約翰·貝曼博士說：“我們的婚姻都不是完美的，但是我們可以增加親密的方式铜跑，豐富我們的生命门怪，改善我們的婚姻」模”
在這位大師眼中掷空，中國人的婚姻是什么樣子？想擁有一個好婚姻，我們還需要做哪些功課呢坦弟？
不懂得處理差異疼电，是中國夫妻最大的問題
在約翰·貝曼博士看來，中國夫妻最大的問題减拭，是不懂得如何處理彼此之間的差異蔽豺。當(dāng)夫妻倆的想法不一致時，他們可能會吵架拧粪、打架修陡，甚至衍生暴力；可能會為了避免吵架而選擇逃避問題可霎，就好像鉆進(jìn)地底一樣魄鸦，兩個人都不開心；可能會妥協(xié)癣朗，你退一步拾因，我讓一步，但是心不甘情不愿旷余。無論是選擇哪一種绢记，夫妻的親密關(guān)系都會受到影響。過去正卧，我們常常說要解決婚姻中的沖突蠢熄，但沖突是夫妻差異的結(jié)果。如果等發(fā)展到?jīng)_突的程度再去解決炉旷，恐怕已經(jīng)有些晚了签孔。
“為什么他們不能接納彼此的差異呢？那是因為在面對伴侶時窘行，很多人總是覺得：我的感受比你重要饥追，我的觀點比你重要，我的期待比你重要罐盔，我的工作比你重要但绕，我的父母比你重要……那么，伴侶很自然地感覺被拒絕翘骂、被拋棄或者不被理解壁熄，于是爭吵或者冷戰(zhàn)出現(xiàn)，夫妻的親密關(guān)系就被破壞了碳竟。我認(rèn)為草丧，每個人都是宇宙中獨一無二的存在。人的存在本身莹桅，比行為昌执、感受烛亦、觀點、期待更重要懂拾。所以煤禽，在解決夫妻差異時，我經(jīng)常會問他們一個問題：什么更重要岖赋？只有搞清楚這件事檬果，我們才能夠真正做到接納——哪怕我不喜歡，但是唐断，我可以接受选脊。”
曾經(jīng)脸甘，約翰·貝曼博士和太太的最大差異是關(guān)于時間的運用恳啥。他們都是治療師，而且滿世界地跑丹诀。有一段時間钝的，約翰·貝曼博士來中國，太太去土耳其铆遭；約翰·貝曼博士來新加坡硝桩，太太去伊朗……結(jié)果，他們相聚的時間非常少疚脐，都覺得在對方心中亿柑，工作才是最重要的，并且因此發(fā)生過沖突棍弄。通過溝通，他們更加尊重伴侶的感受疟游，在安排自己工作的同時考慮對方的安排呼畸。比如這一次，約翰·貝曼博士原計劃是10月去新加坡颁虐，但因為太太10月在加拿大蛮原，所以他特意把去新加坡的時間調(diào)到11月，這樣夫妻倆就可以在家里共度一個月另绩，享受親密儒陨。
在性生活上，很多夫妻可能會有差異：一個希望每天都有笋籽，另一個不感興趣蹦漠；一個希望只在床上，另一個希望變換地點车海；一個喜歡白天笛园，另一個喜歡晚上……如果這些差異解決不了，那么，夫妻就很難擁有性的親密研铆。約翰·貝曼博士會幫助這些夫妻意識到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要埋同。既然，人才是最重要的棵红，那么凶赁，差異自然就變得不那么重要了。夫妻倆就可以放下期待逆甜，坐在一起討論差異哟冬，運用自己的資源做出更適合他們的選擇。
還有很多人會認(rèn)為父母比伴侶更重要忆绰，夫妻之間因此產(chǎn)生很多矛盾浩峡。這種情況在加拿大很少發(fā)生，但在中國比較常見错敢。約翰·貝曼博士認(rèn)為翰灾，父母對子女婚姻的入侵，可能會把家庭關(guān)系攪成土豆泥稚茅。
比如纸淮，有些婆婆對自己的定位不準(zhǔn)，想做兒媳的“老板”亚享，兒媳要么事事討好婆婆咽块，覺得自己被貶低、不受重視欺税，漸漸在心里積攢很多怨氣侈沪；要么逃避退縮，對婆婆敬而遠(yuǎn)之晚凿，和丈夫的關(guān)系疏遠(yuǎn)亭罪；要么是指責(zé)婆婆和丈夫，家里硝煙不斷……無論是哪一種歼秽，不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞蕉紩?dǎo)致婆媳沖突的產(chǎn)生应役，進(jìn)而影響夫妻的親密關(guān)系。而通常情況下燥筷，對這個男人的爭奪箩祥，會以媳婦的失敗告終，因為婆婆是不可能把兒子放下的肆氓。
