不惑之年劫灶，越發(fā)懷念兒時的感覺了金砍。
那些美好回憶或許是我們再也回不去的過去，比如除夕、比如童年的那些游戲：跳房子趁舀、抓子许赃、跳橡皮筋凫海、打陀螺禁舷、滾鐵環(huán)、踢毽子…
還有尷尬的記憶：大便之后用玉米殼或者報紙擦谣光，穿解放鞋去上學(xué)檩淋，背帆布包，橄欖包…還有下雨時最不樂意戴的斗笠萄金，總覺得這是十分丟人的事情◇霸茫現(xiàn)在想想?yún)s是那么的珍貴。
小時候總盼望著長大捡絮，或許是童年承載了很多那個年代無法承載的東西吧熬芜。我經(jīng)常問我家果兒，她說不想長大福稳。
每個人的童年充滿了快樂同樣也充滿了悲傷吧涎拉，一種無法言說的悲傷。我從來不知道什么是正向的圆、積極鼓拧、陽光，我只知道我家一直以來是無趣的越妈，擔(dān)憂的季俩，恐懼和抱怨的，甚至還有欺騙梅掠。我無法容忍的欺騙酌住，我甚至覺得那是對我人格的侮辱。
我大概五歲的樣子吧阎抒，媽媽一大早就跟我說讓我去爺爺家酪我，讓爺爺挑糞去“墳?zāi)拱保粫蟻碓约t薯且叁。爺爺在山頂都哭，我家在山腳下。我欣喜若狂的蹦噠著就去了爺爺家轉(zhuǎn)告我媽的話，等到天黑仍然沒來欺矫，我趕緊回家纱新。大門緊鎖，隔壁蔡奶奶說媽媽去姨媽家了穆趴。我氣得一通亂罵脸爱，蔡奶奶說在她家吃飯。我狠狠的拒絕了毡代，搬了梯子從窗戶爬進屋里阅羹，自己刨土豆煮了吃。這一次教寂，現(xiàn)在想起來是又氣又傷心，我媽怎么就那么忍心丟下我獨自去了姨媽家执庐。哪怕是跟我商量完了我哭鬧著再走也不至于這樣啊酪耕。簡直太忽視我的感受了。
我那時所有人都跟我叫的外號“嫌人貨”轨淌，手里隨時拿著刀迂烁。走到哪看到什么草呀樹呀都要去砍一刀。
那一天去奶奶家的時候递鹉，看到一根泡桐樹長大了盟步。忍不住就把皮削掉了一些，爺爺抄起棍子一邊罵一邊說要打死我躏结。我嚇得趕緊躲到南瓜藤里去了却盘，當(dāng)時很多人找我還一直說“這個女娃子躲到哪里去了呢？”我屏住呼吸媳拴，才逃過一劫黄橘。后大概等他們的氣消了才敢出來。
在兒時的記憶中聽得最多的是爺爺說我“白屁無用”屈溉。爺爺在田里干活塞关，媽媽也去別的地方干活了。因此安排我給爺爺和小叔做飯 結(jié)果我貪玩和伙伴們抓子去了子巾，后來被爺爺亂罵一通帆赢。那時大概五六歲吧？
所以我特別盼望早點去學(xué)校线梗，這樣在家里就少挨罵少干活了椰于。那一年我如愿去了學(xué)校，雖然年齡還不夠缠导，但是那時我舅舅是學(xué)校的校長廉羔。因此提前報名了。第一禮拜，我去了叔叔家憋他。叔叔家條件好孩饼，一直給我舀了很多的瘦肉吃，實在太好吃了吃撐了竹挡。第二天快到校的時候镀娶，忍不住把“粑粑”拉褲子里了。當(dāng)時有一個男生一直嘲笑我揪罕，“屎娃娃梯码，屎娃娃”，還有很多人指指點點好啰。我便回家了轩娶，那一年沒再去學(xué)校，直到第二年才又去上學(xué)框往。
因為這件事對我打擊很大鳄抒，如果頭一年上學(xué)了考上了重點初中便會去當(dāng)?shù)氐拿┨锍踔猩蠈W(xué)。那所學(xué)校升學(xué)率高椰弊，老師很負責(zé)许溅。等到第二年的時候，我們分區(qū)了秉版。盡管我當(dāng)時以全校第一名的成績考取了重點初中贤重，但卻被分到了二班。而另一個一班的老師是從茅田初中調(diào)來的清焕，他們都是能力很強很負責(zé)并蝗。而我們班的老師卻是原來普通初中留下來的老師，他們不是沒能力而是壓根兒不負責(zé)任耐朴。當(dāng)時也許是因為自我暗示太強借卧，感覺分到這個班上就沒希望了。雖然一直名列前三筛峭，但最終因為偏科也沒考到好的高中铐刘。
