? ? 每個人生活里都有一個他，或許是曾經(jīng)晒旅，或許是現(xiàn)在栅盲，對自己來說都是不一樣的存在汪诉，有著不一樣的意義，我也一樣谈秫，不過他現(xiàn)在也只是屬于我過去的記憶扒寄。
? ? ? ? ? ? 棒棒糖的甜
? ? ? 七年前，我們在初二（1）班相遇拟烫，其實剛開始我們并不認識彼此该编，沒有任何的交集，因為即使是現(xiàn)在硕淑，我都想不起來在我們談戀愛之前是什么時候引起對方注意了课竣，在我的印象里，如果不是因為戀愛置媳，我都搜索不到相關(guān)信息于樟，或許是因為我臉盲吧，不曾注意過拇囊，又或許因為其他迂曲，而讓我真正有了印象的時候就是從我一次生病開始說起，當(dāng)時我記得我因為生病不舒服寥袭，所以本該周日晚上歸校的我向老師請假改于周一上午歸校路捧，等到周一上午爸爸將我送到學(xué)校后，我的好姐妹告訴我她們吃棒棒糖了传黄，是他給的杰扫，我就和他們鬧著玩兒說：“怎么沒有我的呢？”膘掰，她們笑著告訴我：“有啊章姓，人家說了，給你留著呢，等你來了給你”啤覆，這段對話也就結(jié)束了苍日，后來，我去教室打掃衛(wèi)生窗声，碰到了他相恃，我就問他：我的棒棒糖呢？他說：下午給我買一袋笨觅，我也就笑著開玩笑說好啊拦耐，其實我也忘了到底買了沒有，不過我覺得沒有见剩，因為如果有就不會有后續(xù)的發(fā)展了杀糯。
? ? ? ? 某一天晚上我和我的姐妹玩游戲，就是閃電話苍苞，簡而言之就是給別人打電話但在接通之前掛掉固翰，因為覺得好玩，我記得當(dāng)時我們的床還是大通鋪羹呵，可以隨意串著走骂际，那天晚上她們兩個拿我的手機給他打了電話，但我也不知道怎么回事冈欢，話題就扯到我了歉铝，我的姐妹兒告訴他，如果他給她們買棒棒糖凑耻，她們就把我交給他了太示，我其實也沒想那么多，就以為鬧著玩香浩，我也就只是說她們怎么能這樣类缤，會傷害了我的心的，并表演了一個傷心的表情弃衍，可最讓我沒想到的就是：他后來竟然給我打過來了電話呀非，我記得當(dāng)時我旁邊住著的是他喜歡過的女孩，我還覺得很尷尬镜盯，怕吵到別人把頭蒙在了被子里岸裙，也就是那通電話，那所謂的關(guān)于棒棒糖的玩笑讓我們在一起了速缆，談戀愛降允，第二天早上我們第一次以男女朋友的身份出現(xiàn)在了同一個教室里，第一次拉手艺糜，我不知所措剧董。
? ? ? 我們也和很多普通人一樣幢尚，會吵架，會冷戰(zhàn)翅楼，會鬧矛盾尉剩，我記得最大的一次矛盾也是時間最長的一次冷戰(zhàn)持續(xù)了一個周，至于原因毅臊，我自己也想不起來了理茎，我只記得我當(dāng)時很難過，尤其看到他和他曾經(jīng)喜歡過的女孩打鬧時管嬉，我真的好生氣皂林，或許通俗的說我吃醋了，可是我并沒有把我的想法告訴任何人蚯撩，因為我自己都不敢相信自己會有吃醋這樣幼稚的行為础倍，當(dāng)時我有一個舍友說我對他不好，質(zhì)問我為什么不能對他好點兒胎挎，可是沒有人知道我可以把我們冷戰(zhàn)的時間精確到多少小時多少分沟启，可是即使我這樣的行為，我也沒有訴說我的小糾結(jié)也并沒有覺得想要哭呀癣，或者說這輩子又或者以后都非他不可美浦，直到有一天在班里所有人都去早操的時候弦赖，我無意中看到了他的桌子上刻著“LY项栏，我愛你”，就在那一刻蹬竖，我真的是從心底里認定了這個人沼沈，如果沒有發(fā)生后來的那些事兒。