我總是抱怨著，抱怨自己總是白白忙碌著集惋，也發(fā)自內(nèi)心的討厭著自己的生活孕似；總是驕傲著，覺得自己懷才不遇而內(nèi)心長(zhǎng)戚戚刮刑。我想我冤枉了自己的生活喉祭，太過(guò)成全自己的善妒和卑微养渴。
一直以來(lái)，我似乎都沒有時(shí)間做自己喜歡的事泛烙。因?yàn)槲蚁矚g的理卑，是把大把的空閑時(shí)間交給嬉戲肆意消磨，而我蔽氨，卻總不愿意面對(duì)藐唠，并且自欺自己有一個(gè)崇高
的理想……我一邊漫步，與時(shí)光擦肩而過(guò)鹉究，一邊生氣著宇立，為什么時(shí)光不知遇到我。茫茫然的生活持續(xù)了多久了自赔，似乎長(zhǎng)久的我已經(jīng)忘記了開始妈嘹，也看到了盡頭。生命的有限讓這種抱怨終于有了了斷绍妨，戚戚然為小人心性润脸，而我，似乎守了半生他去。
我時(shí)常笑談我的文字毙驯，看看便好，何必去認(rèn)真推敲灾测？畢竟尔苦，一個(gè)依賴著文字的人，內(nèi)心里最是自封行施，把自己的為人處世全賴自己的感情允坚，傷春悲秋，似乎世界的時(shí)間全是為了自己流走蛾号。我時(shí)常驚異自己的文字雜亂無(wú)章稠项，時(shí)常覺得自己沒有機(jī)會(huì)好好寫字，沒有時(shí)間做自己喜歡的事鲜结，可我的喜歡究竟有幾分展运，以此作為生命的意義所在的決心又有幾何，我是不敢講的精刷。
時(shí)常悲傷是我的性格拗胜，總是沉默而多思，自己困住了自己尚且不知怒允，反而要怪世界禁錮了我埂软，孤立了我。不可否認(rèn)的纫事，我有著人性中的冷漠和嫉恨勘畔，所謂的劣根性也好所灸，性格的缺陷也罷，總是有的炫七。曾有人說(shuō)爬立，人總對(duì)最熟知的人最苛刻也最邪惡。所謂人性万哪，趨利避害侠驯、憫弱忌強(qiáng)、所愛之人無(wú)一錯(cuò)奕巍，所厭之人事皆非陵霉，如此而已。當(dāng)然伍绳，惻隱之心也是有的，凡事都是兩個(gè)方面乍桂，了解惡之所在冲杀，卻依然以最大的善意面對(duì)世界，這是好的睹酌，也是累的权谁。
我依然年輕，也無(wú)知到拒絕整個(gè)世界憋沿，不愿承認(rèn)自己的卑劣旺芽，總在自己空想的極樂園中傷懷。這世界不曾缺乏圣潔辐啄，少的只是自我揭露的勇氣采章，畢竟很多時(shí)候這沒有意義。因?yàn)橛行╁e(cuò)自己是知道的壶辜，也是唾棄的悯舟，可總也就這樣一直生活著了，畢竟阿Q精神是強(qiáng)大的砸民。
我總是會(huì)說(shuō)自己沒有時(shí)間寫字抵怎，今日想想自己的未來(lái)，覺得迷茫著似乎就要看到盡頭岭参，一無(wú)所獲的恐懼開始侵襲我的身體和思想反惕，讓我動(dòng)彈不得。為什么我沒有時(shí)間做自己喜歡的事演侯？我依然反問著姿染，也抱怨著，絲毫不認(rèn)自己的錯(cuò)秒际。一陣痛擊下來(lái)盔粹，我是知道的了隘梨。一直，我厭惡雞湯勵(lì)志舷嗡，厭惡站著說(shuō)話不腰疼的鼓勵(lì)轴猎，厭惡自己看到了人的小心思（大概不能叫做壞心眼的）卻只能沉默。這一路的生活下來(lái)进萄，卻還不知容忍捻脖，還不知自省，還不知包涵中鼠，還不知道歉可婶，恍恍惚惚建立了一個(gè)自己的烏托邦，空無(wú)一人援雇，自己便是圣人一般矛渴，可笑至極。
我啊惫搏，似乎從來(lái)沒有時(shí)間做自己喜歡的事具温。因?yàn)槲野褧r(shí)間用來(lái)抱怨和空念，用來(lái)?yè)]霍和沉默筐赔。我什么也沒有做過(guò)铣猩，卻總是一副很努力的模樣；我什么也沒有得到茴丰，卻總是悲傷得好像我在一無(wú)所有之前擁有整個(gè)世界达皿。我的悲傷沒有緣由，我的失敗自然也是毫無(wú)疑問贿肩。時(shí)光算是公平的峦椰，每個(gè)人的都差不太多，所有意外汰规，也是無(wú)可奈何们何，總之算是好的。在這一刻控轿，若我還有什么擁有的冤竹，大概只此而已并且稍縱即去。
沉默大概是一種智慧吧茬射，在有些時(shí)候鹦蠕。不過(guò)，大多是自我欺騙而已在抛，思想走過(guò)的路很長(zhǎng)钟病，卻沒有留下什么，穿一圈又回來(lái)咳而已。自己的愚蠢在于太過(guò)在意別人肠阱，而更大的愚蠢在于在乎錯(cuò)了人票唆，值不值得的問題而已。
沒有時(shí)間做自己喜歡的事屹徘，聽起來(lái)是個(gè)悲慘的故事走趋，其實(shí)，說(shuō)是咎由自取也沒什么過(guò)錯(cuò)噪伊。只是驕傲的我從不愿承認(rèn)罷了簿煌。
