表象是果,自己的思維性格是更深的因蛀骇,思維性格直接影響行為厌秒,過去的行為日后埋下善果或是惡果。
前段時間擅憔,我沉溺于算命鸵闪。我好奇我日后到底能不能賺到錢?日子會過得怎么樣暑诸?表象是這樣蚌讼,可實際是我很迷茫,我不知道自己是誰个榕,所以我孜孜不倦地去向外在尋求答案篡石。
但事實是答案在我心里。
人是有天命的笛洛,這一點我了解也承認夏志,每個人出生的一手牌都不同。只是如果僅僅把自己過得不好歸咎于初始設定不好,未免以偏概全沟蔑。
我的思維可以變湿诊,習慣可以改,可以去種善因瘦材,這是我能做的厅须,而非拿到那手牌,好就嘚瑟食棕,壞就坐以待斃朗和。
在15歲的時候,我給了自己一個評價“一手好牌最后總被自己打到走頭無路”簿晓。
很中肯眶拉,甚至到現(xiàn)在都是這樣,所以我不斷地開始憔儿,不斷地去到新領域忆植。因為在事情開始之初,我拿到的都是好牌谒臼。
新領域陌生人最初對我的印象都很好朝刊,但隨著時間的轉(zhuǎn)移,大家都會慢慢遠離我蜈缤,我百思不得其解拾氓。我沒有做壞事,也一直渴望和人接近底哥,但為什么結(jié)果老是事與愿為呢咙鞍?為什么我老是讓別人不舒服呢?
現(xiàn)在想是我沒有選擇和大家一體叠艳。自始至終我都把自己放在局外奶陈。我怕麻煩,對于覺得浪費時間的時間我情愿走開附较,可一封閉連基本的溝通也沒有了吃粒。
小心翼翼導致的是玻璃心,可是封閉自己卻讓自己選擇徹底孤立拒课。人容易極端徐勃,平衡卻很難。在討好和孤傲里徘徊早像,不知該走向何處僻肖。
原因何在?該如何行動卢鹦?這個世界從來是高維打低維臀脏,把自己拎上高維,問題會自動解決。
過往的印記留存在我的世界里形成癡毒揉稚,那些有害的知識不斷消耗著我的生命秒啦,改變其實是快樂的,但是那種與自我掙扎的無力感讓自己無所適從搀玖。
我這段時間一直在追求更寬廣的格局余境,我知道自己得變,無比渴望改變灌诅。這些在我生命里18年的東西讓我一次又一次地重復模式芳来,于我而言是消耗。
心胸寬廣是我這個階段的人生主題猜拾,所以我做了一些常人無法理解的事情即舌,但是我害怕,真的內(nèi)心還是恐懼猶豫关带,想要改變的陣痛讓我難以開始侥涵。
開始最難,但做選擇就得走下去宋雏。