本文是關(guān)于《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》的第五篇分享文章。
在《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》里蚕涤，把親子溝通場景分成了四種筐赔，針對每種場景都給出了恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)方式，本文只介紹針對“孩子擁有問題”的場景的溝通方式揖铜。
四種場景茴丰，四種溝通方式
四種場景：
第一種場景：孩子的需求沒有得到滿足的時候。
在P.E.T.里面，這種場景被稱為“孩子擁有問題”贿肩。
第二種場景：孩子妨礙了父母滿足自身需求的時候峦椰。
在P.E.T.里面，這種場景被稱為“父母擁有問題”汰规。
第三種場景：父母和孩子的需求發(fā)生沖突的時候汤功。
在P.E.T.里面，這種場景被稱為“孩子和父母同時擁有問題”溜哮。
第四種場景：父母和孩子的價值觀發(fā)生沖突的時候滔金。
四種溝通方式：
第一種場景：當(dāng)孩子擁有問題的時候，采用傾聽技巧茂嗓。
第二種場景：當(dāng)父母擁有問題的時候餐茵，采用面質(zhì)技巧。
第三種場景：當(dāng)父母和孩子同時擁有問題的時候述吸，采用“第三法”忿族。
第四種場景：當(dāng)父母和孩子價值觀發(fā)生沖突的時候，父母主要扮演好榜樣蝌矛、咨詢顧問的角色道批，然后接受無法改變的部分。
12種常見的回應(yīng)方式
我們在文章“這個概念可以幫你劃清和孩子之間的界限”中講過入撒，誰擁有問題隆豹，誰就擁有解決問題的權(quán)力。因此衅金，當(dāng)孩子擁有問題的時候噪伊，孩子就有解決問題的權(quán)力。
當(dāng)孩子被一個朋友拒絕的時候氮唯，他應(yīng)該自己想辦法解決鉴吹。
當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)家庭作業(yè)太難的時候，他應(yīng)該自己想辦法解決惩琉。
當(dāng)孩子對老師感到生氣的時候豆励，他應(yīng)該自己想辦法解決。
當(dāng)孩子對于自己的體重過重感到沮喪的時候瞒渠，他應(yīng)該自己想辦法解決良蒸。
在這些情況下，父母都不應(yīng)該做任何干涉伍玖，把面對問題和解決問題的機會留給孩子自己嫩痰，那樣，孩子才能在解決這些問題的過程中鍛煉了能力窍箍，也培養(yǎng)了自我擔(dān)當(dāng)?shù)呢?zé)任心串纺。
但是丽旅，身為父母，因為對孩子的無比關(guān)愛而會無意識地干涉這些原本應(yīng)該由孩子自己來解決的問題纺棺。
因此榄笙，當(dāng)孩子擁有問題的時候，我們的回應(yīng)方式就體現(xiàn)了我們干涉的態(tài)度祷蝌。
在P.E.T.父母效能訓(xùn)練中茅撞，將這些回應(yīng)方式總結(jié)成了12種：
1. 命令、指揮巨朦、控制
告訴孩子去做某件事情米丘，給他一個命令
比如：“不許那樣和媽媽說話！”
2. 警告罪郊、訓(xùn)誡蠕蚜、威脅
告訴孩子如果他做某件事會有什么后果尚洽。
比如：“再說一句這樣的話悔橄，你就給我滾出去！”
3. 規(guī)勸腺毫、說教癣疟、布道
告訴孩子他應(yīng)當(dāng)怎么做。
比如：“你應(yīng)該這樣......“
4. 建議潮酒、給出解決方案或意見
告訴孩子怎樣解決一個問題睛挚，給他建議或意見，為他提供答案或解決方案急黎。
比如：”你為什么不邀請吉妮和艾希禮一起到這兒來玩扎狱？“
5. 說服、教育勃教、進行邏輯辯論
試圖用事實淤击、辯論、邏輯故源、見聞或者你自己的意見來影響孩子污抬。
比如：”如果小孩學(xué)會在家里承擔(dān)起責(zé)任，他們長大以后就會成為一個有責(zé)任心的人绳军∮』“
