文_戴日強

（1）

多年前的一個下雨傍晚。

我獨自一個人背著行李和一家人的思念離開泉州习寸，北上求學(xué)胶惰。這是我第一次遠(yuǎn)游，倔強的性格迫使我選擇獨自一個人在陌生的北方開始人生始懂的流浪霞溪。

下長途汽車后才知道這個漫長的旅途不僅僅是陌生孵滞，熙攘的包袱混著人群的吆喝聲不斷往前流淌著，我竟然不知道該怎么辦鸯匹。身邊總有幾個陌生的婦女找我推銷旅館或車票或多少錢送到火車站坊饶，從那時候開始我便學(xué)會了對人世的漠然，埋頭問了許久后才弄懂火車站就在汽車站旁邊殴蓬，于是我再次提著大包小包勇敢地前行著匿级。

火車晃過默啞的野地，在掛黃昏的車窗上倒映著年少時無憂無慮的回憶染厅，轉(zhuǎn)了三趟車終于來到大學(xué)痘绎，我竟然是學(xué)校對家鄉(xiāng)招收的第一批學(xué)生，而我是第一個到達(dá)肖粮，突然明白了“舉目無親”的概念孤页。

記得高中時候在書海里埋葬自己的年少癡狂后，愛玲總喜歡翹課陪我去海邊散步涩馆，然后我們一起坐在海岸的礁石上看著如血的殘陽行施，她總會靜靜地枕在我肩膀上允坚，如一只習(xí)慣寂寞的流浪貓，然后我們一直等到下課鈴響起悲龟，愛玲總會淡淡地問我一句：你快樂嗎屋讶？

我快樂嗎？其實我自己也不知道须教，但是我更不知道怎么去回答她皿渗，那時候我總是笑而莫答，用那些青春習(xí)慣的沉默卿然一切轻腺。如今回想起這些乐疆，卻發(fā)現(xiàn)當(dāng)時只是讓自己無限麻木，在那個自相矛盾且適可而止的年少里贬养，自己到底能讀懂多少天荒地老的故事挤土，其實也不可能懂，只是逃避后發(fā)現(xiàn)自己現(xiàn)在長大了误算。

或許仰美，這就是成長，離開后才懂自己多么幼稚。

認(rèn)識小七的時候是在一個某個嬉鬧的午后，我們在離煙臺海不遠(yuǎn)處找了個坐下的地方盟步，在那些從樹葉里掉下了的陽光如同手掌一樣浮躁的青春里赡勘，我兵罢、宋小君、喬治、朵。

喬治開始介紹小七了壤圃，她是一個很嫻靜的女生，寫的文章像是雪一般輕點溶解琅轧，她還在天津上大學(xué)伍绳，擁有很多青年讀者然而卻沒有人見過她本人，甚至是照片乍桂。那時候我就在想墨叛，她或許是一個安靜的女生，或是一個長得很有考古價值的女生模蜡，當(dāng)然，我一開始就排除后者扁凛，我一開始就相信了她忍疾。朵格還說她很羨慕她，可以去很多地方流浪谨朝，平時上課期間總是不告而別地離開卤妒，然后在一個不經(jīng)意的放假期間回來看書甥绿、寫作。我當(dāng)時懵了则披，這不就是我向往的生活嗎共缕？

其實當(dāng)時所謂的認(rèn)識便是在喬治他們的口中，他們說士复，我靜靜地聽著图谷，我根本沒見過她。

當(dāng)時我大二阱洪，煙臺海的燈塔我習(xí)慣把它當(dāng)做一種方向而不是定點便贵，那時候我們依然把大把大把的時間花在沒心沒肺地歡笑中。

隨后的日子冗荸，我?guī)е鴨讨稳デ鄭u做些校園宣傳承璃，走過沿海的木棧橋時突然接到愛玲的一條短信，她說她在廈門了蚌本，廈門的海浪很平靜盔粹，可是不知道為什么平日里總是憂傷著，或許逐漸了懂得了思念程癌。我沒有回她短信舷嗡，覺得她莫名其妙的，一點也不習(xí)慣她變得如此多愁善感席楚∫Т蓿可是我竟然傻到不知道她話里的含義烦秩。

