? ? ? ? 十多年前有個(gè)電視劇叫《雙面膠》講的是一個(gè)上海姑娘麗鵑嫁給了一個(gè)大學(xué)畢業(yè)后留在上海工作的東北小伙子亞平定拟。并在岳母的幫助下，在上海買了房子成了家葛家。亞平是個(gè)上海標(biāo)準(zhǔn)的普通的丈夫抢肛，對(duì)老婆噓寒問(wèn)暖，端茶倒水县好，小夫妻親密無(wú)間，恩愛(ài)無(wú)比暖混。直到婆婆到來(lái)后缕贡，這一切都開(kāi)始發(fā)生質(zhì)變。婆婆傳統(tǒng)思想嚴(yán)重拣播，希望以自己的生活方式去影響改造上海媳婦晾咪，這些思想與麗鵑現(xiàn)代的生活方式完全沖突，婆媳之間的矛盾與日俱增贮配，摩擦不斷升級(jí)谍倦，倆人變得水火不融。在亞平的父親因病住院后泪勒，婆媳之間因?yàn)槔嬷疇?zhēng)而徹底決裂昼蛀，倆人變得水火不融宴猾。在麗鵑為亞平生下兒子之后，婆媳關(guān)系仍然沒(méi)有得到緩解叼旋。孫子的一句“媽媽壞”要麗鵑因怒失言仇哆，將亞平母子逼上無(wú)家可歸的境地，亞平在其媽媽的鼓動(dòng)慫恿下夫植，喪失了理智讹剔，瘋狂地將拳頭砸向了麗鵑。
? ? ? ? 很多時(shí)候辟拷，夫妻之間并無(wú)矛盾撞羽，后來(lái)的誤解阐斜，乃至分道揚(yáng)鑣，作母親（婆婆）的卻在中間扮演了一個(gè)挑撥者的角色诀紊。從古至今婆媳/翁婿關(guān)系處理不好這段婚姻就可能成為愛(ài)情的墳?zāi)埂?/p>
? ? ? ?如果再遇到一個(gè)愚忠愚孝的老公谒出，毫無(wú)原則底線總是在妻子與其父母發(fā)生矛盾時(shí)，站在父母那邊帶著邻奠，“孝順”的帽子指責(zé)妻子的“不孝”笤喳。他們無(wú)論做什么，自己的原生家庭總是排在第一位碌宴，而其他人包括自己的妻子以及妻子的娘家都是服務(wù)于他的原生家庭杀狡。
? ? ? ?面對(duì)這樣的愛(ài)人我們要不就是無(wú)計(jì)可施，對(duì)伴侶失去信心贰镣，承受被伴侶拋棄呜象、背叛的痛苦，到了崩潰的邊緣碑隆。要么就是站起來(lái)反抗恭陡，批評(píng)你伴侶的父母，而這個(gè)時(shí)候你伴侶內(nèi)心深處的某些壓抑的情緒便會(huì)被喚醒上煤，而你的抱怨在他聽(tīng)來(lái)如同一種宣戰(zhàn)休玩。你要表達(dá)的內(nèi)容的確很重要，但你能否讓伴侶站在你這邊也要看你說(shuō)話的方式劫狠，方式不對(duì)激怒了他可能會(huì)造成悲劇拴疤。
? ? ? ? ? 當(dāng)我們面對(duì)愛(ài)人父母的挑剔、侵?jǐn)_和排斥時(shí)我們要如何獲得伴侶的支持那独泞？
? ? ? ? ?[美] 蘇珊·福沃德 / [美] 唐娜·弗雷澤著的《原生家庭·婚戀版》中會(huì)給到我們正確的答案遥赚。蘇珊·福沃德是美國(guó)著名心理治療師，同時(shí)也是一名暢銷書作者和演講家阐肤，經(jīng)常作為嘉賓出席脫口秀凫佛，除洛杉磯的私人門診外讲坎，她也在南加州諸多心理與醫(yī)療機(jī)構(gòu)擔(dān)任咨詢師和顧問(wèn)。這本書作為暢銷書《原生家庭》的升級(jí)進(jìn)化版主要有十一章內(nèi)容愧薛，講了制造麻煩的伴侶父母的五種主要類型晨炕，分別剖析了他們的特征、行為模式毫炉、心理動(dòng)因以及應(yīng)對(duì)他們的方法瓮栗。教我們學(xué)會(huì)以更科學(xué)、更理性瞄勾、更能讓你保護(hù)自己的方式與他們相處费奸，你才能讓婚姻更加穩(wěn)固，保持生活邊界完整與人格獨(dú)立进陡。?
