我今年60歲十拣，45歲時父母去世，50歲時女兒去世志鹃，53歲時老伴去世夭问。他們走的時候我一聲都沒哭，只是做了這樣一件事曹铃。
我45歲那年缰趋，年邁的父母相繼離世，我沒有流淚陕见。父親肝癌晚期秘血，最后幾個月時肚子已經(jīng)漲得什么東西都吃不下去了，只能靠一天三只白蛋白續(xù)命评甜。
父親畢竟年紀(jì)大了直撤，身體扛不住，疼痛折磨得他多次在醫(yī)院鬧自殺蜕着。明知道肝癌晚期已無回天之力谋竖，我還是不愿放棄红柱，直到他的腫瘤破裂，我才忍痛簽了放棄搶救蓖乘。
母親多年的老年癡呆癥锤悄，一直都是由父親精心照顧著，也不知是不是知道父親走了嘉抒，不到兩個月的時間零聚，母親在一個深夜里也跟著走了。
我沒有兄弟姐妹些侍，他們走了我就成了孤兒隶症，但是我不能哭。不是因為我不難過岗宣，而是因為我認(rèn)為只要這個家里還有親人活著蚂会，我就要撐下去。生活還要繼續(xù)耗式，人總要向前看胁住，不然哪來的力氣走下去？
五年后刊咳，才20歲的女兒的女兒得了胃癌彪见，發(fā)現(xiàn)得太遲了，拿到檢查結(jié)果時娱挨，我直接暈死過去余指，醒來后抱著什么都不知道的女兒一直流淚。
病情惡化得很快跷坝，我和老伴寸步不離地守著女兒浪规，不想錯過一分一秒和她相處的時間√叫ⅲ化療讓她的身體千瘡百孔，痛得要死誉裆，經(jīng)常半夜睡不著覺顿颅。
她背對著我咬著牙拼命抑制住痛苦的呻吟，有時候?qū)嵲谌滩蛔〔艜难揽p里漏出一星半點的聲音足丢，她以為我睡著了粱腻，其實我也在背對著她流淚，枕巾濕了一遍又一遍斩跌。
她很堅強(qiáng)绍些，明明那么虛弱還要笑著安慰我說感覺身體有所好轉(zhuǎn)，說不定會出現(xiàn)奇跡呢耀鸦。其實我更希望她能像小時候那樣柬批，生了病就靠在我的懷里嚎啕大哭啸澡。可她沒有氮帐。
有一次她試探著問我嗅虏，如果她沒能挺過來我們會怎么樣。我沉默了很久才回答了一句不知道上沐。
她紅著眼睛說皮服，她寧愿我們會大哭一場，會傷心難過幾年参咙，然后讓我們的傷口在時間里慢慢愈合龄广。她沒法想象我們的晚年拿著她的照片癱臥在床上，不停地流淚蕴侧。
我背過身擦掉眼淚择同，然后轉(zhuǎn)身向她保證，我不會流淚戈盈，我會好好鍛煉身體奠衔，好好照顧自己，不讓她擔(dān)心塘娶。
她笑了归斤，我哭了。
4月12日的那個中午刁岸，剛做完一次化療脏里，女兒面色憔悴，躺在病床上輕聲地對我說：“媽媽虹曙，我想喝可樂迫横。”我毫不猶豫地立刻轉(zhuǎn)身去了樓下超市酝碳，這個時候我顧不上那么多矾踱，女兒提的每一個要求，我用生命都要幫著她實現(xiàn)疏哗。
我原本以為這只是女兒一時嘴饞呛讲，卻不曾想過，這一句話竟然就成了永別返奉。
從那以后贝搁，我養(yǎng)成了一個習(xí)慣，每次去探望女兒芽偏，都會帶上一罐藍(lán)色的可樂雷逆。這是女兒在生命最后一刻的小小心愿，也是我對女兒最后的一絲遺憾污尉。
女兒去世后不久膀哲，丈夫為我裝了一臺電腦往产，里面儲存了很多以前我們拍的視頻和照片。他還請家里的小輩教我上網(wǎng)等太，希望能讓我盡快從失去女兒的悲痛中走出來捂齐。
其實在他心里，失去女兒的痛不比我少缩抡，可是他在安慰自己的同時奠宜，還要想辦法幫助我走出陰影，這個舉動讓我的內(nèi)心涌上一股暖流瞻想。那時候扎根在我心里唯一的信念就是压真，只要這個家里還有親人活著，我就要撐下去蘑险。
如今這個家只剩下我和丈夫兩人了滴肿，我一定要和丈夫相互扶持著走下去。
可是不曾想到佃迄，變故再次到來泼差。突發(fā)性腎衰竭把我唯一的精神支柱也帶走了。臨走前呵俏，他拉著我的手堆缘，眼里似乎有千言萬語說不出口，我明白他是在擔(dān)心我普碎，怕我一個人活不下去吼肥。
所以我沒有掉眼淚，只是在他走了以后麻车，生生地把右手腕上的一塊肉給咬了下來缀皱。
短短幾年時間，一家五口就只剩下我一個动猬。以前略顯擁擠的房子一下子變得空空蕩蕩的啤斗，空得讓我心慌。我買了很多東西赁咙，把屋子塞得滿滿的钮莲，好像這樣我的心也能填滿一樣。
來看望我的朋友怕我想不開序目，送了一只小小的貍花貓給我。一開始我不想養(yǎng)伯襟，貓的壽命短猿涨，我實在是怕了生離死別，后來養(yǎng)出了感情姆怪，就留下來了叛赚。
我給這只貓取了個名字叫“旺仔”澡绩，想他們的時候，我就摸摸旺仔俺附。我本想教會旺仔喊媽媽肥卡，可惜旺仔一直都學(xué)不會。
曾經(jīng)我很喜歡跳廣場舞事镣，現(xiàn)在我也不去了步鉴。那些跳舞的人都有兒有女，而我只有自己璃哟，跟他們在一起我感到自卑氛琢。
我已經(jīng)打算好了，再過幾年就搬到養(yǎng)老院去住随闪。在這之前阳似，我要盡可能地保持樂觀，保持身體健康铐伴。
生活終將繼續(xù)撮奏，起碼我的身邊還有旺仔。
