我突然明白,當(dāng)你用所有的借口去逃避自己的懶惰. 終將會(huì)在你想要的人面前失去勇氣
拋開前26年的任性與妄為.這兩年,我好像給自己找了不少的借口?
是啊,換行到現(xiàn)在, 一直自己給自己說:你是打工的,沒有辦法,你只能有這點(diǎn)工資,你需要拿這點(diǎn)工資去還房貸去給生活費(fèi). 你沒有多余的能力去去掙錢,你沒有其他兼職的能力,? 姑且呆在這房子中,當(dāng)一個(gè)房奴吧!
是啊,房貸壓身,經(jīng)濟(jì)形勢(shì)不好,錢也不敢亂投. 我像一個(gè)活在套子里的人.呆在這個(gè)房子中.??
面對(duì)著這房子,這壓力,我似乎好像只能每天找著各種接口麻痹著自己.
是啊:如果有錢,誰又不想多出門,誰不想去談戀愛,去追自己喜歡的人啦,
一方面告訴自己,慢慢來吧,工資總會(huì)漲的.
另一方面,當(dāng)真的有時(shí)候遇到自己喜歡的人,喜歡的車的時(shí)候, 低頭看了看自己的荷包.好像沒有勇氣.
是啊,欲望漸漸的降低,是真的在降低嗎?
我知道那不是,那只是一個(gè)借口,自己懶惰的一個(gè)接口.
可是不懶惰就會(huì)有錢了嗎?
好像不是
但是這樣下去始終不是一個(gè)辦法,一方面以沒錢,為借口,降低了自己欲望,
另一方面,有欲望的時(shí)候,又看著自己沒錢啊
這好像是一個(gè)莫比烏斯環(huán) ,重復(fù)著沒有盡頭
遇到喜歡的人,想過去開始,但是終究覺得自己貌似什么都給不了對(duì)方,每個(gè)月的錢似乎只能養(yǎng)活自己.那別人又為什么來選擇你啦
做飯是唯一的愛好,我終究沒有女孩子的精致,我渴望有人對(duì)我的廚藝做出評(píng)價(jià).但是沒有, 一切似乎好像都是漸漸的只是為了符合自己id口味.不知道對(duì)別人來說是好吃還是不好吃,只是知道自己會(huì)的挺多的,自己也覺得好吃,可是真的是什么樣,我不知道.
跑過這么多地方了,世間繁華也不過爾爾, 孤芳而已. 不知何時(shí)能忍受這種孤獨(dú),我也想結(jié)束這樣的自己,? 只能說:好難
什么都在改變,一切開始變得沒有意義,人還是應(yīng)該有自己想要追求的,可是無數(shù)次的問過了自己:我究竟想要什么
婚姻? 缺害怕物質(zhì)的匱乏
旅游? 終究不過爾爾
吃? 也不過自己隨意的應(yīng)付擺了
錢? 可是自己又有什么能力啦
一切想要的都擺在了自己的眼前,但是一切都那么虛幻
要不要拿起勇氣去賭一把,還是說就這樣繼續(xù)的躺著,直到某一天,真的再也不用起來了.
也問了自己很多次,既然這么沒有欲望,那活著是為了什么啦?
是啊,活著是為了什么啦? ?
自己一副看透生死的樣子,如果真的沒有愛情,沒有婚姻,我的追求到底是什么,我想找一個(gè)答案
時(shí)間浪費(fèi)在無意義的事情上面,一發(fā)呆就是一整天
有思考過死亡,但是,好死不如賴活著 , 但是或者的意義又是什么?
貌似自己陷入了一個(gè)無線的循環(huán)之中, 一切都想擁有,但是一切又毫無意思. 生與死,輪回不止,找不到活著的理由,也找不到死亡的理由
似乎參透生死也不過這樣
我像一個(gè)沒有心的軀殼,驅(qū)動(dòng)的無非就是好死不如賴活著,?
有時(shí)候給自己說.或許結(jié)婚了,妻子,孩子 終究會(huì)成為一個(gè)追求,可是這個(gè)樣子的我,連走出家門的勇氣都沒有,何來之后
曾經(jīng)給自己寫過一封信,24歲,寫給30歲的自己, 開啟的日子越來越近,30歲來臨的時(shí)候,如果真的自己還是一個(gè)人,還是沒有什么追求的東西,這具軀殼,真的是否還有存在的畢業(yè),我很想知道. 或許不需要了吧,
無牽無掛的樣子,真的宛如一顆塵埃.隨風(fēng)飄蕩,沙漠,海洋,山川,河流.......
