今天講的安全感和認同感，是局限在親子之間十拣，或者親密的人與孩子之間的封拧，文章中統(tǒng)一以媽媽為代表。不包括夭问，因為外力泽西、環(huán)境及非親密他人所產(chǎn)生的影響安全感和認同感的因素。
那我們先來講安全感缰趋。
怎么判斷一個孩子的安全感是否建立好捧杉，可以從他的表現(xiàn)觀察出來。
首先講當孩子和媽媽在一起的情況秘血。
如果說一個孩子安全感沒有建立好味抖，他就會不停的試探媽媽。他想要媽媽無數(shù)次的告訴他灰粮，他是安全的仔涩，被包容的。而且他也想無數(shù)次的去得到一個答案粘舟，就是媽媽是值得信任的熔脂。
比如說有的小孩會故意搗蛋，媽媽說不能踩水柑肴，筆不能畫在墻上霞揉，就這一類的搗蛋行為，他為了試探媽媽對他的包容性晰骑，就是媽媽是否允許他自我的一種延伸零聚，是否允許他真實自我的存在（這也是安全感的一部分），他會反復去做。 如果媽媽一直不允許隶症，一直壓制他政模，一直打壓他，安全感就得不到很好的建立蚂会。
他長大仍然是不會放棄這種試探淋样，有可能是換一種方式，因為隨著他年齡增長胁住，他不會再去踩水了趁猴，不會再去畫墻了，他會做些別的行為彪见，比如媽媽說放學了以后不能買零食儡司，他有可能會偷錢或者節(jié)省下其他的一些零花錢，就去買零食余指〔度總之是這一類媽媽不允許的行為。
還有是怎么去試探媽媽是否值得信任酵镜。比如說他想要一個東西碉碉，小的時候可能想要糖，媽媽答應他了淮韭，他相信了垢粮，可是后來媽媽沒有給他。之后他就會一直試探靠粪，我想要這個想要那個蜡吧，當媽媽說我給你呀怎么怎么樣，他會為了證明媽媽值得信任占键，繼續(xù)在地上哭鬧昔善。因為他一方面是擔心，是不相信媽媽捞慌，一方面，他又很希望媽媽可以做某些事情讓他相信她柬批，所以他會一直鬧一直鬧啸澡，他希望媽媽可以馬上滿足他的需求，這樣子才證明媽媽是值得信任的氮帐，所以為什么有的孩子會看起來那么無理取鬧嗅虏。
有的媽媽會說我明明已經(jīng)答應你了，為什么還在鬧呢上沐？我等一下會給你的皮服，你相信我怎么怎么的，那說這些都沒有用了，因為之前已經(jīng)失去了孩子的信任龄广，現(xiàn)在的媽媽只有馬上滿足他硫眯，才可以重新獲得孩子的信任。而且孩子也會屢次的試探择同，直到最終媽媽得到了孩子的信任两入，他可能才會停止這種試探行為。
還有一種情況是孩子離開了媽媽敲才。
媽媽離開的時候裹纳，孩子是否因為不想讓媽媽離開而反抗得特別的劇烈，表現(xiàn)的特別嚴重的焦慮不安紧武，甚至是憤怒剃氧。
媽媽走了之后，孩子與他人在一起是否表現(xiàn)得焦慮憂心阻星，或者是否表現(xiàn)的過度懂事朋鞍。有的孩子離開了媽媽之后，他會特別乖迫横，人家就會說這個小孩子真好番舆，還是要給別人帶比較好。那么實際上矾踱，這也是他不安全的表現(xiàn)恨狈，媽媽不在身邊他害怕，他感覺不安全呛讲，所以他要懂事禾怠，如果不懂事的話他就有危險。