過了會兒愛玲直接打電話過來兜蠕，我愣了會兒，那么久沒有聯(lián)系突然不知道要不要接她的電話晶府，可是我當(dāng)時壓根就不知道她在這些日子里都在等我的短信和電話钻趋，而我離開南方后卻選擇了淡忘和逃避。

應(yīng)該抱怨信號不好较沪。我真的接上了電話尸曼，可是卻聽不到任何聲音冤竹，隨后便掛了電話也沒想過再給她打過去，我覺得彼此都是好哥們了片部，回去再聯(lián)系不也一樣。

后來愛玲再也沒打電話給我霜定，只是發(fā)了一條短信：或許是我錯了，我們本來就應(yīng)該這樣下去永遠(yuǎn)不再聯(lián)系典挑。

看到這樣的短信我的第一個感覺依然是莫名其妙拙寡，不懂得她為什么會變得如此陌生，那時正值初夏私沮，青島的海浪很大，我爭相恐后地躲著海浪卻也沒想過回電話或者回短信。

夕陽西下，她便如北飛的燕子一般一去不復(fù)返吁讨。

（2）

回來的時候喬治看我一臉疲倦以為我是剛才累著了翎朱，便遞給我一本書争舞。

一朵瘦得只剩下墨黑線條的蓮花悠然開放在潔白的大地上，像是一朵黎明前的燈澈灼。

我不知道為什么竞川，我仿佛成為小七書中人物，我第一次知道入戲太深無法自拔的感覺是什么叁熔？而后我逃課搭上漫無目的的公交車委乌，我不知道它會在什么地方停靠者疤，我也不愿意知道它在哪個白云蒼狗似的透Ｔ瑁靠點短暫駐車又頭也不回地離開這不是我要的生活，或許每次離開我都會珍惜曾經(jīng)擁有的感覺留戀這座安逸且腐朽的城市和無法忘情的人群驹马，我想他們便是如此革砸，我知道她也是如此，我不愿意臆想糯累，她知道算利。

下車后我拐進(jìn)一個干燥的深巷里，仰望雨水凋落的飛檐泳姐，仿佛望著母親手中的針線在我陳舊的襯衣上封上思念的年輪效拭，我靜默。上次她說高處不勝寒卻不知道草原萬里無云如同永恒的憂傷，她只知道熱鬧過后終究離散又何必初見卻不知道有些人們用一生的時光去守候難道這不該去珍惜缎患∧降模可是誰能告訴我她愿用一生的時間去等待呢？誰能呢……

這條路太苦太累挤渔，憑欄露冷心涼試問誰知肮街。

小七在文字中說童年見證太多悲歡離合，世態(tài)冷暖且如魚飲水冷暖自知判导。記得來煙臺的時候母親在短信上說：“你長大了嫉父，要學(xué)會照顧自己⊙廴校”我竟然感動得流下了眼淚绕辖，極為普通的一句話凝結(jié)了我一個冰雕的年少。

生父在我四歲時由于肺癆離世擂红，他在趕集回來的路上吐血而亡仪际，倒在鎮(zhèn)口旁的柱子旁，當(dāng)時阿公也湊熱鬧去看了一眼篮条，只是父親滿臉是血阿公沒有認(rèn)出來弟头，后來是堂叔公回來報喪的……阿公是太媽領(lǐng)養(yǎng)來繁衍子嗣的，本來就被族人瞧不起涉茧，而阿公唯一的兒子竟然在年輕力壯時候離去赴恨，聽到那個消息后阿公從此神志不清，那時候我什么都不懂伴栓，母親便挑起一家的重?fù)?dān)伦连，種地、打小工钳垮、燒飯惑淳、照顧阿公和我……此時我還有一個在搖籃中的妹妹。

我不知道母親當(dāng)時是怎么熬過來的饺窿，模糊中記得很多個初冬的早上母親總是獨自一個人躲在廚房里哭泣歧焦，那時候的我總會穿著單薄的衣服跑去找她，她每次看到我都是連忙擦干淚水然后將我擁入懷中肚医，把我那凍得通紅的雙手放在灶口烘烤會兒绢馍。

