此時此刻面對我內(nèi)在的情緒烧颖，看到我內(nèi)在的情緒明肮。我想對自己說些什么。
原來我一直以為有情緒了把情緒壓下去就沒有事情了簸州。但是這么多年走過來鉴竭，我慢慢發(fā)現(xiàn)，那些被我壓下去的情緒并沒有完全釋放岸浑，一直都滯留在我的內(nèi)心最深處搏存，讓我的生命變得麻木和沒有知覺。有很多的瞬間矢洲，特別是有了寶寶以后璧眠，我想要自然而言的表達對她的那種喜愛之情，但是很難表達出來读虏。有很多個瞬間责静，我想要流淚，但是卻不能表達出來盖桥。那是一種能量被抑制住的的感覺灾螃。這種感覺讓我想要去表達去無法表達。很難很難去描述葱轩，很難很難去表達睦焕，我恨自己，我無視自己靴拱，我狠狠的抨擊自己，但是越是這樣猾普，我的心越堅硬袜炕，讓我無法去表達。如同一個木頭人一般初家。原來我生命的某種情感偎窘，我身體的某心里情感被禁錮了乌助。不是我不會表達，是我從來都沒有允許自己好好表達過陌知。寫到這里的時候他托，我看到了我內(nèi)心的哭泣，我聽到了我內(nèi)心的哭泣仆葡。原來我那么想要表現(xiàn)和展現(xiàn)自己赏参，卻被我自己深深的遏制住了。因為在我的內(nèi)心深處我聽到一個聲音對我說沿盅。你就應(yīng)該去符合那么多人的標準把篓。你就應(yīng)該把自己變成別人的樣子⊙В可是這么多年過去了韧掩，我一直都在迎合別人。我不快樂窖铡。我感受不到快樂和幸福疗锐。因為沒有人告訴我要愛自己，沒有人告訴我堅持自己的觀點费彼。那種不快樂就好像是一種靈魂被扭曲了的感覺窒悔，我的生命得不到舒展，甚至有時候特別擰巴敌买。我不知道我應(yīng)該聽誰的简珠，最后的最后我真的累了。我應(yīng)該忠于我內(nèi)心深處的聲音虹钮。曾經(jīng)的曾經(jīng)多少次我都拋開了自己聋庵，迎向別人。因為我就覺得這是所謂的愛啊芙粱。所謂的友好啊祭玉。可是又有多少次在這樣的愛和友好里我撞的頭破血流春畔。
深呼吸和自己鏈接脱货，在這種愛和友好里我感受不到自由。而我又不知道真正的愛和友好是什么律姨。因為我看到的和感受到的就是評判振峻。從是一個小孩的時候起我就聽到過好多好多個聲音“她不好，別和她玩”“她怎么這樣”在這么多的聲音里择份，我不知道我怎么做才能夠被別人款待扣孟。好煩好煩。我不精通人際關(guān)系荣赶。我不擅長人際關(guān)系凤价。我甚至厭煩極了人際關(guān)系鸽斟。因為我總是在迎合別人，而我也不知道如何去迎合別人利诺。是和你一起去說某人的壞話嗎富蓄。我也做不到。
原來我的生命只是在浮于表面慢逾。我希望我的生命深深的扎根立倍。有自己的見解，有自己的立場氛改。后來才發(fā)現(xiàn)這個東西叫做“魂”帐萎，有了魂做事情才有勇氣和膽量，一心一意的去做心中所想胜卤。
