Ryan上學(xué)期的成績單下來，除了文化課全A以外毅整，在體育趣兄、文藝方面也表現(xiàn)突出〉考担看著他頭一回拿到的“三好學(xué)生”獎狀艇潭，頭一回站在學(xué)校禮堂作期末總結(jié)，作為他親娘戏蔑，我不禁沾沾自喜蹋凝，瞬間膨脹，然后狠狠得瑟了兩天总棵。
觀察這個得瑟中的自己鳍寂。首先肯定是自我感覺良好的，覺得自己的工作太稱職了情龄，對娃兒的教育太成功了迄汛，還有種想“公諸于世”的沖動。（當(dāng)然骤视，出于一些傳統(tǒng)美德和社會角色的約束鞍爱，本人還是極力偽裝出一副榮辱不驚的樣子）；然后對這娃兒是咋看咋順眼专酗，看哪哪兒都好硬霍，對于他平時讓我抓狂的種種行為，瞬間也變得不再是問題笼裳，且恨不得竭盡所能滿足他一切愿望——他那么“完美”，真是再怎么疼也不為過粱玲。
心理專家武志紅說過躬柬，當(dāng)你看到A時，就意味著你看到-A抽减。也就是說允青，當(dāng)孩子“好”時我有多自戀，那當(dāng)他“不好”時卵沉，我就有多挫數唢薄（不過出于自我保護，我們也許不會自我挫敗史汗，而是把憤怒的矛頭指向孩子琼掠。）；當(dāng)孩子“好”時我捧得他有多高停撞，那當(dāng)他“不好”時我就有可能會跳到另一個極端瓷蛙，批得他非常狠悼瓮，反之亦然。還好能自我觀察艰猬，然而言行可以偽裝横堡，感受，卻是真實的冠桃。（真的很得瑟）
1.自我觀察命贴，發(fā)現(xiàn)你的私人邏輯
可能大家都有過類似的體驗。當(dāng)孩子表現(xiàn)好時我們就會興奮不已食听，有種想把TA寵上天的沖動胸蛛。這時我們會覺得孩子幾乎沒缺點，而我們對自己身份角色的評價也是肯定的——我是個合格的好父母碳蛋。
相反胚泌，如果我們的孩子表現(xiàn)糟糕時，就會想狠狠地批評懲罰TA肃弟，好讓TA“長記性”玷室，而這時的孩子在我們看來幾乎全是缺點。不過憤怒的背后往往是自己的無力感笤受，因此通常暴怒過后我們會感到深深的自責(zé)——是我沒用穷缤，我不是好父母。
孩子表現(xiàn)好= TA是好孩子=我是好父母
孩子表現(xiàn)不好= TA不是好孩子=我不是好父母
這是個以偏概全的私人邏輯（之前我的一篇文章《用“私人邏輯”箩兽，幫助孩子成為更好的自己》就有講過）津肛。就像我們不會輕易給孩子貼標(biāo)簽一樣，當(dāng)孩子犯了一個錯汗贫，那TA就是犯了一個錯身坐，但并不代表TA是個壞孩子；而當(dāng)孩子在哪方面表現(xiàn)得好落包，那有可能是TA在這個事情上很努力部蛇，很用心，而不代表TA是天才咐蝇。至于對孩子的管教涯鲁，也只跟我們的方式和技巧有關(guān)，那我們?yōu)槭裁磿螒{孩子在某個階段有序、某個領(lǐng)域的行為表現(xiàn)就給自己貼上標(biāo)簽?zāi)兀?/p>
我們會不自覺地用自己的邏輯去詮釋事件抹腿，產(chǎn)生情緒感受，繼而影響我們的行為旭寿。因此我們可以從行為來觀察自己的內(nèi)心感受警绩，從而再找到我們的不合理信念。
1.1觀察行為背后的動機
首先我不認為所有的賞罰都是不好的盅称。但很多時候雖然行為一樣房蝉，可內(nèi)部動機卻可以截然不同僚匆，而不同的動機就會導(dǎo)致不同的結(jié)果。
其實我們一般使用的賞罰機制很簡單搭幻，就是趨利避害咧擂。即通過贊賞的方式來激勵孩子（持續(xù)）做一些我們認同的事情；用責(zé)罰的方式去避免他們做一些我們不認同的事情檀蹋。但長期依賴外力來決定自身行為的孩子松申，是不可能學(xué)會思考和自律的，更不能準確認識自己的身份價值俯逾。也就是說贸桶，父母贊賞我我就是好孩子；父母責(zé)罰我我就是壞孩子桌肴。因此他們很可能只是為了獲取別人的贊賞和認可才去做某事皇筛，或是為了逃避責(zé)罰而不做（或偷偷做）某事。他們會覺得只有獎勵和懲罰才與自己有關(guān)坠七，而不會思考這件事情本身對自己的價值和意義水醋。（具體可參看正面管教系列書籍）
賞罰的淺層動機就是借助外力作用希望讓孩子變得更好，而這種外力其實是一種控制彪置，其原理跟海洋公園訓(xùn)練海豚相似拄踪，不過訓(xùn)練孩子比訓(xùn)練海豚要復(fù)雜得多。我們知道拳魁，真正的平等和尊重惶桐，是不該以控制為目的的，但回想一下當(dāng)我們對孩子軟硬兼施都不起作用時那種崩潰和抓狂潘懊，就知道我們是有多害怕失去控制姚糊。
1.2觀察情緒背后的邏輯