那時候我已經(jīng)知道哭泣是代表傷心，我說：媽媽肠套、媽媽別哭舰涌，我以后會聽話的。

母親淚水反而流更多了你稚，我當(dāng)時不知道她是被感動了瓷耙，她當(dāng)時反復(fù)地說：希望你快快長大朱躺。之后我漸漸懂得生活的艱辛和人情的冷漠，幼年時撿垃圾賣得幾毛錢的收入搁痛，還有中學(xué)去當(dāng)油漆工混飯吃长搀，成長的記憶基本是在旁人的歧視下學(xué)會，可我從來沒覺得自己是擔(dān)起家庭的重?fù)?dān)鸡典，從來沒有覺得自己已經(jīng)長大了足以保護(hù)母親……

如今盈滴，看到母親這個短信我突然覺得自己可以幫母親擔(dān)負(fù)起這個家庭的重?fù)?dān)了。

然而這一切是真的嗎轿钠？我不斷懷疑自己的成長……

（3）

顧城說，人可生如蟻而美如神病苗。

（4）

僅僅是因為喜歡上小七的文字疗垛，潔白的封面上所散發(fā)出來的油墨香，她那沉郁的述說硫朦。沖動之下贷腕，我便踏上通往津城的火車，高大的摩天輪如同斧鑿一般破碎的面容烙在車窗倒影上咬展。我竟然不知道自己為何如此不顧一切去尋找一個只在文字中出現(xiàn)的女子泽裳，而恰巧我又知道她住的地方。津城破婆，五大道涮总，外院。我甚至知道她在五大道里租了一間古樸的歐式房子祷舀，陽臺上灑下一壁蔥郁的爬山虎瀑梗，這些都是零零散散地記載她的小說里。仿佛她在我的枕邊講一個年少追夕陽的故事裳扯，在這個冷暖自知的學(xué)生時代里抛丽。

天津西。

下車后我迫不及待地打車去五大道饰豺，正如她說的一樣亿鲜，五大道的房子是殖民時期留下的回憶，如今那些硝煙戰(zhàn)火的年代已然遠(yuǎn)去冤吨，留下的僅僅是月色難以抹去的痕跡蒿柳，也似她在我心里留下的文字，這些并非日記那么簡單锅很，卻如日記一般真誠其馏。

敲了敲門。

開門的是一位穿著緊身內(nèi)衣的女子爆安，三十來歲的樣子叛复，她有著纖瘦而誘人的身材，如刀的歲月并沒有在她臉上刻下多少符號，依然是浮光掠過一般清晰的面容褐奥。我說：我是來找朋友的咖耘，你們有空房子可以租嗎？我就住一兩天撬码。

我早就做好被她拒絕的準(zhǔn)備儿倒。喧鬧的城市，形形色色的人群呜笑，如今誰敢輕易相信一個陌生而疲憊的面龐夫否。人世如此，我坦然叫胁，但是我依然大膽去敲門凰慈，因為我發(fā)現(xiàn)這家的爬山虎是最美麗的，如同小七文字中的嘆息一樣驼鹅，像是一壁月光襯著少女的思念輕輕瀉下來微谓。

可以。女主人說输钩。

她說話的聲音淡得幾乎聽不到豺型，只是從她細(xì)微的點頭可以看出她不拒絕陌生，仿佛她也是一個匆匆的過客买乃。

我便步入房間姻氨。

推開鑲著花紋玻璃的紅檀木側(cè)門，我走到了逼仄的圓形陽臺上剪验，半空中懸掛著凌亂的內(nèi)衣哼绑、內(nèi)褲，在陽光的沖洗下散發(fā)出清幽的體香碉咆。一壁爬山虎順著欄桿往下傾瀉抖韩，我在想小七會不會在這里沖洗自己的秀發(fā)，因為我忽然發(fā)覺這里的爬山虎就是她的長發(fā)疫铜。

此時有人搭了下我的肩膀茂浮，我轉(zhuǎn)頭一看，是房子的女主人壳咕。一直稱她是女主人是因為我相信像她這般誘人的女子一定不是流連風(fēng)塵中的尤物席揽，她應(yīng)該有個幸福的歸宿，有個溫暖的家谓厘。

