植；還有一些沒見過的放可、早已褪色剝落的紅油漆，企圖粉刷我那些不幸的回憶朝刊；

我走著耀里，下午3、4點(diǎn)的陽光斜斜地照進(jìn)來拾氓，鉆過葉片的罅隙冯挎，在水溝里斑駁著七彩的油光；那個賣橘子糖的小賣部還在老地方咙鞍，還有爬滿青苔的古井和一旁站崗的消防栓房官；殘缺不全的盆盆罐罐依舊擔(dān)負(fù)著花盆的重任，吊兒郎當(dāng)?shù)貞覓煸诎肟眨?/p>

我繼續(xù)走著续滋，看見踽踽獨(dú)行的老人費(fèi)力地倒掉了一盆黑水翰守；又一代小孩在老巷里跑來跑去，不知是誰在墻上貼著干脆面里的劣質(zhì)貼紙疲酌；有人在用排油煙機(jī)做飯蜡峰，窗戶像被成噸的地溝油泡過一樣，黑得堪比人心...再怎么形容朗恳，這里都是陰鷙而非清朗的湿颅、憔悴而非活力的、沉重而非超逸的粥诫，我只能責(zé)怪他油航，無法去責(zé)怪始作俑者，怪他埋藏了我太多的焦躁無奈和哀傷窘迫怀浆。

我故意慢慢地走劝堪，試圖理解這里靜好安謐的美，但我狂跳的臟器揉稚、顫抖的細(xì)胞、厭惡的心緒都告訴我：這是一個衰敗惡心的地方熬粗。無論我如何解析這里的一草一木搀玖，如何妄圖用逝去的年月矯飾往昔，這里是永遠(yuǎn)無法與我和解之地驻呐。

哪怕我一度認(rèn)為灌诅，我早就走出了老巷芳来，早就走出了童年里的地方。直到現(xiàn)在我才了然猜拾，哪怕我走得再遠(yuǎn)即舌，哪怕背井離鄉(xiāng)，遠(yuǎn)走他方挎袜，哪怕我即將而立顽聂，甚至步入花甲耄耋，我的靈魂注定被困在這里盯仪。它注定幾十年如一日地圍困在這里飄蕩逡巡紊搪。

——這本就是我永遠(yuǎn)無法涉足的地方。何必自欺欺人說什么重來原諒全景。

我恨你耀石，沒有余地。

《海邊的曼徹斯特》說爸黄，每個人都有選擇不與自己和解的權(quán)利滞伟。我想那是因?yàn)椋詾榉踩丝还螅迺炔缓薏煌纯嘁恍┌伞?br>

那我就一直恨下去吧梆奈，無關(guān)快不快樂。