媽媽回來之后他是否會一直黏著媽媽贝搁，是否會表現(xiàn)出憤怒吗氏。過度黏著媽媽是害怕媽媽再次離開，而且也為了補償他之前與媽媽分離的那種焦慮不安的痛苦情緒雷逆，所以會一直黏著媽媽弦讽，想要得到媽媽更多的愛。因此有的媽媽會反映為什么跟別人在一起那么乖呢膀哲？在媽媽面前都這么作往产，這么黏呢，一點都不乖某宪，所以媽媽還是離開的好仿村，你還是跟別人呆在一起的好！那這樣子就形成惡性循環(huán)了兴喂。如果是表現(xiàn)出憤怒蔼囊，就是他在責怪媽媽為什么要離開焚志，為什么要把他一個人丟給外人？
反之畏鼓，安全感如果建立好了酱酬，這個孩子就顯得從容淡定，可以欣然接受媽媽與自己的短暫分開滴肿，與他人在一起時表現(xiàn)如常岳悟。媽媽對他的要求和管理，他也會信服泼差，同時與媽媽仍然親密無間贵少。
這是講安全感的，接下來講認同感堆缘，也是可以從孩子的表現(xiàn)來判斷滔灶。 如果一個孩子他沒有建利好認同感，他會一直去討好他人吼肥，一般就是父母录平，當然長大以后還有老師啊，甚至還有朋友缀皱，長得更大以后就是情侶愛人斗这。甚至當他成為父母之后，如果說他在孩子面前的威嚴不在啤斗，也就是說他管孩子管理不了了表箭，他為了得到這個孩子的認同，他甚至會去討好孩子钮莲，他的一生當中他會去討好任何一個他想要得到贊同的人免钻，甚至是陌生人。
他討好的目的是要得到表揚和夸贊崔拥，如果他討好了沒有得到足夠表揚极舔，他會表現(xiàn)出憤怒，或者是絕望放棄链瓦，那么他的討好行為也會停止拆魏。所以如果努力學習努力工作是為了討好，當?shù)貌坏阶銐虻恼J同時慈俯，他就會不再努力渤刃，直到新的討好對象出現(xiàn)。
還有一個表現(xiàn)就是是否自信肥卡。 如果一個人他們得到的認同不夠溪掀，他是不大可能自信的事镣，因為他覺得他自己不好步鉴，別人不欣賞他不喜歡他揪胃。如果他不自信，他也就不太可能大膽的去探索外面的世界氛琢，那么你會發(fā)現(xiàn)他可能興趣比較狹窄喊递，可能比較內(nèi)向，或者說很多東西他想?yún)s不敢去嘗試阳似。 另一個認同感不好的表現(xiàn)是他很容易看其他人的評價來做事骚勘，很在意別人的評價，甚至很在意其他人的想法情緒撮奏。 比如說一群人在一起俏讹，如果有一個人不高興了，然后很生氣的走了畜吊。如果是一個認同感很差的人泽疆，他會覺得，他不會是因為我不高興的吧玲献，跟我沒關(guān)系吧殉疼？那么如果是認同感很好的，他就會想這個人怎么了捌年，他需要幫助嗎瓢娜？
認同感不好的人，所有的事情都會覺得是自己的問題礼预，認同感好的人眠砾，他會去客觀的看待世界。認同感好的人逆瑞，他心中有一把自己的尺荠藤，他有一個自己的價值體系和判斷系統(tǒng)。
如果安全感和認同感沒有建立好获高，該怎么彌補呢哈肖？
安全感和認同感的建立來源于對安全的需要和歸屬與愛的需要的滿足念秧，所以預先滿足孩子這兩方面的需求永遠是最好的辦法淤井。當然預先滿足并不總是能實現(xiàn)的，錯過了也不可怕摊趾，妥善的事后滿足一樣可以有很好的效果。
切記孩子大鬧之后直接滿足砾层，這是強化孩子的哭鬧行為漩绵，看似滿足了孩子，實則沒有起到該有的效果肛炮，反而對親子關(guān)系是有害的止吐。
正確的事后滿足宝踪，需要了解孩子的感受，需求碍扔，待孩子正確表達之后立即給予滿足瘩燥。
