今天是國慶長假的第三天呻粹，全國教練晨會照常開展壕曼，我仍然6點多起床參加晨會。
按照以往的自己等浊，一定是開完會后會叫女兒起床腮郊，然后提醒她按照清單來做嗓节。有時候土陪，她會在床上和我膩歪一下唧席，一會抱一會陪睡等等窖铡。
今天早上珊蟀，我發(fā)現(xiàn)我并不想每天早上這樣辙纬，我并不享受每天都這樣批什。于是卧斟，今天女兒醒來叫我后糠涛，我擁抱早安后援奢，我出臥室繼續(xù)我自己的事情。我沒有叫她起床忍捡，也沒有提醒她起床后應該如何做集漾。我想給自己放個假切黔，心里上放個假，她的事情她知道如何處理具篇。
過了不一會纬霞，她開始叫我，讓我進去房間驱显，說她想抱我诗芜。我告知我在忙著收拾客廳，她想抱我她可以出來埃疫，我們可以在客廳擁抱伏恐。
遭到我的拒絕后，她開始怂ㄋ混翠桦，說媽媽不喜歡她，媽媽不想和她擁抱等等之類的話胳蛮。（生活中我們常常用類似的方式去控制對方销凑，孩子也會，伴侶也會仅炊，這樣的語言會讓當事者忘記是他/她想要斗幼，別人可以提出別人的解決辦法）
我堅定而溫和地在客廳告訴她：“媽媽愛你，此刻你想擁抱媽媽抚垄，你可以出來客廳擁抱孟岛。”
女兒從床上爬起來督勺，在臥室到走廊的客廳那里哭個不停，就是想我過去斤贰。要是趕以前智哀，我肯定會過去，按照她說的去做荧恍。因為我心里面特別地害怕瓷叫，特別是學過心理學的自己，知道所謂的創(chuàng)傷送巡∧〔ぃ可是，今天我突然覺得創(chuàng)傷不一定是來自于發(fā)生的事件骗爆，而是發(fā)生這些事件時次氨，我們的情緒和態(tài)度。于是摘投，我做著自己的事情煮寡，同時總是提示她：“媽媽愛你虹蓄，你想和媽媽擁抱你可以到客廳來⌒宜海”
周璇了很久薇组，她進進退退，一直哭個不停坐儿，我沒有責備她律胀，而是同理地看著她。每當她要求我進房間貌矿，我就會很肯定地充滿愛的眼神看著她說：“我此刻不想進房間炭菌。”
終于最后我們在客廳和臥室的走廊靠近客廳端的地方站叼，擁抱了娃兽，她哭得臉紅撲撲的，滿臉地淚水尽楔。我充滿愛地緊緊擁抱她投储，告訴她：“媽媽愛你，媽媽愿意和你擁抱阔馋÷贶瘢”
看到這里，我想有的人一定會說呕寝，孩子需要擁抱勋眯，就去擁抱她，至于那么小題大做嗎下梢？或者有的說孩子用耍賴的手段提出要求不能滿足客蹋，否則就得逞了，以后還會這么做孽江。
其實讶坯，對于我來說，我沒有去思考到底什么方法的弊端岗屏，或者別的因素辆琅。我那個當下知道我不想去，我不想每次我做事情这刷，她一句話就打斷我婉烟，我就一定要用她說的方式來做。
我愛你暇屋，同時我也想做我自己似袁。
擁抱過后，女兒也放肆地傷心哭過之后（允許孩子哭，就是允許她有各種情緒叔营，體會各種情緒屋彪，情緒沒有好壞之分），我繼續(xù)干我的家務绒尊，我留意到女兒也自己做著自己該做的事情（以前我是需要提醒她要做什么的）畜挥，同時她也沒有任何情緒壓抑或者遺留。這讓我發(fā)現(xiàn)婴谱，當別人對自己提出的要求蟹但，內(nèi)心并不想那么做的時候，要誠實于自己谭羔。溫柔而肯定地拒絕并不會傷害對方华糖。還會讓對方逐步對自己的情緒產(chǎn)生覺察，對自己滿足需要的策略進行調(diào)整瘟裸。
生活中所說的“公主病”客叉，我想或許是因為小時候家人帶著不接納情緒的拒絕，或者是并不心甘情愿地滿足造成的吧话告。創(chuàng)傷真的可能不是事情兼搏，而是事件中流動著的那份情緒。
后來和女兒到樓下吃東西沙郭，女兒說要吃雪糕佛呻，我溫柔而肯定地告訴她：“我不想買呢......”女兒沒有了之前非要不可，不給就撒脾氣的表現(xiàn)病线。但是吓著，她還是會說：“那好吧，明天再買好不好送挑“筝海”
我沒有評判女兒想吃雪糕的想法，或者數(shù)落她病剛好還要吃雪糕惕耕，不聽話之類的是非及限制性信念的語言纺裁。我只是誠實地告訴她，我不想買赡突。有時候，我們?nèi)绻麤]有留意到我們的語言所傳遞的信息区赵，可能我們會將我們內(nèi)心的擔心惭缰，害怕投射出去，讓對方覺得他/她的行為是錯的笼才。其實別人也只是在表達她的需求漱受，需求本身是沒錯的。
帶著覺察的互動，是提升關系的關鍵昂羡。
