重新回到Lofter宝当，心中悸動(dòng)视事，是因?yàn)檎一匾粋€(gè)內(nèi)心的舞臺(tái)，原來(lái)的我多么熱衷于記錄生活庆揩。
昨夜臨睡前閑聊俐东，丈夫說(shuō)了句，以前你在空間寫了很多文章订晌，現(xiàn)在都不寫了虏辫。我心中一震。
高中時(shí)代的自己特別喜歡寫空間文章锈拨，那個(gè)時(shí)候也很流行砌庄。加之我是個(gè)嘰里呱啦的女生，有很多很多話總是說(shuō)個(gè)沒(méi)完沒(méi)了奕枢，翻開空間能看到文章題目大概是寫給最好的閨蜜娄昆，寫給誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)，一年感恩大總結(jié)缝彬，或者失戀的喃喃自語(yǔ)萌焰。當(dāng)時(shí)的自己是非常快樂(lè)的谷浅，莫名地快樂(lè)扒俯，喜歡早早去學(xué)校開窗，上課總是聊天壳贪，下課打鬧陵珍，然后做英語(yǔ)卷子和數(shù)學(xué)卷子的時(shí)候撓頭抓耳，痛苦得不得了违施』ゴ浚快樂(lè)得沒(méi)有理由，那樣的自己從上大學(xué)以后慢慢地變化了磕蒲，現(xiàn)在回首留潦，我才突然意識(shí)到自己變了只盹。已經(jīng)從無(wú)憂無(wú)慮變成心思雜亂的成年人。
寫文字變少兔院，大概是精神世界的枯竭殖卑，那種內(nèi)心表達(dá)欲望一直在減弱。
大一有一段時(shí)間特別低迷坊萝，我是預(yù)科生讀了一年大學(xué)了再選專業(yè)進(jìn)了師范學(xué)院孵稽，那時(shí)候進(jìn)入班級(jí)我覺(jué)得我比別人成熟些，我應(yīng)該像個(gè)姐姐一樣十偶。后來(lái)義不容辭地當(dāng)了舍長(zhǎng)菩鲜，總是要管衛(wèi)生，有時(shí)候聽這個(gè)同學(xué)的意見那個(gè)舍友的小埋冤我就想要處理惦积。最糟糕的一件事接校，舍友A說(shuō)舍友B早上太早起了，有點(diǎn)兒吵狮崩。我想這件事有必要提醒一下B蛛勉，然后和B說(shuō)了，還讓B要道歉一下睦柴。沒(méi)想到B道歉完后诽凌，A火了，哭得厲害爱只，還說(shuō)我怎么是這樣的人皿淋。當(dāng)時(shí)的我莫名其妙地覺(jué)得難過(guò)，這不是很簡(jiǎn)單的事情嗎恬试，為什么說(shuō)一下會(huì)不開心∥讶ぃ現(xiàn)在想想真的是自己處理得不好，應(yīng)當(dāng)是表達(dá)得讓A介意训柴，怕B覺(jué)得自己說(shuō)了壞話哑舒，應(yīng)該是特別尷尬特別尷尬。如果當(dāng)時(shí)我夠成熟幻馁，就不該和A說(shuō)洗鸵，雖然心意是為了處理宿舍問(wèn)題，可是沒(méi)想到如此狼狽仗嗦。
然后到了大一下膘滨，準(zhǔn)備分宿舍了，大家就惶恐稀拐，要和誰(shuí)一起火邓，不太想和誰(shuí)一起。我聽了這個(gè)人的話，覺(jué)得她那么不想和誰(shuí)住铲咨，我就去說(shuō)吧躲胳，然后我就直接去和另一個(gè)人說(shuō)，她不想和你住纤勒。不知道為什么我那么傻坯苹，這下子兩邊的人都尷尬了，又是一場(chǎng)哭摇天，我莫名地難受粹湃。那段時(shí)間我變成舍友很不喜歡的人，從天堂掉到了地獄吧闸翅。有一段時(shí)間我都不敢回宿舍再芋，甚至喝酒半夜回宿舍【账現(xiàn)在想想當(dāng)時(shí)的自己是非常郁悶的坚冀，因?yàn)椴幻靼诪槭裁磿?huì)這樣，自己沒(méi)有惡意呀鉴逞，冥思苦想不所得〖悄常現(xiàn)在想想，發(fā)現(xiàn)自己蠢到了家构捡，真的無(wú)可救藥的蠢液南。還有和下鋪微子，我特別喜歡她勾徽，兩個(gè)人都迷迷糊糊的滑凉，兩個(gè)人總是同進(jìn)同出，但是最后她選擇和別的宿舍一起喘帚。當(dāng)時(shí)的我非常難過(guò)畅姊，不明白為什么會(huì)這樣。我一直以為會(huì)和我一起吹由，所以我在食堂若未，用了質(zhì)問(wèn)的口氣說(shuō)，你為什么不和我一起住的時(shí)候∏泠辏現(xiàn)在想想粗合，微子的心應(yīng)該難受死了。
最后一年的宿舍生活結(jié)束了乌昔，我單獨(dú)一人進(jìn)入到別的宿舍隙疚。可是那種遺憾一直都在磕道，直到現(xiàn)在我以為我忘記了供屉，才發(fā)現(xiàn)今天寫下來(lái)的時(shí)候細(xì)節(jié)卻一一浮現(xiàn)。
那時(shí)候不明白為什么事情會(huì)那么發(fā)展，不明白自己到底做錯(cuò)了什么贯卦，甚至埋冤過(guò)资柔。那種遺憾是，原本一起鬧騰地特別快樂(lè)的宿舍分散了撵割。人和人的相處需要有人會(huì)理解會(huì)處理贿堰，而作為不成熟的舍長(zhǎng)，我以為我能處理啡彬，現(xiàn)在想想懊悔就是在這種事情上的不得當(dāng)處理羹与。
我還記得離開把東西搬到新宿舍，舊宿舍就永別了庶灿，我和微子擁抱了往踢【唬回家的公交上我發(fā)了一條短信給所有舍友猪贪，淚眼婆娑讯私，然后坐過(guò)了站。和一段感情的分別是這樣難舍斤寇，和一段破碎的感情分別更是不愿意面對(duì)，該說(shuō)什么呢鬼廓，什么也無(wú)法說(shuō)了致盟，就要結(jié)束了雷蹂。
一直以為那只是陳年往事杯道，但是那種自我挫敗感一直留著萎庭，以至于我接下來(lái)和人的相處都沒(méi)辦法沒(méi)心沒(méi)肺，開始小心翼翼驳规。小心翼翼帶著惶恐肴敛，生怕自己又說(shuō)錯(cuò)什么話。我常常被說(shuō)不會(huì)說(shuō)話，會(huì)讓人尷尬，自己卻一直不明白自己做錯(cuò)了什么。最愚蠢的人，就是不明白錯(cuò)在哪芽隆，不能及時(shí)知錯(cuò)就改牙躺。
人生，應(yīng)該就是有許多密集到數(shù)不清的遺憾鋪墊，最后在塵封了許多年后突然翻出窿侈，抖掉灰塵史简，你會(huì)發(fā)現(xiàn)那段回憶已經(jīng)成了閃亮的鉆石跺讯，晶瑩而干凈透亮火本。
