談話的邏輯：
1.帶著好奇心去了解對方葱跋，先從對方角度出發(fā)——有什么是我不了解的持寄？我還不知道的？他的角度他的立場是什么娱俺？他這么想有沒有什么重要的意義和原因稍味，而不是第一反應(yīng)抱怨的去想他為什么要這么不理智呢？
2.思考自己結(jié)論基于的原則和三觀
3.解決問題的形式：對雙方充分的理解荠卷，“和”的姿態(tài)
對話的三層架構(gòu)
1）“發(fā)生了什么”對話
2）情緒對話
3）自我認(rèn)知對話——眼前形勢對自身的意義和影響所展開的自我對話模庐，以及在談話中是否可以感受到自我平衡
發(fā)生了什么
經(jīng)常會做三重假設(shè)——真相、意圖和過失僵朗。
停止?fàn)幷搶﹀e(cuò)赖欣，這并不能解決任何問題（why？因?yàn)闀饘Ψ降牡钟|心理）
真相是什么验庙？充分的了解彼此
我們需要學(xué)會的是換位思考顶吮，弄明白對方結(jié)論產(chǎn)生的原因和意義；同時(shí)粪薛，也幫助對方了解我們結(jié)論產(chǎn)生的原因和意義悴了。這不一定可以解決問題，但這是解決問題的第一步违寿，也是最關(guān)鍵的一步湃交。
why我們看到的是不一樣的世界？
1）注意點(diǎn)藤巢、焦點(diǎn)不同
2）三觀不同
3）過去的經(jīng)歷對我們的影響不同
4）我們每個(gè)人的看重的原則不同
5）同時(shí)搞莺，還很重要的一點(diǎn)是，我們多多少少都是利己者
不要去設(shè)定對方的意圖
常犯的錯(cuò)誤：
1）我們自己感覺受到了傷害掂咒，就覺得對方的意圖就是傷害我們才沧。
2）我們總是會基于最壞的情況來假設(shè)對方（這個(gè)是我常犯的問題TT）把事情的責(zé)任歸咎于對方的主觀意圖，然后上升為對方的不良品行绍刮，
3）我們總是對自己很寬容温圆，自己的問題都是基于客觀因素
應(yīng)該和對方交流的
1）對方實(shí)際做了什么
2）對我產(chǎn)生了什么影響
3）我對對方的意圖做了哪些假設(shè)
4）收到指責(zé)時(shí)，人都會下意識的進(jìn)行自我辯護(hù)孩革，不管是來自對方還是自己岁歉，這都是正常的反應(yīng)。
對方質(zhì)疑我們的意圖時(shí)
常常第一反應(yīng)是解釋我們的意圖——這其實(shí)是在給自己做辯解膝蜈，而并沒有關(guān)注到對方話中的重點(diǎn)锅移。
例子：當(dāng)對方說“你為什么要傷害我”的時(shí)候，其實(shí)真正想說的是
1）我知道你想做什么
3）我感受到了傷害彬檀，你不夠關(guān)心我帆啃，這個(gè)其實(shí)才是對方最關(guān)注的內(nèi)容。
還有我們必須意識到窍帝，好意圖和壞影響之間是不可能相互抵消的
好的處理方式：先聆聽努潘，認(rèn)可對方的感受，再回答對方關(guān)于我的意圖的問題坤学，同時(shí)要意識到意圖的復(fù)雜性疯坤，請不要隨意說出我的本意很單純，絕無惡意這樣的話深浮。
找出事情的真相并不是談話的重點(diǎn)压怠，談話的重點(diǎn)也就是雙方爭論的應(yīng)該是他們對此在感知、闡釋和價(jià)值觀上的不同見解飞苇。
談話的重點(diǎn)由傳遞信息轉(zhuǎn)變?yōu)樘岢鰡栴}菌瘫，并進(jìn)一步探索每個(gè)人究竟是如何看待這些食物蜗顽，從而了解彼此的三觀。
