我刪掉你的聯(lián)系方式很久了。
我甚至很久沒向人打聽你的消息了忆植。
也很久都沒將你寫在日記里了放可。
可是怎么辦，我還是覺得朝刊，街上來來往往的人都或多或少有些像你耀里。
我喜歡《暮光之城》，卻不多看拾氓。我記得在男主離開女主的那段日子里冯挎，女主一直活在恐慌之中，她指著心臟的位置對父親說痪枫，那里空了织堂。若不是真的體會過那種感覺叠艳，我想我大概會笑電影太會杜撰奶陈。可后來我懂附较，那個編劇大概也曾此生不渝的愛過某個人吧吃粒。
離開后的一段日子里，我常陷入無端的恐懼之中拒课，心神不寧徐勃，難以入睡事示。我看了許多次的日出，卻總是感覺不到生的希望僻肖。離別只有到那時肖爵，才叫人肝腸寸斷。
我憂傷的告訴媽媽臀脏，我曾一不小心愛上一個人劝堪，一個不愛我的人。我告訴媽媽你的名字揉稚，和為數(shù)不多我愿意提起來的小事秒啦。媽媽忙著去和小姐妹打麻將，敷衍的說了一句他不愛你你能怎么辦搀玖。是呀余境，我不能怎么樣。媽媽大概不愿去理我小兒女的情懷的灌诅，在生活面前芳来，愛情不值一提。
后來媽媽偶然問起你延塑。問我們是否又恢復(fù)了聯(lián)系绣张。我回答媽媽，說:他對我沒感覺啊关带。媽媽沒說話侥涵，安靜了。她也曾勸我去找你宋雏，可時間兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)芜飘，我想你不會到這時候突然生出情意。我也有我的傲氣磨总，要的是愛情不是感動憐惜或者歉意嗦明。而我想，你卻偏偏最多只能給我那些蚪燕。
很久之后的某一天娶牌，我剛從圖書館出來，媽媽打電話給我說馆纳，我長大了诗良，到了談戀愛的年紀(jì)。我并非就不想戀愛鲁驶，只是那個人不是你鉴裹。我撒嬌的說:媽，我還小。媽媽笑著說我都已經(jīng)二十好幾径荔。她大概也怕我會一直放不下過去督禽。怎么會呢，遲早有一天总处，我會忘記你狈惫。畢竟這世間的溫情太多，我也不會傻傻等在原地鹦马。也許只是虱岂，我忘記一個人的速度慢了一點(diǎn)而已。
我似乎就看破紅塵了菠红〉卺總說，一個人過著挺好试溯，特立獨(dú)行的不婚蔑滓。其實(shí)我不知道，如果單膝跪在我面前的是你遇绞，我有沒有勇氣去拒絕键袱。
有時我也懷疑月老糊涂，拉錯了紅線摹闽。不然為何我枉顧他人等待蹄咖，枉顧內(nèi)心歉疚，獨(dú)獨(dú)等你付鹿，而你又枉顧我的等待澜汤，四處浪游？又或者是司命貪玩舵匾，繞了一場風(fēng)月大戲俊抵？只有等你思你的時刻，我才偶爾信信神力坐梯。后來又嘲笑自己徽诲，胡亂思考。
我知我這癡癡的等待吵血，也許會困擾你谎替。我試圖讓自己離開，卻從未忘記你蹋辅。我也覺新時代的女生應(yīng)該灑脫些钱贯，能拿得起也能放得下。藕斷絲連實(shí)在讓人瞧不起晕翠，可是怎么辦喷舀？我還是在心里留了一些時間難以沖走的情意。真的對不起淋肾，我還是那么愛你硫麻。
