那時候写隶，是開學的第一次聯(lián)考倔撞，開學一個月的第一次基礎檢測，那個月慕趴，我拼命學習痪蝇，一點雜念也沒有。整個班冕房，二百零八人躏啰，我考了第四，有一本生復讀毒费，有二本生復讀丙唧，我是三本。
那次觅玻，成績出來，我自己都嚇到了培漏，雖然知道考的不錯溪厘，但是理綜的那個成績，我還是很詫異牌柄，不僅是我畸悬，全班都在詫異。
那次珊佣，學校采取的是物理化三科各科一百的分開考試卷蹋宦，我總分264披粟，是六個復讀班里的前三。我記得那個時候冷冗，我們班上的第一名守屉，是個一本生在復讀，他那次240多蒿辙，那時候大家都不認識拇泛，他就問，誰是那個考264的思灌？
原來高中一個班的同學同在一個復讀班俺叭，他們跟我說，你可以的泰偿，繼續(xù)下去熄守，985是肯定的。我笑著不說話耗跛，但是我心里是贊同的裕照。
如果我后來的復讀生活能像第一個月一樣一直心無雜念下去，那該多好课兄。
我高中喜歡的那個男生牍氛，好巧，也在復讀烟阐，雖然不在一個班搬俊，雖然他走讀，我住宿蜒茄，雖然很多天才能看到他一次唉擂。真的好多天，開學第一個月一次也沒見過檀葛，如果一年都沒見過玩祟，那我會不會一心一意的做題，想著大學屿聋？
我記得那是一個星期天的下午空扎，那時候一個星期只有每周日的下午的自由活動時間，那天润讥，我正準備趁著寢室沒人转锈，趕回寢室好好洗個澡。
可是我走出教室往寢室方向走的時候楚殿，有人叫住了我撮慨。我記得他倆站在一棵樹下，應該是碰巧遇到就聊聊天，碰巧我又出來了砌溺，就叫住了我影涉。叫住我的是我好朋友，另一個人就是我喜歡的那個人规伐，因為知道人家不喜歡我蟹倾，當時我是不準備過去的，可是又為什么稀里糊涂地走過去了楷力。
聊天聊的也還是第一次聯(lián)考的成績喊式，只不過沒聊幾句，我便說我要回寢室了萧朝。
從那天岔留，我特么的就開始沒出息了。日日思检柬，夜夜念献联，我從不怕被人知道我喜歡他，相反希望很多人知道何址，這是一件幸福的事里逆。
那時候，最喜歡的就是下晚自習了用爪，因為可以看到他了原押，躲在角落里瞥一眼也好，雖然他只是在等別人偎血，我只當不知道诸衔。在下晚自習之前，我可以在草稿紙上劃一晚上他的名字颇玷。
直到現(xiàn)在這時候我才突然明白我的某一個同桌對我說過的一句話笨农，如果我有你的這個基礎，我絕不會像你這樣玩鬧帖渠。我那時沒有反思谒亦，心里不知道哪里來的得意，我有基礎我不怕空郊。高考失意我沒有反思份招，復讀一年那么長時間我沒有反思，大一沒有反思狞甚，大二沒有反思脾还，在大三卻開始反思了，會不會太晚入愧？
我不是在怨恨任何人，我只是現(xiàn)在很難過。
為什么我喜歡的他不喜歡我棺蛛，是因為我長得不好看怔蚌，因為我的性格不好。
那時候旁赊，真的把喜歡當作天大的事桦踊，所以他不喜歡我，是我長得不好看终畅，我的性格不好籍胯。做任何事前，我開始否定自己离福。
如果每個人都有一次吃后悔藥的機會杖狼，那該多好啊。
我會選擇在選座位的時候妖爷，選擇坐在另一個地方蝶涩。即使那樣還是再復讀，那樣也好絮识，至少我對他的喜歡不會那樣讓我無可奈何绿聘。
為什么后悔選座位，是因為座位臨近次舌，我才開始喜歡他的熄攘，我喜歡之后，他不喜歡之后彼念，我開始否定自己挪圾，開始自卑。
前幾天跟室友聊天国拇，室友說洛史，高三之后，幾乎每天一根筆芯酱吝，而我也殖，一個星期一支。所以务热，我的復讀結果忆嗜，淺顯易見。
不過崎岂，我總算上了大學捆毫。可是上哪個學校冲甘？我喜歡化學绩卤，我想學化工途样，可是我的分數(shù)好尷尬，離我的目標學校濒憋，差了不止一點何暇。
這個時候，他來了凛驮，幫我提建議●烧荆現(xiàn)在想想，可能他當時只是單純想幫我出出主意黔夭，想幫幫我宏胯，可是我也不知道為什么。我很生氣本姥，為什么不喜歡我還來給我出主意肩袍，所以他的建議，我一個都不填扣草。
現(xiàn)在想想了牛，真不應該在做影響人生的決定時候那么任性。任性的苦果辰妙，真的難咽鹰祸。
對現(xiàn)在的大學，我只有一句話密浑，我不喜歡蛙婴。
可是，是我自己一手造成的苦果尔破。
各種任性街图，再也不會有人來包容。
現(xiàn)在懷念過去懒构，不是懷念我的任性有人包容餐济，而是我任性的時候，有人愿意包容胆剧，可以包容絮姆。
自卑一旦形成，只會越來越深秩霍。
各種否定 篙悯，我開始消極，各種自卑铃绒，再也找不到傾訴的理由鸽照。
