昨夜做了一個夢狸棍，夢見手揣進兜里的時候，衣兜里尖利的東西竟然插進手指甲里去了味悄，巨痛之中抽出手來草戈，手指頭已經(jīng)鮮血淋漓。
夢醒侍瑟，手仍痛唐片。
暗夜里看不見手是否流血，但光溜溜的身體連衣服也沒有穿涨颜，哪來衣兜费韭？沒有衣兜也就沒有衣兜里的尖利之物，當然手也不會受傷流血庭瑰。
明知這是做夢星持，但手仍然像真的在痛，還像仍在汩汩地流血弹灭。
在這暗夜里督暂，我不想驚擾了酣睡的妻揪垄，一個人捂著手，默默地安慰自己逻翁。
在這個紛擾的塵世饥努，我們的痛苦本來就多，特別是有很多存在于我們內(nèi)心的本來就沒有的痛苦八回，卻讓我們自己無中生有地自我擴大酷愧。甚至擴大到無以復(fù)加的地步，杞人憂天缠诅，時時讓我們心驚膽顫伟墙。
正常人都會有的七情六欲，讓我們對這個世界充滿了貪婪滴铅，更讓我們倍受折磨。
色就乓、聲汉匙、香、味生蚁、觸噩翠、法；喜邦投、怒伤锚、哀、懼志衣、愛屯援、恨、憐念脯， 這是每個人內(nèi)心都具備的欲望狞洋，而且這種欲望是無窮無盡的。雖然人的欲望是有重點的绿店，主次分明吉懊，但在一個欲望實現(xiàn)的同時，往往也會附帶獲得另一些欲望的滿足假勿。人會為了滿足某些欲望借嗽，可能會暫時放棄另一些欲望。但都在為了滿足自己的欲望转培，而不停地調(diào)整自己的心態(tài)恶导。
想想我們初來人世時，為了活下去堡距，努力掙扎甲锡，拼命索取兆蕉，為生存而自覺接受自然的挑戰(zhàn)。在自己還對這個世界無可辨別的時候缤沦，我們就已經(jīng)心生貪念虎韵；漸次長大，我們的欲望更加明顯缸废，而且更具目標性包蓝、更具獨特性，甚至更具攻擊性企量。
為了達到我們的目的测萎，我們可以不擇手段，甚至不惜利用人性的弱點届巩，采用無恥卑劣的方式硅瞧，去強硬占有、去掠奪恕汇、去侵占原本不應(yīng)該屬于自己的利益腕唧，而無視他人的痛苦。
再放眼這個世界瘾英，為名枣接、為利、為了自己的欲望缺谴，巧取豪奪者眾但惶，清心寡欲者少。紛紛擾擾的塵世湿蛔，難有一片清凈之地膀曾，世人莫不爭名奪利。人們對爾虞我詐阳啥、勾心斗角習以為常妓肢。無所畏懼的背后，都藏著一個卑劣的靈魂苫纤。
我也是這樣的人碉钠。
在窮窘的家庭出生，我為了活下去卷拘，毫不遮掩我的真實想法喊废，抓住一切機會，為生存而戰(zhàn)栗弟。我從不會問問自己的良心：“這樣做是否道德污筷？”雖然我也沒有做過傷天害理的事情，但為了看得見的利益，從來不會考慮看不見的良心是否受傷瓣蛀，或者被我有意無意傷害過的人陆蟆，是否會對我心懷怨恨？
在這個弱肉強食的世界惋增，我為自己成為勝者而得意洋洋叠殷，自以為是地覺得自己才是上天的寵兒，自己的成功是因為自己的努力诈皿，得之問心無愧林束，失之是天理不公。
任何利益稽亏，都會有占有的理由壶冒。
沒有人會為自己的得到而反思。即使夜半夢醒截歉，也會為心驚肉跳找尋理由胖腾，而不會為自己的過錯有一點反思。
我以為瘪松，這個世界本來就是這樣一個矛盾體胸嘁，世界也會因為事物的存在就認為它的合理性。
曾被諾貝爾文學獎提名21次凉逛，卻始終與之無緣的英國小說家格雷厄姆.格林(GrahamGreene)的墓碑上刻了這么一段引自英國詩人羅伯特.勃朗寧的詩句:“我愛看的是:事物危險的邊緣。誠實的小偷群井，軟心腸的刺客状飞，疑懼天道的無神論者∈樾保”
當我讀到這位諾貝爾文學獎無冕之王的書诬辈，和他的碑文時，我正處在選擇信仰的徘徊時期荐吉，內(nèi)心也如此矛盾糾結(jié)焙糟。
我總是固執(zhí)地認為，佛教的因果輪回太注重怨怨相報样屠，基督教又太強調(diào)未卜先知穿撮，而儒家思想其實是為政權(quán)統(tǒng)治服務(wù)的哲學，道家的巫術(shù)更是結(jié)合自健養(yǎng)身痪欲，為自己服務(wù)不說悦穿，還有損人利己的弊端。
所以业踢，我對一切宗教都無所適從栗柒。
但人活著，總不可能僅僅是只為了自己知举。
