Ray 忘記跟你說謝謝了铲咨。謝謝你。

你說得我都明白的砰逻，我會好好地想一下的鸣驱。因為我腦子也一直在思考和打轉，它總是會有很多東西要出來蝠咆，然后我也想去做。但是一直都不怎么清晰，所以我表達的也不夠完整坪郭，甚至太空了壕曼。就像你說的贵扰，我目前就真的只是一個空框架而已。而關于實質內容有沒有坚冀，我自己也知道。

我知道你經驗比我多鉴逞，我很開心你能跟我說這些记某。我聽進去了，所以謝謝你构捡。我會好好地思考一下的液南。

我就想停下來，然后有更多的時間去補給勾徽。另一個是滑凉，我很喜歡寫東西。拋出一個問題喘帚，人為什么會焦慮畅姊？就是因為對現(xiàn)狀不滿，所以她才會瘋狂地想要跳出去吹由，去尋找她內心真正渴望的自由若未。而這個時候越逼迫 越壓抑，然后內心所有的能量也全都會爆發(fā)出來倾鲫。

我就是因為在目前的生活里找不到粗合，所以我才覺得我快要被逼瘋了。蓄積了這么多年级乍，我才終于明白了我就是這樣的人舌劳，所以我爆發(fā)出來了。所以我再工作下去玫荣，我的心就是在受煎熬甚淡，生命在燃盡，因為這不是我內心真正想過的生活捅厂。我已經想得很清楚了贯卦，我這一生不為名利 金錢和物質所活，我只為我自己存于這世間的意義而活焙贷，過我自己想過的一生去撵割。你放心，我還是會存在于現(xiàn)實生活的辙芍，我不會脫節(jié)啡彬，畢竟我是個人羹与。

這么多年，我一直覺得我腦袋里有很多個自己在打架庶灿。沉默的纵搁、張揚的、抑郁的往踢、自閉的腾誉、瘋狂的、焦躁的峻呕。壞的利职，好的。就很多個自己瘦癌。從我15歲初三那年我決定要獨立成長開始猪贪，我從上海回到老家一個人生活佩憾。因為我就是想讓我自己長大哮伟，所以我要獨立地去成長。結果妄帘，這10年里楞黄，所有這些暴力情緒就一直在逼著我。

我從來都不是個愿意被生活給予的人抡驼。我生來就是要與這個社會和這個世界反抗的人鬼廓。只是在她25歲這一年突然就覺悟了過來，前提是她已沉默了十多年致盟。一切的發(fā)生都是遵循自然和她自身的狀態(tài)規(guī)律碎税。所以如今，那個她就是要沖出來了馏锡，沒辦法雷蹂。就是這樣。僅此而已杯道。

【壓力與夢想的沖擊】

今天無意中看到一個我喜歡的同類人的一篇文章標題是匪煌，痛苦和驕傲這一生都要擁有。而這也是之余我自身想要去實現(xiàn)的過程與終點方向党巾。我不放棄萎庭。

所以我拋出了壓力這個問題。因為壓力齿拂，從來都是自己會給自己的驳规，真的與他人無關。

你不想要壓力署海，你想要丟棄它 或者忽視它吗购，也是可以的医男。那就被迫成為一個麻木的人，頂多也就算是個只會煩惱貧瘠生活的人吧巩搏。這算得上是一種麻木的痛苦昨登，不關乎壓力趾代。

一般情況下贯底，壓力最好還是自己給自己，就是要去自討苦吃撒强。 那么相應的是也會得出一套自討歡喜的邏輯出來禽捆。另一壓力則是來自于自身的心理因素，你控制不了飘哨，短期內你也無從解決胚想，所以你也只能慢慢去摸索，尋找出一套屬于自己的釋壓體系芽隆。想明白了這一點壓力浊服，那么必然就會產生動力，接著你就會想要去改變胚吁。就是如此牙躺。