他已經(jīng)成為了我生命里最重要的一個人币厕，我不能失去的生命的一部分列另，那一刻，我突然因為我們的冷戰(zhàn)好難過旦装，委屈到想哭页衙，等到周末，我回到了家里阴绢，我終于可以卸下我所有的防備店乐，我哭了將近半個小時，等媽媽回來呻袭，看到我哭的時候眨八，她擔(dān)心極了，不停的問我怎么了左电，也就是這時我做了一個讓她更擔(dān)心我發(fā)生了什么廉侧，害怕的舉動页响，那就是我猛一下?lián)涞剿膽牙铮o緊抱著她嚎啕大哭段誊，媽媽不停給我擦眼淚闰蚕，安慰我，直到很長時間我才平復(fù)下來连舍，之后我拿起手機給他發(fā)了一條信息：我們冷戰(zhàn)了110幾個小時（具體的我也忘記了陪腌，只能說個大概），然后我們和好了烟瞧，我記得后來媽媽告訴我诗鸭，當(dāng)時的我真的嚇到她了，對此現(xiàn)在的我感到很抱歉参滴。
? ? ? 我記得有一次晚上課間的時候强岸，他問我：“你將來想做什么”，我說：“我想當(dāng)一名老師砾赔，這是我的夢想”蝌箍，然后他就告訴我：他要為我建一所學(xué)校，所有的東西都是藍色的暴心，包括學(xué)校里的墻妓盲，只因為我喜歡藍色，而我就是那所學(xué)校的主人专普，雖然我當(dāng)時并沒有說什么悯衬，可是也只有我自己知道我有多感動，他的這一句話直到后來我仍然深記著檀夹，雖然對他來說并沒有什么筋粗，只是一句話，可對于那時的我來說這卻是最動人心的情話炸渡，最讓我銘記的承諾娜亿，我還記得去派出所辦身份證的時候，遇到了他和他媽媽蚌堵，而我和我的小伙伴聊的熱火朝天买决，我以為他的媽媽會喜歡活潑一點兒的，可他卻發(fā)了一條信息給我吼畏，讓我安靜點兒督赤，他媽媽不喜歡熱鬧，看到這條信息宫仗，我立馬安靜了下來够挂，當(dāng)時的我真的好害怕他媽媽不喜歡我，或者覺得我很煩之類的藕夫，雖然可能那時他的媽媽并不認識我孽糖，也不知道我的存在枯冈，但我還是莫名的擔(dān)心，這也許就是因為喜歡他办悟，所以擔(dān)心他身邊的人不喜歡我吧尘奏，希望和他有關(guān)的人和物都是喜歡我，最起碼不討厭我的病蛉，還有一次我從家里去學(xué)校炫加。我因為和家里人發(fā)生了不愉快，所以心情不好铺然，很不開心俗孝，給他發(fā)信息，他說他在網(wǎng)吧魄健，讓我去網(wǎng)吧找他赋铝，我真的很生氣，就沒去沽瘦，可是等我到了學(xué)懈锕牵回頭的時候才發(fā)現(xiàn)他原來一直在我身后，原來我不是一個人析恋，雖然當(dāng)時的自己因為生氣并不接受他的好意良哲，反而很任性的說不需要之類的話，但我真的把這個人這些事放在了心里助隧，這也就是為什么后來發(fā)生了那么多事筑凫，那么痛苦的時候我還不愿放棄。
? ? ? ? 再后來喇颁，中考結(jié)束后漏健，因為一個電話，我們分手了橘霎，那時候我們打電話，我因為家里的不太好的事的發(fā)生殖属，我情緒低落姐叁，我在電話里告訴他，我和他在一起是同情他洗显，認為他和他喜歡過的那個女孩沒有在一起很可憐外潜，可是他也沒有問過我為什么這么說，問過我原因挠唆，也沒有想過处窥，如果我不曾喜歡他，我又怎么會因為他而心情晴與雨玄组，就算最初沒有喜歡的感覺滔驾，那么后來的時間也絕對是把他放在了心里谒麦，可這些他都忘記了，沒有想哆致，沒有問绕德，一句對不起徹底打碎了我們的感情，讓我很生氣摊阀，很傷心耻蛇，我認為他要分手，既然如此胞此，我也就提出了分手臣咖，從此就散了。
