上個月我懷著疑惑的態(tài)度報名參加了寫作療愈的課程，原本想療愈的初衷是遇見未知的奇妙最冰，沒想到我卻因此開啟了一場深遠的瘦棋，與自己對話的旅程。
我自認(rèn)為自己心理還算健康暖哨，雖然偶爾有些不開心赌朋，但是也都能自我排解，所以課程起初我的心態(tài)是傲慢的，自認(rèn)為沒問題沛慢，也很難沉下心來真誠的面對自己赡若。有一次老師讓我們寫三個版本的五年計劃，我對此非常疑惑团甲，不知道為什么要寫逾冬，寫了又有什么用，更不懂為什么要寫三個不同版本躺苦，很多同學(xué)也都苦思冥想寫不出來身腻。我沒想到療愈的第一課就被難住了，反而不療愈還要輕松些匹厘，社群的老師們都特別友好嘀趟，他們使勁鼓勵做夢，啟發(fā)大家想到什么就寫什么集乔，最好在半小時內(nèi)寫完去件，我聽進去了，亂寫一通扰路，交了作業(yè)尤溜。好在老師們并未對這種應(yīng)付過分苛責(zé)，這下心理上的警惕感有了一點松懈汗唱。
那時我還不知道宫莱，正在這一點點松懈讓我內(nèi)心封閉的大門悄悄打開了，直到我走到回溯過去那一環(huán)時哩罪，有一次晚上十點多寫完關(guān)鍵點重構(gòu)的作業(yè)后授霸，我一個人在客廳默默流淚。那次的作業(yè)是回想一個曾經(jīng)很難過的經(jīng)歷际插，更換不同的場景或者結(jié)局碘耳，重新想象自己的感受和變化，聽起來是一件很簡單的事情框弛，好像對一個成年人不會有什么觸動辛辨，但是我卻在完成重構(gòu)的那一刻淚流滿面，我甚至不知道自己為什么流淚瑟枫，明明就是一件很小的事情斗搞，根本不值得如此。當(dāng)時老公從書房出來慷妙，看著我眼睛紅紅的坐在沙發(fā)上僻焚，滿臉的疑惑，我只能謊稱自己看劇看哭了膝擂，他輕蔑的一笑而過虑啤，只有我自己知道隙弛，那一刻流淚的感覺很好。我的內(nèi)心像在一個狹小的繭房里鑿開一個小洞咐旧，有一點光里照進來驶鹉，有一絲新鮮的空氣飄過來，而我環(huán)顧周圍的一切铣墨，又好像什么都沒變室埋。
那時我第一次感受到文字的力量，明明我寫的每個字都如此簡單伊约，句子也是如此干癟粗糙姚淆，可是一句又一句像連成一根繩索，拽著我從某個角落一點點往上爬屡律。當(dāng)我開始回顧自己前半生時腌逢，這種感覺更強烈了，原來這些年我做過的選擇超埋，遇到的事情搏讶，一切都是有跡可循。我找了人生中最關(guān)鍵的幾個節(jié)點霍殴，寫下每次做選擇的背景和感受媒惕，當(dāng)我全部寫完發(fā)現(xiàn)，每次做選擇時我都在違背真實意愿做決定来庭，而且每次的決定看起來都有些草率妒蔚，而正是這些決定才成就了現(xiàn)在的我，我仿佛在這些句子里看到自己從哪里來月弛。寫道這里如果放在以往肴盏，我肯定要責(zé)罵自己，內(nèi)心另一個我會跳出來帽衙，指著我的鼻子說菜皂，你看你干的好事兒，每次做決定都不認(rèn)真厉萝，總是唯唯諾諾的幌墓，什么時候才能有擔(dān)當(dāng)一點。而這次不同冀泻，老師教會我一句話叫：不要過分苛責(zé)自己。
當(dāng)我知道自己從哪兒來蜡饵，我就開始渴望了解我將到哪兒去弹渔，此刻我才漸漸明白為什么要做三個五年計劃，因為那些都是通過未來的地圖溯祸。我默默的找出之前的作業(yè)肢专，悄悄地修改又提交了舞肆，并把修改后版本存起來，我知道未來會有很多次博杖，我會再次打開修改椿胯。做完這些我依然想知道，如果到達遠方剃根，當(dāng)我開始盤點自己身邊的資源哩盲，好像眼前的景象變得清晰起來。老師的一句話讓我醍醐灌頂狈醉，要建立自己的思維庫和決策庫廉油，我聽過素材庫和人才庫，卻不知道還有許多的庫等著我去建立苗傅。
我把寫作療愈理解為一場向內(nèi)的探索抒线，把自己當(dāng)作客體來研究，感受十分奇妙渣慕。把那些停留在感覺里的事情寫下來嘶炭，當(dāng)摸不著的感受變成具體的文字，情緒仿佛在那一刻也跟著筆尖悄悄流淌下來逊桦，那些冰冷板正的文字也有了情感和溫度眨猎。此刻我的身邊沒有別人，有很多個角度的自己卫袒，不停的在對話宵呛，我把每次對話記錄下來，也就完成了一次向內(nèi)的探尋夕凝，當(dāng)我寫的足夠多的時宝穗，我就遇見更立體的自己。
