11月20日，主日寻狂，我們照舊在教會度過美好的時光。

今天坐在我前排座位的一對夫妻是訪客对碌，間隙時得知他們是贊美樂隊貝斯手Alex的父母荆虱，這個周末特意從家鄉(xiāng)來利物浦看望兒子的。

我坐在他們身后朽们，每次站起來唱贊美詩的時候怀读，這對夫妻都激情投入，身體跟著旋律不停地抖動骑脱，偶爾他們的目光投向前臺樂隊中的兒子菜枷，極其欣賞與陶醉的樣子。

那一刻叁丧，我從他們的背影里都讀到了喜樂的靈充滿這一家人啤誊。
這一幕岳瞭，如此讓人羨慕。沒有什么比共同的信仰更能讓一家人相親相愛的蚊锹，因為這信仰本身就是愛瞳筏。

聚會結(jié)束，我回家的路上不由得想到牡昆，如果我有這樣一個敬虔愛主的兒子姚炕，該多好。剎那間丢烘，我又想到了自己三個月前失去的第一個孩子柱宦，想起我對Ta的未來做過的憧憬。

在懷孕的前三月里播瞳，我已經(jīng)為孩子取下名字掸刊，男娃/女娃的名字都已準備。那時在腦子里幻想Ta未來的樣子赢乓，心想如果是個兒子忧侧，他也愿意聽聽我的想法，我會希望他長大后做一名牧師牌芋。當然苍柏，我不會強求，相信上帝會有安排姜贡。

但，我萬萬沒有想到棺棵，對這個孩子所有的想象都只是幻想楼咳，因為Ta 并沒有真正降落在這個世界上，Ta肉體的生命定格在三個月的一個剎那烛恤。

其實母怜，在第一位B超醫(yī)生診斷胎兒發(fā)育停止的那一瞬間，我難以置信缚柏，卻保持平靜地等待第二位醫(yī)生的復(fù)核苹熏。我懷著一絲的僥幸，心想或許是這位醫(yī)生看錯了币喧，結(jié)果大概不是這樣的轨域。

當最后的結(jié)論赫然打印在診斷報告的中央時，我不得不接受這個突如其來的事實杀餐。然后干发，我又堅持著預(yù)約產(chǎn)科的流產(chǎn)手術(shù)醫(yī)生，由于當天是周六史翘，最快只能排到了第二周的手術(shù)枉长。

走出醫(yī)院時冀续，我和先生已然沒有了來時的喜悅，相互交流的目光里都充滿失望必峰。到了家里洪唐，我們各自給國內(nèi)的家人微信留言，告知醫(yī)院的結(jié)果吼蚁。無疑凭需，這也是令他們沮喪的消息。

但桂敛，事實總要面對功炮。

最后，我決定給未曾謀面的這個孩子寫一封信术唬，為Ta去天國的路上送行薪伏。當我在電腦面前，一字一字地敲打鍵盤時粗仓，忍了半天的眼淚終于落了下來嫁怀。

我回想起過去三個月里劇烈嘔吐、無法進食的那些場景借浊，回想起我一次又一次去醫(yī)院建檔塘淑、檢查又復(fù)查的那些時刻，回想起我為Ta每一天所作的祈禱..........
我一邊寫信給天國里的Ta蚂斤，一邊安慰著自己的內(nèi)心存捺。

寫完信的時候，我對孩子說曙蒸，我們不能為你流更多的眼淚了捌治，爸爸媽媽要做堅強的父母，讓你在天堂里得著安慰纽窟，你也是神所祝福的孩子肖油，因為來到這世界也有許多的苦難，或許這樣的方式更好臂港。

我把那封信分享在QQ空間和微信朋友圈森枪，旨在告知關(guān)心我們的親朋好友——這個孩子已經(jīng)去了，以免大家再次問我懷孕情況時尷尬审孽。

不過县袱，還是有許多熟人沒有看到那條信息，在后來的日子問及胎兒的情況佑力，我都只能回復(fù)：孩子已經(jīng)去了天堂显拳。

就在同一天，比起孩子沒了搓萧，更讓我痛心甚至崩潰的消息是外婆也在當天沒了杂数。

外婆宛畦，是把我從出生養(yǎng)育成人的人，是我三十年的生命里最大依靠揍移。她就那樣悄無聲息次和、不打招呼地走了，讓身處異國他鄉(xiāng)的我如何面對呢那伐？

我日日夜夜地為她祈禱踏施，卻沒有想到連她最后一眼都沒有見到。撕心裂肺的痛楚在我身體里游竄罕邀，一刻不停息畅形，一點一點地把我吞噬。我無法睡覺诉探、無法進食日熬，滿腦子里都是外婆的音容笑貌。

我相信肾胯，一切都有上帝的美意竖席。可是敬肚，在接連兩個噩耗的打擊里毕荐，我確實不知道上帝的這份“美意”到底是什么。我體會到了一種感覺——絕望艳馒，瀕臨死亡般的窒息感憎亚。