否則你永遠不知道自己的潛能有多大。比如就拿跑步這件事來說腕扶，無數(shù)次你想放棄孽拷。可是如果你告訴自己說 不行 一定要堅持下去半抱，最終自己也是可以跑完十公里的脓恕。除非真的下雨，沒辦法窿侈。為了健康炼幔，還是要停下來的。誠如強尼所說的史简，

在她一路上成長的文章里乃秀，我看到她為了追求她的夢想，而不想去麻煩別人乘瓤，包括她的父母环形。所以她自己去硬抗所有的一切，一個人在北京衙傀，這是她選擇的路抬吟。有人告訴她說“怕什么失敗呢，你本來就一無所有”统抬。這也是我想告訴我自己的一句話火本。她那么好強危队，也如同看到了我自己。所以钙畔，我相信我自己只要堅持下去茫陆，我也一定可以。

而之余我不同的是擎析，我的成長是一直存在于盤旋簿盅、糾結、和懷疑中的揍魂。我不相信任何人桨醋，包括我的父母。所以现斋，在我快要撐不住的時候喜最，我真的只能去麻煩我的父母。在一步步地成長中庄蹋，我選擇的是與我自己和解瞬内，去相信我的父母是愛我的。當然限书，我的父母是一直愛著我的人兒虫蝶，并且是永遠不會拋棄我的人。而我也一樣蔗包。

雖然經歷不同秉扑，但我和她一樣明白了一個道理。一系列的成長帶來的改變调限，也真的使我明白了什么是難能可貴舟陆，什么更應該感恩和珍惜。這是我現(xiàn)在所能收獲到關于感動的部分耻矮。

“做決定最艱難的地方是不知道改變現(xiàn)狀換來的是什么秦躯，像賭徒下注賭博一樣，刺激又惶恐裆装。

沒有人替你選擇踱承，沒有人敢為你做選擇，這是你自己的人生哨免。

你總得選茎活。

你選擇了自由，就不能抱怨看不到下個月的生活琢唾。

你選擇了搞創(chuàng)作载荔，就很可能賺不到錢。

你選擇了做自己喜歡的事采桃，就得忍受過年時父母的責難懒熙。

我們不能委屈自己的精神丘损，只好將就一下肉體吧。

我還不能委屈自己的精神工扎，所以只好選擇將就一下肉體徘钥。

就像我從來不怕一個人多孤單或心酸，只是惶恐機會很多的時候肢娘，哪怕自己竭盡全力卻還是做得不夠好呈础。

是的，沒有辦法心安理得的安慰自己先實現(xiàn)財務自由再追求夢想蔬浙≈砺洌”

這一段是她文章里的原話，我也真的就像看到了自己畴博。因為這就是我目前自己的狀態(tài)，我不騙你蓝仲。

因為人生這條路俱病，誰不是一直在摸索著過河呢？進行著選擇的同時袱结，而你又必須去冒險地堅定自己心中最勇敢的那一條路亮隙。這個時候，只有相信自己多過于懷疑自己垢夹，你才能戰(zhàn)勝所有一切勇往直前溢吻。這樣的體驗過程，和行走在鋼索上的人沒差的果元，但我體驗還不夠深刻促王。但我知道的是，其中你真的要小心翼翼而晒，還有克服膽怯的過程蝇狼，一切心理上的較量。最終你才能變得勇敢地行走倡怎，無所畏懼迅耘，一步一步才能到達心中所希望的彼岸吧。

逐漸地监署，我看到她也一步一步地有了屬于自己的一片天空了颤专，在北京的那塊地方，她一個人钠乏。她的文字是具有溫度的栖秕，帶著一份平和與踏實的態(tài)度。關鍵很真實缓熟，所以我還蠻喜歡的累魔，偶爾我也會去看上一看摔笤。

噢，我知道她垦写，是因為奶茶劉若英吕世。屬于同一個溫層的人，我感應得到梯投，所以我關注了她命辖。我也想從她的文字身上獲取一些關于我自身成長的力量。如今想來 是沒錯的分蓖，如是也尔艇。

