文|| 梅子黃黃

朋友A說小時(shí)候媽媽總愛挑他的刺松蒜，漸漸地他發(fā)覺自己為了反抗媽媽，也總能找到媽媽的痛點(diǎn)來反擊她已旧。后來演變到了他人際關(guān)系中也如此秸苗，他在學(xué)習(xí)工作中，總能很快挑到別人的刺评姨。因?yàn)榭倫厶魟e人的刺难述，朋友們都說他是個(gè)挑刺王，對(duì)他很有意見吐句。他反思胁后，為什么會(huì)這樣？才發(fā)覺媽媽對(duì)自己的影響如此之大嗦枢。他也覺悟到了應(yīng)該多看別人的長(zhǎng)處攀芯，而不是短處。覺察到了這一點(diǎn)文虏，他說自己在努力改變?cè)彝?duì)自己的影響侣诺，但也苦惱一個(gè)人根子里的東西總是防不勝防殖演，冷不丁就冒出來了。

我們都知道所謂原生家庭年鸳，就是我們的父母以及兄弟姐妹組成的那個(gè)家庭趴久。父母對(duì)我們的影響非常深遠(yuǎn)，無論是思想還是行為搔确。

朋友B說她爸爸是高工彼棍，努力正直；媽媽是普通農(nóng)村姑娘膳算，媽媽一直很自卑座硕，看低自己。印象中涕蜂，媽媽經(jīng)常和爸爸吵架华匾，經(jīng)常懷疑爸爸。而現(xiàn)在机隙，自己莫名其妙覺得自己不夠好蜘拉，懷疑老公，對(duì)婚姻不夠自信黍瞧。還有媽媽脾氣不好诸尽，拿爸爸出氣，不顧孩子感受∮〔現(xiàn)在老公回家晚您机，她也吼孩子。

朋友C也說為什么自己的脾氣跟母親那么像年局，為什么動(dòng)不動(dòng)就吼孩子际看？甚至動(dòng)粗，認(rèn)真思考一下矢否，就會(huì)發(fā)覺自己在無意識(shí)地重復(fù)了父母對(duì)待孩子的方式仲闽。原生家庭對(duì)自己的影響居然如此之大，怎么才能擺脫這些負(fù)面的影響僵朗，怎樣才能給孩子營(yíng)造一個(gè)比較好的原生家庭環(huán)境赖欣，避免后代不再重復(fù)這些不良因素？

心理咨詢師李雪的《當(dāng)我遇見一個(gè)人》給出了答案验庙。這本書大概分三大部分顶吮，如下：

一、覺察孩子的真正需要粪薛，避免孩子重復(fù)父母和我們的相處模式

（1） 覺察（主要是針對(duì)0~3歲嬰兒期）

我們都知道0~2歲是孩子建立安全感的最佳時(shí)期悴了。什么是安全感？就是這個(gè)人自我價(jià)值感比較高，自尊自愛湃交，認(rèn)為自己是獨(dú)特的熟空，篤定。無論遇到什么情況搞莺，不會(huì)輕易放棄自己的生命息罗，認(rèn)為自己值得擁有好的一切。

親密是母嬰關(guān)系最自然的狀態(tài)才沧。身邊有些朋友孩子一出生就把孩子一個(gè)人放在嬰兒車?yán)镖宓保粵]有看見孩子的親密需要，說這樣會(huì)鍛煉孩子的獨(dú)立糜工。但想想這樣真的合理嗎？孩子來到這個(gè)世界录淡，與這個(gè)世界還沒有確立安全鏈接捌木，就被父母放在一邊，心理多少有些影響吧嫉戚。成人難過無助的時(shí)候刨裆，都希望有個(gè)溫暖懷抱，何況剛出生不久的小孩彬檀？

孩子哭鬧帆啃，我們有時(shí)就覺得要延遲滿足，以后孩子才能耐得寂寞窍帝、出人頭地努潘。但有時(shí)卻弄巧成拙，孩子漸漸被冷漠到感覺這世界怎么這樣對(duì)自己坤学，從而自我封閉起來疯坤，內(nèi)心世界從此一片灰暗。什么哭聲訓(xùn)練深浮、睡眠訓(xùn)練可能都是沒有孩子的專家寫出來的压怠，所有的養(yǎng)兒方式都不及愛養(yǎng)。用心體會(huì)孩子的需要飞苇，將心比心菌瘫，做走心的父母才是上選。