這房間住著一個女生幌羞。她說。

我敢肯定她說的那個女生便是我尋找的女子竟稳。我清晰地看到書桌上放著她最喜歡的黃碧云文集和《那些花兒》的吉他簡譜属桦。這些細(xì)微的痕跡像是從玻璃上滑落的水滴熊痴，清瑩剔透。

我知道聂宾。我說果善。

你會知道？她笑著問系谐。

我點了點頭巾陕，然后轉(zhuǎn)身走進(jìn)房間。從書包里取出葉芝的《葦間風(fēng)》纪他，我在墨綠色的扉頁上用飄著燕尾的隸書寫道：“不要輕易把心交出鄙煤。”黑色的字在墨綠色的書頁上顯得如此蒼白無力茶袒，我不知道她會不會在不經(jīng)意間發(fā)現(xiàn)這行葉芝的詩馆类。

把書放在桌上后我笑著對她說，謝謝你弹谁，我走了。

不住下嗎句喜？她問预愤。

我搖了搖頭。我不知道自己為什么如此決定咳胃，風(fēng)塵仆仆地過來找尋那個女子植康，如今差一步就可以見到她卻選擇離開。我竟不明白這是一份怎樣的心情展懈。

也許销睁，我過來尋找的并不是她本人，而是一份孤獨存崖，遠(yuǎn)游者任性的孤獨冻记。

固然如此。

臨別的時她又問了一句：難道你不想知道住在里面的人是誰嗎来惧？

我淡淡地笑了笑冗栗，又是搖了搖頭。

你知道那是我的房間嗎供搀？她說隅居。

我沒回答什么，會心一笑后背起背包離開了葛虐。我不在意這是怎么樣的一個結(jié)果胎源，或許她的房間住著另一個女生；或許她是小說的作者屿脐；或許她是文字中的女子涕蚤；或許她原本就在這而不屬于任何人……

固然如此宪卿，便可離開。

離開后我仿佛明白了關(guān)于她的美麗赞季，不能擁有的不代表失去愧捕。

（5）

我不愿再回憶，當(dāng)我僅噬旯常回憶的時候那表示我不再擁有次绘。

（6）

其實我還遇見一個女子，在這座幻境一般的心城里撒遣，那女孩總會在天氣轉(zhuǎn)冷或者節(jié)日到來時給我發(fā)來短信邮偎，一開始我并沒有回復(fù)她，不是因為自己的固執(zhí)與冷漠义黎，只是突然覺得破碎后的心難以再接受任何細(xì)微的關(guān)心禾进，后來在一次被朋友灌醉后我還真的回復(fù)她短信。

仍然是非常冰冷的幾句話：你別再煩我廉涕。其實我是無心的泻云，只是醉后的心思總是不平靜。許久后她亦回了一條短信狐蜕，只是我看到這短信后竟是這般內(nèi)疚宠纯，短信是這樣說的：我終于等到你的短信，我竟然哭了层释，是因為感動并不是因為你的冷漠婆瓜，其實我知道你壓根就不在意我，或許連我是誰你都不知道贡羔。你知道嗎廉白？我們是在教學(xué)樓門口相遇的，當(dāng)時我很想叫住你乖寒，卻沒有這個勇氣猴蹂，任彼此擦肩而過。那時候我知道自己無可救藥地愛上你楣嘁。

我愣了晕讲，從小學(xué)到現(xiàn)在亦有不少女生說喜歡我，然而面對這種只在文學(xué)故事里出現(xiàn)的一見鐘情我卻不知所措马澈，我甚至?xí)岩墒羌俚钠笆。欢嗄陙硭膯柡虿辉８襁^，我仿佛明白了痊班，她的愛是深深地祝福勤婚，并不需要華麗的玫瑰與浪漫的煙花，亦不用大膽地追求與毫無保留的奉獻(xiàn)涤伐，甚至容許我心里住著另一個女子馒胆。她的愛是一份默默地耕耘缨称，靜靜地走進(jìn)我的世界，然后慢慢給予我陽光祝迂、水分睦尽，然后生根發(fā)芽。

