總有人問我，你每天這么熬夜真的吃的消嗎您访？
我通常會告訴他們一句話:生前何必久睡，死后自會長眠剪决。
不夸張地講灵汪，從初中開始，我就基本保持在每晚十二點甚至凌晨幾點才睡覺的習性柑潦。是的享言，習性，這種癥狀已遠非習慣二字能概括的了渗鬼。
我不傻览露，我當然知道這種生活習性是極其不正常和不健康的。有些朋友看我深更半夜不睡乍钻，第二天早上五六點依然能照舊爬起肛循，對此他們感到十分震驚铭腕。很多人都勸過我，早些睡覺多糠，注意身體累舷，不要拿命過不去。如果我是個聽勸的人夹孔，那么現(xiàn)在我就不會窩在被子里被盈，精神抖擻地打著這些根本無關(guān)緊要的字了。
他們的話搭伤，我只左耳進只怎，右耳出，夜還是照樣熬著怜俐，不管不顧身堡。因此我眼下的眼袋和黑眼圈已經(jīng)近乎六年沒有消過，當然拍鲤，日后我也不作它們會消失的念想贴谎。
其實大多數(shù)時候我已經(jīng)很困了，但我不知道我在執(zhí)著什么季稳，我非得死死撐過那個困頓的點不可擅这，直到我把自己累到眼皮再也掙不動才肯罷休。久而久之景鼠，我終于發(fā)現(xiàn)仲翎，自己已經(jīng)喪失了本能的睡眠。我不是要睡才睡铛漓，而是想睡才睡溯香。偶爾想一想，把自己折騰成這樣票渠，我也不知道我在圖什么逐哈。
我喜歡夜晚，尤其是安靜的夜晚问顷。聽的見你平時忽略掉的小聲音昂秃，比如電流，水杜窄，風肠骆，時鐘，旁人的輕鼾塞耕，偶爾還可聽到幾句他人的夢話蚀腿。這些聲響總是給我一些很微妙的感覺，用耳朵去感受世界的時候，你會覺得自己變得特別敏感莉钙，特別脆弱廓脆。我很容易就因此聯(lián)想到別處去，所以這樣的深夜磁玉，很適合回憶和思考停忿。
這樣的夜晚，我的心情總是興奮又低落的蚊伞。一方面覺得很自由席赂，一方面又覺得很孤獨。白天經(jīng)歷過的一些小事件到了夜晚突然就被放得無限大时迫，任何情緒都是成倍增長的颅停。有時我會放任自己陷入這些情緒里，做一些瘋狂的幻想掠拳，有時我則恨不得立刻抽離卻又無可奈何癞揉。
白天的時候，我不太愛使用我的腦子碳想。
客觀一點來講烧董，我并不算個太蠢的姑娘。單憑我高中扎扎實實混了三年卻依然擠進了本科學校胧奔，當然這不是什么可驕傲的事。
我一直算是很任性地活著预吆，家人只希望我開心就好龙填，不愿給我太大壓力。我自己也是個沒正形不愛爭的拐叉，十分甘于人后岩遗。高中時期我從不在意學習，排名凤瘦，分數(shù)什么的宿礁，盡揀喜歡的干，所以高考時一門數(shù)學斷送了本該更好的前途蔬芥。但即使如此梆靖，我也未曾后悔過自己的選擇。
我不愿意考慮太多笔诵，總是事到臨頭才會著手去解決返吻。所幸還有那么點小聰明，至少活到今日乎婿，還沒如何出過什么完全不可挽回的錯誤测僵。再加上生來的得過且過的性子，即使真遭了打擊谢翎，沒過幾日捍靠，也不會再放在心上沐旨。
所以和人相處時，我大多時候是十分簡單粗暴的榨婆。喜歡就是絕對的喜歡希俩，討厭就是絕對的討厭，一切情緒一目了然纲辽。我不愿意委屈自己裝模作樣颜武，我也學不會這個⊥虾穑基本來說鳞上，我交了很多朋友，但一定也樹了不少敵人吊档。我喜歡一個人會對他撒嬌但同時也把他捧到天上篙议，我討厭一個人會直接無視他，更甚者會劃出一道厭惡結(jié)界怠硼，即使對方離我五米遠鬼贱，也能感受到我由內(nèi)而外滿溢的惡意。
所以白天的時候香璃，我其實是有些木訥这难，是不知變通的。我用我僅剩的幼稚來面對世人葡秒，對抗世界姻乓。我知道總有一天我會大大地受挫，但卻遲遲不肯做出改變眯牧。因為有這樣的擔心懸在頭頂蹋岩，所以凡事都容易想的太多。
晚上自然是沒有這種顧慮的学少，我總是趁著這時候去寫點東西剪个，或者說是記錄一點什么。
很早以前我就想過一件事版确，我是做好自己只活的到五十歲的打算的扣囊。我不喜歡自己太老，不能很好地享受生活阀坏，或許還會拖累親人如暖。五十歲之前，我要把自己想做的事情一股腦做完忌堂，五十歲之后的人生純當賺來的盒至，小心翼翼地生活，不再追求圓滿。
我有預(yù)感我不會是太長壽的人枷遂，因為本質(zhì)而言樱衷，我是一個悲觀主義者。 任何事情在結(jié)束之前酒唉，我都會不由自主想象到最糟糕的地步矩桂。不知道為什么，我有點不相信自己能成功痪伦，總覺得每件事進行到某一步會因為什么意外功虧一簣侄榴。焦慮，恐懼网沾，自我懷疑癞蚕，這些感受總是長年累月地堆積著。
我不喜歡站到陌生的人群中去辉哥，不喜歡高談闊論被人注意桦山。我只想默默地窩在某個角落，做自己的事情醋旦。但因為害怕孤獨恒水，也不想再做回獨行俠。所以何其糾結(jié)饲齐，我討厭的又是我喜愛的钉凌，我鄙棄的又是我熱衷的，我找不到那么個點來平衡自己的感受箩张，足夠讓我快活又不至于讓我……沉溺甩骏。
所以說我很喜歡晚上，因為這個時間是獨屬于我自己的先慷。我有很多個夜晚可以去摸索有關(guān)我自身的難題，可以去暢想未來咨察，可以隨心所欲地對待自己论熙。雖然這種模式幾乎可叫做“我犧牲生命去尋找生命的意義”，這樣想一想還是有些得不償失的摄狱。
但事到如今脓诡，睡眠已經(jīng)不是我能掌控的了。我不曉得這后果會在我今后的哪一天突然反饋出來媒役，但我愿意很虔誠地等待它祝谚。
休息了一段時間沒有寫東西，再繼續(xù)時才發(fā)現(xiàn)心情是會反映在文字上的酣衷。我知道自己出了點問題交惯，但目前的我也無能為力。突然意識到我是沒有資本的，因為我能揮霍的席爽，只有自己意荤。