當(dāng)時還因為在中考前期我被一棵樹砸的差點腦震蕩而沒有親自填志愿，是爸爸替我做了主影晓。
說起爸爸镰吵，印象沒那么清晰。最溫馨的場面是某一年的春節(jié)他陪我打撲克牌挂签，有說有笑疤祭。還有他出去拉人力車回來之后，給我買了好幾件衣服饵婆。我小時候一直覺得爸爸是威嚴而又和藹的勺馆。我很怕他，怕的不敢直視他的眼睛，直到現(xiàn)在我似乎都沒仔細觀察過我爸爸的五官是什么樣的草穆？但我內(nèi)心卻是十分的心疼和愛我的爸爸灌灾。
因為爸爸太不容易了。聽奶奶和爸爸說悲柱，那時媽媽還懷著我锋喜，便歇斯底里里的和他打架。用火鉗打我爸爸豌鸡。
爸爸能說會道嘿般，在當(dāng)?shù)厮阌心樏娴娜宋铩榱思?涯冠，各種苦頭都能吃炉奴。蓋房子的時候，半夜12點起來去砍樹蛇更，第二天12點回到家還沒有飯吃盆佣。問媽媽，我媽劈頭蓋臉的對他說：“你去當(dāng)強盜械荷，還想我給你做飯吃÷腔遥”母親的本意并不是不想做飯吨瞎，而是覺得爸爸半夜就出去了對爸爸的行為不理解，認為爸爸是背叛了她穆咐。
這種事情數(shù)不勝數(shù)颤诀，他們每次爭吵大多也是因為這個。有一次对湃，我和爸爸在家正在撕玉米崖叫，媽媽淘完豬草回家，那撮箕倒了豬草掉了出來拍柒。媽媽拿著一個玉米就開始往爸爸頭上打心傀，一邊打一邊罵：“你他媽的一天想什么去了，連個撮箕也織不好拆讯？”
我當(dāng)時氣得差點吐血了脂男。他們兩個吵架的時候，我既痛恨媽媽的無理取鬧也心疼爸爸為什么總是如此的能忍耐种呐，他到底做錯了什么宰翅？為什么媽媽一直這樣跟他針鋒相對呢？
媽媽有婦科病爽室，其實也是因為太勞累汁讼，脾氣太暴躁才導(dǎo)致病情越來越嚴重的。當(dāng)每次例假來了的時候，她抱怨爸爸不心疼她于是雖然天氣很冷卻故意去用涼水嘿架，發(fā)脾氣 哭泣…我看在眼里瓶珊，疼在心里。記得那時很晚了我都還在幫媽媽淘豬草眶明、洗蘿卜紅薯（都是喂豬）艰毒，給她洗來例假時用過的染血漬的布、褲子…在這個過程中搜囱，媽媽經(jīng)常跟我講丑瞧，這些血水不能亂倒，否則被其他動物喝了這個血水變成了精就會害死這個人蜀肘。所以那時都很小心 直到長大了都不敢把這些血水隨意倒在外面绊汹。
媽媽經(jīng)常會因為爸爸忽視她的感受而偷偷流眼淚，她每次去廁所蹲半天就在里面哭半天扮宠，當(dāng)我看到她眼圈發(fā)紅的時候心里就默默難受西乖。不知道怎么才能幫到媽媽，我總是盡可能的為她分擔(dān)家務(wù)坛增。但她總是不停跟我分配家務(wù)的時候获雕，還不斷嘮叨的時候，我也會在背后偷偷罵她收捣。
有一次届案，我記不清了。只是被她罵的很絕望罢艾，就想離開這個世界楣颠。那是錐心的痛，可是這一次卻忘記了是什么事情咐蚯。
我更擔(dān)心的是她和爸爸在每一次吵架之后就要離開我們童漩。那天早上很晚了媽媽沒起床，我去叫她春锋。她睡在床上哭矫膨，枕頭底下放著敵敵畏。我知道她并不是真的想死看疙，而是為了獲得爸爸的關(guān)注豆拨。她在一次又一次的考驗爸爸∧芮欤可是爸爸我不理解他是真的憨還是確實不愛我媽呢施禾？每一次我媽哭的那么撕心裂肺的時候他怎么就那樣的無動于衷呢？
在這個家搁胆，我經(jīng)常感覺到的只是媽媽的無力和爸爸的無視弥搞。也許爸爸說一句關(guān)心我媽的話邮绿，也許媽媽就不會那么痛苦了吧？
媽媽不會用語言表達攀例，也不愛自己船逮。她為什么不告訴爸爸，我現(xiàn)在身體不舒服你來幫助我粤铭。她非要去作賤自己的身體來引起爸爸的注意挖胃，而爸爸當(dāng)真是個榆木疙瘩嗎？