? ? ? ?與其他同類型的書相比《原生家庭.婚戀版》包括了無(wú)數(shù)實(shí)戰(zhàn)咨詢案例愿阐，是一本實(shí)用性很強(qiáng)的家庭溝通指南。 不論我們是否生活在有毒伴侶父母存在的環(huán)境中趾疚，都可以用書中提供的科學(xué)缨历、理性、冷靜糙麦、客觀的方式處理家庭中各種關(guān)系辛孵，讓婚姻更加穩(wěn)固，同時(shí)保持生活邊界完整與個(gè)體人格獨(dú)立赡磅。如果你正好有這樣的困擾魄缚，不如研究一下這本書。
? ? ? ?我們有必要用直接但有愛(ài)的方式將愛(ài)人拉入你的陣營(yíng)焚廊，以解決你們面對(duì)的問(wèn)題冶匹，你需要正確表達(dá)真情實(shí)感和訴求。
? ? ? ?那我們要如何具體的實(shí)施這四點(diǎn)的技巧那：
? ? ? ?1. 讓我難受的行為：簡(jiǎn)明扼要的從你的角度說(shuō)明节值，你伴侶父母有哪些問(wèn)題是最需要解決的徙硅，避免籠統(tǒng)，只講事實(shí)搞疗。
? ? ? ?在這里不要從頭到尾嗓蘑，事無(wú)巨細(xì)的抱怨，要冷靜具體強(qiáng)調(diào)最讓你煩惱的事匿乃。你可以在行為前加“當(dāng)”這樣更好的把話題過(guò)渡到對(duì)你感受的描述上桩皿。例如:“當(dāng)你的父母對(duì)我很冷漠，還特意告訴我他們不接受我的時(shí)候……”
? ? ? 舉例：
? ? ? A.你爸媽對(duì)我太差了幢炸，我再也受不了他們了泄隔。(錯(cuò)誤，沒(méi)有具體事件不夠明確)
? ? ? B.你父母一直對(duì)我很冷漠宛徊，還特意在其他人面前貶低我佛嬉。（正確）
? ? ? 2. 我的感受：確保你在表達(dá)感受逻澳，而不是觀點(diǎn)或信念。
? ? ? 向你的伴侶表達(dá)你的感受暖呕，這對(duì)你們建立真正親密的感情而言很重要斜做，也是讓他知道你與他感受不同的關(guān)鍵，有些人的伴侶成長(zhǎng)過(guò)程中早已對(duì)父母這樣的行為感到習(xí)慣,或者會(huì)下意識(shí)的對(duì)其辯解湾揽，還有一部分原因是你沒(méi)有找到合適的方式告訴他們你深受其困擾,于是他沒(méi)有意識(shí)到問(wèn)題的嚴(yán)重性瓤逼，而你卻感覺(jué)沒(méi)人在意你的意見(jiàn)，你不被重視库物。人們的感受是共通的霸旗。當(dāng)你表達(dá)感受，你的情緒能感染到伴侶讓他感同身受戚揭。但如果用你的情緒對(duì)他轟炸诱告，就會(huì)讓他不堪重負(fù)與無(wú)助或者像亞平一樣爆發(fā)。
? ? ? 舉例：
? ? ? A.當(dāng)你忽略我感受的時(shí)候毫目，我覺(jué)得自己孤立無(wú)緣蔬啡，無(wú)助極了诲侮。（正確）
? ? ? B.我感覺(jué)你已經(jīng)不愛(ài)我了（錯(cuò)誤镀虐，表達(dá)觀點(diǎn)，不是感受）
? ? ? 3. 產(chǎn)生的影響：先從美好回憶開(kāi)始展開(kāi)話題沟绪，再說(shuō)明你對(duì)你們婚姻的顧慮刮便。
? ? ? 有一些人會(huì)否認(rèn)或弱化父母行為帶來(lái)的影響，并為其辯解绽慈。他們目睹你哭泣恨旱，生悶氣后會(huì)說(shuō)你是在小題大做，如果他們覺(jué)得你和他父母的關(guān)系并沒(méi)有那么糟坝疼。那你一定要以一種溫和的方式告訴他必須要做改變搜贤，并表示希望丈夫成為自己的盟友，也向丈夫做出支持他的承諾钝凶，開(kāi)始的時(shí)候最好只圍繞一個(gè)話題仪芒，不要把不愉快的都說(shuō)一遍。
? ? ? ?舉例：