所有延遲滿足能力是始于嬰兒期的及時(shí)滿足布卡。

如果錯(cuò)過了孩子安全感建立期怎么辦雨让？比如有些孩子5、6歲才回到父母身邊羽利，因?yàn)閶雰浩跊]有建立好和父母的安全鏈接宫患，用盡各種方式試探父母，看起來“作惡多端”。這時(shí)父母就要學(xué)會(huì)看見孩子真正的需要娃闲，體會(huì)孩子內(nèi)心深處愛的呼喚虚汛，才可療愈孩子的內(nèi)心。

（2）放下評(píng)判皇帮，全然看見（針對(duì)童年期卷哩、青春期）

不打擾孩子內(nèi)在的成長(zhǎng)節(jié)律

一些媽媽喜歡攀比，以各種早教訓(xùn)練培養(yǎng)孩子具備各種能力属拾，貌似讓孩子在起跑線上先走了一步将谊。其實(shí)是在馬拉松比賽中以百米沖刺的速度起跑，輸在起跑線上而不自知渐白。

芝加哥大學(xué)醫(yī)學(xué)院兒科學(xué)及神經(jīng)科學(xué)教授彼得.胡騰絡(luò)赫爾提出定義：大部分尚未分化尊浓、對(duì)于青春期和成年期創(chuàng)造力有重大意義的大腦功能，會(huì)因?yàn)槠渌麉^(qū)域的侵占而萎縮纯衍。由此可見栋齿，過早地開發(fā)孩子某些能力，可能會(huì)對(duì)孩子一生造成影響襟诸。

最好的教育就是不教育瓦堵。我們需要時(shí)常放下成人已被高度訓(xùn)練過的頭腦的假想，帶著敬畏之心去體驗(yàn)孩子的精神世界歌亲。

限制是偽造的愛菇用，規(guī)則要建立在尊重感受的基礎(chǔ)上

有的父母限制孩子吃糖、看電視陷揪，擔(dān)心吃糖壞牙齒惋鸥，電視看多了會(huì)近視。但事實(shí)上鹅龄，糖吃多了揩慕，孩子也會(huì)膩，電視看多了眼睛會(huì)累扮休，自然會(huì)去做別的迎卤。

每個(gè)壞習(xí)慣背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊玷坠。如果內(nèi)心有個(gè)空洞蜗搔，就只能往里面塞酒精、藥物八堡、電視樟凄、網(wǎng)游、濫性等兄渺。每個(gè)人成為自己現(xiàn)在這個(gè)樣子都有很深的原因缝龄，避免用自以為是的“正確道理”去改變他人。若真心為孩子好，愛比教育重要一萬倍叔壤。

而規(guī)則只有在涉及兩個(gè)或兩個(gè)以上的人才有意義瞎饲。比如孩子什么時(shí)候吃飯、吃多少炼绘、穿什么衣服嗅战、交哪些朋友、幾點(diǎn)鐘洗澡俺亮，這些都是孩子自己的事情驮捍，不需要父母來規(guī)定。除非孩子洗澡需要大人幫忙脚曾，那么大人可以跟他約定：“我打算晚上10點(diǎn)睡覺东且，如果你希望我?guī)湍阆丛瑁鸵?0點(diǎn)之前本讥∥”

父母如果經(jīng)常感覺自己的界限被孩子侵犯，就要自识诓取：“我清楚切尊重自己的感受和需要嗎？”晓褪，自己都不尊重自己的感受堵漱，孩子又如何理解自己？

規(guī)則需要建立在雙方的感受基礎(chǔ)上涣仿，在自尊和自重他人之間勤庐，自然形成讓彼此都舒服的界限。

智力發(fā)展來自于體驗(yàn)而非知識(shí)

即使我們把自己所有的知識(shí)和人生經(jīng)驗(yàn)全部教給孩子好港，孩子最多也就長(zhǎng)成一個(gè)自己愉镰。而智力發(fā)展來自于體驗(yàn)而非知識(shí)，在確保孩子安全的情況下钧汹，我們要試著放手讓孩子自己去體驗(yàn)而不是傳輸自己的經(jīng)驗(yàn)丈探，孩子才有可能超過我們。你體驗(yàn)過了拔莱，孩子呢碗降？他也是一個(gè)活生生的人，他也需要去體驗(yàn)塘秦，去感受讼渊。我們告訴他花是紅的，草是綠的尊剔，哪個(gè)蟲子是怎么樣的爪幻，不及他親自去摸一摸，碰一碰。

給孩子空間挨稿，讓他自由感受仇轻、體驗(yàn)各種事物，別用我們狹隘的頭腦來限制孩子無限的可能叶组。

父母的負(fù)面投射創(chuàng)造了孩子的負(fù)面現(xiàn)實(shí)