約翰·貝曼博士認(rèn)為袍祖，夫妻的親密關(guān)系更重要。如果婆婆能夠放下兒子做院，把他還給他的妻子盲泛，這是最理想的濒持。但是，我們不要因此去指責(zé)婆婆寺滚，因為沖突的產(chǎn)生柑营，兒子和兒媳也
有“貢獻(xiàn)”。同樣村视，兒媳也不要因為婆婆不喜歡自己就自責(zé)官套，覺得自己不好。在薩提亞的理念里蚁孔，這是一個系統(tǒng)問題奶赔，不是哪一個人的錯。
遇到這種婚姻咨詢杠氢，約翰·貝曼博士一般會首先探索夫妻倆的狀態(tài)：“你怎么看待這個問題站刑，你的感受怎么樣？你在想什么鼻百？”然后再幫他們看到自己內(nèi)心的渴望绞旅，自己到底想要什么，怎么去要温艇。
最關(guān)鍵的是因悲，約翰·貝曼博士會幫助他們放下批評和指責(zé)，進(jìn)入婆婆的內(nèi)心勺爱，去看看她的感受和她真正想要的是什么晃琳。婆婆可能會擔(dān)心被兒子拋棄，感覺恐懼琐鲁、憤怒卫旱、喪失。所以绣否，約翰·貝曼博士會教男士如何給媽媽安全感誊涯，比如親口對媽媽說：“我不會從你這兒跑掉的，我不是拒絕你蒜撮。我和妻子只是有了新的關(guān)系，就像你和爸爸跪呈。我做好兒子的同時段磨，也可以做好丈夫，這是兩種不同的角色耗绿。我現(xiàn)在和你說這些苹支，也是為了我的孩子，因為只有一個好的婚姻误阻，他才會幸福成長……”還可以每周拜訪媽媽债蜜，給媽媽買一些禮物晴埂，用實際行動給媽媽安全感。丈夫還必須要長大寻定，學(xué)會獨立儒洛，承擔(dān)自己在婚姻中的責(zé)任。
約翰·貝曼博士也會幫助妻子調(diào)整期待狼速，把期待婆婆改變調(diào)整為自己改變琅锻。接觸自己的渴望，學(xué)習(xí)如何要到自己想要的東西向胡。比如恼蓬，她渴望被愛、被接納,那么僵芹，就可以坦誠地告訴丈夫：“我想跟你多待一會兒处硬，我想讓你對我感興趣，我希望跟你單獨做一些事拇派，而不是跟你媽媽一起荷辕，我渴望和你有身體上的親密……”這樣，她的渴望才能夠被丈夫接收得到攀痊，才有可能實現(xiàn)桐腌。
約翰·貝曼博士說：“我們一定要明白，伴侶是不可能滿足我們每天所有期待的苟径。如果能放下一些期待案站，就能為彼此的態(tài)度和關(guān)系留有空間；如果放下對過往的失望棘街，對伴侶多一些感謝蟆盐，愛就能流動起來；如果放下指責(zé)遭殉，彼此接納石挂、關(guān)愛、如果放下指責(zé)险污，彼此接納倘零、關(guān)愛、欣賞谨垃、傾聽和支持幌甘，夫妻關(guān)系就能夠更加積極，更有活力蚁飒《溃”
沒有親密的夫妻是室友
“大部分的夫妻在孩子出生后，他們的角色就發(fā)生了變化淮逻∏戆茫‘丈夫’變成‘爸爸’阁簸，‘妻子’變成‘媽媽’，作為夫妻的互動越來越少哼丈。如果做個比喻的話启妹，中國的夫妻像是兩條平行線。丈夫忙著工作削祈，沒時間陪伴家人翅溺；妻子忙著照顧孩子和做家務(wù)，沒精力和丈夫交流髓抑。雖然兩條線都在向著同一個方向延伸咙崎，但是彼此之間的連接和互動卻很少。沒有親密吨拍，又住在一個房間里褪猛，他們的關(guān)系更像是室友，而不是夫妻羹饰∫磷蹋”
在約翰·貝曼博士看來，夫妻關(guān)系不能停留在做事情層面上队秩，而是要保持積極的互動和連接笑旺，也就是要增加親密。其實馍资，他們可以擁有各種各樣的親密筒主。
比如情緒的親密。每天在很多細(xì)小的事情上鸟蟹，充分地表達(dá)自己的情緒：回到家里乌妙，快樂地問候一聲彼此；分開后建钥，打一個電話藤韵，哪怕很短。用開放的姿態(tài)分享彼此的感受熊经，既分享快樂泽艘、喜悅、幸福镐依，也分享擔(dān)心悉盆、失望、悲傷馋吗，甚至是憤怒和恐懼。這種有規(guī)律的表達(dá)秋秤，會讓婚姻在細(xì)微處連接宏粤，保持活力脚翘。