那時我經(jīng)常像個小丑似的逗媽媽開心梆惯，跳啊酱鸭，唱啊，或者講笑話垛吗。有時明明看著她已經(jīng)露出笑臉了凹髓，可過一會她又陰沉著臉。我內(nèi)心又不安寧了怯屉。
她經(jīng)常跟我說：“長大之后不要認你爸爸蔚舀，他對我不好”。那時我很小锨络，我知道媽媽說的不對赌躺。媽媽的內(nèi)心是無比的愛爸爸，如果當(dāng)時她能心平氣和的告訴爸爸羡儿，她又怎么會那么痛苦呢寿谴？
當(dāng)爸爸沒回家，她覺得就是去跟哪個女人鬼混了失受。有一次河里漲水了，那時我們這里落后 沒有橋漲水了就不能回家咏瑟。爸爸就去市區(qū)的叔叔家了拂到，當(dāng)時也沒有電話。好幾天沒回來码泞，媽媽天天以淚洗面兄旬，以為爸爸死了。還請人算卦余寥，家里的狗也在屋里刨坑领铐。她說那是不好的兆頭…
我記得小時候再熱的天我都守在灶跟前加火煮豬食，有一次學(xué)隔壁孩子得瑟把爸爸的鑰匙串起來結(jié)果不小心塞到灶里給燒了宋舷。媽媽拿起竹條就要打我绪撵，還好我腿腳利索 跑了。
她自己在燒火做飯的時候總是罵罵咧咧祝蝠，還扔?xùn)|西音诈，說跟著爸爸一無所有幻碱，窮的巴鍋。抱怨自己怎么嫁這樣一個窮光蛋了细溅。
她做飯時不會提前計劃的褥傍，鍋里油冒煙了菜還沒切。菜下鍋的時候不管不顧“嗖”的往下倒喇聊，我都被燙過好幾回恍风。
她們在外干活，我在家給他們做飯誓篱。做的不好就要挨罵朋贬，經(jīng)常說你這也不會那也不會，長大了找不到婆家燕鸽。你這個沒用的家伙兄世，沒有一個人喜歡你。他們都只喜歡誰 喜歡誰…
因此長大了我找男朋友只敢找老實巴交啊研，自己能夠駕馭的御滩。這大概源于內(nèi)心深處的極度自卑吧？我總是不被人認可的党远，我甚至是找不到婆家的削解， 沒人要的。
我們那里有一對夫婦沒有生育沟娱，每次經(jīng)過我們那里就說要把我抓走氛驮。看到他倆就毛骨悚然济似，到處躲藏矫废。我媽媽也一起說快捉娃娃。
還有我特別怕一個啞巴砰蠢，他總是追著我然后給我豎大拇指蓖扑。我以為是要抓我，就嚇得不得了台舱。
還有一個叫花子叫“王家要”律杠，每次看到他也是到處躲。因為我們那里動不動就嚇唬孩子竞惋，他來了柜去。
還記得上小學(xué)的時候 那時狂犬病嚴重。媽媽每天叮囑小心狗咬啊拆宛。那時上學(xué)要走六七里上坡再走六七里下坡才能到校嗓奢，就算下雪結(jié)冰路再滑也無人接送的。只聽人說被狗咬了之后有多么的可怕和恐怖浑厚，雖然害怕也只有壯著膽去上學(xué)奥！椿肩！
更可怕的是那時當(dāng)時有一個17歲左右的少年將一個學(xué)校的女生全部強奸了，我們也是十分害怕但都不知道如何去保護自己豺谈。只是接受了這樣不好的消息郑象。
還有人販子泛濫，當(dāng)時周圍很多女孩被騙走了茬末。在外地逃跑的時候躲在稻草堆厂榛，被主人用尖刀在稻草堆里亂刺。如果找回去丽惭，就再也暗無天日击奶。那時媽媽天天跟嚇唬我們不說還要咬牙切齒的先罵一遍。
說到這里责掏，似乎我媽除了給我生命就一無是處了柜砾。她是個很勤勞的人，最后我因為上高中早戀的時候换衬，老師寫一封信告訴家長我便輟學(xué)了痰驱。那個年代早戀是件特別丟人的事，班主任居然寫信給我家瞳浦。而當(dāng)時信被爺爺二叔看到了又被爺爺看到了担映。我在他們心目中本來就白屁無用，這下可好 徹底完蛋了叫潦。
哥哥那時學(xué)習(xí)還不錯蝇完，但因為他看到媽媽老生病于是輟學(xué)在家?guī)桶职挚揪疲康臑榱俗屛液煤蒙蠈W(xué)矗蕊。但是我卻因為早戀的事也輟學(xué)了短蜕。
