我的大學

我的大學

寫下這個標題的時候蔬顾,心情格外的沉重,因為上帝正在哭泣湘捎。而我诀豁,是坐在窗前的,手里的筆不由自主地在頹廢的紙上爬行窥妇,心卻在漫無邊際的曠野中嘶吼舷胜。我總以為,這不是我所想的活翩,是有個人隱形人正操控著我的內心烹骨,在握著我的手寫字。此時的我材泄,正漫不經(jīng)心望著憂郁的天沮焕,無所顧忌地望著。我看到了我的大學脸爱,我現(xiàn)在所在的學校遇汞,在這個令人窒息的午后未妹,歇斯底里地忘伞。

等等彰阴,我真該懷疑那個隱形人的存在了,這可不是我想用的筆調啊茁瘦!我想寫的是批判,而不是憂傷戴已。這個隱形人是郭敬明嗎切平?我喜歡他的文字埋凯,喜歡那道明媚的憂傷∩猓可顯然不是他白对,我的文字一點也不明媚。我現(xiàn)在所希望的那個隱形人是魯迅换怖。我想像他一樣甩恼,用犀利深刻的文字去解剖黑暗中的一具具尸體。

我想解剖我的大學沉颂,我所在的數(shù)學院条摸。

2013年的某天,我拖著行李箱來到這里铸屉,毫不猶豫地將我4年的青春壓在大學這場賭局上钉蒲。2014年的今天,我開始懷著忐忑不安的心情思考這場賭局的輸贏彻坛。我感到很失敗顷啼,因為直到賭資輸?shù)袅税朔种唬也艁硭伎歼@場生死攸關的命題小压,我注定不是一名合格的賭徒线梗。但我還是感到慶幸,我還在思考怠益,還在杜撰著這些無聊的文字仪搔,半年囚籠般的校園生活還未使我完全麻木,我還能思考蜻牢。正如笛卡爾所說烤咧,I?think,therefore?I?am抢呆。

我清晰地記得開學之初的迎新大會煮嫌。天朗氣清,惠風和暢抱虐。南山階梯教室昌阿,學生,老師恳邀,教授不足百人懦冰,濟濟一堂,場面甚是壯觀谣沸。會議從頭到尾刷钢,有聲有色。只見一位位教授乳附,領導在講臺上高談闊論内地,口若懸河伴澄,甚是熱鬧。他們一個個信誓旦旦阱缓,斬釘截鐵的大談數(shù)學之魅力非凌,高論數(shù)學是多么多么的有用,宣揚各行各業(yè)都離不開數(shù)學荆针,可謂神乎其神清焕。可我真想問祭犯,你說的你自己信嗎秸妥?但我又立刻知道自己錯了,教授們可不比那些傳銷頭目差沃粗。他們那異常堅定的眼神粥惧,利劍般,穿透人心最盅,不由得你不信突雪。于是我們開始信了,于是我們也開始唯心地涡贱,安慰地告訴自己咏删,學數(shù)學還是有用的,至少可以在那些非數(shù)學專業(yè)卻高數(shù)掛科的同學面前大肆炫耀一番自己是數(shù)學專業(yè)的,自己智商是多么多么高问词,好像覺得一進數(shù)學院智商就提高了不少似的督函,殊不知自己數(shù)學還掛了幾科。經(jīng)常聽見不少同學抱怨數(shù)學院人少激挪。少嗎辰狡?我不覺得,好歹從大一到大四也有幾百號人吧垄分。若讓我來招生宛篇,我定會大力裁減人數(shù),就招幾十號人吧薄湿〗斜叮可能院領導面子上會不好看,可能一些數(shù)學院的學霸們會出來反駁我豺瘤,但我真心認為吆倦,數(shù)學院就只為這些數(shù)學學霸們開就行了,真的沒必要搞一大幫人來此浪費青春炉奴。

理想與現(xiàn)實是有差距的逼庞,這點我深信不疑蛇更。我想讀名牌大學瞻赶,卻無可奈何來到這里赛糟;我想學計算機,卻陰差陽錯進了數(shù)學院砸逊;我喜歡在電腦虛幻的世界里遨游璧南,卻萬分痛苦的在數(shù)學的破鍋里煎熬。理想與現(xiàn)實的距離大抵如此师逸,想要卻得不到才讓人倍加艱辛司倚。呵,上帝不愧為宇宙間最偉大的導演兼編劇篓像,導得一出好戲动知,編得一手好劇,直叫人生死相許员辩。而我們呢盒粮?我們都只是演員,敬業(yè)的演員啊奠滑,被上帝潛規(guī)則了的演員啊丹皱。

不知是郭敬明還是哪位偉人說過,郁悶的環(huán)境出文人宋税,沉悶的環(huán)境出哲人摊崭。我既不是文人,也不是哲人杰赛,可我真的總想要寫些什么呢簸,總想要思考些所謂的深刻命題。我無法想象乏屯,若折斷我手中的筆我還能做什么阔墩。我無法想象,倘若我只學數(shù)學瓶珊,七年之后我會在哪里啸箫?我會成為一個怎么樣的人?

七年伞芹,我喜歡這個詞忘苛,七年之癢,七年之痛唱较,正如我喜歡做我自己認為對的事一樣扎唾,沒有為什么,只是喜歡南缓。? ?只是喜歡胸遇,這就夠了。? ?最后盜用海子的詩:

從明天起汉形,做一個幸福的人/做喜歡的事/走自己的路/聽陌生的歌/看孤獨的風景/然后面朝大海/相信春暖花開纸镊。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2014年2月

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