每天最幸福的時刻，大概是22點以后嘴脾，安靜己心在窗前看圣經(jīng) 寫日記 碼字视乐，聽著雨打檐廊或是微風(fēng)撲面洛搀，抑或聽聽蟈蟈開會。
近來會問自己：你想要的到底是什么佑淀，這么些年為誰辛苦為誰忙留美？答案大概只有神，也只有神知道伸刃。
開始對幸福有不一樣的定義谎砾，開始會像常人一樣去追尋簡單快樂的生活。
對于C型的人奕枝，恐懼的不是死亡而是活著棺榔，如果不能活出自己和家人期待的樣子，每天每天都是煎熬隘道。而完美主義太難熬燒症歇，又有幾人能達(dá)到憧憬的完美幸福。
過去的歲月里谭梗，總是一直在不斷滿足媽媽和自己對自己的期望忘晤。我希望我能滿足媽媽的期望，于是不斷的給自己施加壓力激捏，但是漸漸的發(fā)現(xiàn)设塔，學(xué)會說：我做不到，認(rèn)識到自己的有限远舅，才真正的釋懷闰蛔。
而對于成功的人痕钢，也總結(jié)出了一個必備條件。他們一定是能將精力關(guān)注在關(guān)鍵的事情上序六，并且持續(xù)發(fā)揮長處任连，持續(xù)不斷的努力。
越來越多的認(rèn)識自己的軟弱例诀，無能為力是多么的無奈随抠。
之前一直跟神求謙卑的功課，但是漫長的謙卑功課歲月里繁涂，生活的艱辛拱她，讓我開始懷疑神的愛，也開始懷疑我是不是還在神的手中扔罪，甚至不能確定秉沼，這一切是否出于神。
現(xiàn)在的我矿酵，已經(jīng)深刻的意識到氧猬，在人的里面沒有善，沒有一個人愿意犧牲自己去成全別人坏瘩，包括我自己。我原以為我所擁有的善漠魏，是別人所不能及的倔矾。但是人無非還是人，無非還是帶著罪性的人柱锹。
突然懷念起小時候哪自，媽媽帶我去對面山上，回家的路上禁熏，媽媽采帶刺的發(fā)黑的一串一串的野果子給我吃壤巷。媽媽說：“你喜歡吃嗎？喜歡吃我就去給你采那串大的”瞧毙。我說：“嗯”摘到的時候胧华，媽媽滿足的笑了。我的心也滿滿的甜甜的宙彪。從那以后矩动，每次去山里，都想找這野果子释漆，也是再也沒有哪一次的野果子有這么甜過悲没。
想來想去，發(fā)現(xiàn)這世界上最愛我的還是親愛的媽媽男图，雖然他老人家總是嫌棄我這嫌棄我那示姿。
其實甜橱，何嘗不想要一個肩膀，只是習(xí)慣了孤單栈戳。孤單的遺忘了快樂的模樣岂傲。
最近試著敞開心扉去接受一些人一些事，發(fā)現(xiàn)其實自己還是蠻開朗荧琼，很受歡迎的嘛譬胎。
過去的事情就讓他過去吧，讓未來到來命锄，學(xué)習(xí)迎接新的美好堰乔！
