我該怎么來講述我這充滿戲劇性的“一生”呢？說是一生联喘，我不過也才二十來歲华蜒。旁人聽到我講這句話一定嗤之以鼻，覺得我在裝老成豁遭。
我認(rèn)識的人基本上都比我大上很多叭喜，饒是如此，也并非年紀(jì)大就能與你感同身受蓖谢。他會覺得你講這句話是在滑天下之大稽捂蕴，更不用說家里人了。
但的確蜈抓，有的人在很年輕的時(shí)候启绰，一輩子就已經(jīng)過完了。修改一下沟使，不是有的人委可，是大多數(shù)人，只是他們不自知腊嗡。在二十多歲着倾，他們的靈魂就已經(jīng)死去，只剩下一副軀殼,茍且偷生燕少。
說起來有些沉重了卡者，我自殺過三次。
第一次是預(yù)謀已久的客们，那段時(shí)間我只要一睜開眼崇决，我就在想我該以什么樣的方式和這個(gè)世界告別材诽。
《告別薇安》里說:我是不會在這個(gè)世界留太長的，因?yàn)槲冶揪筒粚儆谶@個(gè)丑陋的地方恒傻。
終于在一個(gè)清晨脸侥，我劃開了手腕。由于是第一次盈厘，沒什么經(jīng)驗(yàn)睁枕，只是失血過多暈了過去。朋友把我?guī)У结t(yī)院沸手，我拒絕縫針外遇，頗有一種:生死有命富貴在天的感覺。
連活著都不愿意了契吉，還會在乎留疤丑不丑嗎跳仿？
朋友不善于表達(dá)自己心里的想法，只是用更多的時(shí)間陪著我栅隐，避免我一個(gè)人待著塔嬉。
沒幾天，朋友拉下了站在橋上的我租悄。她恨不得殺了我的眼神谨究，問我為什么。
其實(shí)也沒有為什么泣棋。一開始我只是心血來潮隨便看了看胶哲，江水流的急，我看的入了神潭辈，想試試飛翔的感覺鸯屿，再看看江里有什么東西。
那時(shí)候我的思想完全不是由我控制的把敢，腦子里會出現(xiàn)其他的聲音寄摆，和我爭辯，引導(dǎo)我修赞。
不管是從高樓向下看婶恼，還是坐在高速行駛的摩托車上，我都迫切的柏副，想試試飛一般地感覺勾邦。
哈哈，說來好笑吧割择，我想飛眷篇，做夢也好醒著也罷。
朋友的陪伴荔泳，讓我偶爾覺得這個(gè)世間還是有一點(diǎn)溫暖存在的蕉饼。在她的建議下虐杯，我開始去醫(yī)院治療。
那時(shí)的我天真以為椎椰，這只是一場重感冒厦幅，輸幾天液就會好。
去到醫(yī)院醫(yī)生的一系列診斷讓我傻了眼慨飘，她笑著建議我住院治療。我覺得剛剛還洽談甚歡的人突然變得可怖極了译荞，我逃離了那里瓤的，我不要被關(guān)起來。
之后便是每天一日三餐般的吞歼，按時(shí)按點(diǎn)的吃藥圈膏。
這是一條不歸路，我走了太多年篙骡。
藥物的反應(yīng)一點(diǎn)也不比自身的癥狀好稽坤，嗜睡，吃不下東西糯俗，產(chǎn)生幻覺尿褪。我把自己關(guān)在家，拒絕一切社交得湘。其實(shí)我本身也無法再正常的生活杖玲，社交。
記得那時(shí)候是見不到太陽的淘正，整段日子都是黑的摆马。窗簾幾個(gè)月沒有拉開過，只待在自己房間鸿吆，晚上也不開燈囤采，我任由著自己沉浸在無盡的黑暗里。
極端惩淳，可以幾天幾天不睡覺蕉毯，可以一睡睡幾天；要么暴飲暴食黎泣，要么能好幾天不吃東西恕刘，一個(gè)星期暴瘦十多斤。
