很久沒有寫修行記錄了,最近一段時(shí)間舷丹,又發(fā)生了很多的事情抒钱,想想,也許颜凯,應(yīng)該寫下來谋币,作為一個(gè)階段的總結(jié)。
2015年症概,我開始內(nèi)觀禪修蕾额,到今天,一路探索彼城,一路蹣跚前行诅蝶,發(fā)生了很多事情,2016年的時(shí)候開始寫作《行者記述》系列募壕,這個(gè)系列其實(shí)就是我自己不同階段的修行小結(jié)调炬,一些經(jīng)歷,一些體悟司抱,一些想法筐眷。這個(gè)系列的大部分文章,我沒有在網(wǎng)絡(luò)上公布了习柠,因?yàn)橛X得很多東西是過去不成熟的時(shí)期寫的匀谣,很多觀點(diǎn)有失偏頗,擔(dān)心會(huì)給觀眾誤導(dǎo)资溃,就沒再貼出來武翎。
這些年,自己在修行上溶锭,在自己內(nèi)在真相的探索上面宝恶,又走過了很長一段路,經(jīng)歷很多事情,慢慢的垫毙,也許霹疫,在修行,或者叫做內(nèi)在探索工作上综芥,在漸漸變得成熟起來丽蝎。對(duì)于“自我”的本質(zhì),對(duì)于世界的本質(zhì)膀藐,也多了一些真正實(shí)際的體會(huì)屠阻,不是基于書本,而是自己實(shí)際的經(jīng)歷额各。
這些年国觉,的確走了不少的彎路,花了許多的時(shí)間和經(jīng)歷虾啦。也接觸過很多的方法麻诀,一些神秘主義的東西。漸漸的缸逃,似乎在從一個(gè)盲目探尋所謂靈性针饥,所謂神秘體驗(yàn)的人,再次回到一個(gè)平凡普通人的過程需频。
想想自己接觸過的那些東西丁眼,吃素,念經(jīng)昭殉,拜神苞七,打坐,水晶療愈挪丢,靈觸蹂风,等等,呵乾蓬,真的呢惠啄,我也真的是特別特別能折騰,各種稀奇古怪的療法任内,修行方法的嘗試撵渡。
有很多時(shí)候,其實(shí)已經(jīng)迷失了自己死嗦,已經(jīng)忘了趋距,自己在一開始,是為了什么越除,走上這樣一條路的节腐,一條所謂修行的路外盯。
在接觸內(nèi)觀禪修以前,我是一個(gè)普普通通的孩子翼雀,普通的工作饱苟,正常的周末社交,與其他人不一樣的锅纺,也許就是經(jīng)常特別自卑掷空,不善言辭肋殴,只能與熟悉的人相處囤锉,害怕見陌生人,爸爸媽媽眼里聽話的好孩子护锤,和大多數(shù)這個(gè)年紀(jì)的孩子差不多官地。
后來,接觸到禪修烙懦,接觸到佛法驱入,進(jìn)而接觸到越來越多過去不曾聽說過的事情,接觸過去不曾接觸的世界氯析。我踏入了靈性的世界亏较,在這個(gè)世界里徜徉與探索。
我像許多人一樣掩缓,開始盲目的追求開悟雪情,追求解脫,總覺得你辣,似乎開悟了巡通,就能擁有一切,就能無所不能舍哄,就能了生脫死宴凉,等等等等。然后呢表悬,也總覺得只有自己是對(duì)的弥锄,別人都有問題,別人都是錯(cuò)的蟆沫,自以為看了很多書籽暇,知道的很多,就開始驕傲起來饥追。