可到如今我依舊未接受她的愛型雳，甚至我們也沒見過面当凡，每次她說想我了非常想見我，我總會靜靜地回上短信：相見不如懷念纠俭。

相見不如懷念沿量。真的，我并不是對她殘忍冤荆，人世固然如此朴则，我們亦不過塵世中的一粒塵埃罷了，怎堪承受那么多悲歡離合钓简，或許存在內(nèi)心里無限的思念便是一生最初的愛吧乌妒！

火車是我的另一種生活，因為我喜歡流浪外邓。

或許飛機太快了撤蚊，在我的青春年華里，還未能了解彼城便已連起兩地的陌生坐榆，也許我的足跡遍布太多地方了，竟然喜歡上臥鋪的味道冗茸，一個人躲在逼仄的角落里靜靜聽著火車轟隆隆的聲響席镀，看著玻璃上倒映著來來往往的人群，然后掛上耳機聽著淡淡香草味的音樂夏漱，接著打開日記本豪诲，記下流連忘返的心情。

如今挂绰，我坐在喧鬧的火車?yán)锸豪椋欢讶蝗谶M(jìn)我的寂寞的思念。我看見我那飛檐線條模糊的面容襯在漆黑的玻璃上葵蒂，我怎么也分辨不出那是一張年少癡狂的面容交播，只是車窗外的夜色霓嵐如飛，像是一串盛夏里的風(fēng)鈴一般清寂践付，漸行漸遠(yuǎn)漸凄涼秦士。

在我生命中的那些她們，她永高，她和她……

如彼岸花一樣葉葉相連卻成了心靈最遙遠(yuǎn)的距離隧土，也許這是我的遠(yuǎn)游提针，我的生活，我的一生曹傀，我只是一個匆匆的過客辐脖，又何必與她相遇，因為即使相遇也將分離……

我不再成長皆愉，只想離開嗜价，繼續(xù)流浪，且行且珍惜著……

（7）

那天喬治終于拿到小七的手機號亥啦，我“哀求”了許久他終于肯給我炭剪，我原本對號碼不會有太大敏感，可她的號碼末三位是“007”翔脱，是如此醒目的“007”奴拦，我趕緊查了查那個經(jīng)常發(fā)短信給我的女孩的手機號。

是一樣的届吁。

我笑了笑错妖，內(nèi)心異常平靜，像是黑夜里的燈塔疚沐。

街燈下的雪花如螢火蟲一般輕舞飛揚地朝我撲來暂氯，然后又如寂寞的煙火似的在臉上破碎開來，留下冰冷的感覺亮蛔，我習(xí)慣把這種這份感覺稱之為失戀痴施，因為我無法拒絕她的美麗與冰冷。

突然間很喜歡海子的《歷史》：公元前我們太小/公元后我們又太老/沒有人見到那一次真正美麗的微笑

我刪掉了她的手機號究流，也行無視美麗的逝去才是真正懂得美麗辣吃，我也知道這是對自己的殘忍，只是突然覺得自己像是一場無根的風(fēng)一樣芬探，這是一條無法回頭的路神得，我獨自一個人承受這份苦便可，感謝那些美麗的心靈偷仿，我且是一個流浪者哩簿。

我把遠(yuǎn)方的遠(yuǎn)歸還草原。

母親又發(fā)來一條關(guān)心的短信酝静，她說出門在外一切保重节榜。

我回道：媽，你怎么會允許我離開呢别智？

她說：因為我想要看到你真正長大全跨！

我想我懂了，我閉上眼睛亿遂，淚水悄然滑落成一道空寂的極光浓若。

也許渺杉，我們的故鄉(xiāng)都是別人的遠(yuǎn)方，我們的遠(yuǎn)方是別人的故鄉(xiāng)挪钓。

所有的故鄉(xiāng)都是遠(yuǎn)方是越，長大的孩子都在流浪。

只為追逐風(fēng)的方向……

【大學(xué)舊作碌上，如今已經(jīng)寫不出來如此純粹的文字倚评，重新發(fā)出來，喜歡的可以點個贊馏予√煳啵】