我曾經(jīng)極度鄙視自己的淺薄,但并沒有什么卵用沦寂。和日久生情相比学密,我一度覺得我只會(huì)一見鐘情。第一眼传藏,沒感覺腻暮,便不會(huì)喜歡上彤守,對(duì)我多好也沒用,習(xí)慣了居然還會(huì)覺得對(duì)我好是“天經(jīng)地義”哭靖。
但生活中總是有很多意外具垫,許多你覺得根本不會(huì)是你能做出來的事就那么自然而然的發(fā)生了。當(dāng)我意識(shí)到我竟然慢慢试幽,慢慢喜歡上一個(gè)人的時(shí)候筝蚕,我是不敢相信的。我是有很多異性好友抡草,在我的認(rèn)知里饰及,男女之間是存在純友誼的,我怎么會(huì)喜歡上我的“好基友”康震?我一直拒絕承認(rèn)。我不是愛哭的人宾濒,卻因?yàn)樗捱^三次腿短。當(dāng)重逢后很多小細(xì)節(jié)全部涌現(xiàn)出來的時(shí)候,我承認(rèn)了绘梦,不得不承認(rèn)了橘忱。
看《圍城》的時(shí)候,最喜歡的是方鴻漸對(duì)“想”和“想到”的論述卸奉,他說“我們一天要想到不知多少人钝诚,親戚、朋友榄棵、仇人凝颇,以及不相干的見過面的人。真正想一個(gè)人疹鳄,記掛著他拧略,希望跟他接近,這少得很瘪弓。人事太忙了垫蛆,不許我們?nèi)褙炞ⅲ瑹o間斷地懷念一個(gè)人腺怯。我們一生對(duì)于最親愛的人的想念袱饭,加起來恐怕不到一點(diǎn)鐘,此外不過是念頭在他身上瞥過呛占,想到而已”虑乖。我想起出去玩第一次寄明信片,所有的朋友-室友栓票、閨蜜决左、好基友愕够、男閨蜜,我只寄給了他佛猛。之后出去玩惑芭,就固定了兩張明信片,一張給自己继找,一張給他遂跟。還有很多很多我想到他的時(shí)候,比如吃肉的時(shí)候我會(huì)說×××說他愛吃肉婴渡,嘲笑室友黑的時(shí)候我會(huì)說×××也黑幻锁,當(dāng)主持人的時(shí)候我會(huì)感慨還是和×××一起主持的感覺好,原來我曾在那么多個(gè)時(shí)刻想到他边臼,原來我早已在不知不覺中喜歡上了他哄尔。
想明白了之后我便決定告訴他,真的想不到我一個(gè)大天秤這么優(yōu)柔寡斷什么都考慮考慮再考慮的人居然這么快就下了覺定柠并,而且沒找任何人商量岭接,更想不到的是我居然會(huì)去表白。一切都那么出乎意料臼予,卻也理所當(dāng)然鸣戴。
我去找他的前一天和室友說,我感覺他喜歡××粘拾,該死的第六感窄锅,真的很準(zhǔn)。結(jié)果就是這樣缰雇,我成了我所知道的女生表白的所有案例中入偷,唯一的失敗者。我不為我的沖動(dòng)后悔寓涨,或許我已經(jīng)預(yù)料到了結(jié)局盯串,一個(gè)男人如果喜歡你,總會(huì)主動(dòng)的戒良,總會(huì)讓你感覺到的体捏。
我現(xiàn)在不那么鄙視我自己了,頂多對(duì)自己的后知后覺有點(diǎn)嫌棄糯崎。我相信了原來真的會(huì)吃不下飯几缭,睡不著覺。還好我是那種難受了只會(huì)折磨自己的人沃呢,還好我有一顆碎了也不會(huì)掉渣的鋼化玻璃心年栓。
我是一個(gè)來自北方的單身流浪狗 ,謹(jǐn)以此紀(jì)念我人生的第一次偉大壯舉薄霜,和大學(xué)三年要單身度過的第三個(gè)要雙十一某抓。