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情緒無所謂對錯袒哥，只是存在而已，但我們利用它們的方式卻有可能出錯会油。 ? ? ? ?

情緒由觀點和想法決定妥曲，我們可以通過認(rèn)識這二者來控制情緒贾费。

阿爾伯特·埃利斯博士的A-BC系統(tǒng)是重新認(rèn)識感情來源的一種方式：

A=行為（導(dǎo)致情緒產(chǎn)生的事件或場景）

B=觀點（我們怎樣認(rèn)識A，會導(dǎo)致我們以后的反應(yīng)方式）

C=隨之而來的感覺（這是我們?nèi)绾握J(rèn)識A產(chǎn)生的結(jié)果檐盟，而不是事件本身的結(jié)果）

有時候褂萧，改變情緒的惟一方式就是改變觀點，但不是所有的觀點都要改變遵堵。有時候怨规，我們會保留某種觀點以及由它引起的情緒波丰。

罪惡可被定義為任何對你有害的東西。這個簡單的定義可以額運用于每一個決定上舶得，它也能幫你決定保留什么觀點沐批，改變什么觀點纫骑。

另一種處理負(fù)面情緒的方法是艾姆斯博士的四個步驟：

1.這種情緒如何而來？

當(dāng)然來自拉里先馆，來自他惡劣的態(tài)度煤墙。

2.這是怎樣的一種情緒宪拥？

自哀自憐和不讓拉里支配我生活的成就感她君。在甩門而走之后缔刹，我有一種異樣的感覺桨螺，我要告訴他，我多么氣憤。但是肝箱，在隨后的整個下午煌张，我都被壞情緒籠罩著。

3.我希望這種情緒持續(xù)多久骏融？

我把這種 行動背后的想法搞清楚后档玻，決定只持續(xù)5分鐘误趴，實際上我也不想那么快就轉(zhuǎn)怒為喜凉当，但是我實在不想浪費那4個小時的寶貴的購物時間來和拉里生氣看杭。5分鐘就夠了楼雹，我看著自己的表烘豹。

4.我將怎么改變它携悯？

很簡單憔鬼，5分鐘后轴或，我就要集中精力地去看那些漂亮的衣服和精美的飾物了照雁。

負(fù)面和正面的想法之間饺蚊，我們經(jīng)常是可以選擇的污呼。用正面想法代替負(fù)面的燕酷，能夠幫助我們控制甚至避免不舒服的感覺。

有時候声诸，大笑是改變我們情緒的最好方法双絮。有趣的想法越多囤攀，釋放或改變不舒服的感覺越容易焚挠。

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鼓勵還是表揚

鼓勵和表揚有很大的不同蝌衔，有時候它們很難區(qū)分噩斟。它們的一個最基本的區(qū)別是剃允，表揚是針對成績斥废、結(jié)果而言牡肉，鼓勵是針對做事情的過程而言的统锤。

比如說跪另，如果林賽挖了一個大坑讓我種樹，我會說：“你挖的這個坑太好了擦盾！”這是表揚迹卢。而鼓勵不是針對挖的坑腐碱，而是針對挖坑的過程症见。它也許比表更好谋作，“我真誠地感謝你為我挖這個坑遵蚜，我知道這很難睡汹∏舭停”這句話沒有評價他挖的坑是否好文兢，而是感謝他做的這件事本身姆坚。這個坑好不好無關(guān)緊要兼呵，重要的是要傳達給林賽鼓勵的信息击喂。

但是很糟糕的是懂昂，我經(jīng)常聽到這樣的話：“你是怎么做的凌彬？坑挖得這么胁病工三？任何一個傻瓜都會看出來俭正，這棵樹需要一個比這個大兩倍的坑段审！”這是一句典型的打擊式說法寺枉。如果下次我要種樹的話姥闪，就肯定不能再找林賽了。

它們的一個最基本的區(qū)別是避归，表揚是針對成績梳毙、結(jié)果而言账锹，鼓勵是針對做事情的過程而言的奸柬。

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對于一個人感興趣的事廓奕，無論是什么懂从，我們都應(yīng)當(dāng)接受和給予有力的支持。所以缘薛，我們應(yīng)該說：“勞莉宴胧，你畫畫的時候看起來很快樂恕齐。你真的很喜歡畫畫显歧，對嗎？”這可以幫助她畫畫是保持快樂的情緒拷肌。而表揚則是這樣的：“孩子巨缘，你畫的這幅畫真漂亮若锁！”這樣一來，如果勞莉有完美主義的傾向口予，她就不會去畫另一幅畫沪停。另外木张，如果她的畫不漂亮鹃彻，但我卻贊美她蛛株，她就會對我很失望谨履。

贊揚強加了一個“應(yīng)該”在人們頭上，而鼓勵卻可以激勵他們自由地豐富害捕、改變自己的技巧吨艇，而且仍然覺得自己有價值。

給孩子自主決定的權(quán)利疮跑，其實是給了孩子一件很好的禮物祖娘，如果林賽力圖決定是否要買一輛車渐苏，我會認(rèn)真地聽他講其中的利與弊。我會有很多機會回應(yīng)他鞠眉，使他由信心不足道信心十足械蹋。打擊的話包括：

“你真是一個不折不扣的白癡郊艘，居然要買車暇仲！你要知道，你根本無力供它。而且勉盅，你做事從來沒有善始善終過草娜。你什么時候能作出一個聰明的決定呢？”

鼓勵的話包括：

“林賽移袍，你在作決定這方面很在行葡盗。無論你決定做什么，你都有能力把它完成得很好喘先。你一直都很明確苹祟，在我的印象中直焙，你總是在做正確的事！”

鼓勵的話會告訴他厨喂，他是一個既聰明又有能力的人蜕煌，我對他有信心，這樣他就會繼續(xù)做一些明智的決定盒刚。

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生活中對我們最具激勵意義的，是那些經(jīng)常鼓勵我們的人涡上。他們能發(fā)現(xiàn)我們身上的優(yōu)點，并能接受我們的缺點耻警。而且從不夸大它甘穿。

當(dāng)他人尚且相信我們時，我們不能不自信募判。

一般來說释液，人們現(xiàn)在擁有的技能往往時年輕時被鼓勵過的误债；相反，人們不具備（或者以為自己不具備）的技能箫老，往往時年輕時被打擊過的。

鼓勵來自正面的評論，而不是負(fù)面的批評仿耽。

我們總以為成年人已經(jīng)懂得怎樣做好事情合冀，所以不再鼓勵他們。如果你看到周圍有多少喪失勇氣的成年人项贺，就知道這種做法是不對的君躺。

當(dāng)一個人失敗的時候，給他的鼓勵才是最真誠的开缎，之所以如此，是因為他的努力奕删，因為他的存在俺泣。

鼓勵和表揚截然不同。無論一個人取得什么樣的成績你都可以鼓勵他完残，而表揚則不然伏钠。

不要試圖“操縱”鼓勵。如果你因為會讓自己高興就去鼓勵一個人谨设，會讓他感到壓力熟掂。

表揚將“應(yīng)該怎么樣”強加于人，而鼓勵可以讓對方自由地改變扎拣，發(fā)展自己的技能赴肚，同時不會否認(rèn)自己有價值素跺。

我們對這樣世界沒有責(zé)任，也沒有對其中一切發(fā)評論或提供建議的義務(wù)誉券。鼓勵只是一次性的建議指厌，而且經(jīng)常是應(yīng)別人要求的行為。那些不經(jīng)要求而給出的建議經(jīng)常是在告訴別人横朋，他們沒有能力做好自己的事情仑乌。

鼓勵的話不需要限制語，不需要“然而”琴锭。

你完全可以因為相信某個人晰甚，就對他加以鼓勵。

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練習(xí)豁達决帖！

試著找出十種能夠送給別人或者丟掉的東西厕九。

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緊緊把握生命中的一切——金錢、財物等所有切實的東西——是人們一生都會經(jīng)歷的一個行為：生活中地回，絕大多數(shù)人所做的事情都是圍繞它進行的扁远，而心甘情愿地放棄一些和無知沒有太大關(guān)系的東西則更加艱難。