這些年的修行图仓,也不知道在修什么,沒有給我?guī)砀嗟目鞓放c幸福但绕,有的僅僅是痛苦救崔,我像許多這條路上的人一樣惶看,曾經(jīng)追求過特殊的能力,特殊的體驗(yàn)六孵,的確纬黎,有很多次,確實(shí)有過一些很特別的體驗(yàn)劫窒,一些很爽的體驗(yàn)本今,但,體驗(yàn)也僅僅是體驗(yàn)而已主巍,終究只是轉(zhuǎn)瞬即逝的過程冠息,回到生活中,總是需要去面對(duì)自己不想面對(duì)的那些人事物孕索,面對(duì)工作逛艰,面對(duì)朋友,面對(duì)父母搞旭,等等散怖。
我發(fā)現(xiàn),即使我有過很多的體驗(yàn)肄渗,有過看似很高的禪定能力镇眷,我依然沒能過好自己的生活,依然沒有解決自己內(nèi)心的痛苦翎嫡,內(nèi)在的沖突與矛盾欠动,從來沒有停止過,身體的健康狀況也很糟糕钝的,總是非常無力翁垂,各種疼痛,疲憊硝桩,什么事兒都提不起勁沿猜。
我不知道自己是不是抑郁了,我固執(zhí)的認(rèn)為碗脊,這不是什么抑郁啼肩,我不會(huì)給自己貼標(biāo)簽,我會(huì)自己找到方法衙伶,去解決自己內(nèi)在的思維沖突祈坠。這些年的體驗(yàn)與學(xué)習(xí),了解了太多似是而非的靈性理論矢劲,許多的理論是矛盾與沖突的赦拘,拿到生活中想要去應(yīng)用似乎也行不通。我對(duì)于自己芬沉,對(duì)于世界躺同,產(chǎn)生了深深的懷疑阁猜,我真的不知道自己是怎么了,世界是怎么了蹋艺,我又到底為什么活著剃袍,我真的真的不知道自己該怎么辦,我真的真的好痛恨這賊老天捎谨,如此待我民效。我到底犯了什么錯(cuò),要如此懲罰我涛救。
從2018年不知道幾月份開始畏邢,自身的狀態(tài)越來越不對(duì)勁,越來越奇怪州叠,開始莫名其妙的悲傷棵红,動(dòng)不動(dòng)就非常非常的悲傷,然后開始大哭咧栗,哭了一年多,修行以來虱肄,我慢慢成了一個(gè)放飛自我的人致板,從一個(gè)極端自卑,極端怯懦的孩子咏窿,成了一個(gè)完全不要臉斟或,不在乎其他人意見,固執(zhí)己見的人集嵌。
從小到大萝挤,被壓抑的自我面向,似乎在這個(gè)過程中一點(diǎn)點(diǎn)的被釋放與放大根欧。2019年3月的時(shí)候怜珍,內(nèi)心的壓抑已經(jīng)到了一個(gè)頂點(diǎn),我開始再也受不了自己凤粗,也受不了此刻的生活現(xiàn)狀了酥泛,我迫切的渴望真正改變自己,徹底改變嫌拣,然后柔袁,與朋友一起出門徒步旅行,背個(gè)包异逐,帶上簡單的衣服和帳篷捶索,就開始了自己的冒險(xiǎn)旅途。對(duì)于那時(shí)候的我來說灰瞻,生與死已無意義腥例,只是想要改變自己燥筷。那兩個(gè)月,每一天院崇,似乎都像一年一樣的漫長肆氓,出門幾天,仿佛過去了幾年底瓣,為什么會(huì)有這種感覺呢谢揪,因?yàn)橐惶焖?jīng)歷的事情,經(jīng)歷的感覺捐凭,也許可以頂過去的一年拨扶,過去的每一天,每一年茁肠,只是固定朝九晚五的重復(fù)患民,沒有任何新鮮可言,而旅行垦梆,卻是不同的匹颤,每天走過的地方不一樣,接觸的人不一樣托猩,看到的事不一樣印蓖。一切都是新鮮的,都是特別的京腥。