【內核體系的建立】

我現(xiàn)在比較清楚的是，我想我已逐漸形成了一套屬于自己的內核體系的建立么鹤。所以這么多年终娃，我都沒有被推倒，我依舊是那個正向的我蒸甜。

這也是我最近我將它全部打通了以后棠耕，我才知曉原來這就是關于自我覺察的審視。這也是我一直焦慮的來源柠新。

我已經25歲了窍荧，活了這么多年。我想 我已經清楚了自己是一個什么樣子的人恨憎。我不為物質蕊退、金錢、和誘惑而活憔恳，這么多年一直是這樣瓤荔。我一直尊重的是自己的內心。這也是我封閉我那么多年喇嘱，不想與外界交流的原因茉贡。

所以當我逐漸長大，不得不要出來的時候者铜，我才發(fā)現(xiàn)我真的與整個世界格格不入腔丧，真的就像一個社會的巨嬰。那時我22歲作烟，我真的覺得我什么都來不及愉粤。于是我就買了很多書，關于心理的拿撩、哲學的、還有很多正能量的。我就是想讓我的心沉下來影暴，因為我真的覺得我太浮躁了错邦。我得去尋找方法，調解我自己型宙。不能老是一直這樣被生活追著趕撬呢，要不然我永遠都是這樣，拿自己的生活沒辦法妆兑。因為我是一直想去主導我自己人生權利的人啊魂拦。

我明明可以和我的父母一起住在青浦，房租我也不用付搁嗓，飯也不用我燒芯勘，然后隨隨便便找一份輕松地工作多好∠俟洌可是我不要這樣的人生荷愕，一眼望盡頭。

我想要我的人生有意義和價值屉来，所以我才要搬到離他們很遠的地方來路翻。一個浦西，一個浦東茄靠。并且我不是說要拋棄他們，因為我不是這樣的人蝶桶。因為我和我媽經常吵架的慨绳，這個是我從有記憶以來就是如此的，我只要一稍微翻個錯誤真竖，我媽就一直打我脐雪，然后我就一直跟她犟，我不服輸恢共，然后她又把我往死里打战秋，然后我還是不服輸。我小時候為了氣她讨韭，我想她既然讓我這么痛苦脂信，然后重復了很多年很多年，期間我的爸爸一直就是個中間人透硝，他一直調解我和我媽的關系狰闪，他希望我們和平相處。所以有時候濒生，我也會看在我爸的面子上埋泵，我不和我媽計較。直到我決定初三那一年想要回到老家獨立成長開始，脫離他們的懷抱丽声，這才結束礁蔗。距離一拉開，爭吵也就會拉開雁社。也可能是浴井。我一直想的是，我要和我父母拉開距離的關系歧胁，

但是買了我又沒時間去看滋饲，然后我又一直在買，書也越堆越多喊巍。也就是近兩年屠缭，我工作了以后，由于社會大環(huán)境的因素還有我自身的成長崭参，我的焦慮感又倍增呵曹，我真的覺得我來不及，所有一切都來不及何暮。于是我開始向內自省奄喂，尋找著方法。當我租了房子以后海洼，我才發(fā)現(xiàn)已經可以放滿一個書柜了跨新。我每天下班看著他們，我也焦慮啊坏逢，我什么時候才能去看他們呢域帐。

因為我真的覺得我太消極了，我一直把死亡掛嘴邊是整，但是我又不能真的就去死了肖揣。我一直告訴我自己的是，既然你弄不死我浮入，那我就要好好地去活龙优。我就是要看你想弄死我卻又弄不死我的樣子，我與我自己較勁事秀，我很固執(zhí)彤断、很倔強。我就是要活給你看秽晚，我就是要去變得開心瓦糟、樂觀、擁有向上的力量赴蝇。漸漸地菩浙，我發(fā)現(xiàn)我好像能掌控自己的情緒了，一切的生活逐漸地變得好起來了。所以劲蜻，我喜歡有秩序的生活陆淀，而不是一團亂麻。而對于我的人生先嬉，我也想要這樣轧苫。