第一個閃現(xiàn)在我們意識里的就是孩子刻像。我們自己的孩子畅买。作為父母，我們已經(jīng)習(xí)慣了為孩子的一切負(fù)責(zé)细睡，為他們操心谷羞。如果一下子讓我們不再這樣，讓他們自己管自己溜徙，這對我們來說非常難以接受湃缎。

我在父母學(xué)習(xí)班教書時引用過這樣一個觀點：從孩子蹣跚學(xué)步開始，父母就應(yīng)該一步步地灌輸給他責(zé)任感蠢壹，所以可以讓孩子自己做一些決定嗓违，他自己就可以獨立處理問題。

推薦一個原則：一個2歲的孩子一天中會遇到18件比較典型的事情图贸，讓他自己決定其中的2件事蹂季。因此，我們會讓兩歲的泰姆森自己決定求妹，她想吃麥片還是玉米片乏盐，這是第一個決定。第二個決定可能是想在前院還是后院玩制恍。而剩余的16個決定就由我們大人來代勞了父能。泰姆森3歲的時候，她的決定權(quán)會多一個：我們可以讓她自己選擇是看《芝麻街》還是看《迪斯尼》節(jié)目净神。根據(jù)上述原則何吝，她每年都會增加一個決定權(quán)溉委，一直到她6歲。這是爱榕，18件事情中的6件都可以自己作決定了瓣喊。到9歲時，她已經(jīng)可以為其中的9件事拿主意黔酥，也就是說藻三，她已經(jīng)可以為自己拿一半的主意了。

以此類推跪者，我們會逐漸地還給她自主權(quán)棵帽，也讓她逐步地為自己的生活承擔(dān)更多責(zé)任。而我們大人則慢慢地從她的事務(wù)中退出渣玲，不再控制她驻右。到18歲高中畢業(yè)時融柬，她就能完全為自己做主了。無疑骑祟，她會比那些這時仍由父母拿主意的孩子要成熟很多橘蜜。

此時园蝠，她面臨的問題會是“我可不可以和男孩子發(fā)生性關(guān)系唆姐？”（當(dāng)然狡门，這個問題在她18歲之前就已經(jīng)能夠處理得很好。）“我可以喝一杯酒嗎搀捷？去不去學(xué)校狸吞？找不找工作？要不要和這個男孩出去約會指煎？嫁給他嗎？要不要自己買單便斥？簽張無效支票會怎樣至壤？偷輛車呢？參加和平社團嗎枢纠？”

隨著她自己做主的事情在逐漸增多像街，到面臨這些問題時，可以給她建議晋渺。畢竟镰绎，讓孩子獨立自主，讓她認(rèn)識到自己的能力木西，這是一個漸進的過程畴栖。

孩子們也會從觀察大人們的言行中獲得許多暗示——不僅僅是我們說出來的話，也包括我們肢體語言的表達八千。我們應(yīng)該把自己對孩子的信任和信心充分表現(xiàn)出來吗讶，這會反過來增強他們的力量燎猛。在孩子們作出一些錯誤決定時（他們一定會這樣），我們不要責(zé)罵他們照皆。父母應(yīng)該做的重绷，是讓他們自己承受那些決定的結(jié)果，并能從中吸取經(jīng)驗教訓(xùn)膜毁。你甚至可以說這樣的話：“這并意味著你所期望的那種方式行不通昭卓，不管怎樣你試過了，并且獲得了勇氣瘟滨『蛐眩”

比如，你16歲的兒子想和他最好的朋友馬克斯合作一項商務(wù)活動室奏，吃晚飯時火焰，他迫不及待地將他的計劃告訴你們，還說他們打算傾囊去買一部電腦胧沫，然后建一個網(wǎng)頁昌简，在上面宣傳他們的專業(yè)知識，如“竹子：怎樣養(yǎng)竹子以及如何用它制作家具”绒怨。

“我已經(jīng)計算好了纯赎，我可以把我的自行車和鼓賣掉，然后等錢去買電腦南蹂∪穑”他可能這樣說。你們聽了之后六剥，知道他在選擇合作伙伴的問題上犯了一個錯誤晚顷，因為馬克斯根本就沒有錢，于是用一種很尊重的語氣提出了這一點：

“那你能告訴我馬克斯準(zhǔn)備投多少錢嗎疗疟？”

“哦该默，他現(xiàn)在沒有錢，但是他會從他的叔叔那里學(xué)到所有有關(guān)竹子的知識策彤，所以他是智力投資栓袖。”

這時店诗，你們作為父母有權(quán)利裹刮，也有責(zé)任給孩子一些建議。

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我認(rèn)為我們可以改寫那套普遍流行的話：“如果你愛一個人庞瘸，那讓他走吧捧弃。如果他留下來，這表明他想和你在一起擦囊；如果他沒有塔橡，你也應(yīng)該高興梅割，因為你不用同一個不愿和你在一起的人生活「鸺遥”

不幸的是户辞，我們雖然明白與人相處必須學(xué)會放手，但并不會真的變得大度癞谒，我們必須清醒地認(rèn)識到：我們可以允許自己去期望事情怎樣可能底燎，但必須提醒自己事實不會這樣。學(xué)習(xí)放手的確是一件艱難的事情弹砚，因為它和我們的意愿是相對立的双仍，這就像某些癮君子一樣，為了消除對巧克力的嗜好去喝酒桌吃，最后卻成了酗酒過度朱沃。

但是，我們必須給自己洗腦茅诱。要讓自己相信逗物，除了和心愛的人在一起之外，我們還有許多可以享受生活的方法瑟俭。然而翎卓，人們卻經(jīng)常去鉆牛角尖，總認(rèn)為和自己喜歡的人在一起才是他惟一需要的摆寄。作為一名咨詢顧問失暴，我處理的這類簡單麻煩比其他的問題要多得多。

我們要接受的只是這個事實：我不可能和這個人找到愛微饥。反之逗扒，如果我們順其自然、敞開心扉和他人相處欠橘，很有可能卻能找到我們渴望的真愛缴阎。

或者，我們可以試著改變一下自己固定的期望简软，接受另一個人的愛。即使這和你所喜歡的愛的方式有所不同述暂，也并非你選擇的愛的類型痹升，但也沒有什么錯。

這就像我買冰凍的酸乳酪一樣畦韭，這是我的最愛疼蛾。但是如果我只固執(zhí)地喜歡巧克力和橘子味的酸乳酪，而商店里又沒有這類口味的賣艺配，那我就只能萬分失望了——雖然我還有別的口味可選擇察郁。結(jié)果是：

我可能只會掉眼淚衍慎，哪種酸乳酪也不買就沖出了商店。

我可能會求商店老板去他的后庫房找一找——即使用一夜的時間皮钠，看看有沒有我想要的那種酸乳酪稳捆；或者就坐在他的店里，威脅他如果不給我做那種乳酪我就不走麦轰。

我可能挖苦店老板一通，然后昂首闊步走出店去末荐，并決定今后再也不來這個愚蠢的商店里買東西甲脏。

或者妹笆，我可以考慮買一些巧克力覆盆子回去晾浴。

我可能更喜歡最后一種方式脊凰。

她的想法可能是這樣：“既然生命中的至愛已經(jīng)離我而去，我不可能再愛上別的男人切省，所以我應(yīng)該盡我所能地成為最好的老師朝捆。雖然懒豹，我永遠(yuǎn)也不會停止懷念過去∪謇希”