在滿足孩子時需要注意兩方面，一方面是語言不同，一方面是行動厉膀。
彌補安全感，在語言方面媽媽要經(jīng)常跟孩子說二拐，媽媽就在你身邊服鹅，媽媽會陪著你，你犯錯也沒有關(guān)系百新，媽媽會幫助你菱魔，我們一起改正。你有什么需要的時候吟孙，媽媽也會馬上來幫你澜倦，你如果想做什么，你可以這樣做的杰妓，媽媽允許你這樣做藻治。就算你搗蛋了，就算你把什么東西搞壞了巷挥，媽媽也會陪你一起去處理這個問題桩卵。
在行動上就是要說到做到，媽媽說了卻不能成真倍宾，那只會效果更差雏节。因為進一步的加深了他對媽媽的不信任。不信任的感覺積累的多了高职，孩子也會絕望钩乍，從此之后他再也不會對媽媽抱有期待。他會自己想辦法滿足自己怔锌，做一些父母意料之外的事寥粹。他也會把這種期待放在他生活的其他部分，期待他人能夠給自己安全感埃元，可是又不信任他人涝涤，所以很痛苦。這是在情侶當中常常遇到的問題岛杀。
認同感也是一樣阔拳，在語言上，媽媽要接納他类嗤，包容他糊肠，要經(jīng)常說你很好裳瘪，我很喜歡你。如果他做錯了罪针，媽媽可以說，這件事情這個行為做錯了黄伊，但是沒關(guān)系泪酱，我可以幫你一起改，你很棒还最，你可以做很多事情墓阀，你可以改的。如果是他想錯了拓轻，媽媽可以引導他正確的想法斯撮，告訴他我們可以有新的想法。告訴他扶叉，媽媽批評你是因為你這個事情不對勿锅，但是媽媽還是很喜歡你。
就像我一直舉的一個例子枣氧。 有一天放學孩子出來了溢十，告訴媽媽，我今天考了100分达吞，然后媽媽夸他张弛，嗯，你很棒酪劫，你做得很好吞鸭，媽媽為你開心。 然后走在路上孩子餓了覆糟，媽媽給他買了一塊蛋糕刻剥。
到下個星期孩子又從學校里出來，他垂頭喪氣的說滩字，媽媽對不起透敌，我考的很差，沒考及格踢械。 這時候媽媽生氣或失望的說酗电，你怎么這么笨？你就是個豬頭内列，誰叫你這個星期玩游戲撵术，我都跟你說不能玩游戲了，會成績差话瞧。 然后在路上又經(jīng)過那家蛋糕店嫩与，孩子說肚子餓了寝姿，媽媽說吃個屁，考的那么差還吃划滋。 這時候認同感是很差的饵筑，包括安全感也很差，因為媽媽是不允許自己表現(xiàn)的不好的处坪，也就是說表現(xiàn)不好的自己是不允許存在的根资。
如果媽媽告訴他沒關(guān)系，這一次考的差了同窘，我們回去一起找一下原因吧玄帕，看看有什么問題，我們可以一起去想想辦法怎么克服想邦，我相信我們一定可以的裤纹，你以前成功過那么多次，而且媽媽也會幫助你的丧没，我們齊心協(xié)力一定有辦法鹰椒。 然后在路上還是看到那家蛋糕店，孩子沒說話呕童，媽媽主動問他餓不餓吹零，給他買了一塊蛋糕，兩個人就可以開開心心的回家了拉庵。 這個過程當中灿椅，無論是認同感和安全感都建立得很好。
你認同他钞支，就是認同他這個人茫蛹，喜歡他這個人，不管他成績好還是不好烁挟，你仍然喜歡他婴洼，這就是最核心的認同。
認同感的彌補在行動方面仍然還是說到做到撼嗓。
媽媽（親人）都愛孩子柬采，但事實上憑著本能表現(xiàn)出的愛卻讓愛的質(zhì)量大打折扣。掌握更多方法且警，更了解孩子粉捻，媽媽（親人）可以愛得更好。
