喃喃

每天最幸福的時刻,大概是22點以后嘴脾,安靜己心在窗前看圣經(jīng) 寫日記 碼字视乐,聽著雨打檐廊或是微風(fēng)撲面洛搀,抑或聽聽蟈蟈開會。

近來會問自己:你想要的到底是什么佑淀,這么些年為誰辛苦為誰忙留美?答案大概只有神,也只有神知道伸刃。

開始對幸福有不一樣的定義谎砾,開始會像常人一樣去追尋簡單快樂的生活。

對于C型的人奕枝,恐懼的不是死亡而是活著棺榔,如果不能活出自己和家人期待的樣子,每天每天都是煎熬隘道。而完美主義太難熬燒症歇,又有幾人能達(dá)到憧憬的完美幸福。

過去的歲月里谭梗,總是一直在不斷滿足媽媽和自己對自己的期望忘晤。我希望我能滿足媽媽的期望,于是不斷的給自己施加壓力激捏,但是漸漸的發(fā)現(xiàn)设塔,學(xué)會說:我做不到,認(rèn)識到自己的有限远舅,才真正的釋懷闰蛔。

而對于成功的人痕钢,也總結(jié)出了一個必備條件。他們一定是能將精力關(guān)注在關(guān)鍵的事情上序六,并且持續(xù)發(fā)揮長處任连,持續(xù)不斷的努力。

越來越多的認(rèn)識自己的軟弱例诀,無能為力是多么的無奈随抠。

之前一直跟神求謙卑的功課,但是漫長的謙卑功課歲月里繁涂,生活的艱辛拱她,讓我開始懷疑神的愛,也開始懷疑我是不是還在神的手中扔罪,甚至不能確定秉沼,這一切是否出于神。

現(xiàn)在的我矿酵,已經(jīng)深刻的意識到氧猬,在人的里面沒有善,沒有一個人愿意犧牲自己去成全別人坏瘩,包括我自己。我原以為我所擁有的善漠魏,是別人所不能及的倔矾。但是人無非還是人,無非還是帶著罪性的人柱锹。

突然懷念起小時候哪自,媽媽帶我去對面山上,回家的路上禁熏,媽媽采帶刺的發(fā)黑的一串一串的野果子給我吃壤巷。媽媽說:“你喜歡吃嗎?喜歡吃我就去給你采那串大的”瞧毙。我說:“嗯”摘到的時候胧华,媽媽滿足的笑了。我的心也滿滿的甜甜的宙彪。從那以后矩动,每次去山里,都想找這野果子释漆,也是再也沒有哪一次的野果子有這么甜過悲没。

想來想去,發(fā)現(xiàn)這世界上最愛我的還是親愛的媽媽男图,雖然他老人家總是嫌棄我這嫌棄我那示姿。

其實甜橱,何嘗不想要一個肩膀,只是習(xí)慣了孤單栈戳。孤單的遺忘了快樂的模樣岂傲。

最近試著敞開心扉去接受一些人一些事,發(fā)現(xiàn)其實自己還是蠻開朗荧琼,很受歡迎的嘛譬胎。

過去的事情就讓他過去吧,讓未來到來命锄,學(xué)習(xí)迎接新的美好堰乔!

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