毫無疑問驮樊，她在教學(xué)上的敬業(yè)精神對每一個學(xué)生都是受益匪淺的。但我卻認(rèn)為挖腰，她剝奪了自己生命中其他的快樂练湿。且不說從某種意義上講鞠鲜，結(jié)婚是幸福的基本要素之一，就她自己的事來說榆苞，她也似乎從未停止過自責(zé)與愧疚霞捡。要想改變這種狀況碧信，她應(yīng)該下定決定讓過去的都成為過去砰碴，讓她所愛的男人以及與其共度余生的愿望都成為過去。

我到現(xiàn)在還會為她感到難過趁尼，盡管許多年前她已經(jīng)死了猖辫。我希望她在臨死的時候，已經(jīng)意識到自己還有其他選擇芝囤。如果她能夠放手悯姊，我肯定她不會想到提醒那些十幾歲的姑娘們應(yīng)該注意失去愛人的危險贩毕。她可能會這樣告訴我們：

“姑娘們耳幢，如果你曾失去自己的真愛，你應(yīng)該朝前看启上，不要總是想著他冈在，不要總是想著他按摘，不要讓這件事成為一朵陰郁的烏云籠罩你們的生活，世上還有很多人值得你去愛溅固。如果你希望得到生命中另

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放手是貫穿人生命始終的行為：嬰兒的時候侍郭，我們學(xué)著抓東西亮元、索取東西；童年的時候爆捞，我們要學(xué)會把自己想要留住的東西藏起來煮甥，同時，還要學(xué)會在何時苛秕、與何人分享艇劫，分享什么以及如何分享惩激；青年的時候风钻，我們繼續(xù)積累東西骡技，最后還學(xué)著如何攢錢鸣个，以便買更多想要的東西囤萤。我們一生的大多時間都花在對物質(zhì)的聚斂上涛舍，要想把那些東西放開是很艱難的，即使有許多已經(jīng)被認(rèn)定是毫無用處的掸驱。

為什么放手就這么困難没佑？如果我們還在溫飽線上苦苦掙扎图筹，那么可能真的需要擁有的那些東西远剩，拋棄任何事物都無法承擔(dān)瓜晤；我們可能會出于將來生活的考慮而不敢放棄手邊的東西；如果浪費或者是開銷太大驱犹，我們會感到內(nèi)疚，因為父母已將他們節(jié)儉的習(xí)慣傳給了我們医舆。

更難放手的是那些無形的東西蔬将，比如說對孩子霞怀。如果我們的孩子像成年人一樣體格健壯莉给、有責(zé)任感徐矩，能夠為自己的事情拿主意遥皂，我們就必須在他們年輕的時候讓自己離開弟孟，給他們自主權(quán)。

對孩子放手的第一步是放開對他們的決定權(quán)。孩子們越早些學(xué)會為自己的事情拿主意录肯，長大后就越能照顧好自己。實現(xiàn)這個目標(biāo)是一個漫長的過程，可以遵循一個年齡公式：孩子們每天要面臨18件最有代表性的事情养涮，讓一個2歲的孩子對其中的2件事享有決定權(quán)吐辙，剩余的16件事情由父母作決定昏苏；3歲的孩子可以自己決定3件事情威沫，4歲的孩子可以決定4件洼专，以此類推烟很。

從未學(xué)會自己拿主意的孩子官还，也不會有機會從自己的失誤中了解怎樣才能作出更好的決定。

我們身為父母，職責(zé)是鼓勵孩子，為他們提供建議、分擔(dān)他們的憂慮垢乙，而不是橫加干涉粹舵，為其決定所有的事。如果孩子們從來就沒有機會犯錯荧库，他們就無法在錯誤中學(xué)習(xí)和成長蚪战。

我們與人交往時居扒，同樣必須學(xué)會放手竿裂，尤其當(dāng)合配偶、男/女朋友相處時。

我們當(dāng)中有許多人認(rèn)為，某個人是屬于他的芥挣，因此要牢牢控制他。我們總覺得自己可以控制他人的生活，但是沒有人愿意受擺布，任何試圖控制他人的嘗試都會導(dǎo)致怨恨以及和他人關(guān)系的徹底破裂。

沒有人能夠擁有另外一個人振劳。沒有人是屬于我們的。我們越是竭力去占有某人蒸苇，事實上我們就把那個人推得越遠(yuǎn)庇勃。

有時枪眉，我們不得不放棄某個人蛋济，因為必須放棄自己所渴望的被愛的方式而接受一個事實侣肄，那就是每個人表達愛意的方式都是不同的矩距。我們總是在放棄一個人還是放棄對愛的期盼的兩難困境中艱難地選擇趣兄。

許多行為實際都是一種癖好。盡管許多人認(rèn)為戏蔑，人們只會對具體的東西上癮蹋凝，譬如酒或者是煙∽芸茫看電視和上網(wǎng)是兩種比較普遍的能夠讓人上癮的娛樂方式鳍寂。任何事情，如果生活中缺少了它你就感到異城榱洌苦悶迄汛，如果它取代了我們與他人交流，弱化了我們的責(zé)任感骤视，那它很可能就是一種癮鞍爱。要想克服自己的某種癖好，需要對癖好本身有個清楚的認(rèn)識专酗，不要回避睹逃，并且能夠向別人尋求幫助，這是第一步需要做的祷肯。

我們當(dāng)中的許多人都因為無法得到所愛或者事情沒有按照自己的期望發(fā)展沉填，因此不愿放棄自己的期望或遺憾疗隶。我們固執(zhí)地守著某件事情，毫不理會身邊那些可能也會帶來快樂的機會翼闹。對于這種行為斑鼻，只有一個詞可以描述，那就是“自憐”橄碾。

我們越能坦然放手卵沉，對事情越大度，就越容易發(fā)現(xiàn)周圍每天的那些可以自由選擇的機會法牲。

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每個人對性的需求是不同的史汗，這種差異常常是導(dǎo)致姓生活問題的根源。

很多人希望婚后的性生活一如既往拒垃，但事實并非如此停撞。

婚前性生活對很多人來說是一種禁果，所以當(dāng)它不再是禁果時悼瓮，興奮感也就消失了戈毒。

那些在婚前保持處子之身的人對性生活有著不切實際的向往。

彼此關(guān)系的日益親密横堡，每天忍受對方的怪癖和缺點埋市，會使興奮感減弱。因為我們在戀愛階段總是把最好的一面展現(xiàn)出現(xiàn)命贴。

在一定程度上我們通常不能得到自己所期望的道宅，兩個人不可能有相同的性欲望和性需求。

我們不期望雙方都有相同的口味胸蛛，那么為什么要求彼此具有相同的性欲望呢污茵？認(rèn)識性需求的多樣化恰恰是走出失望的關(guān)鍵一步。

如果我們能夠忘掉一些“應(yīng)該做的事”——性應(yīng)該怎樣葬项，別人會怎樣感覺和行動——并交流彼此的實際感受和需求泞当，我們之間由于不公正的期待而產(chǎn)生的傷害就會少一些。

性是一種交流方式民珍。如果我們每天在日常生活中不能很好交流襟士，就不能期望在床上會有很好的交流。

如果我們不向自己的伴侶講出自己的憤怒嚷量、怨恨或其他被壓抑的感受敌蜂，他們就會再性生活中體會到這種感受。

性經(jīng)常被卷入權(quán)力斗爭之中津肛，也包括滿足性要求——無論什么樣的斗爭都會使某個人“獲勝”章喉。但是在權(quán)力斗爭中沒有人會贏——不論我們獲得過多少次勝利，我們都將在這種關(guān)系中或未來的斗爭中失敗。

要停止權(quán)力斗爭必須有一方退出秸脱，更好的辦法是和對方談?wù)勀壳暗那闆r落包。

有些性問題是源于過去所受的傷害，它使我們不愿意向自己的配偶敞開心扉摊唇。這個問題可能需要心理咨詢或雙方大量的交流來解決咐蝇。

對別人敞開心扉往往是一種冒險。但如果不冒險巷查，就不能建立美好關(guān)系或者和諧的性生活有序。

許多人對性生活的方式深感憂慮，擔(dān)心不符合配偶的期望岛请。不能滿足的感覺使性生活變得可怕旭寿。

這個社會在性生活逐漸開放，因此我們對性的了解比我們父母當(dāng)初要多崇败。這種了解使我們產(chǎn)生了享受完美性生活的期望盅称。我們花很多時間去評價性而不是去享受性。

