初次相見，不明所以吧凉。
浮沉隧出，我以為是一種狀態(tài)。今天客燕，我看到它時一種態(tài)度鸳劳。
從容，自信也搓，一種真誠的真實赏廓。
這是一種美學(xué)。我從哪里來傍妒，我想怎樣過完余生幔摸，是一個哲學(xué)問題。但頓悟人生哲學(xué)的人颤练，有一種美感既忆，有一種真誠，是一種從容嗦玖。
我們該如何去尋找自我內(nèi)心的寧靜患雇，如何去匹配一個最佳的人生軌跡。生命是什么宇挫，一種態(tài)度苛吱，一種精神？或者器瘪，是一種自我翠储。
我想我體會過那種感覺。一片寧靜橡疼，我化身一粒塵埃援所，慢慢流連在光暈中。周身呈現(xiàn)一種氣態(tài)的輕盈欣除，不食人間煙火住拭。我慶幸自己有過這樣私密而又獨立的時刻。僅管我還是那個我，簡單滔岳，卑微又驕傲的我瘟檩。但我無比懷念那個跳出時間流沙的自由和傲慢，仿若我可以窺見時間和宇宙的盡頭澈蟆。
渺小而無力的我們，走在河水中卓研，思緒卻能順流而下趴俘，去到很遠(yuǎn)。沒有奇珍異草的美艷奏赘，卻有了獨特富有變化的美學(xué)概念寥闪；躍出自然之外的聲音，譜得出一曲曲純凈又靈動的自然樂章磨淌。每個人疲憋，都為這一份份的獨特存在獻(xiàn)出自己的一絲絲靈氣和力量，而我梁只，要去向哪里缚柳。
人的一生好短。我站在26歲的肩頭搪锣，往前看看秋忙，又往后看看。后邊的風(fēng)景豐富构舟，多彩灰追，也多變化。那流淌在我臉頰的流光溢彩狗超，渲染的是稚嫩勇往直前弹澎。我記得清楚。笑得燦爛的自己的眼中努咐，寫滿了急切想要體驗的心情苦蒿。總是認(rèn)為麦撵，該在體驗完大千世界之后刽肠，再去尋得一方寧靜，將自己化身塵埃中免胃，望向宇宙盡頭音五。那是一種壯烈，一種絢爛羔沙。但是躺涝，我26歲了。過去的26年中，我規(guī)避了好多個寧靜的時刻坚嗜，我總是怕自己過早地嘗了甜頭夯膀，在最后失去那一份強烈的壯烈。而此刻卻在這個影廳苍蔬，坐看別人的寧靜诱建。電影屏幕中流淌進我眼中的，是一個個年輕靈動的靈魂所創(chuàng)造的壯烈碟绑。何為偉人俺猿，何為優(yōu)秀。想象80年代清華園中跳躍奔跑的是如今載入史冊遙不可及的大人物的青春格仲，總是忍不住要動情押袍。他們的自信和從容，不摻有雜質(zhì)凯肋，純粹所以高潔谊惭。電影講那是一種真實，是一種真誠侮东。真誠圈盔，所以敢于質(zhì)疑；真誠悄雅，所有敢于放下药磺；真誠，所以敢于選擇煤伟。真誠癌佩，所以真實。
最近我總是陷入一種困境便锨。我拿到一個不知該如何開始围辙，如何進行的科研課題。它不是我所擅長的放案，甚至不是我所認(rèn)知的姚建。猶豫該不該在選擇了之后再放棄，焦慮該從何處開始吱殉。我還沒有始亂終棄掸冤，但我著實坐立不安。我想了很多友雳。這個題進行下去能不能有所結(jié)果稿湿，給我一篇好的學(xué)術(shù)論文；這個題可不可以縮短我的學(xué)生生涯押赊，快點結(jié)束畢業(yè)饺藤；這個題有沒有可能讓我風(fēng)光靚麗。我總是徘徊在認(rèn)知大門的門外，透過一些些窗戶涕俗，粗曠又帶著遐想地試圖看清我想的那些問題罗丰。僅管我推開大門，可以一間屋子一間屋子地查看再姑，甚至看完還可以從大門原路退回萌抵，我卻遲遲沒有推開前進一步。不知不覺中元镀，我變成守望時間的一只狗谜嫉，只等一個規(guī)定期限的日子，或者將我推進那扇門凹联，或者把我?guī)щx那扇門。想到這里哆档，不覺心驚蔽挠。原來，我都沒有做一個選擇瓜浸。
為什么要守望時間呢澳淑？我卻自己都不懂了。這樣的不知不覺插佛，倒是讓我想起那一個個寧靜的輕盈杠巡。殊不知自己規(guī)避的那一次次瞬間，卻是生命厚度的承重墻雇寇。所謂真實的從容難求氢拥，因為真誠的竭心盡力難達(dá)∠呛睿總掛在嘴邊嫩海，要用力地生活，怕就怕囚痴，力用的不夠真誠叁怪。