不看著孩子完成作業(yè)拯田，他就會(huì)偷懶不做”
允許孩子打游戲，他就會(huì)一直玩下去甩十，荒廢學(xué)業(yè)”
父母太寬容了船庇，孩子就會(huì)覺得犯錯(cuò)沒什么，總有一天會(huì)釀成大禍的”

可是誰有那么大“毅力”侣监，被允許一次就會(huì)永遠(yuǎn)堅(jiān)持不變鸭轮？是父母自己的內(nèi)心被束縛太久，才會(huì)執(zhí)著于“想做壞事”橄霉，并把“壞小孩”的愿望投射給孩子窃爷。再好的孩子，也會(huì)被父母長(zhǎng)期的負(fù)面催眠“詛咒”成問題小孩姓蜂。

（3）童年的溝通模式?jīng)Q定未來的關(guān)系模式

不同回應(yīng)按厘，帶來不一樣的人生：

共振互動(dòng)型：孩子和母親互動(dòng)比較好，孩子得到及時(shí)的回應(yīng)钱慢，具有良好的同理心逮京，存在感十足。給孩子生命最好的滋養(yǎng)束莫，是確認(rèn)孩子的感受懒棉。

以母親為中心型：母親沒有很好地回應(yīng)孩子，孩子的感受長(zhǎng)期被忽視览绿，從而主動(dòng)壓抑自我策严，學(xué)會(huì)一套取悅母親的方法，與母親建立一種“沒有自我”的關(guān)系饿敲。這種孩子長(zhǎng)大后妻导，無法真正地融入社會(huì)，他總是圍繞別人的期望轉(zhuǎn)怀各，焦慮別人如何看自己栗竖、是否喜歡自己∏。總表現(xiàn)“好我”狐肢，壓抑“壞我”。

無關(guān)反應(yīng)型：孩子抓到一只螞蚱沥曹，興奮地拿給媽媽看份名。如果媽媽說“好可愛的螞蚱啊”或“小心螞蚱咬人”碟联，這些都是相關(guān)關(guān)注。但如果媽媽說“你的手好臟僵腺，快去洗手”則是與孩子關(guān)注的內(nèi)容完全不相關(guān)鲤孵，稱為“無關(guān)反應(yīng)”。如果孩子經(jīng)常得到父母類似“人在心不在”的無關(guān)反應(yīng)辰如，就會(huì)產(chǎn)生巨大的虛無感普监，無法確認(rèn)自己的存在，則會(huì)形成“被拋棄創(chuàng)傷”琉兜。比如有一類女人凯正，一天打十幾個(gè)電話要知道男人的行蹤就如此。

情感逆轉(zhuǎn)型：經(jīng)典的表現(xiàn)是“反人類情感”豌蟋。父母經(jīng)常和孩子的感受過不去廊散，總?cè)滩蛔∫孓D(zhuǎn)孩子的情感。比如某個(gè)媽媽曾經(jīng)把孩子最愛的玩具燒了梧疲，理由是孩子太愛這個(gè)玩具了允睹。有時(shí)，孩子向父母表達(dá)悲傷幌氮，父母列舉自己為孩子的所有付出缭受，證明孩子應(yīng)該高興和感恩，悲傷是沒有任何理由的錯(cuò)誤感受该互。孩子長(zhǎng)大后贯涎，總善于把任何氣氛都逆轉(zhuǎn)成壓抑的、痛苦的慢洋，看不得任何美好。

如何你經(jīng)歷過后三種折磨陆盘，并勇敢地活到現(xiàn)在普筹。已經(jīng)為人父母或?qū)槿烁改福敲从幸粋€(gè)光榮任務(wù)等著你：和孩子建立你不曾得到過的積極回應(yīng)關(guān)系隘马。這個(gè)任務(wù)最大的得益者是自己太防。愛孩子，就是療愈自己酸员。

學(xué)會(huì)感受蜒车，拒絕和陪伴孩子，盡量不干預(yù)孩子間的沖突

******不評(píng)判幔嗦，只確認(rèn)感受

孩子一身汗跑回家酿愧，興奮地和媽媽說：“我們球隊(duì)今天贏了！”邀泉，作為媽 媽嬉挡，我們可以試著看到孩子的感受：“媽媽看到你好高興钝鸽，這真是讓人開心的事情！”而不是“你衣服好臟庞钢！”（無關(guān)反應(yīng)）拔恰，或“贏球又不能算成績(jī)”（情感逆轉(zhuǎn)）。