太專注性方式和性體驗后室，會失去性本身的美好缩膝。我們忘了，即使是不成功的性行為也是由樂趣的岸霹，因為我們在一起——不成功的親密體驗也是親密疾层。

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期望會導(dǎo)致防衛(wèi)，因為雙方都害怕不能滿足對方的理想贡避、世人的理想痛黎。當(dāng)人們覺得不能滿足時，就常以攻擊對方來保護自己贸桶。

我們的道德觀常常阻礙我們享受性快樂舅逸。很多伴隨我們成長的信念桌肴，是為了保護年幼的我們不受傷害皇筛。但我們成年后，它們會妨礙我們在性方面完全放開坠七。

我們成年后水醋，對有些道德標(biāo)準(zhǔn)應(yīng)該根據(jù)自己的生活重新思考，對有些不愿動搖彪置。如果你認(rèn)為有些事是錯的拄踪，那沒有人能夠改變你的想法，對之惟一的辦法是交流拳魁，即討論一下自己的觀點和自己想要改變的部分惶桐，看看它們哪些是不能妥協(xié)的，哪些是可以的。

性問題可能來自于雙方不同的時間安排姚糊、單調(diào)贿衍、對懷孕的恐懼或是其他的情況。解決的辦法還是交流救恨。協(xié)商一個雙方都能接受的時間贸辈，試著照想象的方式去體驗，找一個使你感覺舒服的避孕方法肠槽。當(dāng)孩子們還小的時候就留出你們的私人空間擎淤，這樣當(dāng)你們關(guān)上臥室房門時他們會覺得很正常。

別忘了秸仙，性不是婚姻關(guān)系中最重要的事情嘴拢。不要讓它成為重點，而使生活中其他美好的事情黯然失色筋栋。沒有誰的性生活是完美的炊汤，交流和互相尊重能避免破壞夫妻關(guān)系的性問題。

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你曾說過這樣的話嗎弊攘？“我不理解杰里為什么要那樣抢腐，根本就是在和我作對，他知道我最痛恨別人那樣襟交÷醣叮”

在生活中，你的丈夫捣域、父母啼染、孩子，甚至鄰居的某種行為都會使你無所適從焕梅。當(dāng)被他人的行為激怒時迹鹅，不論是什么行為，如果我們能猜出其后的目的贞言，就會比較容易地理解他了斜棚。

阿爾弗雷德·阿德勒說，一切行為都是有目的的该窗，否則就不可能發(fā)生弟蚀。當(dāng)我起身去拿水杯，一定是有目的的——因為我口渴了酗失，或者只是想離開電腦义钉，或者想伸伸腿，想服一片阿司匹林规肴。

這種邏輯適用于人們生活中的任何事情捶闸。人們做事總是有目的的夜畴，弄清事情的目的，有助于人們了解自己的行為删壮，以及理解別人的行為斩启。有時我們會巧妙地掩飾自己的目的，這樣別人就很難弄清我們真正的目的醉锅。

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抑郁是無聲的憤怒

抑郁通常是一種無聲的憤怒兔簇。如果人們沒有意識到自己的憤怒，或者沒有有效地對待這種憤怒硬耍，讓它宣泄出來垄琐，就會導(dǎo)致抑郁。我們通常不愿承認(rèn)自己憤怒经柴，因為“有教養(yǎng)的人是不會憤怒的”狸窘，因為“我們當(dāng)然不能對媽媽發(fā)脾氣”，或者是其他一些原因坯认。這樣翻擒，我們不得不帶著憤怒的情緒做一些事情。

當(dāng)人們無法發(fā)泄的時候牛哺，只有隱忍陋气，這樣憤怒就轉(zhuǎn)化為了抑郁。

按之所以抑郁引润，目的有兩種巩趁。其一，她想表現(xiàn)出甜蜜淳附、合作议慰，而不是憤怒和抵觸；其二奴曙，懲罰她的丈夫讓自己離開家鄉(xiāng)的選擇别凹。

阿德勒說，追溯自己行為的目的就像是朝自己的湯里吐痰洽糟。吐了痰以后炉菲，只要你想喝，你還可以毫無顧忌地享用脊框，當(dāng)然這湯的味道肯定不怎么好颁督。一旦找出了使自己抑郁的原因践啄，只要你愿意你可以繼續(xù)抑郁浇雹，但若你能直接、有效地處理這種問題屿讽，繼續(xù)抑郁就會變得荒謬可笑昭灵。

有時候吠裆，人們之所以陷入抑郁，是因為失去了自己的所愛烂完。普通的悲傷是一回事试疙，而持續(xù)的、使人衰弱的抑郁又是另一回事抠蚣，這種抑郁是對某個人無聲的憤怒祝旷。在這種情況下，人們有時對已故者的憤怒嘶窄，因為“他們把悲傷留給了我”怀跛；有時候，則可能是生上帝的氣柄冲，因為他把那個人帶走了吻谋。當(dāng)然，人們不可能真的對上帝或是已故者發(fā)脾氣现横，因而只有將憤怒埋藏在心里漓拾，最后變成了抑郁。

如果你可以因此得到很多人的幫助戒祠，比方說鄰居會帶著好菜來你家表示同情骇两，朋友們會打電話來慰問，家人也會經(jīng)常來訪姜盈；這樣脯颜，你的抑郁很可能會持續(xù)多年，你可能會慢慢成為一個被不幸包圍的人而無力自拔贩据。一旦認(rèn)識到這一點栋操，下決心去克服這種情緒就應(yīng)該不難了，你可以試著去關(guān)心關(guān)心生活中健康的事情饱亮，舍棄它無用的一面矾芙。

有目的的行為也會成就好的事情。如果我想要得到提升近上，我的工作效率就會盡量提高剔宪。如果我想找個男朋友，我的裝扮壹无、發(fā)型葱绒、衣著，甚至于我的微笑和性格斗锭，都會變得引人注目地淀。

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無禮行為的四個目的

魯?shù)婪?德雷克斯發(fā)現(xiàn)，無論孩子還是成年岖是，他們表現(xiàn)無禮都有四個目的——引人注意帮毁、獲得權(quán)力实苞、報復(fù)和假裝無能。如果我們仔細(xì)地審視一下自己的行為烈疚，就會發(fā)現(xiàn)我們也是這樣黔牵。

引人注意

無禮行為的第一個目的是為了引起注意。根據(jù)阿德勒所說的爷肝，人的首要需求是歸屬感猾浦。有時，我們需要獲得他人的主意灯抛，以此來顯示自己的所屬和地位的重要跃巡。這種需求我們從幼年時期就有了，而且從來沒有脫離過它牧愁。成年以后素邪，它仍是我們努力的目標(biāo)。

如何滿足這種需求？這取決于人們在幼年時期的記憶，即怎樣最有效地獲得他人的主意挪略。如果采用的方法健康有效，當(dāng)然就不會出現(xiàn)負(fù)面的行為沽甥。但不幸的是，當(dāng)正面努力失敗乏奥，很多人發(fā)現(xiàn)自己所做的那些有意義摆舟、有價值的事情并沒有引起相應(yīng)的注意和贊許時，隨著歲月的流逝邓了，漸漸地就會失去信心恨诱。

所幸的是，我明白在權(quán)力斗爭之中沒有人會贏骗炉，阻止對手的惟一辦法就是自己從斗爭中抽身而出照宝。

你還記得學(xué)校的娛樂表演上的那種指環(huán)游戲嗎？表演者把手指放入環(huán)中句葵，相互朝相反的方向拉厕鹃。你越是用力拉，就越難把手指抽出來乍丈。要抽出來的惟一辦法就是停止拉扯剂碴、放松下來。這就是權(quán)力斗爭的法則轻专。