那段日子清醒的時(shí)候就在貼吧寫點(diǎn)東西記錄一下抒倚，無盡的夢魘是睡著就會有的褐着，偶爾會看見床邊的人，我會和她交談托呕，但更多時(shí)候她只出現(xiàn)在我的腦子里含蓉。
去醫(yī)院復(fù)查的時(shí)候太陽很大频敛，刺的我眼睛很痛。醫(yī)院的人很多馅扣，嘈雜斟赚，腦子好像會炸掉一樣。
醫(yī)生說是精神分裂差油，更嚴(yán)重了拗军。恰好父親打電話過來，說我裝病蓄喇，再次謾罵我发侵。我掛斷電話，藥也不小心撒了一地妆偏，我終于還是忍不住大哭了起來刃鳄。
醫(yī)院是最忙的地方，有的人忙著生钱骂，有的人忙著死叔锐，有的人忙著生不如死，有的人忙著向死而生见秽。所以愉烙，是沒有人理會一個(gè)不相干人的哭泣。
后來我很努力的想要好起來张吉，比我做任何事情都要認(rèn)真齿梁。
萌生這種想法大概是因?yàn)橥塘怂兴帲U(xiǎn)些洗胃肮蛹。吞完藥勺择，大概半個(gè)小時(shí)，覺得昏昏沉沉伦忠，眼睛也不自主的想閉上省核。
醫(yī)生來了，給我喝了好多水昆码，我覺得有個(gè)一升吧气忠。隨即就開始吐，眼淚一直往外冒赋咽，吐到最后胃酸充斥在口腔里旧噪，發(fā)苦，很苦脓匿。
這種感覺應(yīng)該比死難受吧淘钟？我突然不想再做出這樣的蠢事了，意外死亡還能給家里人留一點(diǎn)錢不是嗎陪毡？
很久以后和我媽聊起米母，喝了點(diǎn)酒勾扭，她哭的很浮夸，讓我答應(yīng)她別再做出這樣的事铁瞒。也許妙色，只有上升到死亡的時(shí)候，她才會良心發(fā)現(xiàn)慧耍，才會意識到有些傷痛是無法磨滅的吧身辨。
我的努力無非是不讓自己閑著，閑著就愛東想西想芍碧。再后來就工作了栅表，我逐漸停掉了藥，我覺得自己終于好起來了师枣。偶爾的不開心也只能說是抑郁情緒而已。
閑暇時(shí)間會看看書萧落，當(dāng)讀到“傷痛不過百日”的時(shí)候践美，我覺得一切都已經(jīng)過去了。
那些見不得光的日子總算是陰霾散去找岖，不能說是看見彩虹了吧陨倡，但至少正常的生活，社交是沒有問題的许布。
為此兴革，每天睜開眼睛我都覺得自己是幸運(yùn)的，卻也總覺得這樣美好的時(shí)光是我偷來的蜜唾。
我忽略了杂曲，“傷痛不過百日”的后一句是“你經(jīng)歷的你必再經(jīng)歷”。
偷來的時(shí)光終究是會還回去的袁余。
一年后擎勘，當(dāng)我成宿睡不著，看著夕陽西下萌生了想從樓上跳下去的想法的時(shí)候颖榜，我知道我不能再待在家里了棚饵。
辭掉工作，拿上行李箱我就出發(fā)了掩完。
在青旅住的第一晚噪漾，我便像發(fā)現(xiàn)了新大陸一般。原來且蓬，人多的地方這么好睡覺欣硼。我和陌生人談天說地，逛街約飯缅疟，逐漸從陌生人變成了朋友分别。
青旅就是這樣遍愿，來來往往的人特別多，我好像和所有人都能聊上幾句耘斩。他們大多都說我性格開朗沼填，積極又陽光，喜歡和我這樣的女孩接觸括授。
人都是喜歡美好的事物的坞笙，迎合也好，假裝也罷荚虚，我演成了大家口中的人薛夜。
到后來演變成，我必須喝酒住青旅版述，才能睡得著梯澜。我意識到自己嚴(yán)重了，又不斷麻痹自己渴析，沒關(guān)系的晚伙。
熟悉的癥狀找上了我，不睡覺俭茧，精力充沛咆疗，忽地又嗜睡，幻聽母债。我覺得很累午磁，但仍然保持著:早上“早晨起來，擁抱太陽”毡们；晚上“人間不值得”迅皇，這樣的生活狀態(tài)。