這期間赦肃,真是我人生中最特別的一段經(jīng)歷,從來沒干過陌生求助的事情公浪,從來都很害怕麻煩別人他宛,這一次,全部突破了欠气,在灰塵漫天的民工工地住過厅各,在路邊的野地里呆過。途搭過各種交通工具晃琳,老爺爺?shù)娜嗆囇都欤瑤煾档耐侠瓩C(jī),還有豪華大奔卫旱,走過鄉(xiāng)野人灼,走過城市,走過這片熟悉又陌生的土地顾翼。從河南一路來到了大興安嶺地區(qū)投放,來到了據(jù)說中國最冷的根河市。
這段經(jīng)歷适贸,對(duì)我來說是非常重要的灸芳,這讓我真的愿意打開心涝桅,向這個(gè)世界敞開蔑滓,相信人性的本質(zhì)是善的朦佩,也讓我學(xué)會(huì)了求助這個(gè)神技,有時(shí)候休吠,求助谒获,是需要勇氣的蛤肌,需要面對(duì)可能被拒絕的不堪。其實(shí)被拒絕的批狱,并不是表面上的那么簡單裸准,被拒絕,需要面對(duì)的是背后赔硫,自己深深的無價(jià)值感炒俱。
再之后,結(jié)束旅行爪膊,回到家鄉(xiāng)权悟,看著熟悉又陌生的家人,內(nèi)心中惊完,一些不同的東西在滋長僵芹,漸漸的感覺到了一些溫暖,但內(nèi)在的沖突與矛盾未曾解決小槐,我依然疑惑自己的人生方向,疑惑如何解決自己最深刻的自我否定荷辕,自我憎恨凿跳,不知道這內(nèi)與外的世界,自己何去何從疮方。
然后控嗜,某一天,接觸到了《圣多納釋放法》骡显,認(rèn)識(shí)了Rolling疆栏,唔,他向我展示了另外一種可能性惫谤,一種修行與生活同步擴(kuò)展的可能性壁顶。雖然一直以來自己的修行從來都是在生活中進(jìn)行的,沒有刻意的靜坐過溜歪,但對(duì)于內(nèi)在世界的深入若专,與日常生活的結(jié)合,一直心存疑惑蝴猪,我不知道如何結(jié)合调衰。這一次膊爪,我看到了活著的樣板,我對(duì)自己說嚎莉,是的米酬,這就是我的方向。
從這以后趋箩,我重新調(diào)整了自己的方向赃额,終于明白,為什么自己的修行會(huì)越來越痛苦阁簸,因?yàn)閮?nèi)在沒有真正的愛爬早,沒有真正的接納,沒有真正的接納自己启妹,沒有真正的接納世界筛严。
一直以來,我以一種分離與分裂的眼光看待自己饶米,看待世界桨啃,修行只是為了自我逃避,逃避過往不想面對(duì)的自己檬输,討厭的自己照瘾。當(dāng)一個(gè)人自己都不能愛自己,那么也不可能體驗(yàn)到被世界愛著的感覺丧慈。
內(nèi)與外析命,是一個(gè)統(tǒng)一整體,就在幾天前逃默,當(dāng)我持續(xù)的釋放內(nèi)在的不良感受鹃愤,我真實(shí)的感受到了,什么叫做世界只在我的腦子里完域,不是基于知識(shí)上的明白软吐,而是真的經(jīng)歷與感覺到了。世界的確只是在我的腦子里吟税,看到凹耙,聽到,感覺到的一切肠仪,的確只是映射了自己內(nèi)在的真實(shí)肖抱,我的的確確,是自己生命的主人藤韵。這是超越心智運(yùn)作的體驗(yàn)虐沥,也越來越理解,人與人之間的差別,只在于思維而已欲险,痛苦更多的也僅僅是因?yàn)榉至训乃季S方式镐依,也就是抗拒的思維方式。
越發(fā)的確定了那句話天试,“愛是唯一的真實(shí)槐壳,愛是一切的答案∠裁浚”
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