我越是要打擊你忆矛，你就越想反擊。如果我們不斷地這樣持續(xù)铭若，爭奪就會持續(xù)洪碳。如果其中一個退出，斗爭就結(jié)束了叼屠。

“但我不想放棄瞳腌，”人們常說，只是不參與那種特殊的活動镜雨。

如果我不和你賽跑嫂侍，并不表示你贏了，這只能說明我們沒有比賽——當(dāng)然荚坞，如果你選擇了賽跑挑宠、競賽或權(quán)力斗爭，你有理由那樣做颓影。如果不是各淀，你完全可以避開。你已經(jīng)明確知道诡挂，它們的目的就是要獲勝碎浇、要贏得權(quán)力，要變得堅強并有操縱力璃俗。

權(quán)力在社會的某些領(lǐng)域的確有一定作用奴璃，獄警需要它，酒吧的保安需要它城豁；但在個人關(guān)系上苟穆，它是無效的。所以唱星，當(dāng)你再一次感到怒火中燒的時候雳旅，想一想“權(quán)力之爭”，考慮考慮自己是否要參與這場爭奪间聊。如果不想岭辣，就在斗爭開始之前或是其間的某個時候抽身而出。

“如果我不發(fā)脾氣甸饱，怎么能使別人接受我的觀點呢沦童？”人們會這樣說，“只有這樣叹话，我的孩子（或愛人）才會聽我的”偷遗。

有時候情況的確是這樣。如果果真如此驼壶，那就意味著這種關(guān)系需要改善氏豌。這種建立在權(quán)力基礎(chǔ)上的關(guān)系，不可能維持長久热凹。

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試試看

通常泵喘，你可以通過自己的感受來推知別人的目的（引起注意泪电、獲得權(quán)力、報復(fù)纪铺、假裝無能）相速。看看下表鲜锚，想象你上次對別人的行為產(chǎn)生的左列中的某種感受突诬，這些右列提供的線索能幫助你解釋他們的行為嗎？

如果別人的行為使你感到 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 那些人的目的可能是

厭煩 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 引起注意

生氣或發(fā)怒 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?獲得權(quán)力

威脅或無助 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?獲得權(quán)力?

挫敗 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?獲得權(quán)力

受傷 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 報復(fù)

不予理睬芜繁，放棄 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?假裝無能

困惑不解 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 假裝無能

我們當(dāng)然有權(quán)力告訴被人我們想做什么旺隙，但不能強迫他們做任何事情。如果我說骏令，“假如你在睡覺前不把房間收拾干凈蔬捷，睡前我就不給你講故事”，然后依此而行榔袋；但是抠刺，假如我因為兒子不整理房間而懲罰他，那就意味著我在濫用權(quán)力摘昌。實際上速妖，兒子為了讓我給他講故事，會很高興地去整理房間聪黎。

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報復(fù)

無禮行為的第三個目的是報復(fù)罕容。人們只有在受到傷害的時候，才會試圖去報復(fù)別人稿饰，雖然有時我們也會報復(fù)那些并沒有傷害我們的人锦秒。有時，當(dāng)一個人受到極大傷害的時候喉镰，他也許會把它反彈到當(dāng)時在場的所有人身上旅择。當(dāng)我看到殺手在任意殺人時，我只

給某人的贊賞侣姆、微笑生真、擁抱或一塊糖，意在鼓勵他繼續(xù)他所做的事情捺宗；如果我批評柱蟀、皺眉、長嘆或懲罰他蚜厉，就是給他足夠的懲罰阻止他繼續(xù)那樣长已。

我們應(yīng)該給別人處理自己感情和行為的自由，而不要把自己的意志強加于人。如果他們的行為有害于你的舒適生活或你擁有的一切术瓮，你有權(quán)力去制止他康聂。

“我不想讓您的孩子的玩具卡車把我的鋼琴刮壞，您（或我）可以把它拿開嗎胞四？”

“我正在看電視恬汁，你的叫聲打擾了我，能不能安靜下來和我一塊看撬讽，或回到你自己的房間去喊蕊连？”

“你一天換三套衣服悬垃，我的洗衣機已被你堆滿了游昼，你能不能少換幾次或自己去洗？”

在上述例子中尝蠕，我不想對別人的行為忍氣吞聲烘豌，但我也不能因此而責(zé)備他們，我要生活看彼，也讓別人生活廊佩，這是我們能使自己快樂的重要決定之一。一旦作了那樣的決定靖榕，當(dāng)別人以他失當(dāng)?shù)男袨閷Υ覀儠r标锄，我們該怎么處理呢？

對于獲取注意的目的茁计，如果我們應(yīng)他的要求給予他注意料皇，這樣就助長了他的不好行為。在那種時候我們必須避免迎合他們星压。如果你對你的孩子的抱怨感到很厭煩——他一次要求你注意他——你可以裝作毫不在意的樣子讓她繼續(xù)嘀咕践剂，然后通過打電話給朋友、開電視娜膘、移動水管或一些其他的事情來避開響應(yīng)他的要求：“注意我逊脯！”

最好的辦法是給他正面關(guān)注，第二個是給負(fù)面的關(guān)注竣贪。

如果你能在他們身上發(fā)現(xiàn)意見可以贊揚的小事情军洼，就是向建立他們自尊的方向前進了一小步。我們小步前進演怎，不是一蹴而就歉眷。這可能會使你在幫助這個缺乏自信以致自暴自棄的人之時失去信心，但你應(yīng)該繼續(xù)努力颤枪，這個至關(guān)重要汗捡。

我們不僅必定影響這個人的生活質(zhì)量，而且可能成為他決定生死的關(guān)鍵。

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試試看

處理人際關(guān)系時記住下面幾條扇住，你會發(fā)現(xiàn)每個人的行為——包括你自己的——都在進步

行為的目的 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 如何回應(yīng)

引起關(guān)注 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?根本不給任何的注意春缕，不論好的壞的在有些時候應(yīng)給予足

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?夠的、肯定的關(guān)注艘蹋，這樣人就不再需要尋求它了

獲得權(quán)力 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?你從中抽身而出 ?拒絕參與

報復(fù) ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?同情锄贼，不要回?fù)簦粣鬯⑶医邮芩В挥涀≌纾@個人是失去

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?了信心，而不是充滿怨恨浸策，試試著去鼓勵他

假裝無能 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?給予大量的鼓勵冯键， 并建議他 ? 進行專業(yè)的心理治療。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?持之以恒地努力庸汗，不要放棄一個已經(jīng)對自己放棄的人

<16>

了解別人行為的目的惫确，會比較容易理解他的行為。

抑郁是無聲的憤怒蚯舱，它通常是由于沒有意識到自己的憤怒或沒有正確對待憤怒的情緒而產(chǎn)生的改化。

認(rèn)清了抑郁的目的，就如同把憤怒發(fā)泄出來枉昏，這是戰(zhàn)勝抑郁的開始陈肛。

來自于悲傷的抑郁是一種憤怒的表露——對上帝或已逝的親人。有時候我們所受到的關(guān)注使們沉浸在抑郁的情緒當(dāng)中兄裂，而這種情緒是遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過悲傷所需要的句旱。這時我們抑郁的目的有了變化。