我愛上“在路上”的感覺漏隐，又不得不一直轉(zhuǎn)換著屬于我的“雙重人格”喧半，努力合群，保證自己絕大數(shù)時(shí)間不獨(dú)處青责。
我做了很多努力還是無濟(jì)于事挺据，這樣的不停轉(zhuǎn)換的人格，使我心力交瘁脖隶。
記性變得比之前治療還差扁耐，很久以前的事情倒是逐一想了起來。想起如何被家人拋棄产阱，被朋友背叛婉称，原來我四處流浪只是想看看沒見過的風(fēng)景，然后了結(jié)此生。
我還是走進(jìn)了醫(yī)院王暗，靠著類似“鎮(zhèn)靜劑”的藥活著悔据。那種吃了后失去自己的思想，然后陷入昏睡的藥俗壹。心里一邊抗拒著科汗，一邊依賴著。
上面有講绷雏，我之前治療的時(shí)候头滔，偶爾清醒會在貼吧寫點(diǎn)東西。也正是這樣涎显，我認(rèn)識了和我一樣的女孩子坤检，我去了她的城市找她。
我們相談甚歡期吓，相互鼓勵(lì)早歇，相依為命。我倆睡一個(gè)床讨勤，通過對方判斷是否幻聽缺前，按時(shí)吃藥。精神不錯(cuò)的時(shí)候我會給她做飯吃悬襟。
她家是我最喜歡的小復(fù)式，可不知為何拯刁，我總能感覺樓梯上有人走下來脊岳。她要是有事情不在家，我便能提心吊膽一整天垛玻。直到我出現(xiàn)了幻聽幻覺割捅，以及夜夜細(xì)思極恐的夢，我選擇回家帚桩。
這一折騰又是一年亿驾，說是虛度光陰，浪費(fèi)青春一點(diǎn)也不為過账嚎。我一次次的自我救贖又一次次的淪陷其中莫瞬，對此也只剩下無能為力，無可奈何郭蕉。
直到今年年初碰上了疫情疼邀，我又突然大徹大悟一般，想要好好生活召锈。所以人吶旁振，就是折騰，就是矯情！
從前自己想做的事只是口頭說說拐袜，并未付出實(shí)踐吉嚣，閑來無事試了試，倒是一天比一天做得起勁蹬铺。
至少我又熬過了一個(gè)春天尝哆，雖然未來怎樣還是未可知的，但生活不就如此嗎丛塌？
寫到最后我希望：這一次偷來的日子较解，不用再還了。也希望看完這篇文章的你赴邻，能夠完成自我救贖印衔。雖然這世間不太美好，但來都來了姥敛，玩會再走吧奸焙？
作者有話說:
說是回憶錄也好，隨筆散文也罷彤敛，就是零零散散關(guān)于我自己的一些事与帆。分享給大家是希望如果你身邊的人，不幸得了這種病墨榄，千萬別覺得他是無病呻吟玄糟。
不管是罵還是勸，你得讓他感受到還是有人關(guān)心他的袄秩。
我曾經(jīng)無數(shù)次被我發(fā)小給罵回來阵翎，后來她也覺得我太惱人了，奔向了更好的生活之剧，更好的自己郭卫。但是我仍然感謝她來過一場，她應(yīng)該看不到這篇文章了背稼，還是希望她過得好贰军。
跑題了！其實(shí)現(xiàn)在我過得也還不錯(cuò)蟹肘，能夠回憶些許词疼，就分享給大家了，細(xì)節(jié)不想回憶了帘腹，只要不回憶我就能過的好寒跳，還有！簡直太矯情了~
也請大家別太較真竹椒，這只是一篇隨筆童太，隨筆是啥？隨便寫的就叫隨筆。
最后給大家點(diǎn)人生建議：活著不易书释，請勿輕易放棄翘贮。
日記本
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