我們先來說說人與人之間的界限感
很多時候，我們往往會經歷一種很真實難辨的錯覺掂骏，這種錯覺會讓我們習以為常的沛善，認為自己在和他人面臨同樣一件事的發(fā)生和經過時惠桃，擁有幾乎同一的體驗和感受，人們似乎總會被這樣一種說不清道不明的認知主宰著：我和你體驗相同惰爬，感受也必定如一喊暖。
可事實真是如此嗎？殊不知人和人之間的矛盾也大多源于此撕瞧。
這就是心理學家瑪格麗·馬勒曾說過的陵叽，6個月之前的嬰兒的共生期。
我們從出生開始的嬰兒狀態(tài)丛版，就是一種完全物我難以區(qū)分的與天地渾然一體的共生感巩掺，你分不清天和地，分不清自己和其他東西页畦，諸如桌子胖替、椅子、凳子、天空有什么本質的區(qū)別独令。
你沉浸在一個融化萬事萬物于一體的過程端朵，直至你成長到獨立意識的萌發(fā)。
這也是時間心理學家所研究的為什么人類在5歲以前會經歷到整個人生將近一半時間的原因记焊。
我們在緩慢的成長逸月，開始逐漸從這種融化萬物于一體的感覺中走出，開始逐漸意識到桌子是桌子遍膜，凳子是凳子碗硬，天空是天空，我是我自己瓢颅。
大多數(shù)有獨立意識的父母此時會開始教育孩子認清自己的特質恩尾，他們會開展關于孩童自我天賦的教育，讓他深以為然的明白自己是一個獨立的個體挽懦，自己的身體翰意，哪些部位不該被人碰，哪些話語不能隨便說信柿。
然而問題也就源于此冀偶，大多數(shù)的家庭教育由于忽視了這種關于孩子意識分離過程的教育，尤其是作為父母本身的某種形式的能量缺乏渔嚷，就會將這種很有依賴性的關系一直延續(xù)下去进鸠。
這也可以解釋為什么有很多的成年人，在本該15形病、16歲就已完全成長為獨立意識的時候卻走上了一條越來越與父母難以脫離的道路客年。
如今，這種界限感的難以劃分不僅僅是影響到了父母對于孩子婚姻關系的干涉漠吻，更主要的是在于孩子對于一個世界不能完整的區(qū)分“我”和“他人”之間是作為一個獨立個體的存在量瓜。
父母覺得自己有權利干涉孩子的任何事，孩子是自己的私有物途乃，而孩子作為一個難以劃分界限感的巨嬰绍傲，會習以為常的認為自己所經歷所感受到的一切都應該與別人相同！
這種影響到底有多巨大呢耍共？
我們來研究下另一個話題烫饼。
關于一個人是如何理解另一個人的言談的
科學家的觀察發(fā)現(xiàn)，人和人之間的互動關系划提，并非是一個簡簡單單的觀察者與觀察對象的區(qū)別那么簡單枫弟，它甚至還包括了在生物學上的一種轉譯和解碼的過程邢享。
凱澤斯曾對這種互動關系作出了描述：“雙方會同時是行為者也是觀察者鹏往，同是鏡像神經元系統(tǒng)傳遞社會感染力的來源于目標”。
換句話說，我們對于他人的任何言語伊履，會經歷一個在我們自身的體內用自己的大腦重塑這種經驗的過程韩容，我們會將他人的言語及感受轉譯成自己能理解的內容和感受，就像這一切發(fā)生在自己身上一樣唐瀑。
這期間最難辦的則是群凶，如果我們沒有據(jù)此相關的知識哄辣、人生經驗和可以運作類比的思維方式的話，我們是極其難以理解他人的真實感受的力穗。
要理解一個人，必須暫時融入他当窗。而這種知識和人生經驗的差距够坐，則會讓我們很難觸碰到對方所處境地狀態(tài)的真實感受崖面。
我們明明是很難理解他人的，為什么要經常作出一副巫员，我太了解你了的模樣？
究竟是什么原因讓我們覺得我們對于一個人可以輕易熟悉到這種程度疏遏？
即便是同處一屋檐下的父母或者夫妻伴侶脉课，也會因為各自從小的成長背景、知識教育财异、人生經驗倘零、甚而于意識狀態(tài)的高低而有著對一件事完全不同的理解度。
有時雖然看似在同一個問題上的最終結論相同戳寸，然而那些在腦海里凸自翻江倒海輾轉千遍萬遍的詮釋過程也會讓我們有著根本性的呈驶，甚至完全顛倒的結論推導過程。而在這期間疫鹊，這種狀態(tài)的感受是極其個人化的袖瞻。
這就是為什么個體的獨立意識那么的重要。
我們得明白這種對于同一件事對于不同人的意義所在拆吆，才能據(jù)此知曉一個極其重要的真相聋迎！
正是因為人和人之間太難以互相理解，所以才需要有著一定距離感的尊重和對君子和而不同的包容度枣耀。
在你的世界里感受是一回事霉晕，可是針對于他人，知識面、視野及人生體驗的極其不同牺堰，感受度和詮釋內容則是另一檔毫不相干的事了拄轻。
一個擁有成熟心態(tài)的人會明白他人所未能經歷此般世事，通常會以更為達觀尊重的心態(tài)來面對這大千世界的花有千姿伟葫，也更容易體味到這世界的多樣精彩恨搓。
明白這種人與人之間的界限感，會讓我們以一種不可能了解全貌的心態(tài)來面對一個真實的人筏养，而不是草率的活在用自己的頭腦斧抱，所編織出來的認知幻象里。