? ? ? ?A你父母要把我逼瘋了耕陷。（錯(cuò)誤掂名，沒(méi)有說(shuō)明你對(duì)婚姻的顧慮）
? ? ? ?B.我想你應(yīng)該不知道我有多少次曾認(rèn)真考慮過(guò)要離開(kāi)你，因?yàn)檫@是我能想到的遠(yuǎn)離他們的唯一方式哟沫，所以我們一起來(lái)想想有沒(méi)有更好的解決方法吧饺蔑。
? ? ? ?4. 需要你這樣：不帶威脅，語(yǔ)氣堅(jiān)定的提出切實(shí)可行的要求嗜诀，可以先從一件你愛(ài)人能完成的簡(jiǎn)單事情開(kāi)始改善問(wèn)題猾警。
? ? ? ?清楚的向你伴侶描繪出你的需求孔祸，讓他明白你的意思，而不是進(jìn)入防御攻擊模式发皿，你可以告訴伴侶已經(jīng)深刻的反思融击，而且愿意為自己的問(wèn)題承擔(dān)責(zé)任，你愿意和他一起努力解決問(wèn)題雳窟，而不是擺出一副居高臨下的姿態(tài)尊浪，雙向溝通渠道已經(jīng)打開(kāi)兆龙，你需要密切關(guān)注對(duì)方給你的反饋习瑰。
? ? ? ?舉例：
? ? ? ?A.如果他們還對(duì)我這么刻薄色鸳，我希望你別再見(jiàn)他們了干旁。（錯(cuò)誤琴儿，這是威脅董虱，也沒(méi)有提出切實(shí)可行的要求）
? ? ? ?B.如果你能告訴他們捂敌，我是你們家的一部分轰胁，讓他們知道他們正在傷害一個(gè)你愛(ài)的人惩坑，如果繼續(xù)這么做是要承擔(dān)后果的掉盅，這樣我會(huì)認(rèn)為自己得到的認(rèn)同和重視。
? ? ? ?有時(shí)候你無(wú)計(jì)可施開(kāi)始用離婚來(lái)威脅以舒，可是這樣只會(huì)讓你的伴侶和父母的關(guān)系更緊密趾痘，他/她的父母會(huì)用離婚來(lái)證明你不夠穩(wěn)重，你配不上你的伴侶蔓钟，他們還會(huì)把錯(cuò)誤都推在你身上永票，如果你已經(jīng)用盡方法，沒(méi)有絲毫進(jìn)展滥沫，那么問(wèn)題是你的伴侶及其父母侣集，而不是你±夹澹婚姻需要兩個(gè)人來(lái)維系世分，需要雙方都直面困境，協(xié)調(diào)解決問(wèn)題的意愿缀辩，你無(wú)法單方面去拯救你的婚姻臭埋，大多數(shù)人都會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的伴侶，就算不會(huì)全力合作雌澄，至少也愿意提供一些幫助與促進(jìn)你和自己父母關(guān)系的改善斋泄，哪怕是用看似簡(jiǎn)單的表示告訴你他尊重你的感受，在你單獨(dú)和他父母解決問(wèn)題時(shí)不添亂镐牺。
? ? ? ?用這些方法有很有可能會(huì)有變化炫掐，從微小的改善到徹頭徹尾，但有些人是不可能改變的睬涧，他們不具備個(gè)人溝通和作出讓步的能力募胃。一旦你想要解決你們的分歧旗唁，他們就會(huì)認(rèn)為你想攻擊他們，隨后立即進(jìn)入防御模式痹束，躲在后面不聽(tīng)你說(shuō)話检疫，也不會(huì)愿反思自己的行為，他們會(huì)起身離開(kāi)門而去祷嘶。如果你嘗試了新的技巧策略屎媳，還是遇上上述問(wèn)題，那么你和伴侶是時(shí)候要做出重要的抉擇了论巍，權(quán)衡好該和這種人維系何種程度的交往烛谊，才能保證你們婚姻質(zhì)量不受損害。
? ? ? 最后嘉汰，希望不論你是否生活在有毒伴侶父母存在的環(huán)境中丹禀，都可以用書中提供的科學(xué)、理性鞋怀、冷靜双泪、客觀的方式處理家庭中各種關(guān)系，讓婚姻更加穩(wěn)固密似，同時(shí)保持生活邊界完整與個(gè)體人格獨(dú)立焙矛，在愛(ài)人的原生家庭中找到令自己舒適的位置。