? ? ? ? 這段時光真的是一段美好的記憶漱牵，我喜歡和他在一起的每一分每一秒亡哄，我珍惜和他在一起的每一點每一滴，我期待我們每一次兩個人獨處的時光布疙，那時蚊惯，我覺得這個世界上讓我覺得最幸福的人與事都讓我遇到了，我每天都是開心快樂的灵临，只要有他在的地方截型，我都會覺得美好，我憧憬著那個有他存在的未來儒溉，那時宦焦，我認為自己就是被上帝眷顧的天使，可是這所有的幸福最后也都化為泡影顿涣，隨風(fēng)而逝波闹。
? ? ? ? ? ? ? 咖啡的苦澀
? ? ? ? 故事的延續(xù)是從高中開始說了，我記得我軍訓(xùn)的時候涛碑，還因為同一個連隊的一個男生和他長的很像精堕，就多看了幾眼，也記住了那個男生蒲障，后來高一第一次過生日的時候歹篓，他寫了一段話錄了一段音給我，那段音是他唱給我的生日歌揉阎，也就是從那時開始我決定等他回來庄撮，半年，一年毙籽，兩年洞斯，等多久都沒關(guān)系，后來我等到了坑赡，可我也等到了心痛的滋味烙如，晚上我好不容易等到了他和我發(fā)信息么抗，可他和我聊的卻是他們學(xué)校里他的前女友，他告訴我他要早點兒休息厅翔，原因竟然是因為他要第二天早起去給那個女生買早餐乖坠，因為他擔(dān)心那個女生會胃疼，而我也竟然答應(yīng)了刀闷，只因為不忍心說出拒絕的話熊泵，我無法想象當(dāng)時的自己有多卑微，只因為我愛他甸昏，喜歡他顽分，他對于我特別特別重要，我就允許他用這種方式對我施蜜，我就接受了他和我聊著他對別的女生的關(guān)心卒蘸，我不知道他后來會不會對當(dāng)時他自己的行為感到生氣，會不會覺得很內(nèi)疚翻默，愧疚缸沃，而我只知道我很傷心，難過修械，痛苦趾牧，崩潰，所有有關(guān)心情的詞語都無法描述我的當(dāng)時肯污，因為他關(guān)心別人的時候翘单，沒有想過我也有胃痛的毛病，只是我為了不讓他擔(dān)心蹦渣，即使我疼了哄芜，我也不會告訴他，可這種擔(dān)心真的好愚蠢柬唯，結(jié)果第二天早上我就胃疼的毛病的犯了认臊，因為一晚上的無法入眠，情緒低落权逗，使得自己的身體無法承受美尸，那一天我都沒有吃飯，因為疼痛斟薇，我也因為他哭了整整一天，可這些我都沒有告訴他恕酸，只因為愛堪滨，后來有一次，我們兩個一塊兒打出租車去學(xué)校蕊温，我們分開以后袱箱，我也忘記當(dāng)時自己說了什么遏乔，我只記得，他冷淡的告訴我：我太任性发笔，他不喜歡猜盟萨，總而言之就是我的不好，我真的好無措了讨，我一個人走在街道上捻激，茫然失措，我不知道自己怎么了前计，可我還是沒有一點怨他的心思胞谭，現(xiàn)在想來，那時我真的是卑微到了塵埃里男杈，自己真傻丈屹，他只是沒有了愛，如果他還愛你伶棒，喜歡你旺垒，又怎么忍心一次一次讓你傷心難過，又怎么忍心說出這樣的話肤无，又怎么會接受不了你一點點的任性先蒋，放大你所有的缺點，可是當(dāng)時的自己不明白舅锄，已經(jīng)迷失于這場只有我自己一個人的愛情當(dāng)中鞭达。