但是，心靈深處回蕩一個聲音弄慰，“你信嗎虽填？”

“我信”。我內(nèi)心依然做出這個回答曹动。我在一次的禱告中，對主說牲览，“求你讓我看一眼外婆去了天堂后的生活墓陈。唯有你能安慰我心中的這份痛楚〉谙祝”

隔了幾天贡必，上帝果然給我托了一個夢，我在夢里見到了外公庸毫、外婆團聚在天上仔拟，他們依然過著我所熟悉的生活，那一幕場景我永生不忘：外婆在做手搟面飒赃，外公坐在凳子上邊看電視利花，邊和外婆說笑科侈。

就是那一幕，極大地安慰了我炒事。這比所有人的安慰都管用臀栈，我的眼淚終于停了下來，悲傷得到了緩釋挠乳。

接下來的這三個月里权薯，我陸續(xù)得知有人喪子，有人喪父睡扬。他們出現(xiàn)在我的視野里盟蚣，我開始陪伴也在經(jīng)歷失去胎兒的姐妹，安慰也有親人去世的朋友卖怜。我沒有告訴他們“要堅強屎开、你一定挺得過去、苦難都是于你有益的”這一類的話韧涨，只是靜靜地傾聽他們的心痛牍戚，真誠地分享我經(jīng)歷時的狀態(tài)，保持一顆同理心虑粥，不是同情如孝。因為我深深地懂得他們與我一樣不是在渴求關(guān)注和同情，是在尋求安慰和依靠娩贷。

如今第晰，我回過頭來細細回想這三個月的心路成長申钩，更加確信耶穌的話 “一粒麥子不落在地里死了谬擦，仍舊是一粒麥子荣堰；若是死了遵湖，就結(jié)出許多粒子來”杉女。

我確實在三個月前死過了一回罗侯。

我開始明白神為什么允許他所愛的孩子遭遇患難和痛楚仑撞。

倘若沒有喪子的經(jīng)歷聋袋，我不知道作為一名孕媽媽逝去胎兒的心情突倍，我可能會用過去所學(xué)的那一點醫(yī)學(xué)知識對她說腔稀，“胚胎發(fā)育停止很正常的，一般20%左右的概率羽历，這是優(yōu)勝劣汰焊虏，說明這個胚胎不健康或不優(yōu)秀，所以別難過秕磷，下一個會更好诵闭。” 也可能會用朋友的身份勸慰說，“別自責(zé)疏尿，你還年輕瘟芝，你是最堅強的，這只是生活的一部分润歉，所謂風(fēng)雨之后有彩虹模狭，你一定能挺過風(fēng)雨，我相信你踩衩〗鲤模”.......

事實是這些醫(yī)學(xué)知識和朋友鼓勵都絲毫無法減輕當事人心頭的半點悲傷，甚至?xí)觿⊥闯唬驗樗サ牟⒉皇菃渭兊囊粋€胚胎锚赤，而是一個充滿希望的生命，是一個無限向往的未來褐鸥。所謂的堅強线脚，很可能是對她痛苦的捆綁，讓她不敢真實地面對和釋放內(nèi)在的悲傷叫榕。而無法釋放的東西才真正可怕浑侥，積累在心底足以摧毀一個人。

倘若沒有失去外婆——一個對我來說特別重要的至親晰绎，而且如此突然地失去寓落，我還會繼續(xù)扮演一個需要依靠的孩子，心底里一直存在一種強大的依賴荞下，仿佛是一棵樹伶选，長了三十年，根雖然扎在土里尖昏，風(fēng)雨來時仰税，還要搖擺，指望邊上更大的樹照護自己抽诉。外婆就是我心里的那棵參天大樹陨簇，為我遮風(fēng)擋雨。而當她從人間消失后迹淌，我終于自己能站立得住河绽，不再尋求依傍。

我不會對喪親的朋友說巍沙，“生老病死是自然規(guī)律，你要接受現(xiàn)實”荷鼠，或者“老人都有這一天的句携，你我也會如此，莫要悲傷”允乐。這些道理一點都沒有錯矮嫉，可是削咆，也分文不能減輕一點點當事人的痛苦。因為他失去的是一份從生命開始就締結(jié)的情感蠢笋，是布滿他生命各個角落的記憶拨齐，是他多年努力想要回報的那個人，但昨寞，如今他再也不能繼續(xù)加固這份感情瞻惋，也不能更多添加記憶，更無法回饋養(yǎng)育他的生命援岩。他需要得到的是情感上的理解歼狼，不是道理上的說服。

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當一粒麥子落在地里享怀，死了羽峰，埋葬在泥土里。越是塵土淹沒添瓷，越是積攢力量梅屉。它在地下重新獲得生命，一點一點地向下扎根鳞贷，向上發(fā)芽坯汤，掙扎出土，才能結(jié)出更多的粒子來悄晃。

就讓我做這粒麥子玫霎。