6. 評論、批評门驾、表示不贊同射赛、責(zé)備
對孩子作出一個負面的評價或判斷。
比如：“那樣是很不成熟的奶是￠乖穑”
7. 贊揚顷蟆、表示贊同
供給一個積極正面的評價或判斷，表示贊同腐魂。
比如：“你有能力把它做好帐偎。”
8. 歸類蛔屹、嘲笑削樊、羞辱
讓孩子感到自己愚蠢，把孩子歸類兔毒，讓他感到羞恥漫贞。
比如：“你是個被寵壞的小孩∮”
9. 解釋迅脐、分析、診斷
告訴孩子他的動機是什么豪嗽，或者分析他為何做出這樣的事或說出這樣的話谴蔑；表示你已經(jīng)看透了他的心理，弄清了問題的所在龟梦。
比如：“你只不過是嫉妒吉妮罷了隐锭！”
10. 安慰、表示同情计贰、安撫钦睡、支持
盡力使孩子好受一點，說服他擺脫不良情緒躁倒，試著讓他的情緒消失荞怒，否認(rèn)他情緒的強度。
比如：“別擔(dān)心秧秉，事情會解決的褐桌。”
11. 調(diào)查福贞、質(zhì)問撩嚼、審問
試圖找出理由、動機挖帘、原因完丽，尋求更多信息來幫助你解決問題。
比如：“你為什么覺得自己討厭學(xué)校拇舀？”
12. 回避逻族、分散注意力、開玩笑骄崩、轉(zhuǎn)移話題
試圖讓孩子回避這個問題聘鳞；自己遠離這個問題薄辅；分散孩子的注意力，用開玩笑的方式轉(zhuǎn)移話題抠璃，把問題推到一旁站楚。
比如：“咱們別在餐桌上談這個問題了〔耍“
90%的父母窿春，在平常和孩子的溝通過程中都在用這些回應(yīng)方式。
但是采盒，這些回應(yīng)方式旧乞，每一條信息都在向孩子傳達了你對他的看法，每一次這樣的回應(yīng)都是在給父母和孩子之間的墻加一塊磚磅氨，最終會導(dǎo)致孩子不愿意再和父母分享自己的感受尺栖。
看看下面的溝通案例：
兒子：我真想打小明一巴掌。
父親：為什么烦租？怎么了延赌？（11. 調(diào)查、質(zhì)問左权、審問）
兒子：他把我的筆記本扔到了垃圾桶里皮胡！
父親：你是不是先招惹他了？（9. 解釋赏迟、分析、診斷）
兒子：沒有蠢棱！
父親：真沒有锌杀？（11. 調(diào)查、質(zhì)問泻仙、審問）
兒子：我發(fā)誓糕再，我根本沒碰他。
父親：那好玉转。小明是你的好朋友突想。聽我的，別計較這件事究抓。再說了猾担，你自己也有毛病。有時候刺下，你也欺負弟弟绑嘹，然后還責(zé)怪別人。（3. 規(guī)勸橘茉、說教工腋、布道姨丈；4. 建議、給出解決方案或意見擅腰；5. 說服蟋恬、教育、進行邏輯辯論趁冈；6. 評論筋现、批評、表示不贊同箱歧、責(zé)備）
兒子：我沒有矾飞。是他先動手的......不和你說了。
談話對于孩子和親子關(guān)系可以是建設(shè)性的呀邢，也可以是破壞性的洒沦。
這12種溝通方式會造成孩子停止開口，使孩子感到內(nèi)疚或者無能价淌，減低孩子的自尊申眼，引起自我防御，激發(fā)憎恨蝉衣，是他們感到不被接納括尸。無疑是極具破壞性的。
在P.E.T.中病毡，把心理咨詢師的咨詢技巧應(yīng)用在親子溝通過程中濒翻，提供了可替代的回應(yīng)方式，可以幫助父母提高自己的效能啦膜。
孩子擁有問題時有送，要“聽”
當(dāng)孩子擁有問題的時候，父母的主要任務(wù)是“聽”僧家，而不是“說”雀摘。
當(dāng)父母“聽”孩子，而不是“說”孩子的時候八拱，孩子才會覺得安全阵赠，當(dāng)他覺得安全的時候，他才肯說出真相肌稻；孩子在說出真相的過程中清蚀，又往往能夠自己找到問題的解決方法，因此灯萍，通過說轧铁，幫他理清了思路。
這就是”聽“的神奇之處旦棉。
那么如何聽呢齿风？
P.E.T.中給了兩種方式：
第一種药薯，叫做“門把手”法。
第二種救斑，叫做“積極傾聽”法童本。
“門把手”法
所謂的“門把手”法，就是當(dāng)孩子遇到困擾的時候脸候，邀請和鼓勵孩子分享他們的想法穷娱、判斷或情緒，傾聽者不加入自己的任何想法运沦、判斷或情緒泵额。