發(fā)現(xiàn)無禮行為的四個目標(biāo)：吸引注意懦窘、獲得權(quán)力前翎、報復(fù)、假裝無能畅涂。

如果我們能得到足夠肯定的注意港华，就不再會去尋求負(fù)面的注意，但是大多數(shù)人都不能得到前者午衰，負(fù)面注意總要比沒有注意好立宜。

通常你能通過自己的感覺判斷別人的目的。如果你對別人的行為感到厭煩臊岸，他們的目的很可能是吸引你的注意橙数。

無禮行為的第二目的是獲得權(quán)力，這通常來自于我們的不安全感帅戒。我們相信灯帮，只有在有權(quán)的地位上崖技，我們的價值才能體現(xiàn)。

在權(quán)力斗爭中钟哥，沒有人獲得真正的勝利迎献。只有在你被打敗之前是勝利的——如果雙方都處在權(quán)力斗爭中，你一定會被打敗的腻贰。

如果你對某人的行為感到生氣吁恍、無望、無助播演、受挫冀瓦、憤怒和受到威脅，很可能那人的目的是獲得權(quán)力写烤。

解決權(quán)力之爭的辦法是不參與翼闽，這并不表示另一個人贏了，如果沒有人參加顶霞，也沒有人會贏肄程。

我大學(xué)時的演講課老師曾說過：“誤解是正常的锣吼，理解才是僥幸选浑。”他也許夸張了點兒玄叠，但我想古徒，誤解對人際關(guān)系的影響的確很大。要很好地處理每一種關(guān)系（包括父母與子女的關(guān)系读恃、夫妻關(guān)系和同事關(guān)系等等）隧膘，就一定要進行溝通。溝通的好壞則直接決定人際關(guān)系的還壞寺惫。

我們使用的溝通技巧大多學(xué)自家庭生活疹吃。我們不明白為什么有時說了一些話會這么輕易激怒別人。在我們看來西雀，它們不但沒有惡意萨驶，甚至還是一種贊美。比如有一句話艇肴，我們曾無數(shù)次聽父母說過：“他怎么了腔呜？”但是在某人的生長環(huán)境里，這句話也許有某種威脅的意味再悼，所以他聽到后核畴，條件反射地作出了于過去相同的反應(yīng)。

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試試看

溝通中出現(xiàn)了麻煩怎么辦冲九？下面是成功交流所還必需的四個要素谤草，看一看哪些被你忽略了？

我尊重你 你尊重我 我尊重自己 你尊重自己

我所說的這種溝通是建立在“互相尊重”的基礎(chǔ)上的。一旦我們真正滴互相尊重丑孩，即使有誤解或不太愉快的感受時泳炉，我們?nèi)匀豢梢詼贤ā嚎杨；ハ嘧鹬匕ǎ何易鹬啬慊ǘ欤阋沧鹬匚遥淮送夥阏悖易鹬刈约号偎啵阋沧鹬刈约骸＞邆淞诉@四種態(tài)度箩帚，我們的溝通就有了一個良好的開端真友。

托馬斯·哈里斯在他的書里解釋了“互相尊重”的意思：“我沒錯，你也沒錯紧帕】唬”這句話是對這一態(tài)度的簡潔概括。在溝通時是嗜，它是最好的態(tài)度愈案。有時候，我們并不覺得自己沒錯鹅搪，而有時候站绪，覺得“我沒錯，你有問題”丽柿。還有的時候恢准，則會認(rèn)為“我有問題，你也好不到哪兒去”甫题。但是馁筐，比較理想的還是應(yīng)該一直保持這樣的心理：“我沒錯，你也沒錯坠非！”

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態(tài)度影響行為

你如果買了某件東西敏沉，回家后后悔了，于是決定回商店退貨麻顶，這時你該怎么做呢赦抖？在這四種方法里，我多年來一直采用的“你不錯辅肾，我有問題”队萤。

我曾經(jīng)認(rèn)為，如果我把任何一件已買入的商品退還商店矫钓，對方都會變得很可怕要尔，售貨員會因此討厭我舍杜，會覺得賣給我別的商品。帶著這種情緒赵辕，我極不情愿地帶著要退的東西（順便說一下既绩，是一個棕色的錢夾）返回商店，很難為情地走到收款臺前还惠。我盡可能地做出一副卑微的饲握、充滿歉意的表情，像個傻瓜一樣笑著說：“很抱歉打擾您蚕键，我買了這個皮包可是回去后覺得這個顏色不太合適救欧，希望可以退貨。我知道這會給您帶來很多麻煩锣光，真對不起笆怠。”如果售貨員小姐盯著我看誊爹，堅決要求看發(fā)票蹬刷，我就立刻拿出發(fā)票，竭力做到不令她生厭频丘。

所說的办成，只要以誠待人，就能和他們建立一種良好的關(guān)系椎镣≌┗穑可對我而言兽赁，同認(rèn)識的每一個人都建立親密關(guān)系并不重要状答，因為這需要很多時間（我沒有這么多時間，別人也一樣）刀崖。我希望和一些人建立這種親密的惊科、有意義的關(guān)系，比如跟我的丈夫亮钦、孩子馆截、朋友等等，他們都是我必須坦誠以對的人蜂莉。

但是蜡娶，誠實的概念里一定要包括這一點：我不必把我所了解、思考和感受到的所有都告訴別人：我的內(nèi)心深處映穗，有一個只屬于我自己的私人小空間窖张。有時候，我會和一些人分享它蚁滋，他們可能是一些意想不到的人：也許是一個我在飛機上邂逅的陌生人宿接，以后再也不可能見面了赘淮。我有決定和誰分享什么的自由，凡是睦霎，我必須誠實梢卸。也就是說，我不必一定和他人分享副女，但是如果分享蛤高，就一定要誠實。

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試試看

試想這樣的一個場景碑幅，在試圖和別人溝通以后你覺得很難過襟齿，那么，“互相尊重”的四種態(tài)度中你丟了哪一種呢枕赵？你要從多個角度來想一下：如果你不尊重別人會出現(xiàn)什么情況猜欺？如果別人不尊重你會出現(xiàn)情況？現(xiàn)在再設(shè)想一下拷窜，如果雙方是彼此尊重的开皿，那么又會是什么情況：

我想這種誠實是最重要的：“親愛的，我的確喜歡喝男人打交道篮昧，可是最愛的仍舊是你赋荆。我保證，我永遠(yuǎn)不會對你不忠懊昨≌叮”

盡管告訴了拉里這件事，我并不覺得很有必要把自己的每一個風(fēng)流韻事都和他共享酵颁。試想一下嫉你，假如我下班回家后邊吃牛排邊說：“嗨，今天早上加里真讓我興奮躏惋，今天下午我和史蒂文談了好長時間幽污，我現(xiàn)在熱切盼望著今晚要上的課，因為狄克要去簿姨，我覺得他真是太讓人著迷了距误，你知道誰稱得上真正性感嗎？是你們那兒信賴的推銷員……”

如果我這樣做的話扁位，我想拉里的牛排一定會變得淡而無味准潭，他的激情也會慢慢熄滅。幾乎沒有人能泰然自若地聽著自己的配偶談?wù)撨@種事情域仇，但是刑然，對我而言，假裝對異性不感興趣是不誠實的殉簸。而且我認(rèn)為闰集，如果這樣做沽讹，對我的丈夫也不公平。我想讓他更深地了解我武鲁，了解我的喜惡爽雄、思想和感情。但是沐鼠，我不必告訴要他每一次的感覺挚瘟。

<21>

接受與坦誠

也許你的家庭問題不那么嚴(yán)重，只需加強交流就可以饲梭。若是這樣乘盖，你必須記住兩個步驟：接受和坦誠。

如果我可以輕易接受你憔涉，那么我們建立親密關(guān)系就會艱難订框。如果我足夠坦誠媽我會和你分享我的情感、想法和看法兜叨，不會對你指手劃腳或者威脅你穿扳。

接受對于成功交流至關(guān)重要。所以国旷，我無須贊同你的觀點或認(rèn)同你的行為矛物，也不管你是什么樣，只要可以接受你跪但，我們就可以建立某種良性關(guān)系履羞。而以溝通和相互尊重為前提，也許我們最終也能夠彼此理解屡久，甚至彼此相愛忆首。

