你的“心中牢獄”里還關(guān)著誰裳扯?

其實原諒自己是很困難的一件事情饰豺,但如果我們做不到原諒自己允蜈,就更不容易去原諒別人。

假如我們心中的監(jiān)獄里一直關(guān)著那些自己永遠無法寬恕和原諒的人(父母漩蟆、現(xiàn)在的伴侶、前妻圾叼、前夫捺癞、前女友、前男友撬码、婆婆呜笑、丈母娘、前任上司等等)叫胁,則需要我們花費很多金錢、精力去管理Ta們驼鹅,不僅要讓Ta們喝飽喝足输钩、不要鬧事仲智,更不能虐待致死。

因為如果Ta們出什么意外離開剪验、不見了前联,你就沒有人可以再去責(zé)怪和憎恨了似嗤。

我和父親生前的關(guān)系烁落,雖然不是特別差席揽,但絕對不能說“很好很好”幌羞。

即不懂事,又心智不成熟的我竟稳,經(jīng)常在心中無限放大那個缺少了父親的溫暖陪伴的童年属桦、酒后跟母親鬧事的父親、不分青紅皂白就打罵自己的父親的樣子他爸。

到最后自己有能力脫離來自父親的管束聂宾、翅膀也硬了的時候,沒有去好好地理解父親的苦衷诊笤,更沒有發(fā)自內(nèi)心的尊重父親系谐、支持父親,這是我這一生最大的遺憾讨跟。

雖然在上愿景班的時候纪他,英章老師也跟我們講過這個“心中牢獄”的故事,但那個時候我沒有認真地去理解并付出行動晾匠。

等到我再去上鉆石班的時候茶袒,英章老師再次跟我們講解這個“心中牢獄”的故事的時候,我再也控制不住自己的情緒凉馆,最后差點失控。

因為那個時候向叉,在這個世界上最疼我、最愛我的父親已經(jīng)走了。

因此一直內(nèi)疚、自責(zé)来惧、折磨自己隅居,也不敢去跟父親說一聲“對不起~”。

直到在今年四月份去參加愿景班復(fù)訓(xùn)的時候。

當(dāng)我們做有關(guān)療愈自己和父母之間的結(jié)合練習(xí)的時候,我突然意識到烦粒,原來我是多么的無知和不懂事呀,搞得連自己的親生父親也要“越獄”。

那一瞬間廉涕,我原諒了那一個即使是成人了還那么幼稚和固執(zhí)卸夕、更不愿低頭認錯的自己贡羔,也理解了其實父親比我們更不容易院溺。

之所以之前即使那么傷心難過聋溜,也不愿意原諒父親,說一聲“對不起~”,是因為我知道我自己作為一個女兒祝迂,在父親最需要我的時候自己太失職、做得太沒有人性纠俭、太沒有教養(yǎng)了权纤。

而這個過錯大到讓我無法面對自己,更加無法面對已經(jīng)離世的父親损话。

但當(dāng)我學(xué)會誠實的去面對做錯事情的自己拧烦,愿意療愈跟父親之間的關(guān)系時服赎,奇跡就出現(xiàn)了秦士。

這個世界上沒有完美的父母,更沒有完美的原生家庭。

不管你的父母和原生家庭給你帶來多大的困擾和痛苦,我們都有能力去療愈好這份感情幕庐,創(chuàng)造出美好的生活。

愿你我共勉~

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