在不為穿衣吃飯再焦慮之時瞬沦，我決定停下來太伊，想想我覺得應(yīng)該思考的這些問題。
還沒來得及喘口氣逛钻，我先后遇到一系列的事情僚焦，讓我頓時覺得我的選擇，至少在目前看來绣的，還沒有多少錯誤叠赐。
先是大哥住院。
正是新春時節(jié)屡江，我被通知去醫(yī)院芭概。比許多人成功的大哥躺在醫(yī)院的病床上，那種難過苦痛惩嘉、那種孤獨無助罢洲、那種失落絕望，讓我感受到人的渺小和卑微文黎。
后來惹苗，老父親被我接來住院治療，我猛然發(fā)現(xiàn)耸峭，經(jīng)歷了無數(shù)苦難的父親桩蓉，對生活的苛求，或者說求生的欲望之強烈劳闹，讓我對人性的弱點觸目驚心院究。
再后來，我視若親生母親的老岳母本涕，也來我處住院业汰，我對長期生活在另外一個環(huán)境的老人那種堅韌不拔的性格，以及對自身無論錯對的固守菩颖，有了更加深刻的認識样漆。
我把這些用文字記錄下來，本來想反省人性深層次更多的東西晦闰，讓更多的人從中得到更多的啟示放祟，卻不曾想，我傷害了自己呻右，也讓更多的人受到傷害舞竿。
后來，我調(diào)整自己的思路窿冯，想寫一部關(guān)于自己的小說骗奖。
我覺得，自己及自己的家庭、兄弟执桌，都是有別于其他人鄙皇、其他家庭的傳奇，甚至是別人學習的榜樣仰挣。我計劃用三十萬字足可以把關(guān)于我家族的事寫出來伴逸。卻不曾想，我寫了接近二十萬字膘壶，都還沒有寫到我想寫的四分之一错蝴。除了文字的拖沓，我覺得我是我所處的時代最苦難的人颓芭，并且顷锰，這種苦難是只屬于我、或者像我那類人的一種不可傳達的財富亡问。
在寫作過程中官紫，我需要查閱我那個年代的相關(guān)資料，也要和許多關(guān)心我創(chuàng)作的人交流州藕。我突然發(fā)現(xiàn)束世，我只是普通大眾中的一員床玻。別人也曾經(jīng)過過我那樣的日子毁涉。我取得的成績別人也取得過，甚至有很多人超過我锈死，并且他們比我承受的壓力更多更大。
我本來有點偃旗息鼓洲敢，甚至覺得自己再寫作下去压彭，不但不會帶給他人啟迪询一，而且，我被生活傳染上的負面缩功，以及我內(nèi)心積聚的消極甚至絕望嫡锌，會讓讀到我文字的人悲觀頹廢跟压，如此我不但沒有達到我寫作的初衷震蒋，反而讓他們受到傷害查剖。但是笋庄，有很多生活經(jīng)歷坎坷洽蛀、人生經(jīng)驗豐富的老師郊供，看了我寫作的前半部分，給予中肯的評價颂碧，激勵我繼續(xù)寫下去载城，說我的寫作是會有積極的意義和極高的社會價值诉瓦。
終于斗躏，我鼓起勇氣，繼續(xù)夜以繼日地寫作昔脯，并且常常為復(fù)訴自己的過去而淚流滿面啄糙。
在我為這部有可能超過五十萬字的紀實性小說嘔心瀝血創(chuàng)作過程中，過去和我有過接觸的商業(yè)伙伴云稚，給我很多機會隧饼，讓我有可能獲取更大的利益，但我終于放棄静陈。我不想在我獲取的利益中燕雁，有別人的淚水甚至鮮血。
人在為活下來窿给，無意中對別人帶來傷害贵白，還勉強可以原諒率拒，但在為了自己活得更好崩泡，而剝奪了別人的利益，就是卑鄙猬膨。
有些痛角撞，是無意中自己強加給自己的呛伴，也有些痛，是自己杜撰出來的谒所。
值得慶幸的是热康，我能夠控制自己在物質(zhì)上的欲望，并且能夠站在別人的角度上考慮問題劣领，雖然目前還做得不夠好姐军，但我會繼續(xù)努力。
我完全沉浸在自己的世界里尖淘，自以為保持對別人的尊重就是對這個世界的維護奕锌，卻不知道，一個人不但要讓自己活得好村生，而且要為社會創(chuàng)造價值惊暴，才是對這個世界真正的尊重。
我對信仰的迷茫趁桃，正說明我對信仰的不理解辽话。
因為信仰不僅僅只是信奉某一種宗教，還要讓自己不再心懷不軌之時卫病，努力讓整個社會都充滿正能量油啤。
有些道理，活著活著就明白了忽肛，就像睡覺做夢村砂，再苦再樂的夢，都會醒過來屹逛，這沒有什么奇怪的础废。