性的親密和身體的親密也很重要。女人能夠把兩者分得很清楚绍哎，男人則容易混淆来农。當(dāng)妻子說“我想和你靠近一點兒”時，丈夫的反應(yīng)通常是：“好崇堰，那我們上床吧沃于！”事實上，妻子此時渴望的只是耳鬢廝磨的溫暖和親密海诲，而不是性繁莹。很多女人抱怨過這個問題，他的建議是：“你可以給伴侶一個清晰的信號特幔，比如咨演，我只想牽你的手◎撬梗”
男人經(jīng)常把身體和性綁在一起薄风。有些女性害怕被伴侶拒絕、批評拍嵌、攻擊遭赂，會習(xí)慣地討好丈夫。在心理能量不足時横辆，她們的口頭語言和身體語言也可能會不一致撇他，讓男人誤以為女人說“不要”時，就是在說“要”龄糊。
性是一件非常敏感的事情逆粹，對某些男人來說，被妻子拒絕性要求炫惩，意味著：你不愛我了僻弹，你不在乎我，他會感覺很憤怒他嚷，很受傷蹋绽。約翰·貝曼博士建議妻子可以這樣說：“此時此刻的這個時間不合適〗畋停”丈夫就知道卸耘，是時機不合適，而不是他這個人不合適粘咖，自尊就不會被觸犯蚣抗。不過，性的親密對于夫妻關(guān)系是很重要的瓮下，它會讓婚姻充滿活力翰铡。
在精神方面钝域，我們可以擁有智力的親密、審美的親密和靈性的親密锭魔。智力的親密例证，是指夫妻可以一起討論重要的話題，比如社會迷捧、經(jīng)濟织咧、政治、天文漠秋、地理笙蒙、歷史等等，包括自己的專業(yè)膛堤。約翰·貝曼博士和太太經(jīng)常討論心理治療的話題手趣，如何處理精神分裂、如何處理創(chuàng)傷等等肥荔。他們也會分享彼此對生命绿渣、宇宙的看法,這些討論會讓他們在智力上連接。每當(dāng)和太太討論這些話題時燕耿，約翰·貝曼博士總覺得時間過得太快中符，因為這種感覺太享受了！審美的親密誉帅，就是能夠一起欣賞美麗的東西淀散，比如音樂、藝術(shù)蚜锨、詩歌等能夠陶冶人情操的“陽春白雪”档插。約翰·貝曼博士和太太就非常享受一起聽音樂，一起看芭蕾的美好時光亚再。靈性的親密郭膛，是指夫妻在靈性的層面是有連接的。擁有靈性親密氛悬，并不表示夫妻倆要一起去教會则剃，而是能夠一起體驗生命力，比如如捅，兩個人可以一起靜心棍现、冥想等等。
娛樂的親密和社交的親密镜遣，也有助于改善婚姻質(zhì)量己肮。約翰·貝曼博士和太太擁有社交的親密，他們有很多共同的朋友，經(jīng)常一起參加聚會朴肺。所以窖剑，周末的時候經(jīng)常會討論：“這周想見誰？跟誰一起吃飯戈稿？在我們家吃，還是在他們那兒的飯店吃讶舰？”娛樂親密是指夫妻倆有共同的興趣愛好鞍盗，可以一起開心地玩，比如滑雪跳昼、打球般甲、唱歌、游泳等等鹅颊。
約翰·貝曼博士解釋說敷存，一個好婚姻，不意味這些親密都必須有堪伍。比如锚烦，他和太太在娛樂方面的親密就很糟糕。約翰·貝曼博士喜歡打乒乓球帝雇，但是太太不喜歡涮俄；太太喜歡填字游戲，約翰·貝曼博士不喜歡尸闸。很多人去溫哥華都會滑雪彻亲，他倆從來不去玩，寧肯曬曬太陽吮廉，什么也不做苞尝。因為他們已經(jīng)擁有很多種親密，所以即使缺少娛樂的親密宦芦，也不影響感情宙址。
在夫妻治療中，約翰·貝曼博士通常會建議夫妻至少要擁有3種親密踪旷，只有一種親密肯定是不夠的曼氛。他經(jīng)常會和求助的夫妻一起討論：“你們是如何發(fā)現(xiàn)彼此之間的親密呢？有哪3種親密令野，你們是愿意改善的舀患？”當(dāng)他們擁有了3種親密之后，可能就會慢慢增加別的親密气破。有時候聊浅，不同的親密是可以疊加和融合的，比如，擁有社交親密后低匙，討論的話題增多旷痕，可能又會擁有智力的親密；擁有身體的親密顽冶，性的親密自然也會改善欺抗。
【約翰·貝曼博士，注冊心理學(xué)家强重，注冊婚姻家庭治療師绞呈，美國婚姻和家庭治療協(xié)會（AAMFT）認(rèn)證的督導(dǎo),享譽國際的作家、心理治療師和教育家间景。 他是國際薩提亞大師約翰·貝曼博士佃声。】
薩提亞模式作為一門處理各種關(guān)系的學(xué)問倘要，能讓你在感情中敞開心扉體會愛的滋養(yǎng)圾亏。