但是他如果一開始我就拒絕接受你，我們的溝通也不會太好涂身。我忙著改變你雄卷，以此表明我是對的，以此貶低你或者證明有理由拒絕你蛤售，這樣只會破壞我們的關(guān)系。一旦我接受你妒潭，我就開始猜測你的想法悴能，你在想什么？我爸爸在想什么雳灾？我的老板呢漠酿？我的客戶呢？我的兒子谎亩、女兒呢炒嘲？我的丈夫呢宇姚？我有一個木板，上面寫著：“哦夫凸。偉大的主啊浑劳，一旦我了解鄰居的經(jīng)歷后，就再也不挑剔他了夭拌∧а”如果我能進入你的大腦，并能感覺你的感覺鸽扁，我就能明白你的信仰蒜绽、恐懼、反應(yīng)和行為桶现。當(dāng)我設(shè)身處地感受另一個人的感受時躲雅，總會覺得接受他兼職太容易了。

“我”傳達的信息對于“接受”式交流最為有效骡和。比起“你不再帶我出去跳舞了”的說法吏夯，“我想找一個晚上出去跳舞”更能促使丈夫帶你去舞廳跳舞。它讓對方明白你的感受即横。

<22>

如果我們要評論別人的行為舉止噪生，下面的這四個使用“我”的步驟，能幫助你以最不具威脅性的方式把問題說明白东囚。

1.當(dāng)你……

2.我覺得……

3.因為……

4.你是否愿意……

例1

1.當(dāng)我說話時你卻在打開你的電子郵件……

2.我覺得受到了傷害……

3.因為你的郵件看起來比我要重要得多……

4.你愿意等幾分鐘跺嗽，等我說完再看信嗎？

當(dāng)然页藻，這些不能保證一定可以得到一個肯定的答復(fù)桨嫁，也許還會是一個否定的或粗暴的回答。他也許漫不經(jīng)心地說：“哦份帐，我的信是比你重要得多璃吧。”或者是：“你的故事從來不會在幾分鐘內(nèi)說完废境⌒蟀ぃ”他基本上不會這樣說：“我正在聽呢，我能聽見你說的話噩凹“驮”至少他一開始不會這樣說。

或許這時還不是繼續(xù)這個話題的實際驮宴，選擇時機是很重要逮刨。

<22>

幫助我們對別人產(chǎn)生良好感覺的另一個技巧是傾聽。我們經(jīng)常急于講話堵泽，即使會容忍他人說話但實際上根本沒有聽修己。在他們說話的時候恢总，我們一直在盤算，如果有機會我們要說什么睬愤，而不是聽他們的啰嗦片仿。

我喜歡別人了解我，有時候那是我所有的想法——我要拉里明白我的感受戴涝，但他不必向我提供任何建議或解決辦法滋戳，也不必做別的任何事。一天晚上啥刻，我使勁地抱怨我是多么繁忙奸鸯、疲憊和筋疲力盡，而拉里則指出可帽，那是我自己選擇的生活方式娄涩，因為我討厭無所事事。

他的話更讓我泄氣映跟。當(dāng)然蓄拣，他是對的，但是我不需要知道這些努隙。我需要的球恤，只是關(guān)心的一瞥或一句話，像“哦荸镊，你真的很忙”咽斧，或者是“聽起來你工作得很努力”，或“我知道你很累”躬存。這些話中的任何一句都會使我確信他理解我张惹，使我覺得被愛。

很多次我都在想岭洲，人們所希望的不過是有人理解他宛逗，所以我們必須設(shè)身處地地為他們解決問題。當(dāng)林賽抱怨說盾剩，明天就該教學(xué)期論文而他卻還沒開始寫雷激，這時我如果說：“哦。如果我是你彪腔，我也會很沮喪的侥锦。”而不是“哦德挣，你還知道明天應(yīng)該交？你什么時候才能學(xué)會提早動手呢快毛？”那么我就可以逐步改善我們的關(guān)系格嗅。

在交易中番挺，聰明人和優(yōu)越者肯定會與那些讓他覺得差勁和不舒服的人分道揚鑣。當(dāng)別人貶低我時屯掖，我從來不會這樣說或這樣想：“謝謝你指出我的缺點和錯誤玄柏，它會激勵我下一次做得更好√”其實粪摘，他對我所有的激勵就是，我下一次一定會趕上他绍坝！

<23>

對“我”這個信息的練習(xí)

你在與人溝通時遇到過麻煩嗎徘意？你可以聯(lián)系一下“當(dāng)你……，我覺得……轩褐，因為……椎咧，你愿意……嗎？”這個公式把介。請?zhí)顚懴旅娴目崭袂诜恚缓笤囍盟鼈兒湍阋贤ǖ娜私涣鳌?/p>

為了幫助你把握自己的感覺，你可以看一下后面的那個和情感有關(guān)的單詞表拗踢。

當(dāng)你 ? ? ? ? ?脚牍，我覺得 ? ? ? ? ? ?，因為 ? ? ? ? 巢墅，你愿意 ? ? ? ? 诸狭。

當(dāng)你 ? ? ? ? ?，我覺得 ? ? ? ? ? ?砂缩，因為 ? ? ? ? 作谚，你愿意 ? ? ? ? 。

當(dāng)你 ? ? ? ? ?庵芭，我覺得 ? ? ? ? ? ?妹懒，因為 ? ? ? ? ，你愿意 ? ? ? ? 双吆。

當(dāng)你 ? ? ? ? ?眨唬，我覺得 ? ? ? ? ? ?，因為 ? ? ? ? 好乐，你愿意 ? ? ? ? 匾竿。

與情感有關(guān)的一些詞語：

被遺棄的 ? ?仇恨 ? ?寧靜 ? ?可接受的 ? ?焦急的 ? ?著迷 ? ?冷漠 ? ?擔(dān)心

小心 ? ? 害怕 ? ?羞愧 ? ? 孤獨 ? ?尷尬 ? ?像小丑似的 ? ?迷惑的 ? ?冒險

無情的 ? 羨慕的 ? ?有希望的 ? ? 失落的 ? ? 生氣 ? ? 厭煩 ? ? 舒適 ? ?難為情

有挫敗感 ? ?麻木的 ? ?高興 ? ?自信的 ? ?愜意的 ? ?鼓舞的 ? ?優(yōu)美的 ? ?激怒的

極度興奮的 ? 輕視 ? ?嫉妒 ? ?不雅觀 ? ?滿意的 ? ?惱火的 ? 感激的 ? 高興的

疼痛 ? ?失望的 ? ?興奮的 ? ?美妙的 ? ?友善的 ? ?虔誠的 ? ?敵意的 ? ? 可憐的 ? ?

恐懼的 ? 謙卑的 ? ?失望的 ? ? ? ? 低落的 ? ?受傷的 ? ?拒絕的 ? ?渴望 ? 狂喜

愚蠢的 ? ? ? 有耐心的 ? ?悲慘的 ? ? 自然 ? ?冷淡 ? ?不舒服的 ? ? ?不情愿的 ? ? ?冷漠

興高采烈 ? ? 自由的 ? ? ?緊張的 ? ?懊悔 ? ?憎恨的 ? ?滿意的 ? ?自私的 ? ? ? ?自憐

害羞的 ? ? ?受罪的 ? ? ? 優(yōu)越的 ? ? ? 驚訝的 ? ? ? 可以的 ? ? 同情的 ? ? ?疲憊的 ? ? ? ? ?上當(dāng)

不輕松的 ? ? ?不高興的 ? ? ? ?赤裸裸的 ? ? ?不值得的 ? ?溫暖的 ? 疲倦的 ? ?聰明的

<24>

交流本事一種輕松的消遣，沒有必要去要求信服蔚万。

<25>

試試看

下一次岭妖，注意你和別人的談話，看看哪種反應(yīng)更多一些，是開放式還是封閉式昵慌？我相信假夺，談話的人不同，這個答案也不同斋攀，不過已卷，開放式反應(yīng)越多，你約別人交流得就越好淳蔼。