我其實13，4就開始迷戀男生傻咖，而且不斷的更換角色忿危。那時我還比較勢力，喜歡帥氣没龙，或者學(xué)習(xí)成績好的，或者家庭家庭好的缎玫。這與我后來擇偶的條件大相徑庭了硬纤。我也無法覺察這是為什么？
總之截止上高中之前赃磨，我曾經(jīng)喜歡過得的男生大概有十來個筝家。有的幾個月，有的半年邻辉，也會因為別人的一點關(guān)心一個眼神就迷戀上了對方溪王。這大概就是父愛的缺失吧腮鞍？我總想從別的異性身上去找到一種溫暖的感覺吧？
對于哥哥莹菱，我視若珍寶移国。雖然小時候無比羨慕他一直和爺爺奶奶在一起，不用像我挨罵還要干那么多活兒道伟。偶爾見見他也是挺不容易的事迹缀，但我對哥哥卻有著非常深的感情。
我記得哥哥當(dāng)兵探親的時候蜜徽，哥哥離開祝懂。我內(nèi)心痛的如刀絞，淚如雨下拘鞋。哥哥包容大度砚蓬，但我覺得他仿佛在被欺負。所以經(jīng)常為了一句話而為哥哥打抱不平盆色。
哥哥沒有找老婆的時候灰蛙，看他穿著寒磣，我給他買好幾套衣服傅事。我給他買手機缕允，給他家里買家具，沙發(fā)〔湓剑現(xiàn)在已經(jīng)20多年了障本，家里還是我買的家具。他結(jié)婚了响鹃，掙錢少驾霜，壓力大。我不僅給侄兒嫂子買衣服买置，也給他買粪糙。總之見不得他受半點兒苦忿项。說到這里蓉冈，我就錐心的痛。當(dāng)我在傷心絕望的時候轩触，給哥哥發(fā)信息他不理寞酿。平常沒事也從來不跟我聯(lián)系，每一次都是我主動脱柱。他的心里除了他老婆和兒子伐弹，似乎沒有任何人了。而我卻一直把他當(dāng)成我生命中最重要的人榨为。
去年我跟哥哥吵架了惨好，現(xiàn)在想起哥哥只有傷心煌茴，只想哭 似乎不想再續(xù)這份兄妹情了。似乎再也回不到過去了日川。我這么的愛哥哥蔓腐，可哥哥心里壓根兒就沒有我…
對于母親，我已經(jīng)原諒她了逗鸣。她也是一個受害者合住，現(xiàn)在我反而越來越依賴她了，和她關(guān)系也越來越好了撒璧。只是父親和哥哥透葛，仿佛理我越來越遠。
哥哥是我一想起就無比心痛的人卿樱，爸爸對我來說是可有可無的人僚害。只是想到他吃過的苦感到很心疼和內(nèi)疚。
從前他和母親吵架的時候從不動手繁调，其實那都是冷暴力啊∪希現(xiàn)在老了他依然不依不饒，蠻不講理蹄胰，折磨我媽岳遥。我媽才真的是那個最可憐的人。
可似乎全世界的人都在埋怨我媽裕寨，好像只有我媽才是最可惡最應(yīng)該受到懲罰的那個人浩蓉。
大難不死必有后福。那全是扯淡宾袜。我一歲多倒栽進水缸捻艳；我從很高的地方猶如大皮球滾了好幾個回合臉上被刺抓得面目全非；我被一棵樹砸中差點腦震蕩庆猫；我從書上掉下來差點摔死认轨；最驚險的是跟幾個同伴一起過河，其中兩個被洪水沖走月培，另外兩個就是我和一個妹妹僥幸爬了起來嘁字。那段時間恐懼的產(chǎn)生幻覺，感覺走到哪兒都是洪水的聲音…
我是稀里糊涂的過完了半生杉畜，我不知道自己將來要干什么纪蜒？要建立一個怎樣的家庭。我總是得過且過寻行，沒有目標(biāo)。
跌跌撞撞匾荆，遇到我老公還算三生有幸拌蜘。雖然從不照顧我的感受杆烁，但至少有責(zé)任感。我能活到今天是多么的不容易简卧，我還能有什么怨言呢兔魂？
跟我一起相處了將近二十年的閨蜜至今還沒有自己的孩子，而我還有兩個可愛的女兒在我跟前跑來跑去举娩。是不是應(yīng)該珍惜這份天倫之樂呢析校？
父母活在那個不容易的年代，沒讓咱們餓著凍著就已經(jīng)十分了不起了铜涉。他們那么辛苦智玻，我們又怎能忍心去怨恨他們呢？
我要善待我自己芙代，我要活出另一個自己吊奢。這才是對父母最好的回報！