當(dāng)孩子悲傷基括、哭泣颜懊、憤怒時(shí)，我們?nèi)菀装押⒆拥那榫w評(píng)判為不好的风皿。然后出于自己的焦慮河爹，希望孩子趕緊停止，甚至喝止揪阶、威脅孩子昌抠。這樣的做法也許有效，但孩子的能量被阻塞鲁僚，長(zhǎng)此以往炊苫，會(huì)形成心理疾病甚至生理疾病。

******拒絕不等于傷害

有個(gè)孩子想去動(dòng)物園冰沙，一遍遍地對(duì)媽媽說：“我想去動(dòng)物園”侨艾，媽媽剛跟爸爸慪氣完，不耐煩地說：“你怎么這么不懂事拓挥？媽媽為這個(gè)家整天忙唠梨，好不容易情景一下，你也不體諒一下”于是孩子覺得自己真的做錯(cuò)了事侥啤，沮喪地回了房当叭。

真正讓他痛苦的不是事情本身沒有達(dá)成，而是被評(píng)判為“錯(cuò)誤的”盖灸，“不講道理的我不值得被愛”蚁鳖。于是，長(zhǎng)大后我們輕易不敢提要求赁炎，生怕被拒絕醉箕。同理，我們拒絕別人忍不住也要附加一堆理由徙垫，證明自己的拒絕合情合理讥裤。生怕別人傷心，輕易不敢拒絕別人姻报。

聰明的媽媽這樣拒絕孩子：“寶貝己英，你想在很像跟媽媽玩對(duì)嗎？媽媽知道了吴旋，你的需要很重要剧辐。只是媽媽現(xiàn)在要工作寒亥，1小時(shí)后媽媽再來陪你，可以嗎荧关？”

我拒絕了這件事溉奕，不代表我拒絕你這個(gè)人，不等于你提的要求不合理忍啤，不等于我不在乎你加勤。

******孩子間的沖突不會(huì)引發(fā)創(chuàng)傷，但父母的干預(yù)會(huì)同波。

孩子之間發(fā)生沖突鳄梅，若不存在病態(tài)性（指的是一方有嚴(yán)重的人格問題，比如反社會(huì)人格的青少年未檩，會(huì)沒有底線地傷害比自己弱小的人戴尸，并從中獲得快感）地以大欺小，或者在沖突中使用槍支冤狡、刀具等危險(xiǎn)物品孙蒙。原則上家長(zhǎng)是不應(yīng)干預(yù)和評(píng)判的，除非孩子主動(dòng)要求家長(zhǎng)介入悲雳。

發(fā)生沖突時(shí)挎峦，孩子的情緒能量急劇上升，腎上腺大量分泌合瓢，彼此口角坦胶，甚至扭打、哭鬧晴楔。通過這些過程顿苇，孩子的情緒能量逐漸耗盡，第二天又能毫無芥蒂地玩到一塊去了税弃。這是身體自動(dòng)釋放創(chuàng)傷的過程纪岁。

而家長(zhǎng)的介入，本來在哭鬧扭打中的孩子钙皮，不得不停止肢體動(dòng)作，忍住抽泣顽决，進(jìn)入“平靜狀態(tài)”短条，造成了能量?jī)鼋Y(jié)，即創(chuàng)傷的能量卡在體內(nèi)才菠。再次見到對(duì)方就會(huì)引發(fā)創(chuàng)傷感受茸时，雖然還在一起玩，卻無法如從前一樣親密赋访。

而未釋放的創(chuàng)傷能量長(zhǎng)期累積就可能固化成了心理疾病可都，也可能造成生理疾病缓待。

******父母無需完美，但需誠(chéng)實(shí)渠牲。

一出門旋炒，孩子總愛玩這買那，我們也總愛限制他只可玩一次签杈，只可買一個(gè)瘫镇。在經(jīng)濟(jì)并不匱乏的前提下，孩子的欲望被限制答姥，若這樣的限制經(jīng)常發(fā)生铣除，孩子就會(huì)對(duì)自己的欲望感到羞恥。將來孩子面對(duì)社會(huì)時(shí)鹦付，由于潛意識(shí)的作用尚粘，有資源不敢用，有好處也不敢爭(zhēng)取敲长，這就是苦的輪回郎嫁。

經(jīng)濟(jì)允許情況下，盡量滿足孩子的小愿望潘明。如果經(jīng)濟(jì)受限行剂，可以告訴坦誠(chéng)告訴孩子“你的需要我聽到了，它很重要钳降、很美好厚宰，只是我目前的經(jīng)濟(jì)能力有限，不能滿足你”遂填，而不是批判孩子的欲求铲觉，把內(nèi)疚和羞恥感轉(zhuǎn)嫁給孩子，讓他覺得自己的需求是可恥的吓坚。