? ? ? ? 我還記得我為了見他，在大冬天的寒風(fēng)凜冽中站在他的校門口等了他快一個小時皇忿，因為當(dāng)時自己的手機沒電了畴蹭，好不容易借了別人的手機，卻發(fā)現(xiàn)因為沒有手機號而無法聯(lián)系到他鳍烁，所以我竟然傻傻的在那么冷的天氣里一直等他叨襟，直到他出來了，說了兩句話就分開了幔荒，可即使這樣糊闽，我竟然也無比滿足。
? ? 因為他我第一次感受到了酒爹梁，也喝了酒右犹，因為他我無數(shù)次的卑微，不顧別人的勸阻姚垃，因為他我錯過了美好的風(fēng)景念链，錯過了真心待我，把我放在心里，可以接受我所有的那個人掂墓，可即使這樣谦纱，當(dāng)很多人問我：我的堅持值得么的時候，我依然毫不猶豫的說值得君编，只因為那個人是他跨嘉。所以即使后來，無數(shù)次的分分合合讓我傷痕累累吃嘿，我依然堅持等待祠乃，而他每一次的對不起也讓我覺得很討厭，而我也從未真正的把他忘記過唠椭，直到后來跳纳，這場屬于我一個人的自虐式愛情終于徹底落幕了，我傷痕累累的從這場愛情里走了出來贪嫂，我無數(shù)次的因為他而置自己于不顧寺庄，受傷，情緒的崩潰力崇，痛苦斗塘，所有的眼淚都讓身邊的人擔(dān)心，現(xiàn)在的我真的很抱歉亮靴，過去我沒有好好愛自己馍盟，我忽略我身邊真正在乎我的人，為了一個沒有結(jié)局的愛情茧吊，我傾盡所有贞岭，耗費了所有的心力，最后卻發(fā)現(xiàn)自己扮演的是一個小丑搓侄，讓別人討厭瞄桨，也卑微了自己，我真的很感謝高中陪我走出來的姐妹讶踪，見過了我所有的狼狽依然不嫌棄我的姐妹芯侥，經(jīng)過了所有的傷心之后的自己，真的徹底放下了乳讥，如果沒有人提起柱查，我都不會想起，我再也不會深夜里因為他哭泣云石，不會因為別人的提起唉工，而情緒受到影響，低落汹忠。
? ? ? ? 直到后來我發(fā)現(xiàn)我并不是任性酵紫，幼稚告嘲，因為在別人眼里我善解人意错维，善良奖地，懂事，總是自己一個人承受赋焕，可是也許是因為那個人是他参歹，所以我會偶爾的使點兒小性子，可也就是因為如此隆判，讓他覺得我很任性犬庇，用這個詞中傷我，而也可能是因為他對我沒有感情侨嘀，所以無法接受臭挽，可是當(dāng)時的自己不知道。
? ? ? 一年后的我高三咬腕，我走出去了那段過往欢峰，徹底放下了心中所有的郁結(jié)，我開始真正的過屬于我自己的生活涨共，只是再也沒有愛過人纽帖，但我真的很開心，因為我發(fā)現(xiàn)了身邊更美好的風(fēng)景举反，更重要的人懊直，她們才是我值得去付出的，我很慶幸火鼻，我還來得及室囊。
? ? ? ? 此時此刻，我只想說：被愛的前提是先學(xué)會愛自己魁索，即使是面對最喜歡的人融撞，也應(yīng)該高傲的生活，而不是卑微的存在蛾默，因為如果你心里的他真的喜歡你懦铺，他是不會讓你卑微，他只會給你高傲的資本支鸡，所以我們每一個人都應(yīng)該好好愛自己冬念，在乎值得在乎的，每一份的愛戀都充斥著棒棒糖的甜蜜與咖啡的苦澀牧挣，年少時的我們不懂得如何去愛與被愛急前，不懂得如何經(jīng)營自己的愛情，不懂得所有的付出都應(yīng)該是對等的而不是單向的瀑构，這也就注定了悲傷的結(jié)局裆针，我只想向我的青春年少說一句再見刨摩，而不是別人的一句對不起，我還只能被迫的接受世吨，再見澡刹，我的青春時光。