我們倆彼此包容侧蘸，如果我真的像保羅接受我一樣接受他了，就沒有必要去說服他接受我的觀點鹉梨。這樣一來科侈，我們也沒有理由生氣或者傷害對方销睁。

有時候，對我們來說，聽取阿爾弗雷德·阿德勒的建議是有好處的画恰。他建議我們：“和別人溝通時搬泥，有一半的時間要讓別人覺得他們是對的蹲蒲，即使你知道他們是錯的梦染。”

<26>

送禮物和接受禮物

若不談及禮物猜憎，那么我無法完成這個關(guān)于交流的章節(jié)娩怎。我深信，禮物比其他任何東西更容易引起不快胰柑。一部分原因是人們常常把一種“應(yīng)該”的觀念夾在其中截亦。如果我是一個送禮物的人，會覺得在某種場合我是“應(yīng)該”送禮物的柬讨，除了少數(shù)例外崩瓤，這種觀念一般必然會帶來一個問題：尋覓一個合適的禮物是一場極耗精力的戰(zhàn)斗，但也是一場我們不能停止的戰(zhàn)斗踩官。

<27>

任何一種關(guān)系要獲得成功都要依靠交流却桶。

我們運用著從家庭生活中學(xué)到的交流技巧，我已經(jīng)習(xí)慣了它們蔗牡，卻未意識到別人也許不是用同樣的方法進行交流的颖系。

良好的溝通要求彼此尊重。如果你忽視了下面四種態(tài)度中的任何一種辩越，你的交流就會出現(xiàn)缺憾：我尊重你

你尊重我

我尊重自己

你尊重自己

果斷和尋釁鬧事不是一回事嘁扼，尋釁鬧事缺乏對別人的尊重，而果斷意味著你充分尊重別人黔攒，以至于他們愿意聽你說話趁啸，愿意幫助你强缘，它也意味著你對自己的充分尊重。

誠實是良好溝通的關(guān)鍵莲绰。我們以誠待人欺旧，才可能真正走近他姑丑。

誠實并不意味著說出我們所想和所感的任何事蛤签。我們有權(quán)保留我們的個人隱私。無謂的誠實通常是即不友善栅哀，也非必要震肮。

要確定我們到底應(yīng)該有多誠實，我們首先需要明確誠實的目的留拾。如果它確實是為了別人的利益戳晌，那么，也許是有價值的痴柔。但是沦偎，誠實并不意味著告訴別人他該去做什么，更糟糕的是咳蔚，告訴他們你期望他們做什么豪嚎。

我們的溝通，75%不靠語言谈火。肢體語言常常比語言本身更能傳達我們的意愿侈询。

我們常常用帶有感情色彩的口頭語來避免傷害性的肢體語言。如果我們用一種尊重和誠實的態(tài)度和別人講話糯耍，那么扔字，我們的真實感情就不會滲入我們的肢體語言。

在交流中温技，接受和坦誠像誠實一樣重要革为。我們無須同意或贊同某人的行為，但可以接受他舵鳞。我們可以坦陳我們的感受震檩、想法和看法，而不必彼此建議和攻擊系任。

如果我們拒絕彼此接受恳蹲，那么就會忙于試圖改變對方，因此俩滥，我們從來都不能有效地溝通嘉蕾。

從接受的交流方式來看，“我”這個信息對溝通來說是有效的霜旧；“你”的信息會令人防備错忱。

“當(dāng)你（做這件事時）儡率。我覺得（用一個字來表達你感受）。因為（原因或感覺）”這個公式是一種有效表明我們感受的方法以清，也是一種尊重他人的和容易接受的方法儿普。

對于溝通來說，“傾聽”也是很關(guān)鍵的掷倔。我總是很熱切地說眉孩，我們總是計劃著下面要說什么而不是去聽別人說什么。

傾聽勒葱，意味著你在理解別人浪汪，而不是提出解決的方法或批評。

在一個群體當(dāng)中要確保每一個人的意見都被考慮到凛虽。一個方法是用1到10的標(biāo)準(zhǔn)來做決定死遭。這個方法使每個人就都有機會表達自己對一件事情的看法。

要做一個優(yōu)秀的交流者凯旋，你需要明白封閉式反應(yīng)和開放式反應(yīng)的不同呀潭。前者對于結(jié)束談話來說是非常有效的，它不會引起進一步的討論至非。但往往讓別人覺得他的話沒有被認(rèn)真地聽钠署，覺得他是不重要的。而后者則會通過詢問的方式引起更多的討論睡蟋。

我們不會總是同意或理解別人的觀點踏幻，這不意味著我們不競爭就不能討論問題。如果雙方互相包容的話戳杀，又不同意見的討論就不必非要有贏家该面。

贈送和接受禮物是一種微妙的溝通方式，對于什么是合適的禮物信卡，我們都有不同的看法隔缀，那我們喜歡什么樣的禮物呢？我們常常把自己的口味和喜好加諸別人身上傍菇，讓他們驚奇猾瘸，因為我們喜歡驚奇；送給他們禮物丢习，因為它使我們自己喜歡的牵触，要了解別人想要什么禮物，是一場耗費精力的戰(zhàn)斗咐低。

在禮物方面揽思，為了避免傷害對方的感情，惟一的解決方法是就各自喜歡的東西進行溝通见擦。并且要接受這樣的一個事實钉汗，我們并不是總能給別人一個完美的禮物——這并不會反映你尋找禮物的努力程度羹令。

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作為咨詢顧問，我的目的是幫助別人看清所有眼前的事情损痰，權(quán)衡可能出現(xiàn)的結(jié)果和后果（好的和不好的）福侈，在反復(fù)討論后幫助他們得出最后的結(jié)論。我從未給過這樣的建議：“你應(yīng)當(dāng)離婚”卢未，“你應(yīng)當(dāng)保持你的婚姻”肪凛。實際上，我一直在盡力嘗試著忘掉指導(dǎo)者的身份尝丐，而只提供這樣一些想法：“如果……你覺得怎么樣显拜？”“對于……你的觀點是什么？”“在今后5年爹袁，你希望自己的生活是什么樣的？”

我尊重每一個人的道德和倫理體系矮固，如果某人是無神論者失息，那我就不需要在這個問題上和他深談。

但是档址，在這件事情上盹兢，喬解釋說，他一直在宗教家庭中長大守伸，小時候就和父母一起虔誠地去教堂绎秒，結(jié)婚后就和現(xiàn)在的家人一起去。后來尼摹，他不像過去一樣按時去教堂见芹，但是仍確定自己相信上帝。

當(dāng)我問他：“如果上帝現(xiàn)在坐在你旁邊蠢涝，你想他會對你說什么呢玄呛？”喬稍加思索回答道：“我向上帝不想看到我不幸福『投”這一信念使他很容易作出最后決定徘铝。與邁克的信念“媽媽愿意我擁有那些”相比，這個信念要重要得多惯吕。這個信念給喬帶來了很多信心惕它。

“如果上帝不想讓我不幸福，那就是允許我做自己想做的事情废登⊙推牵”

于是，喬提出了離婚∏埽現(xiàn)在揭北，他正和他的第二任妻子一起制作音樂扳炬。

每個人都有自己的信仰體系，它會劃定人們的幸福程度和行為方式搔体。我們也許以為某些事會讓自己幸福恨樟，而實際上，并不意味著它確實會疚俱。因此我們都應(yīng)記住這句話：“要當(dāng)心你期盼的東西劝术，你也許會得到它〈艮龋”

喬是否“從此就會幸秆”當(dāng)然值得懷疑，因為已婚夫婦極少能多年地保持甜蜜狀態(tài)梁钾。我們都知道绳泉，有一些會遵守所有的規(guī)約，并依據(jù)傳統(tǒng)的道德倫理標(biāo)準(zhǔn)來為自己的生活做決定姆泻×憷遥可即使這樣，他們也被一些日常的問題拇勃、挑戰(zhàn)和似乎無法回避的失敗所困擾四苇，結(jié)果是他們常常后悔那些決定。