很多婚外情分手后的情侶飘痛，剛開始的痛苦大部分來源于分手后的不適應。原本每天的聊天與陪伴戛然而止亏拉，生活仿佛失去了一種重要支撐缰犁。這種和對方一同長期養(yǎng)成的相處習慣，某天突然改變和消失了，是很難讓人接受的。就像你搭了一輛以為可以到終點站的長途車脆烟，沒想到半途中司機忽然對你說嗨，我不想拉你了房待，你下車吧邢羔。這時身處荒郊野外的你孤立無援，手足無措桑孩。

對一個人形成的依賴拜鹤，絕不是幾天的時間就能放下的。你放下這種依賴的過程不會少于你養(yǎng)成依賴的時間流椒。有些正在經歷一段感情或者曾經受過情傷的人們敏簿，意識到長期依賴一個人，一旦失去時就會很痛苦宣虾。為了擺脫或者避免這種依賴后遺癥惯裕，有人就琢磨出了一個“應對辦法”，他們認為多找?guī)讉€備胎绣硝，就不會對某一個人形成依賴轻猖。就算A離開了，還有B陪著域那，甚至后面還有一群CDEFG。就像把雞蛋放在不同的籃子里一樣猜煮，他們會把自己的情欲放在很多籃子里次员，即使一個雞蛋壞了，別的籃子里還有其他雞蛋王带，這樣就不容易受到致命的打擊和傷害淑蔚。

把情欲放在很多不同的籃子里，看起來很理性很機智愕撰，也似乎是一種自我保護的有效手段刹衫。既滿足了自己的各種需求和欲望，又沒有對其中一個曖昧對象產生嚴重依賴搞挣。實際上他是把對一個曖昧對象產生的依賴轉變成了對一個曖昧群體的依賴带迟。依賴的性質并沒有變，只是依賴的對象有了變化囱桨。

然而投入感情并不等同于投資仓犬，不是為了降低和抵抗情傷的風險，它最終目的是為了尋找一個值得倚靠信賴和托付的伴侶舍肠，是為了獲得一種高層次的精神追求搀继，而不是停留在滿足一種低層次的情欲里窘面。

我有一個客戶，他曾在兩性關系里受過重傷叽躯，由此他總結出了一套情欲理論财边。他覺得愛情太麻煩，又容易受傷点骑，于是他放棄了對愛的渴求酣难，只去滿足身體的欲望，而且為了不依賴某一個人的身體畔况，他同時找了幾個性對象鲸鹦。因為他覺得肉欲不會帶給他傷害，就像肚子餓了就去吃飯跷跪，吃飽了自然就不吃了馋嗜，身體懂得自我調節(jié)。這就是一種退而求其次的做法吵瞻。

依賴感本身不是壞事葛菇。人活在世上，或多或少對外界都存在依賴感橡羞。大的方面講眯停，我們人類依賴自然環(huán)境，依賴社會群體卿泽，小的方面講莺债，我們依賴父母愛人朋友等等。而嚴重的依賴又不是一件好事签夭。尤其是情侶之間的依賴齐邦。我做為一個婚外情咨詢師，經车谧猓看到這樣的案例措拇，就是一個人對婚外情人過于依賴，希望對方每天花多少時間陪伴她慎宾，要不然就覺得對方不愛自己丐吓。當然這種關系稱不上愛，而是各取所需趟据。如果情人能永遠滿足她的需求還好券犁，可是這種情感存在太多不確定和變數(shù)，一旦情人中斷這種關系汹碱，她們就覺得活不下去了族操。這種依賴就是不健康的兩性關系。

很多咨詢師會勸那些患有嚴重依賴癥的人們，要學會自我獨立色难，以為只有徹底的獨立泼舱，才是健康和快樂的。其實這也是一種極端枷莉。實際上娇昙，獨立和依賴之間并沒有裂縫。不是說你絕對不能依賴任何人笤妙，你一定要保持最徹底的獨立冒掌。就像很多人鼓吹現(xiàn)代女性必須獨立自強，換得了電燈泡蹲盘，修得了馬桶股毫，扛得了煤氣罐，似乎她不再需要任何男人召衔。這就是把獨立和依賴拉向了兩個極端铃诬。適度的依賴有利于身心健康和增進親密關系。

最恰當?shù)囊蕾嚹^于劉若英和她的先生苍凛，馬家輝和他的太太趣席，她們都有彼此獨立的空間，但又有共同的空間醇蝴。當她們需要與自己與孤獨相處時宣肚，她們就在自己的空間里呆著，當她們需要連接對方時悠栓，她們就會在共同的空間里一起享受親密無間霉涨。

健康的兩性關系不是完全獨立的，而是既相互依賴又彼此獨立惭适。如果為了徹底的獨立嵌纲，以及杜絕所有依賴感，那樣的人生總是缺少圓潤和色彩的腥沽。