我就一直很焦慮，這個問題其實已經存在10年了疫蔓，當然還有很多其他的情緒在里面含懊。它們一直壓抑我，折磨我衅胀，使我一直覺得被困住岔乔，被受束縛。我就一直想要出來滚躯，想要獲取自由雏门。只是最近這一兩周我全部都把它們都打通了，所有的過去掸掏，現(xiàn)在茁影，包括我的未來應該要怎么去過。我才能獲得我自由的人生丧凤，然后再去承擔一份更大的責任募闲。因為我真的不想去成為一個廢柴，我是要去成為一個自由和獨立的人啊愿待，這是我從小就一直渴望的東西蝇更。繞了那么多年，中間也一直盤旋和掙扎呼盆，如今我終于沖出來了，我就什么都敢去想蚁廓，也敢去做访圃。而我從來都是不怕死亡，也不怕失敗的人相嵌。并且我可以很享受孤獨腿时。但我就害怕我自己沒有足夠努力，也沒有很多堅持的毅力使我走下去饭宾。如若中間半途而廢批糟，這才是我最失敗和最悲哀的地方。

我得工作

我在我目前的生活里真的找不到看铆。我找不到徽鼎。所以當我想清楚了切，我才決定要全部敲碎的。我25歲以后的人生我只為我自己生存于這世間為人的意義和價值 當然還有更大的責任而活否淤。我就是這樣的人悄但，因為我真的不想去變成一個自私的人。我這樣不是自私石抡，我只是想得比較深遠和絕望而已檐嚣，但我永遠不會喪失活的希望。所以我才決定拋下所有物質的一切去追求我喜歡的世界啰扛，這個世界反而才是更適合我生存的方式嚎京。不快不慢，于我來說 剛好合適隐解。而我也一定會為她付出我畢生的心力的鞍帝，如是也。

如果就算有天我改變生活方式了厢漩，那也是因為我想去更多有價值和有意義的一些事情膜眠，并不是其他。

所以我就想去出走溜嗜，去尋找宵膨。我總覺得，世界之大炸宵，包容性那么強辟躏，肯定也總會有我這樣子的人存在。并且我在書中也確實看到了很多這樣的人過著我所向往的那種生活土全，比如說春上春樹啊捎琐。所以我要去出發(fā)，去尋找裹匙。

我想去寫很多的東西瑞凑，這也相當于是我的自我疏理吧，因為從中可以發(fā)現(xiàn)很多我不知道的自己概页，比如說潛能籽御、領悟力這些東西。

我從去年六月份開始惰匙，我每天都會記錄一些關于自己的生活日常的感受技掏。

漸漸地，我發(fā)現(xiàn)我居然可以把過去项鬼，現(xiàn)在和將來哑梳，所有一切都可以聯(lián)系在一起。特別是最近绘盟，更甚強烈鸠真。我感受到的是悯仙，真的有一股力量已經從我的腦子和心里沖出來了。所以我才不顧一切弧哎，做了這么一個決定雁比，辭職。

我辭職的目的真的也是想停下來撤嫩，我真的覺得我腦子太混亂了偎捎，這份工作我真的覺得我已經不適合了 我的心已經對它死了，所以再工作下去已經沒有任何意義了序攘。特別是前兩周我真的覺得如果再工作下去茴她，我會愈加暴躁，而我的生命也在一點一滴燃盡程奠，我會被逼瘋的丈牢。所以我必須要走。我要去向一個更自由的天空瞄沙，不讓我受束縛的地方己沛。而這前提得是我得讓我的心沉下來。而最好的方式是距境，我得去做我喜歡和愿意去堅持的事申尼，還有我一直著急和拖拉的事。我得去把它們解決了垫桂，腦子也有東西了师幕，也換了一個新的自我，然后我才能更有力量地去尋找诬滩。

我為什么會是這個樣子霹粥？我是什么樣子的人？將來我想去成為一個什么樣子的人疼鸟？我每天都拋出很多的問題去問自己后控，所有一切，其實就是在逼我自己空镜。

所以如今我覺得一個好的方向是很好的忆蚀，怕的是你努力了，但方向不對姑裂，方法錯誤，找不到成就感男旗，那就使人很泄氣了舶斧。

所以我就一直在向內自省啊，我沒有要脫離現(xiàn)實察皇，我也一直在整合茴厉。你今天說的也使我明白真的應該要好好地羅列歸納和總結一下泽台。這樣以后的路也不會太難走。