比如，當(dāng)孩子告訴你他被一個朋友拒絕的時候携添，你可以回答：“哦嫁盲。”烈掠、“真的呀羞秤？”、“給我講講吧左敌●埃”、“你想跟我說說這件事嗎矫限？”哺哼。
再比如，當(dāng)孩子抱怨自己體重太重了的時候奇唤，你可以回答：“嗯哼”幸斥、“我們來討論一下吧∫龋”、“這似乎對你很重要廊勃⌒负兀”
這個“門把手”法，就是父母為孩子開啟一扇溝通之門坡垫，邀請他開口說話梭灿。
“積極傾聽”法
“積極傾聽”法是對孩子所說的話的一個解碼的過程。
當(dāng)孩子說出一句話冰悠，如果單單停留在句子層面堡妒，我們未必能夠領(lǐng)悟他真正想表達的內(nèi)容。原因在于溉卓，父母本身有一些思維定勢皮迟，父母可能會用自己的思維定勢去解讀孩子這句話的意思搬泥，從而可能會產(chǎn)生誤解屎开。
而積極傾聽埋虹，就是找出孩子的真實意圖。
比如介蛉，孩子覺得肚子餓了爆阶，然后他問：”媽媽燥透，晚飯什么時候準(zhǔn)備好？”
如果媽媽能夠正確解碼辨图，那么她知道孩子肚子餓了班套，這種情況下沒什么問題。
但是如果媽媽不能正確解碼故河，她把孩子的這句話理解成：孩子著急吃飯吱韭，是想出去玩。那么她的理解是錯誤的忧勿，因為她的錯誤理解杉女，整個溝通過程會中斷。
這時候鸳吸，矛盾就出現(xiàn)了熏挎，因為孩子不知道媽媽誤解了，而媽媽又沒弄清楚孩子的真實意圖晌砾。
那么坎拐，怎么辦？
其實也很簡單养匈，媽媽只需要說出自己的理解：“寶貝哼勇，你是想快點吃飯，然后出去玩會兒嗎呕乎？”
孩子聽了以后积担，就會澄清：“不是的，媽媽猬仁，我肚子餓了帝璧。”
這時候湿刽，媽媽就知道了孩子的真實意圖的烁。
這就是“積極傾聽“法，試圖”聽“清楚孩子的真實意圖诈闺。
父母如果通過這兩種方法”聽“孩子說話渴庆，那么父母就不會發(fā)出他本人自己的信息，比如評價、意見襟雷、建議刃滓、推論、分析或質(zhì)疑嗤军。
他只是把對發(fā)送者的話的理解反饋回去——不多也不少注盈。
我們用這種新的回應(yīng)方式來看看上文中那對父子的對話會如何發(fā)展：
兒子：我真想打小明一巴掌！
父親：孩子叙赚，你生氣了老客？（“積極傾聽”法）
兒子：我真想狠狠地打他那張肥臉！
父親：你這么生他的氣罢鸲！胧砰？（“門把手”法）
兒子：你知道哪個壞家伙干了什么嗎？在車站他無緣無故搶走我的筆記本苇瓣，扔到了垃圾箱里尉间！
父親：嗯！（“門把手”法）
兒子：我猜他懷疑是我在美術(shù)教師把他捏的鳥弄碎的击罪。
父親：你這樣想啊哲嘲。（“門把手”法）
兒子：是啊。他哭的時候媳禁，一直盯著我眠副。
父親：哦。（“門把手”法）
兒子：但不是我弄碎的竣稽。真的不是我囱怕。
父親：你知道不是你。（“積極傾聽”法）
兒子：我不是故意的毫别。那個蠢小強把我推倒在課桌上的時候娃弓，我根本沒辦法。
父親：小強推了你岛宦。（“門把手”法）
兒子：是啊台丛，好多東西都掉地上了，但只有那個鳥碎了砾肺。我沒有故意摔碎它齐佳，他捏的鳥挺好的。
父親：是债沮，你真的沒有故意弄碎它。（“積極傾聽”法）
兒子：沒有本鸣。但他不相信我疫衩。
父親：你覺得你告訴他真相，他也不會相信你嗎荣德？（“積極傾聽”法）
兒子：我……我應(yīng)該告訴他闷煤，不管他信不信童芹。我覺得他也應(yīng)該向我道歉，不該把我的本子扔到垃圾箱里鲤拿。
你有沒有驚訝地發(fā)現(xiàn)假褪，這個父親根本沒有提任何問題，孩子就把事情的原委告訴了他近顷。
他也沒有給孩子提任何建議生音，孩子自己就找到了解決方法。
他只是傾聽孩子說話窒升、回應(yīng)他的感受缀遍，就對孩子產(chǎn)生了這樣的幫助。
這就是正確”聽“孩子說話的神奇之處饱须，你在傾聽的同時域醇，也在幫孩子梳理他的思路。
通過這樣的“聽”蓉媳，父母既了解了孩子的困擾譬挚，又把解決問題的機會留給了孩子（沒有越界）。
而孩子酪呻，既有了表達困擾减宣、表達負面情緒的機會（這個很關(guān)鍵，很多時候号杠，孩子的表達欲望往往被父母遏制了）蚪腋，又找到了解決問題的方法。
一舉兩得姨蟋，是不是屉凯？
