這可能是我寫過的最喪的生日總結(jié)
生活不可能像你想象的那么好，但也不會像你想象的那么糟恼蓬。我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想象惊完。有時，我可能脆弱的一句話就淚流滿面处硬；有時小槐，也發(fā)現(xiàn)自己咬著牙走了很長的路∮粲停——莫泊杀竟桑《一生》
這一歲一會兒絮叨地像個話癆，
這一歲一會兒冷若冰霜半個字都吐不出來桐腌；
這一歲一會兒放蕩不羈玩瀟灑走一回拄显，
這一歲一會兒癡纏過往不撒手。
想做鎧甲卻發(fā)現(xiàn)自己沒那么堅強案站，剛剛長大一歲就每天開玩笑說自己要做頂梁柱躬审，其實等到真正需要自己的時候就躲在老爸后面做縮頭烏龜。想做大人眼中的好孩子，會覺得自己有責任有義務做一些很大的事承边，可是真正是自己的責任和義務需要去抉擇的時候遭殉，永遠是個游擺不定害怕選擇錯誤的瘋孩子。
永遠知道自己骨子里是極度悲觀的博助，可是誰又喜歡悲觀的人险污，你要試著把所有事往好的方面想，你問我為什么總是那么快樂富岳，我就是這么想的蛔糯。除了笑實在不知道該是什么樣的表情面對，這一歲也用過無休止的哭面對一些事窖式，然而還是像一座山一樣蚁飒，壓在心頭不能自已。知道自己肩上背負著什么萝喘，以為不說出來就可以相信那些都不是真的淮逻，就可以一個人扛下來，其實是騙人的阁簸。
在21歲的時候遇到和自己同年同月同日生的人真的是很幸運爬早，看到他在前進的時候心里有個聲音在默默地告訴自己：嘿！你還不努力强窖。
成功的變成了一個話嘮凸椿，神經(jīng)質(zhì)精神脆弱容易人格分裂，對很多的東西都在乎得要命翅溺，可是表面上就是看起來什么都不在乎脑漫。并不是故意要掩飾自己，這只是一種習慣了咙崎，可是在別人看來就成了虛偽的人优幸。其實真的是一種誤會！自己根本捕捉不到有什么穩(wěn)定狀態(tài)褪猛，總是在跳躍且沒有固定時間表网杆，變化的原則都是看心情。根本不覺得自己分裂伊滋，就跟大多數(shù)人格分裂患者一樣不自知碳却，反而還徜徉在這種無常中自得其樂。問我為什么整天講些廢話笑旺，也不知道怎么倒苦水昼浦，只好講廢話了，其實我自己就能跟自己講一輩子啊筒主。
如果不是朋友深夜打電話問我最近怎樣关噪，我想我是不會主動聯(lián)系告訴他們我的近況鸟蟹。總是跟別人講你主動一點我們早都有故事了使兔，這雖然是句玩笑話建钥，可是真的沒有主動聯(lián)系過別人。會覺得孤獨一人的時候更容易思考人生虐沥，其實早不知道都鉆進了生活的牛角尖里熊经。認為自己的世界觀超正，和朋友在一起的時候就用心對待欲险，離開了就決不回頭奈搜，到最后手機里聯(lián)系人那么多不知道打給誰。現(xiàn)在回頭看看盯荤，這一年多虧了那幾個熟睡時吵醒的電話點醒我要看清未來的方向，被那幾個人醍醐灌頂?shù)闹v了一頓之后明白自己要朝著哪個方向走焕盟，永遠記得你們的善意秋秤。又這么單槍匹馬地長大了一歲，感謝在懵懵懂懂里遇見的人兒脚翘。也感謝這一年幫我渡過難關的人們灼卢，愿你們夢想成真好運常在。
火車經(jīng)過城市時来农，看到萬家燈火沒有一盞為你亮鞋真，心里不免有些怨恨自己走得太遠。爸媽也會在坐火車的時候盡量不來電話沃于，省下有緊急事件時用的手機電量涩咖。知道他們擔心也知道“父母在，不遠游”繁莹，可是始終覺得有的路是需要用腳量一下的檩互。去看看外面世界的時候，卻要惦記著自己是父母的整個世界咨演，剛剛邁出去的腳自動就收回來了闸昨。他們做了這么多，那我是不是應該做個乖孩子呢薄风？連乖乖待在他們身邊都是奢望饵较，想為他們做些事，發(fā)現(xiàn)最想做的事其實是假裝還小遭赂，然后他們就不會變老循诉，希望伴在左右也希望他們健康常在。
有時候?qū)ψ约簺]自信嵌牺，覺得我的生活太平淡打洼，做夢都沒有素材還怎么寫故事龄糊。你看我就是那個做事只做一半的人，想不到這個做事半吊子的人募疮，也能堅持一年做公眾號炫惩。而且的確是困難重重還能堅持，看來我也是一個能堅持的人呀阿浓！這一歲告訴過自己如果沒有人看就寫給自己他嚷，但求付出都能有真心回饋。也有人勸我陽光點芭毙，做個乖孩子懷揣童心筋蓖，保持孩子氣的笑，用笑聲帶給身邊的人快樂退敦，時刻用善意送去點滴溫暖粘咖。
開始承認自己的缺點，承認有些事我做不了侈百，有些標準達不到瓮下。而非盲地加油努力，正因為這樣也能放棄一些任務钝域，丟下一點執(zhí)念讽坏。陽光之下，快跑者未必先達例证，力戰(zhàn)者未必能勝路呜。常保持一顆清澈純凈的心，記不住的單詞织咧，就悄悄在它那個位置撕一個缺口胀葱。有天去給小學生檢查作業(yè)，一個小朋友腦門上都貼了一個便利貼非讓我看笙蒙，上面寫著：奮斗巡社。也有時會覺得自己連小孩子都不如，喜歡被很多人愛著手趣、惦念著晌该，來證明自己活得多么妖嬈嫵媚。脾氣壞到不行的自己被這么多人呵護著绿渣，有時候也特別討厭這樣子又哭又鬧又發(fā)瘋的人朝群，可是我控制不住我自己啊。長大一歲了中符，應該慢慢學會去管理自己的情緒姜胖，長大了就應該做一個不動聲色的大人了。
有段時間在微博上看到這樣一段話“學會做個彪悍的娘們淀散，不矯揉不造作不發(fā)嗲不懦弱右莱，怎么驕傲怎么活蚜锨，我喜歡那樣的自己÷眩”
覺得自己太不溫柔太聒噪了亚再，嘗試著改變的時候被周圍人打回原形，最近看自己的相冊被自己逗笑晨抡。最近看了毛姆的那句“我拼盡了全力氛悬，過著平凡的一生≡胖”我好像還沒懂如捅，我還在慢慢學。余生還長调煎，何必慌張镜遣。新的一歲還有更多更美好的人和事去遇見，我會陽光點士袄，然后繼續(xù)走…