二撵幽、會(huì)痛的不是愛，我們可以選擇不原諒父母

我們影響孩子的同時(shí)礁击，父母對(duì)我們的影響也像緊箍咒一樣制約著我們盐杂。教育的本質(zhì)，其實(shí)是父母的修行哆窿。家長(zhǎng)每次“為孩子好”的控制链烈，都是在削減孩子的創(chuàng)造力，消耗孩子的生命活力挚躯。一個(gè)身體只能承認(rèn)一個(gè)靈魂强衡，如果父母的控制密不透風(fēng)，孩子實(shí)際上已經(jīng)精神死亡码荔。

真正的好心漩勤，是尊重每個(gè)人的不同感挥，尊重別人按照自己的方式生活。兒童教育家孫瑞雪說：“若想知道自由價(jià)值越败，看看走地雞就知道了触幼。”

童年的經(jīng)歷可能給我們帶來過傷痛眉尸，但我們要學(xué)會(huì)接受域蜗，事實(shí)是什么就是什么，無須粉飾噪猾，無須原諒霉祸。我們可以選擇不原諒自己的父母。馬斯洛一生都未原諒自己的母親袱蜡，這不妨礙他成為一個(gè)偉大的心理學(xué)家丝蹭。

輪回有巨大的推動(dòng)力，使我們把痛苦轉(zhuǎn)嫁給孩子坪蚁、配偶奔穿。隨著自我認(rèn)識(shí)的深入，我們終會(huì)發(fā)現(xiàn)敏晤，父母身上令人厭惡的能量在自己身上一樣不少贱田。當(dāng)這些陰影逐漸被覺知照見，我們內(nèi)心便不再分裂嘴脾，自然會(huì)從與父母的糾纏中解脫男摧。

另外家庭秩序不可錯(cuò)位。夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系中的“定海神針”译打，如果不把夫妻擺在家庭關(guān)系中的首位耗拓，必然會(huì)出現(xiàn)各種扭曲的后果。孩子的世界和成人的世界要分開奏司，孩子只需要做孩子乔询，大人處理大人的麻煩。

三韵洋、 相信自己值得更好

我們規(guī)定孩子每次去超市只能買一樣?xùn)|西竿刁，他未來在面對(duì)多個(gè)商機(jī)時(shí)就會(huì)無意識(shí)地搞砸一些，最終只能抓到一個(gè)搪缨，這是心理學(xué)所說的“自我實(shí)現(xiàn)的諾言”食拜。

自以為是的父母常常給孩子灌輸各種金錢觀。比如“吃的苦中苦勉吻，方為人上人”“要學(xué)會(huì)節(jié)制”“金錢來之不易”等监婶，這些寫入孩子潛意識(shí)的信念旅赢，果然給孩子創(chuàng)造了“賺錢非常辛苦”的現(xiàn)實(shí)齿桃。

那些篤信“就是不能滿足孩子所有欲望”的父母惑惶，他們寫入孩子潛意識(shí)的信念會(huì)指揮孩子未來就是找不到滿意的工作，不能和條件很好的人結(jié)婚短纵，人生愿望總是不能順利實(shí)現(xiàn)带污。

如何給孩子豐盛的人生，下面幾條就夠了：

聽見孩子的欲求
及時(shí)回應(yīng)
誠(chéng)實(shí)回應(yīng)
無條件給予

如何給自己創(chuàng)造豐盛

覺察自己的感受和欲求
創(chuàng)造接觸滿足
滿足后退回

我們想象一顆種子是怎么長(zhǎng)成大樹的香到。 種子只是從一個(gè)細(xì)胞裂變成另一個(gè)細(xì)胞鱼冀，抽一片樹葉，接著自然地抽出第二片葉子悠就，然后慢慢長(zhǎng)出樹干千绪、更多的樹葉。無論是動(dòng)物梗脾、植物荸型，還是一個(gè)人、一個(gè)企業(yè)炸茧，都是先做一件喜歡做的事情瑞妇，把這件事情落地了，創(chuàng)造接觸滿足梭冠，然后自然會(huì)有第二件事辕狰、第三件事發(fā)生。一件件追隨自己的心去做控漠，就會(huì)慢慢長(zhǎng)成大樹蔓倍。

最后，無論父母是怎么對(duì)待我們润脸，我們已經(jīng)長(zhǎng)大成人柬脸。是時(shí)候，放下過去毙驯，覺悟自我倒堕，開始做自己的父母，做好孩子的父母爆价！

不是多努力就會(huì)多成功垦巴，而是你有多放松，就可以多成功铭段。