從某種意義上講,抱怨者也是受害者

【同讀一本書】2016-8-16-132:《不抱怨的世界》


寫了一篇文章《我們抱怨的事真的有那么嚴重嗎》是從我們自己的角度出發(fā)分预,如何避免或者杜絕自己抱怨,給自己一些警鐘薪捍。那當我們收到了抱怨時候又該怎么做呢笼痹?我們只能控制自己,改變不了別人酪穿。每個人有每個人的方式凳干,有的簡單粗暴、有的溫柔婉轉(zhuǎn)被济。但是我們無論用何種方式救赐,我想應當有一點要告訴自己:別人經(jīng)歷了什么,我們無法判斷只磷。更不能用自己的經(jīng)歷去度量別人是否對錯经磅。對方處理問題的方式一定是學來的,從某種意義上講钮追,他也是受害者预厌。


他過去的環(huán)境告訴他,如果遇到這樣的事情就要這么處理畏陕,他沒有接觸過其他的有效的處理方式配乓,所以就只有傳承,因為他不知道他還能做什么。以前每當聽見抱怨的時候犹芹,我都會想“抱怨有用嗎”崎页, "他怎么總是抱怨",其實現(xiàn)在想想腰埂,我對他的抱怨不滿何嘗不是一種抱怨飒焦。因為不能容忍別人的不同,從對方的角度來講我們未嘗不是格局氣量小屿笼。牺荠。


很多人后天的行為是在原生家庭中受影響的,如果沒有人改變自己從而改變這種行為驴一,那同一種行為就會一直傳達下去休雌。比如上一輩打罵孩子,如果沒有有意識去改變的話肝断,那這一輩也差不多一樣杈曲。因為這一輩只接收到了打罵的教育方式,不知道還有其他胸懈,所以這一輩便延續(xù)上一輩的育兒方式担扑。抱怨同樣如此,他的原生家庭趣钱、過去的環(huán)境就是這樣的環(huán)境涌献,所以他不會用其他方式表達。從這種意義上講首有,對方也是受害者燕垃。


當我們接收到抱怨的時候要學會理解和包容,如果可以绞灼,我想沒有人愿意用這種明知道不會解決事情的方法表述利术。因為對方也不懂呈野,所以如果可以多一些耐心去影響對方低矮,慢慢的陪他成長。即使做不到這樣被冒,也不要用你堅硬的外殼军掂、果斷的做法讓對方更自卑。不要去傷害昨悼,是我們所能做到的最低限度蝗锥。我覺得我們只要做一件事:學會尊重不同的差異。

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