我們身上就像裝有兩個按鈕——一個是高興（自豪）按鈕，另一個是生氣（挫斒谥邸）按鈕救恨。當(dāng)孩子的行為觸動了我們的高興按鈕，就想去獎賞他們岂却；相反，當(dāng)孩子的行為觸動了我們的生氣按鈕裙椭，就去責(zé)罰他們躏哩。這里不僅是指行為上的賞罰，我們的語言（表揚和批評）揉燃、態(tài)度扫尺、甚至是對孩子一個贊許或厭煩的眼神，在他們看來都可能是贊賞或責(zé)罰炊汤。
當(dāng)“管教”與家長的情緒感受掛鉤時正驻，就不再是單純的管教弊攘。
正面管教的核心理念是“和善與堅定并行”，與其說這是教育方式姑曙，倒不如說它是一種教養(yǎng)態(tài)度襟交。作為一名正面管教講師和一名心理師，我知道和善而堅定對親子管教的重要性伤靠，然而作為母親捣域，卻更深知它執(zhí)行起來有多困難。
它的難度在于我需要時刻保持覺知——當(dāng)孩子出現(xiàn)各種不當(dāng)行為時宴合，依然能在尊重孩子的同時守住自己的原則焕梅；而當(dāng)孩子表現(xiàn)得好時卦洽，我還能定得住不被自己的飄飄然帶走该窗，不至于對孩子盲目嬌縱。
當(dāng)孩子表現(xiàn)好時脂新，家長就會有種莫名的自豪感挪捕，特別想讓所有人“看到”。這種看似“虛榮”的行為之下其實有著更深層的意義争便。Ryan從小只要有點什么小進步滞乙，我就會迫不急待跟我母親“分享”奏纪，且不經(jīng)意就會夸大其辭。這里面除了想讓她分享我的喜悅之外兔簇，其實更多是想向她證明我的能力（是我教育出來的）发绢。
記得有這么一句話：樹是不需要努力去證明自己是一棵樹的。那為什么我們要處處向別人證明自己的能力呢垄琐？——因為我覺得自己不夠好边酒。
剛才說過，在賞罰教育下長大的孩子是不能正確認識自己的狸窘。他們只能通過父母對自己的言行態(tài)度來評價自己——只有當(dāng)父母（別人）贊賞我時墩朦，我才有價值。（再次說明翻擒，這里的賞和罰氓涣，可以是一個眼神牛哺，一個態(tài)度。在孩子的眼里劳吠，可能得不到TA期望中的父母的關(guān)注引润，就是一種懲罰；而父母一個贊許的眼神或一個微笑赴背，TA也可以理解成是獎賞椰拒。這不一定是客觀事實，但卻是他們眼中的“真實”凰荚。）
這些向外求的孩子長大就變成了向外求的父母燃观，而他們孩子的行為表現(xiàn)就成了對他們最直接的賞罰。即孩子表現(xiàn)好便瑟，我就是好父母缆毁；孩子表現(xiàn)不好，我就是差勁的父母到涂。
因為以偏概全的邏輯脊框，所以我會想盡一切辦法去證明自己是“好”的。因此只要孩子在某個階段某個領(lǐng)域出現(xiàn)了不當(dāng)行為践啄，我就會大失方寸浇雹，質(zhì)疑我的孩子是不是“不夠好”，我自己是不是“不夠好”屿讽，而不會堅定不移地相信我和孩子都足夠好昭灵，但是我們需要尋找一些新的方法去解決當(dāng)前的問題。
由于不是方法問題伐谈，而是人的問題烂完，于是我們就會像抓住救命稻草一樣，抓住自己僅有的方法死死不放來證明自己“沒問題”诵棵，即使明知這不是什么好方法也不敢放手抠蚣。因為放手則意味著死亡，這就是我們恐懼和抓狂的根源履澳。
2.善用“鼓勵”嘶窄，修正私人邏輯
正面管教建議用“鼓勵”孩子代替賞罰。因為只有在孩子表現(xiàn)好時我們才會獎勵距贷，而當(dāng)孩子表現(xiàn)不好時就會責(zé)罰柄冲。但不論孩子的表現(xiàn)好與不好，我們都可以用鼓勵储耐。一個真實有效的鼓勵羊初，應(yīng)該是源自于內(nèi)心最真誠的信任滨溉。
Ryan到現(xiàn)在還系不好鞋帶什湘，每當(dāng)看到我就會抓狂长赞，覺得他怎么這么“笨”，更覺得自己很“失敗”闽撤。但后來發(fā)現(xiàn)原來我一直給他買帶魔術(shù)貼的鞋子得哆，他根本沒綁鞋帶的機會∮雌欤看到自己以偏概全的邏輯后贩据，我就告訴他，也告訴我自己闸餐，這只跟訓(xùn)練的次數(shù)有關(guān)饱亮，只要我們從現(xiàn)在開始多加練習(xí)就好。
在養(yǎng)育孩子的過程中舍沙，其實就是在修正自己在孩童時期形成的不合理邏輯近上，療愈你內(nèi)在小孩的過程。當(dāng)你在孩子“不夠好”時能一遍遍鼓勵他拂铡，也是對自己內(nèi)在小孩的一種心理暗示壹无。只有在這一遍遍暗示的過程中才能更客觀地認識自己，情緒才不至于被孩子的行為所牽制感帅，才斗锭，有可能，和善與堅定并行失球。