之前我一直想得是等辭職以后我要去怎么怎么做矾缓』晨幔可是時間在走，我自身存在著怎么卻一直沒有解決嗜闻，拖拉著蜕依。我也受夠了。今天你也突然跟我說起琉雳，我覺得也提醒了我样眠。我不能等工作真的徹底停下來再去想。我現(xiàn)在就可以動起來了翠肘，要去真的思考檐束，想，歸納和總結束倍。計劃也要一點點地去做被丧。要不然問題永遠都在那，不會解決绪妹，我也依舊如此甥桂，是空想。多希望自己有好多個腦子和時間喂急，它們分工合作格嘁，我在整合。但是這畢竟是我的人生廊移，我得自己來糕簿，幻想自己有很多腦子和時間

【性格塑造的建立】

我一直就是活得兩種很極端的一個人。

我以前有多麼的消極和焦慮狡孔，而在后來的日子里我就覺得有多麼的快樂懂诗、偶爾也平和吧。因為我一直在調整我自己苗膝，我是覺得我自己是可以來得及的殃恒。在我真的覺得我來不及很焦慮的那段時間里，我就每天去跑步辱揭。但是那個時候我不知道我是焦慮离唐，我只是覺得我要減肥。然后我也喜歡奔跑起來像風一樣自由的人生问窃。還有就是如你所想的一樣亥鬓，我也真的很想去磨礪我的意志力啊，這樣子以后想要做很多其他的事情就會容易得比較多吧域庇，當時我確實是這么想的嵌戈。果真覆积，我現(xiàn)在的狀態(tài)就是已經在路上了。

去年的時候熟呛，強尼一直說我是個沒欲望的人宽档。可是我現(xiàn)在就有很多的欲望庵朝，并且我可以把我的欲望清單羅列下來吗冤。我現(xiàn)在就是想一一地去實現(xiàn)它，只要我沒死偿短，我相信我就可以欣孤。

并且我是個一直不怕死亡的人，而且我也不怕失敗昔逗。此刻降传，我可以形容我自己是一個萬事皆可拋，也萬事皆想要的一個人勾怒。我也覺得我自己真的是不瘋不成魔婆排。我對物質、金錢笔链、誘惑統(tǒng)統(tǒng)不感興趣段只，這是我從小一直到現(xiàn)在都在堅守的價值觀。在我從小生活到大的觀念里鉴扫，我一直就知道我不喜歡什么樣的人赞枕，所以我就不會去靠近他，我就遠離他坪创。我去和我喜歡的人成為朋友炕婶，然后我們一起開開心心、簡簡單單地過我們的童年生活就好莱预，我希望的是純粹的友情柠掂。因為我知道我自己是一個什么樣的人，所以我就會去成為一個什么樣的人依沮。以前是涯贞、現(xiàn)在是、以后更是危喉。而現(xiàn)在我就是要去成為一個正向的人宋渔，我要去捍衛(wèi)我的價值和我生而為人活著的意義。所以我現(xiàn)在就是想要去體驗人生一番辜限，我就一直在做我想做的事傻谁，我不要為生活而生活。

就算我再極端和消極列粪，但我始終很確信一點的是审磁，我是一個正向的人，我相信世界上有美好存在岂座，盡管我內心世界在黑暗和低沉态蒂。我這純粹就是情緒暴力，我不會傷害他人费什，我就是折磨我自己钾恢。我永遠都是個向內逃的人，所以不會去做傷害別人或者詆毀別人的話鸳址，我從不是這樣的人犯戏。但是玩笑歸玩笑与殃，那也是真的惹惱了我，我就跟他對著來。我順著對方的思路走猖败，我只希望他開心就好，這樣的我我看他能耐我何廊鸥。我就是這樣邦投。生活本就是這樣，多點樂趣也是好的酣栈。

逐漸地险胰，在于這個社會較量的同時，我發(fā)現(xiàn)我好像已然形成了自己的一個內核矿筝，并且是不會容易被推翻的起便。

我一直相信一點的是，一個人只有擁有過很痛苦的經歷窖维，相對應的是她也才能從中嘗到關于對生活甘甜有意義的那部分了吧榆综。所以我就是這樣的人。

因為就我而言我真的覺得我是早已體驗過生死的人陈辱，并且我是可以把這些拋之腦后的人奖年。所以我就想要去做我想做的事，誰也不能阻止我沛贪。

因為我太悲觀陋守，然后我就開始幻想過很多美好的事情，然后我也是真的很想我的生活變得美好起來利赋。但是也都是在我的承受和改變范圍之類我可以實現(xiàn)的水评。漸漸地，一步一步地我去努力媚送，朝我心中所想的那個方向去靠近中燥，居然也真的逐漸在我的生活里慢慢地實現(xiàn)了起來。

舉個例子塘偎，當初我住宿舍的時候疗涉，因為宿舍空間真的太小了拿霉，我就很

現(xiàn)在我比較清晰一點的是，你想要去達成一個目標咱扣，那么你必然肯定會經受他人很多的懷疑绽淘、批判、還有來自自身的不確定性闹伪。但是我知道沪铭，越是這樣，那么這個時候的自己就更是要堅信自己內心的選擇偏瓤，因為那才是自己想要做的事杀怠。別人不是你，根本沒權利來安排你的人生厅克。你的人生永遠是自己的赔退，你想要過什么樣的生活你心里很清楚。不要在乎他人所說的已骇，做好自己就好离钝。而他們的批評與職責也恰好體現(xiàn)了他們自身的狹隘和不自信，因為他們根本看不到更大的天空褪储，這個世界也是有很多的包容性的卵渴。且他們一直在受困于生活，受物質的壓迫鲤竹，想要跳出卻怎么也跳不出的那種無奈之感浪读，我覺得應該是悲哀才對。而我知道辛藻，我從來都不是這種人碘橘，所以我對于外婆自己來說我是活得很自由的一個人。除非真的是外界因素來壓迫我吱肌，我不得已痘拆。所以目前，我現(xiàn)在就是這種情況氮墨，我覺得我的心在受束縛纺蛆、我察覺到我的生命在燃盡。我因為知曉了這些规揪，所以我必須要跳出來桥氏，我繼續(xù)問我自己要答案。并且我真的必須要騰出更多的時間要去換一批新的血液進來猛铅，然后我才有更多的力量走出去字支。這是我目前 所能想到的。

只是最近我才把一系列的根源從我的腦子里整理出來。所有一切都向我襲來堕伪，我就面臨選擇揖庄，我要做決定，我肯定是果斷的欠雌。我相信命運牽引著我抠艾，我就是要走到這一步了。我要去活得關于真正的自由桨昙。

當然我知道這前提是，我得去經歷很多人生的苦難腌歉。而且我也是真的想去經歷蛙酪，我想去吃苦，越苦越好翘盖。我相信只要我沒死桂塞，我就是可以活的人。只要是我內心想去做的事馍驯，而且是為了我心中一直的那份關于對自由的追尋阁危。這也是我的信仰，在繼找到我的夢想后面兩天就5.10那天找到的汰瘫。那么對于韌性和耐挫性的強度狂打，我相信這一點我還是很在行的。并且我會越挫越勇的混弥，我可以想象得到趴乡。我的未來也會是向上走，只要我不放棄蝗拿，我就可以晾捏。我心中有目標有方向，然后我就擰成一股繩哀托，我就一直向它拉惦辛，我不松手，我看它能把我?guī)У侥睦铩?/p>

【及時雨】

今天我在跑步的時候仓手，突然就下起了雨來胖齐。而此時的天空真的就像我的心情一樣，黑漆漆 陰沉沉的一片俗或。這些天的天氣也是如此市怎，悶熱得不行。

所有一切加起來辛慰，我的確是需要一場雨來沖刷這一切煩擾的区匠。我稱這樣的雨為及時雨。